встреча с т(с)обой... по следам прочитанного
И все же хочется отдать должное труду авторов книги "Любить с открытыми глазами", С.Салинас, Х.Букай. Размещу здесь моменты, которые зацепили...
В основе сюжета – случайная виртуальная переписка, с каждым последующим сообщением занимающая в жизни корреспондентов место немного большее,
чем подобается случайной виртуальной переписке. Сюжетная линия щедро сдобрена комментариями терапевтического толка по проблемам взаимоотношений.
Они-то собственно и интересны, сюжет здесь скорее вторичен.
Авторы рассматривают отношения как самостоятельный организм, попадающий под некие общие законы развития, которые в ключевых моментах приводят
либо к умиранию этого организма либо к его регенерации и новому качественному витку. Кризис в отношениях почти всегда приводит к разрыву - в большинстве случаев
с обвинением партнера...далее следует критичное «забыть!», но боль от этого не исчезает, а весь опыт оставляет чувство страха и безнадеги...
Сейчас в век пышного расцвета психологии много всего написано по вопросам взаимоотношений, их рассматривают далеко из космоса и близко под микроскопом,
с разных точек зрения так и этак...все это на самом деле здорово, но уже набило оскомину.. везде одно и то же - чтобы не повторять прошлых ошибок, нужно меняться...
А вот дальше – как говорится, возможны варианты)...
Авторы же книги не особенно настаивают на изменении себя, они больше говорят о пользе узнавания себя... а ведь это два критически разных подхода,
и второй открывает совершенно другую перспективу! После разрыва отношений мы много копаемся в себе и все равно приходим к выводу, что виноват партнер...
И поэтому не знаем, как и куда меняться, потому что не видим своей вины и роли в распавшихся отношениях... Но одержимые идеей в следующий раз все сделать
по-другому, все же меняемся, иногда просто невпопад..
Авторы показывают, что конфликты стоит принять не только как способ преодоления барьеров на пути сближения с другим человеком, но и как способ встречи
с партнером, которая повлечет встречу с собой...Сначала, когда мы влюблены, мы встречаемся с самым лучшим собой, а когда влюбленность проходит, мы встречается
с самым худшим собой... и тут наступает момент, когда нужно меняться, наступает момент титанического труда, в результате которого влюбленность трансформируется в любовь...
а мы ломаемся или ломаем отношения... Авторы предлагают ориентиры, как и что с этим делать.
«Двадцать раз на дню
Семь дней в неделю
Включаю компьютер,
Жду загрузки,
Открываю почту,
Ищу сообщение,
Которого нет,
Жму на клавишу, чтобы выйти,
Приходится ждать, даже чтобы выйти,
Проклятие.
Выключаю компьютер,
пью кофе,
включаю телевизор,
посылаю все куда подальше
.... и начинаю сначала...
Когда мы вынуждены ждать, не имея возможности своими действиями приблизить заветный миг, всегда складывается впечатление, что событие запаздывает. Даже если желаемое приходит вовремя, нам все равно кажется, что оно медлит."
(c)
«Дорогой Ф.,
Мне нравится тебе писать, но твое молчание причиняет мне боль. Конечно, я понимаю, что пишу прежде всего из удовольствия. Я знаю, что мне нужно это, меня это радует, приносит пользу, помогает лучше понять себя, но все-таки... мне нужен ответ.
Я знаю, что ты читаешь мои письма, что ты включаешь компьютер в ожидании моих заметок, и также знаю, что сейчас ты не можешь писать. Вдохновение приходит, когда хочет, оно навязывает нам свою волю. Я продолжаю писать тебе письма, потому что получаю от этого удовольствие. Помнишь ли ты дилемму, которую мы столько раз обсуждали – «давать и получать»? «Давать» - значит, прежде всего получать самой, например, удовольствие от того, что смогла дать тебе что-то хорошее. Моя награда – радость от того, что ты меня слушаешь и ценишь отданное тебе. Какой смысл ждать чего-то большего, кроме наслаждения от процесса дарения? Но наступает момент, когда я нуждаюсь в твоих словах---
Все мы любим наши мечты, и нам непросто их оставить. Как бы то ни было, в конце концов действительность берет верх. Что есть, то есть.
Это касается и того, что я понимаю, что у тебя мало времени, но я совершенно не готова продолжать начатое в одиночку. У меня появилось необъяснимое ощущение, что в тебе что-то изменилось. Но я не хочу писать без тебя, а даже если бы и захотела, мне слишком тяжело двигаться вперед без твоих слов, которые я ценю и которые мне нужны...
Я тебя не принуждаю, я просто отказываюсь толкать этот воз в одиночку, теша себя иллюзией, что мы пишем книгу вдвоем... и тщетно пытаясь узнать твое мнение, отказываюсь сама воплощать в жизнь проект, о котором мы мечтали вместе. Пусть тебя это не беспокоит. Все произойдет или нет, когда придет время.
Целую, Л.»
(с)
«Л.,
У меня тоже сложилось впечатление, что в тебе что-то изменилось. Но в отличие от тебя, я не считаю, что это каким-то образом повлияет на нашу совместную работу. В конце концов, разве не мы утверждали, что предсказуемость лишает отношений будущего? Разве не мы всегда твердим, что именно постоянные перемены в другом делают каждую встречу незабываемой?
Я думаю, ты согласишься, что мы в этом смысле не отличаемся от другой пары... Нужно удивление без парализующего страха, удивление, которое разбудит любопытство. И думаю, ты также согласишься, что мы можем изменить реальность настолько, насколько способны ее принять. Позволим себе предаться фантазиям и только тогда сможем насладиться этим разделенным сном – о семье, любви или работе.
Как говорил Амброз Бирс: «Если хочешь, чтобы твои сны стали реальностью, проснись».
Тысяча поцелуев, Ф.»
(c)
«Дорогой Ф.!
Ты меня удивляешь! Ты постоянно меня удивляешь! Неужели ты тот, с кем я когда-то познакомилась? Более того, та ли я, с кем ты однажды решил писать книгу?
Я сажусь за компьютер, читаю твои комментарии и это придает мне сил. Возможность продолжать работу, не отказываться от своей мечты, пробуждает во мне неудержимую тягу к писательству. Я чувствую, что энергия, которая побуждает меня писать, идет из глубины меня, по-другому не скажешь...Я уверена, что из трудностей можно извлечь урок. Смысл жизни не заключается в выполнении заранее намеченных целей, потому что в таком случае она была бы очень скучна. Мы заметим разницу, если будем следить за происходящим и определяться с действиями по мере развития событий.
Нет одного образа жизни. Каждый устанавливает свои правила игры. Каждая пара решает это сама. И когда человек открывается для понимания этого, его жизнь становится насыщенной.
Вот видишь? Твои сообщения вдохновляют меня, чтобы продолжать писать.
Целую, Л.»
(с)
а теперь к делу))
"Рядом с другим человеком мы внутренне растём, меняемся в лучшую сторону, узнаём себя с неожиданной стороны. Любовные отношения заключают в себе всё. Поэтому, они стоят ТОГО. Стоят тех страданий, которые они причиняют. Стоят той боли, которую нам придётся испытать. Любые трудности ценны, потому что, преодолев все препятствия, мы перестаём быть прежними: мы выросли, мы лучше осознаем и ощущаем свою жизнь, она становится более полной.
Любимый человек не спасает нас ни от чего: он и не должен спасать. Многие люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они наивно полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни. Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни. Какое грубое заблуждение! Когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания.
А потом? Потом мы ищем следующего партнёра, а за ним другого, потом — ещё и ещё… Или решаем провести остаток жизни в одиночестве, жалуясь на жестокую судьбу.
Чтобы этого избежать, следует разобраться с собственной жизнью, не ожидая, что кто-то сделает это за нас. Рекомендуется также не пытаться разобраться в чужой жизни, а найти человека, с которым можно было бы работать над совместным проектом, хорошо проводить время, развлекаться, развиваться, но не приводить в порядок свою жизнь и не искать лекарства от скуки.
Мысль о том, что любовь нас спасёт, разрешит все наши проблемы и подарит состояние счастья и уверенности, способна привести лишь к тому, что мы попадём в плен иллюзий и сведёт на нет истинную преображающую силу любви.
Отношения, рассматриваемые с реальной, а не с идеальной точки зрения, открывают нам глаза на многие стороны действительности. И нет ничего более потрясающего, чем ощущать своё преображение рядом с любимым человеком.
Вместо того чтобы искать в отношениях убежище, нам стоит позволить разбудить в себе ту часть, которая до сих пор дремала и которой мы не давали себя проявить: способность двигаться вперёд с четким представлением направления движения, а стало быть, меняться и развиваться.
Чтобы союз любящих людей процветал, необходимо взглянуть на него с другой стороны: как на ряд возможностей расширить своё сознание, открыть незнакомые истины и стать личностью в полном смысле этого слова.
Превратившись в полноценного взрослого человека, не нуждающегося в другом для выживания, я, несомненно, встречу другую такую же личность, с которой я поделюсь тем, что у меня есть, а она — тем, что есть у неё.
В действительности, в этом и есть смысл отношений в паре: это не спасение, а «встреча». Или лучше сказать, «встречи».
Меня с тобой.
Тебя со мной.
Меня со мной.
Тебя с тобой.
Нас с миром."
(с)
"Тогда зачем же быть с кем-то?
Мы используем глаза, чтобы видеть себя и узнавать. Мы можем посмотреть на свои руки, ноги и живот… Тем не менее есть некоторые части тела, которые мы никогда не видели сами, например, наше лицо...лицо, имеющее столь важное значение, что трудно поверить, что мы никогда не сможем взглянуть на него собственными глазами…Чтобы визуально познакомиться с этими частями, скрытыми от нашего взора, мы нуждаемся в зеркале.
Таким же образом в нашем характере, образе жизни присутствуют аспекты, недоступные нашему восприятию. Чтобы их увидеть, нам тоже нужно зеркало… И единственное зеркало, в которое мы можем заглянуть, — это другой человек. Взгляд другого открывает нам то, что не могут увидеть наши глаза.
Самое лучшее, самое точное из зеркал — взаимоотношения в паре. Только благодаря им мы можем разглядеть вблизи свои худшие и лучшие стороны. И чем ближе мы подойдём к зеркалу, чтобы взглянуть на своё отражение, тем отчётливее мы себя разглядим."
(c)
"Находясь рядом с другим человеком, мы сталкиваемся с такими чудовищными сторонами в себе, которые в одиночестве могли бы не проявиться. Поэтому иногда так тяжело находиться рядом с любимым. Когда ты один, то можешь возомнить себя лучше всех. А при близком контакте обнаруживаются как мои лучшие, так и худшие черты: дух соперничества, ревность, борьба за власть, желание контролировать, манипулировать, недостаток чуткости и т. д. и т. д. Очень непросто разглядеть это в самом себе. Требуется определённая смелость, чтобы это признать. И решимость, чтобы что-то предпринять, — ведь проще обвинять партнёра. Если я постоянно занимаюсь тем, что указываю на чужие ошибки, объясняю, как ты должен поступать, демонстрирую, как нужно себя вести, то может быть я добьюсь, что ты почувствуешь себя идиотом, уйдешь от меня или, что хуже всего – останешься со мной, ненавидя меня.
Проблемы в паре прежде всего — это личные проблемы, которые проявляются во взаимоотношениях с другим человеком. Они возникают лишь в любовных связях потому, что только в присутствии партнёра на свет выходят те черты, которые до этого прятались в тени. Заметим, что находясь в одиночестве, многие обиды не дают о себе знать. Для того, чтобы обнаружить затянувшиеся раны, нам нужен близкий человек, который поможет их «нащупать», позволит открыто выражать чувства, не теряя при этом своего авторитета...Каждый нуждается в том, чтобы его поняли, и только когда человек почувствует, что его боль признана, он сможет ее выразить и преодолеть.
Важно научиться поддерживать связь с тем, что происходит внутри, и научиться об этом рассказывать. Если я действительно хочу быть услышанным, я должен научиться рассказывать тебе о себе, о том, что мне необходимо, и самое главное о том, что происходит со мной по причине твоего ко мне отношения. Только при этом условии ты, возможно, меня услышишь."
(с)
поехали дальше?)
«Многие спрашивают: «Почему я влюблен, если мы такие разные? Может быть, с человеком со сходными вкусами я бы скорее нашел общий язык...» Но так уж выходит, что нас привлекают именно отличия. Мы очаровываемся тем, что у другого есть нечто, что нам дается с трудом. Наш партнер нас дополняет как раз потому, что может делать то, чего не можем мы, и наоборот. В период влюбленности мы принимаем эти качества не только в нем, но и в себе самом.
Проблемы начинаются потом, потому что поначалу нас привлекают различия, но когда влюбленность проходит, мы начинаем ссориться с партнером из-за тех же качеств, благодаря которым мы сошлись...
Все, наверно, не раз слышали выражение – цельная личность. Природе она присуща, а мы часть природы. И поэтому так важно осознать, что мы не только то, с чем себя отождествляем, мы еще и то, что не знаем про себя или чему не даем выйти наружу.»
(с)
И здесь на помощь приходит асисяй))..
тук-тук-тук- сердце)...щас прокомментирую.
Черты, такие привлекательные в партнере и одновременно недостающие нам, в период влюбленности позволяют испытать вожделенное чувство целостности. Восхищаясь в партнере тем, чего не хватает нам самим, мы начинаем открывать эти черты и в себе тоже, как бы восстанавливая то, чего не хватает, достраивая себя до гармоничного состояния... возвращая себе то, что было утеряно, когда каждый когда-то давным-давно потерял свою половинку. Восстановление внутренней целостности идет во многом за счет присутствия любимого человека в жизни.. Поэтому все мы и ищем любовь в надежде разрешить свои внутренние расколы, дабы вернуть себе эту довековую целостность, приблизиться к состоянию полной гармонии...
Началом такого восстановления можно считать ответ на вопрос – что же так привлекает меня в партнере? А ответив на этот вопрос, было бы правильным просто начинать учиться у партнера этим качествам, последовательно открывая их в себе. Потому что любые качества, которыми мы способны восхищаться, обязательно есть в нас самих, но они либо не развиты, либо отвергаются нами... Ведь мы восхищаемся далеко не всем набором существующих на земле человеческих качеств...каждого из нас цепляют лишь определенные черты, и именно они влекут нас к определенному партнеру, именно на них настроен наш внутренний магнит (тут должна быть ссылка на соседнюю ветку)... Нас ведь и влечет к этому конкретному партнеру, потому что собственные сходные черты забиты и просят освобождения и реализации...И чем сильнее забитость, тем сильнее влечение, тем сильнее эмо-эро-потребность в партнере... как-то так.
еще...
«Когда человек жалуется на происходящее, нужно выяснить, от каких недостатков страдает он сам. Если его, например, беспокоит эгоизм его девушки, то скорее всего он борется со своими собственными эгоистическими чертами, не решаясь их признать и лишая себя права на подобную роскошь. Когда мне что-то не нравится в другом, это почти всегда означает, что на самом деле мне это не нравится в себе. Если я сам не нахожусь в конфликте с этой своей чертой, то она не раздражает меня и в другом. Поэтому всегда надо себя спрашивать: «Почему меня нервирует это в другом? Как это связано со мной?»
Использовать конфликты для собственного развития: вот о чем речь. Вместо того, чтобы направлять свою энергию на изменение (исправление) другого, мне следует понять, что раздражает меня в самом себе. Вместо того чтобы впустую тратить энергию на попытку изменить партнёра, мы используем её для самоанализа и таким образом учимся рассуждать о себе, о наших нуждах, о том, что мы чувствуем при определённых поступках любимого человека. Это трудно — сначала разглядеть эти черты, а затем осознать наши истинные потребности.»
(с)
«В жизни мы общаемся и создаем отношения с представителями противоположного пола. Существуют еще и внутренние отношения между женскими и мужскими чертами в рамках одной личности. Мы состоим из полярных качеств. В каждом из нас есть мужские и женские, активные и пассивные, слабые и сильные черты. Но суть в том, что если мы признаем в себе только один из полюсов, то противоположную черту мы проецируем вовне.
Самое распространенное заблуждение – предположение, что моя половина и есть причина конфликта. В действительности это внутренний конфликт полярных черт, которые тайно уживаются во мне.
Не ждите и не желайте жизни без конфликтов, а научитесь использовать каждую трудность, как возможность открыть, познать и понять себя: только таким образом мы можем извлечь пользу - фиксируя, что с нами происходит. То же самое рекомендуется по отношению к любимому человеку: попытатьcя увидеть, что для него хорошо, а что причиняет боль - ведь когда мы слишком сосредоточены на себе, мы не замечаем, что происходит с другим и лишаемся чувствительности, такой нужной обоим. Часто мы даем партнеру то, что хотим дать, и не берем на себя труд узнать, что ему в действительности нужно.»
(с)
«Когда мы вступаем в любовные отношения, мы как бы заключаем негласный пакт. Я, например, жду от мужчины, что он будет тем отцом, который меня не покинет... а он, к примеру, думает, что я буду матерью, принимающей его безусловно. И когда наши ожидания не оправдываются, мы начинаем обвинять. Со стороны наша реакция кажется по меньшей мере преувеличенной, если не откровенно иррациональной, и возможно таковой и является. Столь архаичные модели поведения уходят корнями в детство. Багаж обид с детства тянется за нами всю жизнь и приводит к таким реакциям, не давая времени осмыслить происходящее.
Как правило старая рана не болит до тех пор, пока мы не образуем достаточно стабильную пару. Чаще всего это проявляется не сразу, а по мере того, как мы чувствуем настоящее единение с любимым человеком. И зачастую причина расставания кроется не в отношениях людей между собой, а в тянущихся из прошлого неразрешенных проблемах одного из них или обоих. Моя реакция вызывает ответную, и таким образом мы негативно друг друга заряжаем.
Есть люди, которые во взрослой жизни достигают головокружительных высот, но стоит им только вступить на личную территорию, завязать с кем-то близкие отношения, как они тотчас становятся маленькими детьми. Всего-навсего детьми, зависимыми, страдающими от недостатка ласки, внимания или признания.»
(с)
«Шок, грусть, одиночество, обида, гнев, бешенство, угрызения совести...- это все боль обиженного ребенка. Если мы не выясним, на что же он обижен, он будет продолжать действовать по старой схеме и делать невозможными наши сегодняшние отношения с партнером. Обиженный ребенок нуждается чтобы его поняли – на что он жалуется, почему плачет. И единственный, кто может услышать его – это мы сами. Когда мы обращаем внимание на его грусть или злобу, ребенок перестает капризничать и мы можем им руководить. Нашим детским обидам необходимо дать выход, и тогда обиженный ребенок начинает расти и не вмешивается в нашу личную жизнь.
Наши заблуждения произрастают из уверенности, что если мы заглянем вглубь своего горя, мы оттуда не выберемся, если мы отдадимся своей грусти, то окажемся в ловушке. Мы считаем, что возвращаться туда опасно, а в действительности там нет ничего страшного – там нет только нас. Как только мы заглянем в этот уголок души, с этого момента начнеться процесс выздоровления. Если мы сможем пережить боль, мы вновь обретем силы.
Только ты сам можешь разобраться с собственной жизнью и выяснить, что мне нравится, а что нет, как я буду себя обеспечивать, как хочу развлекаться, какой ищу в жизни смысл. Все эти основопологающие вопросы носят сугубо личный характер: никто за меня не сможет на них ответить. Я могу ожидать от своего партнера только того, чтобы он был спутником на моем жизненном пути... человеком, заряжающим меня на дальнейшее движение. А ему в свою очередь передается моя энергия и помогает двигаться вперед. Путь осилит идущий.»
(с)
«Если в детстве мы осознаем, что нашим родителям не нравится, когда у них просят больше тепла, терпения и внимания, мы учимся скрывать свои потребности. Это не обвинение в адрес родителей. Скорее всего они не в состоянии дать нам то, что нужно, просто потому, что у них нет этого даже для себя. Но от этого не легче, и мы загоняем боль в самый дальний уголок души... стараемся не ощущать нужды в заботе и любви. Потом годами мы придерживаемся этого плана по выживанию и всеми силами пытаемся не замечать своих нужд. «Мне ничего не нужно, я со всем справлюсь сам» - мы сосредоточимся на этой установке и постраемся забыть, какие же мы на самом деле и что приносит нам настоящую радость, душевный покой и наслаждение.
Сложность заключается в том, что осознавать неудовлетворенные потребности всегда очень мучительно. Но только выявив их, мы сможем – позже! – их удовлетворить. Повзрослев, мы уже не зависим от наших родителей и сами в какой-то степени можем управлять нашими потребностями, осознав, что нам нужно, а что нет.»
(с)
«Первые промахи, неибежные в процессе воспитания, понижают нашу самооценку и наталкивают на мысль, что такие, какие есть, мы не достойны любви. Это побуждает нас выдумывать некую личность, чтобы угодить тем, кто нас отвергает - нашим родителям. Мы верим, что только так добьемся любви: мы изобретаем себе новую личность, достойную любви, основываясь на убеждении, что наша сущность, какая она есть, этого не заслуживает.
И когда мы вступаем в любовные отношения, нами движет желание, чтобы партнер одобрил нашу скорректированную личность...Мы настолько боимся отдаться чувству, слиться с другим, что не открываемся полностью, а делаем это частично. Мы зачастую не поддаемся соблазну, не ведем себя спонтанно, а ищем надежное укрытие в скорлупе четко смоделированной под запросы партнера личности. Так мы защищаемся от страха быть отвергнутым и брошенным. Мы боимся, что кто-то может разглядеть нашу «дефективную» сущность и догадаться, что мы не те, за кого себя выдаем, и не являемся заслуженными адресатами любви.
Наша цель: нарушить верность созданному нами привычному образу и присягнуть нашей истинной природе. Мы должны быть готовы отстраниться от созданной нами личности, чтобы она перестала руководить нашими действиями. Поблагодарим ее за то, что до этого момента она помогала нам справляться с жизненными ситуациями, но признаем, что мы выросли, и она нам больше не нужна. До тех пор, пока мы цепляемся за свою старую оболочку, то любить и быть любимым – практически невыполнимая задача.
Личные отношения, в которых мы можем открыто общаться и достичь «встречи» и самоотдачи, являются самой большой роскошью нашей жизни. В них мы обретаем любовь, близость, это состояние обогащает нас больше всего, дает ни с чем не сравнимое ощущение полноты жизни, придает нам силы и жизнелюбие. Но любовь и близость возможны лишь тогда, когда мы снимем маску и предстанем перед партнером такими, какие мы есть. Поверить в то, что партнер принимает нас такими, какие мы есть, - это новая стадия зрелости, ведущая к любви»
(с)
назад
список