встреча с т(с)обой... по следам прочитанного
И все же хочется отдать должное труду авторов книги "Любить с открытыми глазами", С.Салинас, Х.Букай. Размещу здесь моменты, которые зацепили...
В основе сюжета – случайная виртуальная переписка, с каждым последующим сообщением занимающая в жизни корреспондентов место немного большее,
чем подобается случайной виртуальной переписке. Сюжетная линия щедро сдобрена комментариями терапевтического толка по проблемам взаимоотношений.
Они-то собственно и интересны, сюжет здесь скорее вторичен.
Авторы рассматривают отношения как самостоятельный организм, попадающий под некие общие законы развития, которые в ключевых моментах приводят
либо к умиранию этого организма либо к его регенерации и новому качественному витку. Кризис в отношениях почти всегда приводит к разрыву - в большинстве случаев
с обвинением партнера...далее следует критичное «забыть!», но боль от этого не исчезает, а весь опыт оставляет чувство страха и безнадеги...
Сейчас в век пышного расцвета психологии много всего написано по вопросам взаимоотношений, их рассматривают далеко из космоса и близко под микроскопом,
с разных точек зрения так и этак...все это на самом деле здорово, но уже набило оскомину.. везде одно и то же - чтобы не повторять прошлых ошибок, нужно меняться...
А вот дальше – как говорится, возможны варианты)...
Авторы же книги не особенно настаивают на изменении себя, они больше говорят о пользе узнавания себя... а ведь это два критически разных подхода,
и второй открывает совершенно другую перспективу! После разрыва отношений мы много копаемся в себе и все равно приходим к выводу, что виноват партнер...
И поэтому не знаем, как и куда меняться, потому что не видим своей вины и роли в распавшихся отношениях... Но одержимые идеей в следующий раз все сделать
по-другому, все же меняемся, иногда просто невпопад..
Авторы показывают, что конфликты стоит принять не только как способ преодоления барьеров на пути сближения с другим человеком, но и как способ встречи
с партнером, которая повлечет встречу с собой...Сначала, когда мы влюблены, мы встречаемся с самым лучшим собой, а когда влюбленность проходит, мы встречается
с самым худшим собой... и тут наступает момент, когда нужно меняться, наступает момент титанического труда, в результате которого влюбленность трансформируется в любовь...
а мы ломаемся или ломаем отношения... Авторы предлагают ориентиры, как и что с этим делать.
«Двадцать раз на дню
Семь дней в неделю
Включаю компьютер,
Жду загрузки,
Открываю почту,
Ищу сообщение,
Которого нет,
Жму на клавишу, чтобы выйти,
Приходится ждать, даже чтобы выйти,
Проклятие.
Выключаю компьютер,
пью кофе,
включаю телевизор,
посылаю все куда подальше
.... и начинаю сначала...
Когда мы вынуждены ждать, не имея возможности своими действиями приблизить заветный миг, всегда складывается впечатление, что событие запаздывает. Даже если желаемое приходит вовремя, нам все равно кажется, что оно медлит."
(c)
«Дорогой Ф.,
Мне нравится тебе писать, но твое молчание причиняет мне боль. Конечно, я понимаю, что пишу прежде всего из удовольствия. Я знаю, что мне нужно это, меня это радует, приносит пользу, помогает лучше понять себя, но все-таки... мне нужен ответ.
Я знаю, что ты читаешь мои письма, что ты включаешь компьютер в ожидании моих заметок, и также знаю, что сейчас ты не можешь писать. Вдохновение приходит, когда хочет, оно навязывает нам свою волю. Я продолжаю писать тебе письма, потому что получаю от этого удовольствие. Помнишь ли ты дилемму, которую мы столько раз обсуждали – «давать и получать»? «Давать» - значит, прежде всего получать самой, например, удовольствие от того, что смогла дать тебе что-то хорошее. Моя награда – радость от того, что ты меня слушаешь и ценишь отданное тебе. Какой смысл ждать чего-то большего, кроме наслаждения от процесса дарения? Но наступает момент, когда я нуждаюсь в твоих словах---
Все мы любим наши мечты, и нам непросто их оставить. Как бы то ни было, в конце концов действительность берет верх. Что есть, то есть.
Это касается и того, что я понимаю, что у тебя мало времени, но я совершенно не готова продолжать начатое в одиночку. У меня появилось необъяснимое ощущение, что в тебе что-то изменилось. Но я не хочу писать без тебя, а даже если бы и захотела, мне слишком тяжело двигаться вперед без твоих слов, которые я ценю и которые мне нужны...
Я тебя не принуждаю, я просто отказываюсь толкать этот воз в одиночку, теша себя иллюзией, что мы пишем книгу вдвоем... и тщетно пытаясь узнать твое мнение, отказываюсь сама воплощать в жизнь проект, о котором мы мечтали вместе. Пусть тебя это не беспокоит. Все произойдет или нет, когда придет время.
Целую, Л.»
(с)
«Л.,
У меня тоже сложилось впечатление, что в тебе что-то изменилось. Но в отличие от тебя, я не считаю, что это каким-то образом повлияет на нашу совместную работу. В конце концов, разве не мы утверждали, что предсказуемость лишает отношений будущего? Разве не мы всегда твердим, что именно постоянные перемены в другом делают каждую встречу незабываемой?
Я думаю, ты согласишься, что мы в этом смысле не отличаемся от другой пары... Нужно удивление без парализующего страха, удивление, которое разбудит любопытство. И думаю, ты также согласишься, что мы можем изменить реальность настолько, насколько способны ее принять. Позволим себе предаться фантазиям и только тогда сможем насладиться этим разделенным сном – о семье, любви или работе.
Как говорил Амброз Бирс: «Если хочешь, чтобы твои сны стали реальностью, проснись».
Тысяча поцелуев, Ф.»
(c)
«Дорогой Ф.!
Ты меня удивляешь! Ты постоянно меня удивляешь! Неужели ты тот, с кем я когда-то познакомилась? Более того, та ли я, с кем ты однажды решил писать книгу?
Я сажусь за компьютер, читаю твои комментарии и это придает мне сил. Возможность продолжать работу, не отказываться от своей мечты, пробуждает во мне неудержимую тягу к писательству. Я чувствую, что энергия, которая побуждает меня писать, идет из глубины меня, по-другому не скажешь...Я уверена, что из трудностей можно извлечь урок. Смысл жизни не заключается в выполнении заранее намеченных целей, потому что в таком случае она была бы очень скучна. Мы заметим разницу, если будем следить за происходящим и определяться с действиями по мере развития событий.
Нет одного образа жизни. Каждый устанавливает свои правила игры. Каждая пара решает это сама. И когда человек открывается для понимания этого, его жизнь становится насыщенной.
Вот видишь? Твои сообщения вдохновляют меня, чтобы продолжать писать.
Целую, Л.»
(с)
а теперь к делу))
"Рядом с другим человеком мы внутренне растём, меняемся в лучшую сторону, узнаём себя с неожиданной стороны. Любовные отношения заключают в себе всё. Поэтому, они стоят ТОГО. Стоят тех страданий, которые они причиняют. Стоят той боли, которую нам придётся испытать. Любые трудности ценны, потому что, преодолев все препятствия, мы перестаём быть прежними: мы выросли, мы лучше осознаем и ощущаем свою жизнь, она становится более полной.
Любимый человек не спасает нас ни от чего: он и не должен спасать. Многие люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они наивно полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни. Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни. Какое грубое заблуждение! Когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания.
А потом? Потом мы ищем следующего партнёра, а за ним другого, потом — ещё и ещё… Или решаем провести остаток жизни в одиночестве, жалуясь на жестокую судьбу.
Чтобы этого избежать, следует разобраться с собственной жизнью, не ожидая, что кто-то сделает это за нас. Рекомендуется также не пытаться разобраться в чужой жизни, а найти человека, с которым можно было бы работать над совместным проектом, хорошо проводить время, развлекаться, развиваться, но не приводить в порядок свою жизнь и не искать лекарства от скуки.
Мысль о том, что любовь нас спасёт, разрешит все наши проблемы и подарит состояние счастья и уверенности, способна привести лишь к тому, что мы попадём в плен иллюзий и сведёт на нет истинную преображающую силу любви.
Отношения, рассматриваемые с реальной, а не с идеальной точки зрения, открывают нам глаза на многие стороны действительности. И нет ничего более потрясающего, чем ощущать своё преображение рядом с любимым человеком.
Вместо того чтобы искать в отношениях убежище, нам стоит позволить разбудить в себе ту часть, которая до сих пор дремала и которой мы не давали себя проявить: способность двигаться вперёд с четким представлением направления движения, а стало быть, меняться и развиваться.
Чтобы союз любящих людей процветал, необходимо взглянуть на него с другой стороны: как на ряд возможностей расширить своё сознание, открыть незнакомые истины и стать личностью в полном смысле этого слова.
Превратившись в полноценного взрослого человека, не нуждающегося в другом для выживания, я, несомненно, встречу другую такую же личность, с которой я поделюсь тем, что у меня есть, а она — тем, что есть у неё.
В действительности, в этом и есть смысл отношений в паре: это не спасение, а «встреча». Или лучше сказать, «встречи».
Меня с тобой.
Тебя со мной.
Меня со мной.
Тебя с тобой.
Нас с миром."
(с)
"Тогда зачем же быть с кем-то?
Мы используем глаза, чтобы видеть себя и узнавать. Мы можем посмотреть на свои руки, ноги и живот… Тем не менее есть некоторые части тела, которые мы никогда не видели сами, например, наше лицо...лицо, имеющее столь важное значение, что трудно поверить, что мы никогда не сможем взглянуть на него собственными глазами…Чтобы визуально познакомиться с этими частями, скрытыми от нашего взора, мы нуждаемся в зеркале.
Таким же образом в нашем характере, образе жизни присутствуют аспекты, недоступные нашему восприятию. Чтобы их увидеть, нам тоже нужно зеркало… И единственное зеркало, в которое мы можем заглянуть, — это другой человек. Взгляд другого открывает нам то, что не могут увидеть наши глаза.
Самое лучшее, самое точное из зеркал — взаимоотношения в паре. Только благодаря им мы можем разглядеть вблизи свои худшие и лучшие стороны. И чем ближе мы подойдём к зеркалу, чтобы взглянуть на своё отражение, тем отчётливее мы себя разглядим."
(c)
"Находясь рядом с другим человеком, мы сталкиваемся с такими чудовищными сторонами в себе, которые в одиночестве могли бы не проявиться. Поэтому иногда так тяжело находиться рядом с любимым. Когда ты один, то можешь возомнить себя лучше всех. А при близком контакте обнаруживаются как мои лучшие, так и худшие черты: дух соперничества, ревность, борьба за власть, желание контролировать, манипулировать, недостаток чуткости и т. д. и т. д. Очень непросто разглядеть это в самом себе. Требуется определённая смелость, чтобы это признать. И решимость, чтобы что-то предпринять, — ведь проще обвинять партнёра. Если я постоянно занимаюсь тем, что указываю на чужие ошибки, объясняю, как ты должен поступать, демонстрирую, как нужно себя вести, то может быть я добьюсь, что ты почувствуешь себя идиотом, уйдешь от меня или, что хуже всего – останешься со мной, ненавидя меня.
Проблемы в паре прежде всего — это личные проблемы, которые проявляются во взаимоотношениях с другим человеком. Они возникают лишь в любовных связях потому, что только в присутствии партнёра на свет выходят те черты, которые до этого прятались в тени. Заметим, что находясь в одиночестве, многие обиды не дают о себе знать. Для того, чтобы обнаружить затянувшиеся раны, нам нужен близкий человек, который поможет их «нащупать», позволит открыто выражать чувства, не теряя при этом своего авторитета...Каждый нуждается в том, чтобы его поняли, и только когда человек почувствует, что его боль признана, он сможет ее выразить и преодолеть.
Важно научиться поддерживать связь с тем, что происходит внутри, и научиться об этом рассказывать. Если я действительно хочу быть услышанным, я должен научиться рассказывать тебе о себе, о том, что мне необходимо, и самое главное о том, что происходит со мной по причине твоего ко мне отношения. Только при этом условии ты, возможно, меня услышишь."
(с)
поехали дальше?)
«Многие спрашивают: «Почему я влюблен, если мы такие разные? Может быть, с человеком со сходными вкусами я бы скорее нашел общий язык...» Но так уж выходит, что нас привлекают именно отличия. Мы очаровываемся тем, что у другого есть нечто, что нам дается с трудом. Наш партнер нас дополняет как раз потому, что может делать то, чего не можем мы, и наоборот. В период влюбленности мы принимаем эти качества не только в нем, но и в себе самом.
Проблемы начинаются потом, потому что поначалу нас привлекают различия, но когда влюбленность проходит, мы начинаем ссориться с партнером из-за тех же качеств, благодаря которым мы сошлись...
Все, наверно, не раз слышали выражение – цельная личность. Природе она присуща, а мы часть природы. И поэтому так важно осознать, что мы не только то, с чем себя отождествляем, мы еще и то, что не знаем про себя или чему не даем выйти наружу.»
(с)
И здесь на помощь приходит асисяй))..
тук-тук-тук- сердце)...щас прокомментирую.
Черты, такие привлекательные в партнере и одновременно недостающие нам, в период влюбленности позволяют испытать вожделенное чувство целостности. Восхищаясь в партнере тем, чего не хватает нам самим, мы начинаем открывать эти черты и в себе тоже, как бы восстанавливая то, чего не хватает, достраивая себя до гармоничного состояния... возвращая себе то, что было утеряно, когда каждый когда-то давным-давно потерял свою половинку. Восстановление внутренней целостности идет во многом за счет присутствия любимого человека в жизни.. Поэтому все мы и ищем любовь в надежде разрешить свои внутренние расколы, дабы вернуть себе эту довековую целостность, приблизиться к состоянию полной гармонии...
Началом такого восстановления можно считать ответ на вопрос – что же так привлекает меня в партнере? А ответив на этот вопрос, было бы правильным просто начинать учиться у партнера этим качествам, последовательно открывая их в себе. Потому что любые качества, которыми мы способны восхищаться, обязательно есть в нас самих, но они либо не развиты, либо отвергаются нами... Ведь мы восхищаемся далеко не всем набором существующих на земле человеческих качеств...каждого из нас цепляют лишь определенные черты, и именно они влекут нас к определенному партнеру, именно на них настроен наш внутренний магнит (тут должна быть ссылка на соседнюю ветку)... Нас ведь и влечет к этому конкретному партнеру, потому что собственные сходные черты забиты и просят освобождения и реализации...И чем сильнее забитость, тем сильнее влечение, тем сильнее эмо-эро-потребность в партнере... как-то так.
еще...
«Когда человек жалуется на происходящее, нужно выяснить, от каких недостатков страдает он сам. Если его, например, беспокоит эгоизм его девушки, то скорее всего он борется со своими собственными эгоистическими чертами, не решаясь их признать и лишая себя права на подобную роскошь. Когда мне что-то не нравится в другом, это почти всегда означает, что на самом деле мне это не нравится в себе. Если я сам не нахожусь в конфликте с этой своей чертой, то она не раздражает меня и в другом. Поэтому всегда надо себя спрашивать: «Почему меня нервирует это в другом? Как это связано со мной?»
Использовать конфликты для собственного развития: вот о чем речь. Вместо того, чтобы направлять свою энергию на изменение (исправление) другого, мне следует понять, что раздражает меня в самом себе. Вместо того чтобы впустую тратить энергию на попытку изменить партнёра, мы используем её для самоанализа и таким образом учимся рассуждать о себе, о наших нуждах, о том, что мы чувствуем при определённых поступках любимого человека. Это трудно — сначала разглядеть эти черты, а затем осознать наши истинные потребности.»
(с)
«В жизни мы общаемся и создаем отношения с представителями противоположного пола. Существуют еще и внутренние отношения между женскими и мужскими чертами в рамках одной личности. Мы состоим из полярных качеств. В каждом из нас есть мужские и женские, активные и пассивные, слабые и сильные черты. Но суть в том, что если мы признаем в себе только один из полюсов, то противоположную черту мы проецируем вовне.
Самое распространенное заблуждение – предположение, что моя половина и есть причина конфликта. В действительности это внутренний конфликт полярных черт, которые тайно уживаются во мне.
Не ждите и не желайте жизни без конфликтов, а научитесь использовать каждую трудность, как возможность открыть, познать и понять себя: только таким образом мы можем извлечь пользу - фиксируя, что с нами происходит. То же самое рекомендуется по отношению к любимому человеку: попытатьcя увидеть, что для него хорошо, а что причиняет боль - ведь когда мы слишком сосредоточены на себе, мы не замечаем, что происходит с другим и лишаемся чувствительности, такой нужной обоим. Часто мы даем партнеру то, что хотим дать, и не берем на себя труд узнать, что ему в действительности нужно.»
(с)
«Когда мы вступаем в любовные отношения, мы как бы заключаем негласный пакт. Я, например, жду от мужчины, что он будет тем отцом, который меня не покинет... а он, к примеру, думает, что я буду матерью, принимающей его безусловно. И когда наши ожидания не оправдываются, мы начинаем обвинять. Со стороны наша реакция кажется по меньшей мере преувеличенной, если не откровенно иррациональной, и возможно таковой и является. Столь архаичные модели поведения уходят корнями в детство. Багаж обид с детства тянется за нами всю жизнь и приводит к таким реакциям, не давая времени осмыслить происходящее.
Как правило старая рана не болит до тех пор, пока мы не образуем достаточно стабильную пару. Чаще всего это проявляется не сразу, а по мере того, как мы чувствуем настоящее единение с любимым человеком. И зачастую причина расставания кроется не в отношениях людей между собой, а в тянущихся из прошлого неразрешенных проблемах одного из них или обоих. Моя реакция вызывает ответную, и таким образом мы негативно друг друга заряжаем.
Есть люди, которые во взрослой жизни достигают головокружительных высот, но стоит им только вступить на личную территорию, завязать с кем-то близкие отношения, как они тотчас становятся маленькими детьми. Всего-навсего детьми, зависимыми, страдающими от недостатка ласки, внимания или признания.»
(с)
«Шок, грусть, одиночество, обида, гнев, бешенство, угрызения совести...- это все боль обиженного ребенка. Если мы не выясним, на что же он обижен, он будет продолжать действовать по старой схеме и делать невозможными наши сегодняшние отношения с партнером. Обиженный ребенок нуждается чтобы его поняли – на что он жалуется, почему плачет. И единственный, кто может услышать его – это мы сами. Когда мы обращаем внимание на его грусть или злобу, ребенок перестает капризничать и мы можем им руководить. Нашим детским обидам необходимо дать выход, и тогда обиженный ребенок начинает расти и не вмешивается в нашу личную жизнь.
Наши заблуждения произрастают из уверенности, что если мы заглянем вглубь своего горя, мы оттуда не выберемся, если мы отдадимся своей грусти, то окажемся в ловушке. Мы считаем, что возвращаться туда опасно, а в действительности там нет ничего страшного – там нет только нас. Как только мы заглянем в этот уголок души, с этого момента начнеться процесс выздоровления. Если мы сможем пережить боль, мы вновь обретем силы.
Только ты сам можешь разобраться с собственной жизнью и выяснить, что мне нравится, а что нет, как я буду себя обеспечивать, как хочу развлекаться, какой ищу в жизни смысл. Все эти основопологающие вопросы носят сугубо личный характер: никто за меня не сможет на них ответить. Я могу ожидать от своего партнера только того, чтобы он был спутником на моем жизненном пути... человеком, заряжающим меня на дальнейшее движение. А ему в свою очередь передается моя энергия и помогает двигаться вперед. Путь осилит идущий.»
(с)
«Если в детстве мы осознаем, что нашим родителям не нравится, когда у них просят больше тепла, терпения и внимания, мы учимся скрывать свои потребности. Это не обвинение в адрес родителей. Скорее всего они не в состоянии дать нам то, что нужно, просто потому, что у них нет этого даже для себя. Но от этого не легче, и мы загоняем боль в самый дальний уголок души... стараемся не ощущать нужды в заботе и любви. Потом годами мы придерживаемся этого плана по выживанию и всеми силами пытаемся не замечать своих нужд. «Мне ничего не нужно, я со всем справлюсь сам» - мы сосредоточимся на этой установке и постраемся забыть, какие же мы на самом деле и что приносит нам настоящую радость, душевный покой и наслаждение.
Сложность заключается в том, что осознавать неудовлетворенные потребности всегда очень мучительно. Но только выявив их, мы сможем – позже! – их удовлетворить. Повзрослев, мы уже не зависим от наших родителей и сами в какой-то степени можем управлять нашими потребностями, осознав, что нам нужно, а что нет.»
(с)
«Первые промахи, неибежные в процессе воспитания, понижают нашу самооценку и наталкивают на мысль, что такие, какие есть, мы не достойны любви. Это побуждает нас выдумывать некую личность, чтобы угодить тем, кто нас отвергает - нашим родителям. Мы верим, что только так добьемся любви: мы изобретаем себе новую личность, достойную любви, основываясь на убеждении, что наша сущность, какая она есть, этого не заслуживает.
И когда мы вступаем в любовные отношения, нами движет желание, чтобы партнер одобрил нашу скорректированную личность...Мы настолько боимся отдаться чувству, слиться с другим, что не открываемся полностью, а делаем это частично. Мы зачастую не поддаемся соблазну, не ведем себя спонтанно, а ищем надежное укрытие в скорлупе четко смоделированной под запросы партнера личности. Так мы защищаемся от страха быть отвергнутым и брошенным. Мы боимся, что кто-то может разглядеть нашу «дефективную» сущность и догадаться, что мы не те, за кого себя выдаем, и не являемся заслуженными адресатами любви.
Наша цель: нарушить верность созданному нами привычному образу и присягнуть нашей истинной природе. Мы должны быть готовы отстраниться от созданной нами личности, чтобы она перестала руководить нашими действиями. Поблагодарим ее за то, что до этого момента она помогала нам справляться с жизненными ситуациями, но признаем, что мы выросли, и она нам больше не нужна. До тех пор, пока мы цепляемся за свою старую оболочку, то любить и быть любимым – практически невыполнимая задача.
Личные отношения, в которых мы можем открыто общаться и достичь «встречи» и самоотдачи, являются самой большой роскошью нашей жизни. В них мы обретаем любовь, близость, это состояние обогащает нас больше всего, дает ни с чем не сравнимое ощущение полноты жизни, придает нам силы и жизнелюбие. Но любовь и близость возможны лишь тогда, когда мы снимем маску и предстанем перед партнером такими, какие мы есть. Поверить в то, что партнер принимает нас такими, какие мы есть, - это новая стадия зрелости, ведущая к любви»
(с)
«Мы должны уточнить, что имеем в виду, когда сегодня говорим о любви. Люди искренне заблуждаются, думая, что любят, а на самом деле они попадают в зависимость от желания обладать другим человеком. Это все равно, что сказать: «Я люблю тебя, пока ты рядом со мной, но если ты уйдешь, я тебя возненавижу». Это не любовь. Желание контролировать партнера прежде всего вызвано неспособностью любить. А из-за желания контролировать чувства мы, к сожалению, неизбежно увязаем в ревности и борьбе за власть. Любить – значит думать о желаниях любимого, наслаждаться, когда ему хорошо, вне зависимости от того, рядом он или нет. Ревность всегда – проявление самых темных наших сторон, а с медицинской точки зрения – невротический симптом... Ревновать – значит довести до закипания мысли о том, что мой любимый отдает другому то, на что только я могу претендовать.
Надо работать над своими отношениями, а не налагать запреты. Ко всему прочему надо уметь отпускать. Союз двух людей длится ровно столько, сколько нужно, то есть до тех пор, пока способствует их развтию: иногда несколько недель, иногда всю жизнь.
Любовь связана с решением человека позволить другому войти в его жизнь, а самому сложить оружие, отказаться от подозрительности, отважиться выйти из жесткой скорлупы своих представлений о жизни. Любовь связана с намерением выявить, каков другой человек на самом деле, чем он дышит, какой его образ мыслей, и не пытаться заставить его думать так же как и я, или делать то, что считаю нужным. Любовь не принуждает меняться в соответсвии с понятием партнера о том, каким мне надлежит быть.
Удовольствие от совместного времяпрепровождения – вот другое определение. Когда мы наслаждаемся общением с другим человеком, мы склонны делать выбор в пользу того, чтобы разделить с ним большинство занятий. И это бессознательное решение. Это ощущение порой не имеет отношения к человеку, с которым мы живем под одной крышей, и к сожалению, это не всегда добровольны выбор – это скорее нечто, что СЛУЧАЕТСЯ, когда мы чувствуем необычаное единение с другим человеком.»
(с)
Фрагмент из книги Велвуда «Challenge of the Heart»
«В традиционных обществах родительский брак был нормой, основанной на соображениях выгоды, социального статуса, здоровья и т. д. Он был скорее альянсом семей, чем индивидуумов. Он служил для того, чтобы продолжить род, преумножить фамильную собственность и помочь детям занять своё место в социальной иерархии. Ни одно традиционное общество не считало спонтанно вспыхнувшее чувство достаточным основанием для построения долговременных отношений между мужчиной и женщиной.
Более того, ни одно раннее общество не соединяло романтическую любовь, секс и брак в одном общественном институте и даже не ставило перед собой такую задачу.
Греческая культура объединила секс и брак, но романтическая любовь была закреплена за отношениями между мужчинами и юношами. В придворных интригах, которые положили начало современному понятию романа, любовь между мужчиной и женщиной была официально отделена от брака. Только в викторианскую эпоху сложился взгляд на брак, основанный на романтических идеалах. Но в стороне оказался секс: женщина считалась нездоровой, если у неё присутствовало половое влечение или она получала удовольствие от секса. Удовольствие от секса — прерогатива публичного дома.
Представление о том, что любовь, секс и брак должны соединиться в отношениях с одним-единственным человеком, появилось очень недавно. Мы впервые пытаемся завязать в один узел романтическую любовь, сексуальное притяжение и обязательства моногамного брачного союза. Пожалуй, это одна из самых сложных брачных форм, когда-либо изобретённых человечеством. Брак, каким он сейчас заявлен, крайне сложен, и каждый должен иметь свободу в выборе отношений, которые дадут ему возможность жить полной жизнью.
Я не утверждаю, что семейные обязанности, романтическая любовь и сексуальное влечение должны быть разделены. Я лишь предлагаю всем осознать грандиозность этого проекта и сложности, которые могут возникнуть при попытке объединить всё это в одних отношениях.»
(с)
СТАРЫЙ БОТИНОК: ЗАСЛУЖИТЬ ЛЮБОВЬ, ПОХВАЛУ И ПРИЗНАНИЕ
Каждый ребенок хочет быть любимым. Каждый ребенок желает внимания, интереса к себе и физического контакта. Он радуется, если на него смотрят с удовольствием и говорят ему «добро пожаловать», когда на него обращают внимание. Он жаждет похвалы и признания. Он желает, чтобы кто-то его слушал и по-настоящему им интересовался. Этот огромный голод ребенка по нематериальному питанию под названием «внимание и любовь» очень редко удовлетворяется у нас, в Западной Европе. Мы вырастаем с этим голодом. Во всех нас есть это страстное, жаждущее удовлетворения желание. Мы чувствуем себя пустыми внутри, словно в нас есть какая-то дыра.
Поэтому мы, уже будучи взрослыми, желаем, чтобы нас видели, признавали и уважали. Мы жаждем признания и утверждения, мы все жаждем любви. Самая большая мания, от которой мы страдаем, самая главная страсть, лежащая в основе всех пристрастий — это страсть к любви и похвале, к признанию и утверждению. За всеми нашими пристрастиями (к алкоголю, сигаретам, еде, сладкому, работе, игре, сексу, религии или спорту) скрывается отчаянная попытка заткнуть эту внутреннюю пустоту, заполнив ее удовлетворением.
С таким вот голодом мы входим в мир и бежим по свету в надежде, что кто-нибудь сможет его утолить, сможет удовлетворить наши страстные желания. И мы делаем (почти) все для этого. Мы ищем людей, которые считают нас милыми, приятными, привлекательными, симпатичными и крутыми (и показывают нам это). Мы ищем женщин или мужчин, которые нам говорят: «Я люблю тебя!», и если находим — пытаемся удержать возле себя как можно дольше. Мы боимся, что он завтра может снова уйти прочь и исчезнуть навсегда. Чтобы он не ушел, мы с удовольствием заключаем договоры, один из них называется «брачным». Мы надеемся, что кто-то извне сумеет утолить этот наш огромный голод по любви и удовлетворению.
Чем мы пытаемся заслужить любовь? Во-первых, мы пытаемся получить любовь при помощи работы и достижений. Ведь работа, созидание и действие имеют у нас здесь, на Западе, намного большую ценность, нежели их противоположности. «Делай что-нибудь! Не слоняйся просто так! Не витай в облаках!», — вот классические призывы к результату, которые мы не забываем со времен нашего детства. За «четверку» или «пятерку» в аттестате нас хвалили и любили, за «двойку» или «кол» — критиковали и, возможно, отказывали в любви. Так мы понимали: «Я должен поднапрячься и быть прилежным, показывать хорошие результаты, если я хочу получить любовь других. Итак, мы стремились к любви — через достижения. Мы стремимся достичь любви, посредством приспособления!
Мы искривляем свою натуру и преступаем против нашей собственной правды, так как мы хотим быть любимыми. Жены спят со своими мужьями, хотя они, собственно говоря, не имеют охоты к этому скучному занятию. Мужчины пытаются достичь в постели неких поразительных результатов, хотя уже давно устали производить впечатление на женщин.
Кто приспосабливается из-за того, что его внутренний ребенок стремится к любви, защищенности, утверждению и защите, тот должен осознать эту зависимость. Ребенок давно живет в теле взрослого, который вправе взять на себя ответственность за свою жизнь. Будь
радикально честным в отношении себя и посмотри, где ты покупаешь любовь приспособлением, где ты становишься проституткой, будь то в фирме, в твоих приватных отношениях или где бы то ни было еще. Тебе не надо себя за это обвинять, такое поведение является частью нашего пути. Будь откровенным с самим собой и честно признайся, где ты стремишься к любви и признанию во внешней сфере, пытаясь достичь этого посредством достижений или приспособления, а может, и двумя способами одновременно.
И пойми: ты можешь найти любовь, которой желаешь, только в одном месте — в тебе самом. Иди путем любви к себе самому, ведь по своему происхождению ты обладаешь неограниченной способностью к любви. Во время нашего гигантского слалома сквозь зависимости детства и юности мы кое-что проглядели: мы сами лишили себя любви и утаивали ее от себя, потому что мы думали, что другие люди (родители, воспитатели в детском саду, старшие братья и сестры, остальные взрослые) были правы в своем суждении о нас.
Этот духовный процесс нашего детства мы можем развернуть в правильном направлении уже во взрослом возрасте. Сегодня ты способен открыться правде, которая заключается в том, что ты абсолютно достоин любви, что ты сам можешь подарить себе всю любовь на этом свете. Ты можешь дать себе должную оценку, похвалу, благодарность, признание и уважение.
Мир вокруг тебя не может любить тебя больше, чем ты сам. Итак, начинай с себя, со своего мышления, со своей речи, со своих действий. Обходись с собой и веди себя, словно лучшая подруга или лучший друг. Стань для себя тренером, консультантом и товарищем. Будь себе одновременно матерью и отцом, сестрой и братом.
Роберт Бетс. "Выбрасываем старые ботинки"
"Старые ботинки" - это аналогия, используемая немецким психологом Робертом Бетсом с своей книге для обозначения устоявшихся архаичных убеждений и верований, которые по мнению автора владеют умами и чувствами большинства наших современников и служат препятствием к их внутреннему благополучию. Эти установки не позволяют человеку раскрыть свой жизненный и творческий потенциал, не позволяют понять свою значимость и ценность, свою уникальность и красоту, не дают узнать свое истинное достоинство.
"Человек рождается уникальным, а умирает копией. И большую часть своей жизни он проводит как копия своего соседа, даже если тот и ездит на машине другой марки. «Нормальная» жизнь — это жизнь толпы, жизнь копий, приспособленцев, леммингов, соглашателей, боязливых и оскорбленных маленьких детей в телах взрослых
Я считаю этот способ жизни чуждым нашему естеству, то есть недостойным человека, поскольку человек изначально — исполненное силы божественное создание, но забывшее об этом. Возможно, однажды ты уже ощущал в своем сердце эту глубокую тоску по другой, действительной жизни, по жизни в свободе. Наш разум вряд ли сможет придумать, что ему делать с этой тоской, и потому он не желает заниматься этими внутренними устремлениями." Роберт Бетс.
Автор приводит проводит анализ возможных заблуждений, стоящих на пути реализации жизненных проектов.. интересно, познавательно, много знакомого уже, что-то новое.. в приницпе, собрано все основное и главное, что есть в психологии и эзотерике, много воды, что не редкость в этой сфере...Читала-читала, думаю, где-то я уже все это слышала.. вобщем, психолог - очевидно, последователь Ошо, по крайней мере общая линия схожая - основной упор на осознанность, адаптированная для западного обывателя.. скорее нью-эйдж нежели христианские ценности, впрочем автор наставивает на изобретении собственной методики, с которой и знакомит читателя в своей книге.
СТАРЫЙ БОТИНОК: ДЕФИЦИТ ВРЕМЕНИ
Одна из наиболее характерных мыслей, то и дело возникающих в голове каждого западного человека — «У меня нет времени».
Весь мир, кажется, старается нам внушить, что у нас ни на что не хватает времени! Мы должны непременно торопиться. Мы считаем крутым и правильным, когда все происходит с максимальной скоростью. Мы быстро едим, быстро едем, быстро занимаемся сексом, быстро ходим, быстро дышим. Самые быстрые виды спорта нам милее прочих, идет ли речь о «Формуле-1», беге на стометровую дистанцию или о марафоне. Мы постоянно стремимся переделать максимум дел, уложившись в невероятно короткий отрезок времени. Мы мчимся по нашей жизни. И вечером смертельно усталые приземляемся в постели, не способные уже даже задуматься о прожитом дне.
Когда весь мир внушает тебе, что у тебя нет времени, ты действительно постепенно начинаешь в это верить. Но даже если миллионы несутся вперед сломя голову, ты не должен нестись вместе с ними. И если ты хочешь стряхнуть со своих ног эти старые, ограничивающие тебя, твои ноги, твои движения ботинки, тебе придется принять новое решение — о выходе из этой массовой игры под названием «Нет времени». У тебя есть достаточно времени. И у Вселенной его хватит на тебя. И на всех.
СТАРЫЙ БОТИНОК: ЖИЗНЬ ТЯЖЕЛА
Большинство западных людей воспринимает жизнь как очень утомительное занятие, как тяжкий труд и непомерное бремя.
Если закрыть глаза, вздохнуть и проследить за своими внутренними ощущениями, то можно почуять, будто тонны груза возложены на наши плечи. Кто-то ощущает этот груз, как давление на плечи, кто-то — на грудь, у иных тяжесть сковывает конечности и суставы, есть даже те, кому она сдавливает голову! Такая тяжесть, будь она внутри или снаружи, никогда не бывает вымышленной. Мы таскаем на себе эти невидимые и до крайности тяжелые грузы изо дня в день, как в старину носильщики таскали на себе мешки с углем, делая, однако, и перерывы на отдых, мы — лишены даже этих перерывов.
Откуда берется эта тяжесть? Все напряжения, присутствующие в нашей жизни, рождаются в наших головах. В этой жизни с каждым все происходит по его вере, по его установкам. Кто верит в то, что он должен напрягаться, — тот, конечно, воспроизводит тяжесть в своей жизни. Мы каждый день напрягаемся. В качестве наших основных убеждений мы приняли и усвоили следующие мысли: «Жизнь тяжела. В жизни не бывает легкости. Кто не напрягается, тот ничего не достигает и ни с чем не справляется. Чем больше усилий — тем больше успех. Сперва попотей, а после — получишь награду». Мы никогда не ставили под сомнение подобные утверждения и мысли наших родителей, дедушек и бабушек. Даже наоборот, мы их глубоко усваивали и воспринимали. Они перешли в нашу плоть и кровь. Мы живем ими.
Никто нам не говорил, что жизнь может быть другой. Никто не говорил нам, что жить можно припеваючи. Я утверждаю: природа и Творец задумали эту жизнь легкой. Тяжесть не имеет ничего общего с природой. Ты хоть раз замечал в природе, чтобы кто-то или что-то испытывало трудности, напрягалось? Ты хотя бы раз видел реку, водам которой тяжело течь? Природа всегда идет путем наименьшего сопротивления, как и любая река в поиске своего русла. Кажется, тяжестью восторгаемся только мы, люди. Вся тяжесть нашей жизни покоится на коллективной вере в непреложность трудностей и бренность существования. Определенное сознание укоренилось в нашем существе. В условиях современности даже в тех странах, где речь больше не идет о выживании, тяжесть воссоздается снова и снова — из архетипов и образов старого мышления и сознания, снова и снова воспроизводится ежедневно.
Можем ли и мы, люди, избрать путь наименьшего сопротивления?
СТАРЫЙ БОТИНОК: ИЗОБРАЖАЯ ЖЕРТВУ
Многие люди ощущают себя жертвой чего-нибудь или кого-нибудь. Люди чаще всего склонны обвинять в своих лишениях кого — то другого. А если на эту роль найти никого не удается, тогда «козлом отпущения» они делают саму жизнь. Так появляются мысли типа «Жизнь несправедлива». Недостаток же такого подхода в том, что, таким образом, мы действительно ничего не сможем изменить в своей жизни, если и дальше будем соглашаться с подобными мыслями. Этим мы отказываемся от своей власти. Становимся жертвами. И делаем свой выбор: беспомощность. Я говорю: «Ты виноват в том, что я несчастлив, что мне плохо», чем объявляю себя твоей жертвой. И даю тебе власть надо мной и моей судьбой.
Многие вообще не осознают этой мыслительной игры, когда одни играют виноватых, другие — жертв. Если мышление, типа «я страдаю, потому что он такой-сякой», не ставится под сомнение, то его приверженец непременно будет чувствовать себя плохо. Да, ему будет необходимо постоянно находить в своем окружении новых преступников, которые ухудшают качество его жизни. При активном содействии нашего обвиняющего разума мы делаем себя жертвами неисчислимого количества сторонних людей: хулиганов на автобане, бастующих машинистов, проникающих на отечественный рынок иностранцев и жадных менеджеров. Мы ощущаем себя жертвами курильщиков, неверных супругов, ленивых детей, непонимающих учителей, женщин-полицейских и так далее и тому подобное.Кто идет по жизни с таким жертвенным сознанием — тот не может быть счастливым. Ведь, таким образом, в теле человека производится избыточное давление, напряжение, теснота и тяжесть. И на первый план выступают негативные эмоции, такие как злость, ярость, беспомощность и бессилие, печаль и депрессия.
СТАРЫЙ БОТИНОК: БЕСПОКОЙСТВО
Является ли беспокойство твоим душевным хобби? Мысленный мир многих людей отравлен беспокойством. Они беспокоятся о том, пойдет ли завтра дождь, или выпадет снег, каким будет нынешнее лето. Они беспокоятся о том, будет ли сегодня у них стул и сколько раз, смогут ли они растянуть остатки денег до пенсии, не залезая в долги, получит ли их ребенок или внук хорошие оценки в школе, будет ли достаточным следующее повышение зарплаты (например, через полгода), выиграют ли они в лотерею, если приобретут билетик. Их очень волнует вопрос, мог бы их партнер — чисто теоретически — сходить «налево»… Вряд ли есть хоть что-то, что не является предметом их беспокойства — сюда, как говорится, «все включено»: и серьезные заботы, и предельно банальные.
Беспокойство — это одна из самых нездоровых привычек. Постоянная суета делает человека больным. Мы часто узнаем таких, хронически беспокойных, людей по их скорбному выражению лица, по их беспокойному, боязливому и жалующемуся, плаксивому голосу. Многие из беспокоящихся полагают, что они заботятся о себе, что на самом деле не соответствует действительности. В обеспокоенном человеке скрывается мощное «НЕТ», сказанное жизни, основанное на фундаменте недоверия и страха. Такие люди словно читают мантры: «Я не доверяю жизни», «В жизни надо быть настороже, следить за всем. Доверие — хорошо, но контроль лучше».
Кто хочет пройти по жизни с доверием, кто хочет быть уверенным в себе и в жизни, тот может выбрать для начала идею доверия, даже если пока и не ощущает его по-настоящему. Мысли производят чувства. Вероятно, все это поверхностно напоминает тебе о «позитивном мышлении». Но шаг к доверию — намного дальше. Беспокойство — это не что иное, как страх. Матери пытаются подавить его и перетолковать в беспокойство. Страх проецируется на детей или мужей, отягощая тем самым атмосферу и духовно-психическую среду семьи. Они часто думают, что беспокойство как-то связано с материнской любовью. Нет! Оно не имеет ничего общего с любовью. Наоборот: беспокойство по сути — это «духовное загрязнение окружающей среды»; обуза. Беспокойство питает собственные страхи.
СТАРЫЙ БОТИНОК: ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ТОГО, ЧТО МЕШАЕТ
Сотни, тысячи лет мы, люди, отрицаем все то, что нам мешает, и что нас злит, что причиняет боль и вызывает неприятные чувства. Мы боремся с этим и хотим полностью от него избавиться, уничтожить. Если мы заболеваем, то ждем от врача, чтобы он избавил нас от болезни. Если нас мучают неприятные чувства, мы не рассматриваем их с позиции «Интересно, а это откуда взялось?», наоборот — мы пытаемся отвлечься от них любыми доступными способами. Такие чувства как страх, ярость, печаль, вина или стыд мешают нам; они должны уйти прочь. Если мы страдаем от лишнего веса, нам следует избавиться от ненужных килограммов (на этом основана целая бизнес-империя). Если мы чувствуем, что супруг больше не любит нас, то стремимся избавиться от него; мы расстаемся с ним и подыскиваем нового. Если нас достает шеф — мы меняем место работы, не спрашивая себя о том, почему ваш коллега неплохо с ним уживается. Есть люди, их немало, которые с большим удовольствием избавились бы вообще от всего этого мира, в котором живут.
С детства мы тренируемся в разделяющем мышлении. Я хочу быть аккуратным и отвергаю беспорядок внутри себя. Однако правда заключается в том, что я аккуратен и неаккуратен одновременно.Я честен. Я не желаю быть нечестным, но каждый из нас, тем не менее, является и нечестным тоже. Мы храбрые, мужественные существа, но вместе с тем мы и боимся многого. Тот же, кто хочет быть исключительно мужественным, кто отвергает и вытесняет свои страхи, кто хочет от них избавиться, никогда не сможет по-настоящему стать храбрым, ибо он поощряет свою внутреннюю неуверенность, ослабляя, таким образом, самого себя. Кто говорит: «Я имею право бояться» и осознает свои страхи — на самом деле храбр. Мы и миролюбивы, и враждебны. Кто отрицает и отвергает собственный внутренний раздор, свою ярость, свою агрессивность, тот непременно столкнется с проблемами в жизни. Ведь жизнь ясно говорит: «В тебе есть и то, и другое — и гармония, и агрессия». Если я все же отвергну агрессию, то она сама обязательно проявит себя в моей жизни, возможно, неким скрытым образом, например, в моих детях, в моей жене, в соседях или коллегах. Возможно, моя собака будет кусачей. Кто-то другой должен продемонстрировать мне мою агрессию, чтобы я мог признать ее в себе.
Мы и сильные, и слабые. Но если отрицать слабость — в какой бы то ни было форме — непременно начнется конфликт с самой жизнью. Тот, кто всю жизнь старается быть исключительно сильным, кто никогда не перестает все контролировать, кто никогда не может признаться в своей внутренней слабости, в своей уязвимости и в своих неисполнившихся страстных желаниях, того жизнь обязательно заставит пережить моменты слабости. И ведь это будет отнюдь не наказание со стороны жизни, а лишь закономерный итог.
СТАРЫЙ БОТИНОК: ОСУЖДЕНИЕ
Осуждение — это самый народный спорт в мире, спорт номер один. В его основе лежит разделение, сортировка на правильное и неправильное, на добро и зло. Осуждение — еще одна плохая привычка мышления. Именно из-за осуждения возникают все раздоры и споры, все конфликты на Земле — в нас самих, между нами и нашими ближними, между разными народами и так далее. Осуждение — мать и отец всех войн.
Мы не замечаем и не думаем о том, что осуждение влечет за собой неприятные последствия, превращающие людей в больных и несчастных. И, прежде всего, нас самих, ибо те, кого мы осуждаем, страдают не так сильно. Так мы и поступаем на протяжении всего дня: с неприветливой кассиршей в супермаркете, которой отвечаем таким же недружелюбием; с начальником или начальницей, с придирчивым и тяжелым в общении коллегой, с шумным соседом, с родителями, детьми и так далее. Мысль, стоящая за нашими внутренними реакциями, вероятнее всего, может быть выражена так: «Такой, как ты сейчас есть, ты не в порядке. Таким я тебя не принимаю». В осуждении скрывается приговор «суда», что вынес постановление: «Ты не можешь быть таким». Таким образом, осуждая, мы говорим «нет» тому, что уже есть и существует.
У осуждения много форм и масок, оно многолико, и при этом осуждение, высказанное предельно четко, грубо и недвусмысленно, не является при этом самым наиболее часто встречаемым вариантом. Намного чаще проявляется вариант осторожный, завуалированный, выраженный фразочками типа «Ты снова… (надела это платье, сварила эту фасоль, не выключила свет, обманываешь и не находишь времени для меня?)», «Ты еще не…(прибрался в подвале, подал заявление о разводе, выполнил задание)?» Или в виде таких милых предложений как: «Как ты опять выглядишь?», «Да у тебя все в порядке?», «Где такое бывает?», «Кто-нибудь такое видел?»
Большинство форм осуждения мы не проговариваем вовсе. Мы их продумываем. Мы все время занимаемся сортировкой, делением.
Каждое осуждение других людей скрывает только одно — осуждение самого себя, как правило, неосознанное. В других мы чаще всего осуждаем то, что сами хотели бы исключить из себя и своей жизни. Например, беспорядочность, эгоизм, жадность, вещизм, высокомерие, агрессивность. Другой человек, в котором меня что-то раздражает, всегда демонстрирует мне именно то, что я отвергаю. Он демонстрирует это мне, чтобы я мог достичь своего покоя и сказать: «Я тоже эгоист, я жадный, заносчивый, агрессивный и бездуховный. И я имею право таким быть, потому что я — есть!» Но тот, кто хочет быть только «хорошим», начинает очень быстро осуждать и попадает в порочный круг самоосуждения.
Возможно, ты скажешь: «У меня должно быть право оценивать. Я ведь должен все же решаться в пользу чего-то одного — и против чего-то другого!» Эта мысль правильная. Мы должны выбирать, мы должны принимать решения. Но конкретно сейчас мы идем на один шаг дальше, и этот шаг очень важен. Мы ведь не только делаем выбор, но одновременно решаем: осуждать то, что не является нашим выбором.
спасибо, Соня!)
СТАРЫЙ БОТИНОК: ЗЛОБА И ЯРОСТЬ
Злиться — это тоже вредная привычка. В первенстве на чемпионате мира по злости наши отцы и матери преуспели задолго до нас, и пальму первенства отнять у них трудно; мы лишь повторяем их результат. И нам не остается ничего другого, кроме как продолжить традицию. Люди возбуждаются не только из-за серьезных проблем. Прежде всего, нас раздражают мелочи, такие как пятно на рубашке, задержка рейса, неожиданный дождь, пробка на дороге, нехватка времени и еще миллион всего. Слово «злюсь» в этом случае полностью отражает действительность: злю себя. Мы злим не кого-то другого, а самих себя, мы причиняем страдания себе. Злиться — это решение, которое мы приняли сами. Мы хотим злиться. И пусть никто не смеет отнимать у нас наш гнев.
Достоинства злости заключаются в ее несомненных развлекательных качествах, точнее в ее ценности как возможного способа отвлечься. Кто злится, тому есть, чем заняться. Он концентрирует свое внимание на том, что его злит. Гнев отвлекает меня от моего собственного внутреннего мира, от того, с чем мне надо бы разобраться, от внутренней пустоты, от скуки, от чувства бессмысленности и одиночества, от собственного бессилия и беспомощности.
У каждого из нас есть выбор. Ты можешь решить для себя, как часто ты хочешь злиться и позволять окружающим злить себя. Если ты внимательно понаблюдаешь за тем, как проводишь свои дни, то будешь замечать все больше коротких моментов, когда ты хоть немного, хоть чуть-чуть злишься. Пара маленьких событий. Из разряда тех, что случаются с миллионами людей почти ежедневно. Лишь немногие могут остановиться и осознать, что они в этот момент делают, что происходит у них внутри, что они злятся по всякой причине, затем быстро проглатывают пережитую злость и переходят к повестке дня. Это проглатывание и вытеснение многих малых переживаний злости не проходит для нас бесследно. Энергия малых озлоблений со временем накапливается и образовывает все больше сгустков. Энергия злобы со временем превращается в энергию ярости. Однако мы не научились обращаться с яростью разумным образом или преобразовывать ее, поэтому активно бежим по нашей жизни или ведем себя вспыльчиво, как шипящие и кипящие паровые котлы, или пыхтим, как тяжело нагруженные, депрессивные и усталые грузчики. Мы страдаем от нашей вытесненной и подавленной злости и, в конце концов, от нашей ярости, которая рождается из той же самой злости.
Но только ты определяешь, как именно будешь внутренне реагировать на нечто, происходящее вовне. И, пожалуйста, не думай, что от тебя ничего не зависит. У тебя есть определенная власть.
СТАРЫЙ БОТИНОК: СПЛОШНОЙ НЕГАТИВ
Мы настолько ориентированы с детства на негатив, что из сотен гармоничных и прекрасных вещей и явлений нам первым делом бросается в глаза нечто дисгармоничное, мешающее нам. И в то же время мы оставляем без внимания девяносто девять красивых вещей и явлений! Мы из всего выбираем именно то, что злит нас, беспокоит и раздражает. Когда нам исполняется пятьдесят лет, все самое прекрасное в жизни для нас уже оказывается позади. Если я десять лет живу с одним супругом, то я осознаю его изъяны, слабости и трудности общения с ним намного лучше, чем его позитивные стороны, таланты и красоту, чем дар его присутствия в моей жизни. Если мы разводимся после двадцати лет совместной жизни, то объявляем весь наш брак неудавшимся, вместо того чтобы поблагодарить бывшего супруга и себя самого за все подарки, за все то прекрасное, что мы получили друг от друга за эти годы — общие годы нашей совместной жизни. Мы не хотим оценить это по достоинству. Большинство людей имеет пристрастие к критике и поиску негатива — как в себе, так и в других.
Мы настолько запрограммированы на негатив и критику, что готовы тратить уйму денег на ежедневное удовлетворение своей потребности в плохих новостях. То, что нам предлагают газеты и журналы, является произвольным набором, конспектом концентрированного негатива. Читатель хочет читать плохие новости, иначе он не будет больше покупать эту газету. Все попытки открыть журналы и газеты, в которых подчеркивались бы только позитивные моменты, через короткое время
были забыты. Общепринятый тип журналиста — это некто, имеющий наглость критиковать мир, жизнь и других людей, ведь за это ему платит издатель! А что читатель? О, он прямо-таки рад-радешенек узнать, где обманывают и оговаривают, кто потерпел неудачу или фиаско, кто убит и кто умер, где что-то разрушено или вообще все рухнуло! Несчастье и критика имеют для читателя наибольшую «развлекательную ценность», я бы даже сказал максимальную, ибо они вызывают в читателе, слушателе и зрителе эмоции, связанные со страхом, ужасом, отвращением, омерзением, злорадством, презрением и так далее. Это те самые чувства, которые нас встряхивают и возбуждают.
Критика неконструктивна, и неважно, каким образом она высказывается. С помощью критики еще не поменялся ни один человек, но бесчисленные люди были посрамлены и лишены мужества. Критика — это образец поведения, который немного говорит о критикуемом, но очень много — о критикующем. Пристрастившийся к критике человек имеет проблемы, а вовсе не критикуемый. Критикующий чувствует злобу, несоответствие, дисгармонию, беспокойство и ярость в себе самом. Только он не берет за это ответственность, а перекладывает ее на других. Критика удовлетворяет потребность критикующего и не содействует благу критикуемого. Все это никак не связано с любовью. Если ты хочешь сделать что-то хорошее для себя, для своего супруга, для своих детей или для коллег в фирме, начни подчеркивать в других людях сильные стороны. Если кто-то слаб, ободри его. Если кто-то совершает так называемые «ошибки», покажи ему, как ты их преодолеваешь. Будь примером и веди себя так, как ты этого ждешь от других, но не ожидай, что они за тобой последуют. Если кто-то себя ругает, помоги ему подняться. Если кто-то лишается мужества, ободри его. Уважай и цени путь, даже самый трудный и тяжелый, которым идет другой. Выказывай свое уважение и сочувствие. Но откажись от жалости, так как своей жалостью ты ослабляешь другого и одновременно поднимаешь себя над ним.
Жалость в действительности является лишь одной из форм надменности.
СТАРЫЙ БОТИНОК: ЖЕЛАНИЕ БЫТЬ БЕЗУПРЕЧНЫМ
Многие люди не осознают этого, но они постоянно стремятся к безупречности и напрягаются, чтобы стать и быть идеальными и совершенными. Мы все с малых лет научены тому, что отклонения в поведении нежелательны и, что они называется «ошибками». Почти все родители дают своим детям понимание того, каким они хотят видеть их поведение, а каким нет. Ребенок в очень раннем возрасте приходит к осознанию того, что в мышлении присутствует такая категория, как ошибка, и что все в мире делится на «правильно» и «неправильно». Решение «я не имею право совершать ошибку!» приняли многие из нас. И наше взросление ничего в этом не изменит, ибо принятое нами единожды, в раннем возрасте, решение действует как клятва.
Пожалуйста, определи, хочешь ли и ты быть безупречным по сути. Программа достижения совершенства — это программа против жизни и против любви. Она не даст тебе счастья, потому что здесь, на Земле, ты не сможешь достичь совершенства в том виде, как оно до сих пор понимается, особенно учитывая тот факт, что именно несовершенство, то есть ошибка или, по крайней мере, то, что таковой считается, является элементом любого успеха! В действительности все это — никакие не «ошибки»: это эксперименты, опыты и уроки. Да, вся наша жизнь является не чем иным, как цепочкой опытов и экспериментов. Это означает, что так называемые ошибки и успехи находятся в непосредственной зависимости друг от друга, их нельзя разделять. И если смотреть на ситуацию с этой комплексной точки зрения, то каждая ошибка оказывается столь же совершенной, как и любой успех. В действительности ты уже совершенен(на), со всем своим опытом, который приобрел(а) к сегодняшнему дню и продолжаешь приобретать сейчас. Процесс, при котором идет постоянное продвижение от опыта к опыту, от ограничения к простору, от неясности к ясности, от неосознанности к осознанию, являет собой абсолютно совершенный путь человека как отдельного индивида, путь как в его личной биографии, так и в биографии всего человечества в целом и в Вечности.
СТАРЫЙ БОТИНОК: САМОПОЖЕРТВОВАНИЕ
Многие люди (не только женщины — мужчины тоже) чувствуют внутренний порыв постоянно быть открытыми для других. Они заботятся о том и о сем, о своих супругах, детях, родителях, о фирме, об общине, о клубе и о многом другом. Своими мыслями и вниманием они почти всегда находятся с кем-то другим. Они очень прилежны и редко пребывают в состоянии покоя. Почти все свое время — и вечера тоже — они проводят за занятиями для пользы кого — то и готовы делать все, что угодно. Эти люди нередко имеют «помогающую» профессию, например медсестры или социального работника. Их мышление все время крутится вокруг вопроса: что еще я могу сделать? Женщины существуют для мужа или для детей. Мужчины живут и работают для своей семьи. Взрослые дети живут ради их матери и отца. Другие жертвуют собой для фирмы, клуба, для кого-то еще.
Это ли не прекрасно, что есть так много людей отзывчивых, добрых, самоотверженных и беззаветных? Не была ли жизнь матери Терезы или святого Франциска Ассизского примером, которому и сегодня стараются следовать многие?
Самое досадное заключается в том, что многие люди, которые достаточно делают для других, не могут позаботиться о себе. У них мало на это времени; они редко могут по-настоящему расслабиться, спокойно чем-нибудь насладиться. Они не балуют себя ничем прекрасным и редко проводят отпуск, действительно посвященный отдыху. Они жертвуют собой ради других. Это как пагубное пристрастие. И когда-то эти люди-жертвы почувствуют себя перегоревшими. Они работают до тех пор, пока их тела просто
отказываются выполнять их требования. Первой дает о себе знать спина, затем появляются проблемы с межпозвоночными дисками. Ведь эти люди таскают на себе невидимый груз, и самое тяжкое в нем — неосознанное чувство вины.
Эта жизнь задумана не для того, чтобы ты собой жертвовал. И наш любимый Бог не даст тебе ордена за твои заслуги. Жертвовать собой — это программа нелюбви к самому себе. Ты ничуть не поможешь даже тем людям, ради которых ты жертвуешь собой. Заодно ты покажешь своим детям, как можно сделать себя несчастливым. Жертвование собой ради других никогда не сделает тебя счастливым. Но когда-то оно непременно сделает тебя несчастным и больным, если ты еще таковым не стал. Кто жертвует собой, тот в большинстве случаев не хочет себе признаться в желании что-то получать как вознаграждение за свою жертву. Он жаждет благодарности от других, похвалы и признания его жертвенных заслуг. Это происходит неосознанно. «Самые благородные дарители часто являются самыми подлыми рвачами». Это беспомощная попытка получить любовь. Только когда я буду делать что-то хорошее, тогда я чего-то буду стоить и смогу рассчитывать на любовь. Сначала я должен стать нужным. Сначала я должен доказать, что я стою признания, похвалы и любви. Я должен заслужить любовь!» И так же, как в свое время он хотел помочь маме или папе (а то и вовсе спасти их), он сегодня уже взрослым заботится о других людях или о животных.
В своем сердце голодающий, жадный до любви человек, готовый помочь другим, надеется на вознаграждение и оплату. Он несется по миру со сломанным сердцем и надеется, что за свое «хорошее отношение» получит излечение, любовь, сочувствие и подтверждение того, что он хороший, добрый человек. По крайней мере, он надеется, что другие люди будут его благодарить. Но он будет разочарован в своих надеждах — да, люди, которые жертвуют собой ради других, никогда не становятся счастливыми и редко получают то, к чему стремятся и на что надеятся. После долгих лет принесения себя в жертву, как часто случается прямо противоположное. В затаенной глубине своей души каждый жертвующий человек думает о себе плохо. И эти неласковые мысли должны подтверждаться его окружением — прямо как в зеркале. Это программа несчастья.
СТАРЫЙ БОТИНОК: ПОДАВЛЕННЫЕ ЧУВСТВА
Большинство людей находится в постоянном состоянии войны со своими чувствами. При этом каждый человек по происхождению является чувствующим существом, так как только чувствование делает его человеком.
Многие люди жалуются, что они испытывают недостаточно чувств, они жаждут жизни, наполненной сильными переживаниями. В отношениях с противоположным полом они особенно замечают, как много они решают в голове и как мало — в сердце. Наш мир наполнен «головастыми людьми». Когда встречаются двое, то сначала встречаются две головы. Друг с другом встречаются мнения, мысли и убеждения. Вместо восприятия и открытой демонстрации чувств происходит оценка, определение, суждение и осуждение. Представь себе на секунду мир, где встречаются два человека и обмениваются фразами типа: «Вокруг вас такое прекрасное сияние! Когда я вас вижу, сразу
же чувствую себя хорошо!» или «Рядом с вами я чувствую себя несколько неуверенно и совсем не понимаю, что должен(на) говорить…»
Когда мы только пришли в этот мир, мы были еще стопроцентными «чувствующими существами»; мы были полны жизни, открыты, чувствовали как телом, так и душой. Мы всему сначала говорили «да», хотели все обнять и потискать. Однако ребенок со своим вселюбящим существом наталкивается на взрослых, уже переставших любить и чувствовать. С шестого года жизни почти все дети закрывают свое сердце и говорят себе: «Я не хочу здесь больше чувствовать. Это причиняет мне боль». Он мутирует от «человека сердца» к «человеку головы». Ведь любой отказ, любая критика ребенка, каждое требование родителя изменить свое поведение — это как укол в его сердце. Так как ребенок хочет защититься и видит, что к нему предъявляют самые разнообразные требования из мира взрослых, он переходит к «решениям головы» и начинает идти по жизни, размышляя стратегически. Однако ни один человек не может стать счастливым, живя лишь головой. Нормальный взрослый идет сегодня по жизни с тоннами подавленных, отрицаемых чувств, которые прячутся в его клетках и тяжело нагружают его тело, доводя его до болезни. Вытесненные эмоции больше всего способствуют нашим заболеваниям. Физические болезни возникают, прежде всего, из-за этой эмоциональной энергии.
И никто не сможет обойти этот жизненный аспект (подавленные чувства), если, конечно, он не захочет умереть от разрыва сердца. А до сегодняшнего дня большинство из нас умирало именно от этого.
СТАРЫЙ БОТИНОК: ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИЯ
У нас, похоже, так до сих пор и не появилось четкого представления о том, чем на самом деле является наше тело, как оно работает и в чем нуждается, дабы в течение жизни оставаться здоровым, сильным и красивым, а следовательно — являть собой истинное наслаждение тому, кто в этом теле живет.
Если мы проанализируем свое обращение с собственным физическим телом, то непременно поймем, что обходимся с ним как с машиной. Пока у нас нет серьезных жалоб, мы, как правило, уделяем нашему телу мало внимания. Если какие-то жалобы появляются, то мы их сначала игнорируем, а случае необходимости мы проглатываем пару пилюль. Если никакие лекарства нам не помогают, мы попадаем в больницу, хотя действительные шансы выздороветь там — крайне невелики. «Нормальный» человек передает ответственность за свое заболевшее тело «богу в белом», «господину доктору». Если врач ставит диагноз, то «нормальный» человек верит ему, разумеется, и становится по-настоящему больным. Люди, которые отказываются от ответственности за свое жизненное счастье и от личной власти над своим здоровым телом, не должны потом удивляться, почему это они чувствуют себя беспомощными и безвластными.
Когда мы выскользнули из живота своей матери, у большинства из нас тело было совершенным и всесторонне здоровым. Если после тридцати, сорока или семидесяти лет оно таковым больше не является, то причина может заключаться не только в дурной наследственности, загрязнении окружающей среды, злобных вирусах, тяжелой судьбе или карме. Увы, «нормальный» человек остается глух к утверждению, что все симптомы и болезни его
тела неосознанно сконструировал он сам.
Как мы делаем наше тело больным и старым? Через наш дух. Ты что, и вправду полагаешь, что это Бог создал в твоих почках камни, твой целлюлит, шум в ушах и боли в спине? Это твое собственное произведение. Любил ли ты свое тело? Часто ли ты благодарил его за великолепную службу? Давал ли ты ему вдоволь всего, чему оно всегда так очевидно радуется: солнца, движений, здорового питания, отдыха, соприкосновений, качественного секса и, прежде всего, любви и благодарности? Установи со своим телом глубокий личный контакт и будь уверен: оно понимает все, что ты говоришь и думаешь, но больше всего — что ты чувствуешь. Извинись перед ним за твое многолетнее неосознанное и деструктивное отношение, когда ты его все время лишь использовал и обращался с ним как с машиной. Наше тело радуется движению, спорту, свежему воздуху, хорошим продуктам, размеренному (и связанному с наслаждением) питанию, энергетически богатой воде. Однако решительно отвергай все программы страха вокруг тем питания и окружающей среды. Ни один продукт питания, если он поглощен с любовью и наслаждением, не причинит ничего плохого твоему телу. А страх съедает не только душу, но и твои физические клетки.
СТАРЫЙ БОТИНОК: СРАВНЕНИЯ И КОНКУРЕНЦИЯ
Уже с первых лет жизни дети приучаются сравнивать себя с другими. Сравнительное мышление разучивается в родительском доме, в детском саду, на игровых и спортивных площадках, в школе, а позднее и на работе. Начинается это так рано и происходит с таким постоянством, что большинство людей, вырастая, уже просто не могут себе представить, как могла бы выглядеть жизнь без перманентного сравнения.
Сторонники этой системы конкуренции полагают, что она дает человеку импульс к достижению успеха, к созданию нового. Но что это получается за образ человека, у которого сравнение лежит в основе успеха?
Уже очень рано мы слышим, что в этом мире надо напрягаться, чтобы куда-то пробиться, а другие (все) — по факту являются нашими конкурентами. Как только мы начинаем сравнивать себя с другими, мы учимся рассматривать других как врагов. Мышление в категориях сравнения и конкуренции ведет к тому, что в человеке развиваются следующие процессы:
• он внутренне отделяет себя от проживающих рядом с ним людей, потому что приучен рассматривать их как потенциальных конкурентов;
• он создает и подпитывает в себе такие эмоции как недоброжелательность, зависть, ревность, которые он, однако, не может демонстрировать открыто (ведь в обществе это нежелательно!), а потому должен скрывать их в себе;
• он ставит самоуважение и самоценность в зависимость от того, оправдывает ли он ожидания других (родителей, общества, работодателя, супруга, детей и так далее) или нет, культивируя, вследствие этого, чувство собственной неполноценности и ненависти к себе, отделяя себя, таким образом, не только от других, но и, в конце концов, от самого себя тоже; он теряет себя самого, и потому любовь к себе как здоровое самолюбие уходит из его жизни на самый дальний план.
Все вышеперечисленное — следствие так называемого «нормального» западного воспитания, от которых не застрахован ни один человек. Поэтому мир наполнен людьми несчастливыми, глубоко внутри ненавидящими себя, но при этом жаждущими любви, защищенности и признания.
СТАРЫЙ БОТИНОК: СОВАТЬ НОС В ЧУЖИЕ ДЕЛА
Очень распространенный способ создать себе жизнь, полную проблем, ссор, фрустраций и одиночества, заключается в нашей привычке постоянно вмешиваться в дела других людей, особенно тех, кто находится к нам ближе всего. Это происходит, во-первых, из-за недостаточного уважения к самостоятельности другого человека и, во-вторых, из-за того, что мы вообще не осознаем, что есть наше дело, а что нет.
Всегда, когда ты мысленно вмешиваешься в дела другого человека — а к «другим людям» относятся также и твой супруг, и твои дети — ты влезаешь в чужие дела, а это всегда ведет к страданию. Женщины особенно часто перенимают у своих матерей эту традицию вмешательства, производя бесконечное страдание в своей жизни и в жизни живущих
рядом с ними людей. Для многих из них это стало пагубным пристрастием.
Присмотримся внимательно к тому, что здесь происходит, как мы в этой области воспроизводим страдание. Если мои мысли часто крутятся вокруг дел других, то я не могу одновременно быть внутренне со мной самим. Во мне нет никого, кто бы мог заняться мной, потому что мое внимание направлено совсем не на собственное внутреннее и внешнее благополучие. Если я постоянно думаю и забочусь о других, то во мне самом пусто и одиноко.
Я сам делаю себя одиноким. Никто другой не являет собой причины моего чувства одиночества. Я его создаю для себя сам.
Подмечай также и то, когда ты начинаешь раздавать советы без соответствующей просьбы. В чьи дела ты влезаешь, когда даешь советы другим?
СТАРЫЙ БОТИНОК: «БАННЫЙ ЛИСТ» ПРОШЛОГО
Если кто-то все еще страдает от своего прошлого, то пусть он возьмет на себя ответственность за эти страдания. Это не вина твоей матери или твоего отца, что ты и сегодня все еще страдаешь. За эти страдания должен отвечать только ты. Ведь после того как ты покинул родительский дом, ты был свободен обустраивать свою жизнь по собственному желанию. Что ты сделал с собой за это время? Какую жизнь вел ты с тех пор? Какой бы смысл мы ни вкладывали в наше тяжелое прошлое с его травмирующим опытом, с чувствами бессилия, незначительности, покинутости, ярости и так далее, фактом является то, что оно уже давно прошло. Однако мы, сопричастные, продлеваем страдания прошлого, не отпуская ни прошлое, ни вызванные им страдания.
Мы не можем отпустить прошлое именно потому, что хотим от него избавиться. Мы желаем отделаться от прошлого именно потому, что отрицаем его. Ведь оно было таким тяжелым и неприятным до невозможности! Вот ключевая проблема.
Полезным дополнением к теме считаю главу «Твои родители внутри тебя», ее лучше прочитать полностью. Оглавление.
пару слов о свободе)
Свобода — это подарок, который я должен забрать себе, на который я имею право и могу изведать. Его не доставляют нам бесплатно на дом. Если у тебя есть смелость, тогда решайся на нее. Но не жди, что другие тебя за это полюбят и похвалят. Те, кто до сих пор были рядом с тобой, могут покинуть тебя, потому что ты выделяешься из их рядов. Не беспокойся, ты встретишь новых людей, с которыми будешь делить желание свободы. Когда встречаются люди, освободившиеся ото всех пут, тогда жизнь становится большим праздником. Когда встречаются люди, которые любят себя, тогда их совместное существование становится торжеством.
Возможно, страстное желание признания, похвалы и подтверждения является решающей причиной для зависимости (несвободы) в нашей жизни. Как мы можем преобразовать зависимость в свободу? А вот как: если мы будем принимать новые решения.
Во-первых, решение подарить нам самим все признание и всю любовь, которых мы только пожелаем.
Во-вторых, решение предоставить другим полную свободу думать и говорить о нас все, что они только захотят. Это может звучать так: «Дорогие мои. Вы можете думать и говорить обо мне так, как вы хотите, и все, что вы только пожелаете. Вы можете меня осуждать и презирать, вы можете исключать меня из своего круга и высмеивать— я не буду отплачивать вам той же монетой, ни в моих мыслях, ни в моих поступках. Я просто признаю за вами эту свободу, так же, как я дарю себе свободу идти полностью своим путем и быть верным своему сердцу. Я ищу свою правду в себе и живу ею, а кто меня спросит, тому я с удовольствием о ней расскажу. Я живу не для того, чтобы угодить другим, а только для того, чтобы следовать моему внутреннему голосу, голосу моего сердца»
на этот раз статья, вернее,
"отрывок из лекции известного австрийского психотерапевта, профессора университетов Вены и Инсбрука (Австрия), вице-президента Международной федерации психотерапии (IFP), президента Международного общества экзистенциального анализа и логотерапии в Вене (GLE-International), доктора медицинских и философских наук Альфрида Лэнгле.
Эмоциональное выгорание (burn-out) — это симптом нашего времени. Это состояние истощения, которое приводит к параличу наших сил, чувств и сопровождается утратой радости по отношению к жизни. В наше время случаи синдрома выгорания учащаются. Это касается не только социальных профессий, для которых синдром выгорания был характерен ранее, но и других профессий, а также личной жизни человека. Распространению синдрома выгорания способствует наша эпоха — время достижений, потребления, нового материализма, развлечений и получения удовольствия от жизни. Это время, когда мы эксплуатируем сами и позволяем себя эксплуатировать.
Эмоциональное выгорание можно понимать как особую форму экзистенциального вакуума. Виктор Франкл описывал экзистенциальный вакуум как страдание от чувства пустоты и отсутствия смысла. Синдром выгорания ставит нас перед вопросом: действительно ли я переживаю смысл в том, что делаю?
Все, о чем мы сейчас говорили, можно обобщить следующим образом. Тот стресс, который приводит к выгоранию, связан с тем, что мы слишком долго, без чувства внутреннего согласия делаем что-то без ощущения ценности вещей и себя. Таким образом мы приходим к состоянию преддепрессии. А мы не должны, мы не имеем права слишком много функционировать — мы должны следить, чтобы во всем, что мы делаем, мы жили, чувствовали жизнь. Чтобы она не прошла мимо нас. Выгорание — это такой психический счет, который нам выставляют за долгое отчужденное отношение с жизнью. Здесь мы действительно наталкиваемся на очень глубокие структуры экзистенции. Здесь идет речь о нашей позиции по отношению к жизни, о том, чтобы наши установки были аутентичными, соответствовали нам."
Эмоциональное выгорание — пепел после фейерверка
– Элиэзер… – сказала она вдруг. – Для чего – я?
И он в ответ не улыбнулся, как обычно. У него сжалось сердце.
– Наверное, для того, – проговорил он, помедлив, – чтоб показать, какими люди могут быть.
– Какими, собственно? – Она поморщилась. – Ведь я – чудовище. Я в гроб вогнала своих родителей – невинных людей, которые подобрали меня, спасли мне жизнь и беззащитно любили. Я Машуту свела с ума, а отец, человек необозримой доброты и любви, просто угас после ее смерти, не в силах без нее жить. Я же бросила его одного – доживать. Главное, мол, чтобы Христина стирала ему подштанники и каши варила. Ну, деньги я им посылала. Вот уж чего никогда мне не было жалко – бумажек, денежной трухи… Зеркала – вот что меня волновало. Вот моя суть… Ни капли радости не принесла никому. Одно только горе. Меня, знаешь, боятся уже. Ведьмой считают. В лицо это еще не говорят, но многие думают, что мое участие в деле – плохая примета. Вот и Филипп Готье колеблется – иметь со мной дело или не стоит.
Она подняла голову, мягко улыбнулась ему:
– Скажи, Элиэзер: неужели я околачивалась здесь только для того, чтобы отработать несколько цирковых трюков и придумать несколько зеркальных обманок? И это всё? Такой салют из всех орудий – во славу абсолютного пшика?..
– Ну что ты говоришь! – наконец перебил он ее, негодуя. – Ты не права, нет! Не имеешь права судить! И ты ни в чем не вольна! – Он поднялся – толстый, нелепый, с дрожащими руками, которыми размахивал в этой маленькой комнате так неосторожно, что удивительно было, как не собьет он лампы со стола или не смахнет фотографии брата со стены. – А вдруг ты сама, просто ты, какая есть, – надежда на будущую жизнь? Может, ты – такой привет Создателя, его улыбка, солнечный зайчик, который Он, как ребенок, пускает на землю – играет каким-то своим небесным зеркальцем, пытается обратить на себя внимание людей?
Она невесело засмеялась, что ужасно его разозлило.
– И ты все врешь на себя, что ты все врешь! – крикнул он. – Ты прекрасна! Ты честный прямой человек, ты просто никогда не лгала, вот и все. Вот и вся твоя беда!
– Я лгала, – возразила она. – Сегодня я похвалила эту жуткую утку из ресторана.
– Вот видишь… – сказал он устало. – Ты даже в такой чепухе не можешь заткнуться.
помнишь симпли? был такой у дворника. смотрю намедни "челночниц" последних и стала мне внешность одного бомжа (роль такая) подозрительно знакома. пригляделся - батюшки, симпли! правда, говорить ему не позволили, он немым бомжом был. к чему я... да, книжки вроде той, что ты привела, тебе нравятся?
Опция "Перманентно хранить ветку", открывается после клика на "изменить" первого ее постинга. После этого ветка уходит в конец актуальных,но не уходит в архив
ну вот и хорошо )) я тоже некоторые ветки спас, а некоторые, в которых уже все отговорено, отпустил уходить...
Заглядывайте к нам, хоть в осеннюю ветку... давно не были ))
Спасибо!
Такая себе мужская партия в шахматы на философской доске Ирвин Ялом. "Когда Ницше плакал"
великолепное чтиво - интересно, умно, глубоко и одновременно человечно, впрочем, на любителя.. я оказалась таким вот как раз любителем)
не могу процитировать, в открытом доступе не нашла
я вижу, Вы закрыли две ветки, одну из них я любил... ("все имена вымышлены"). Вы не хотите ее продолжать никогда? Или что то случилось?
Наоборот – не случилось... когда вдруг необыкновенно чего-то захотелось, а оно не случилось)... бывает, когда нельзя, необыкновенно чего-то хочется.. мороженого, например, когда болеешь..кажется, готов все отдать, подумываешь даже напрячься и выздороветь, чтобы самому сходить в магазин и не ждать чужой милости...но болезни наплевать на твои хотелки, температуру по желанию не снимешь - "постельный р(л)ежим!!" (с).. вставать нельзя, придется пока без мороженого.. есть вариант – на время захотеть чего-нибудь другого, более уместного в данной ситуации - апельсин, например, богатый витамином Ц.. быстрее выздороветь, и тогда мороженным можно опять хоть по уши загуталиниться...так что тут все со смыслом - проверить, хозяин ли ты своим хотелкам... а пока не хозяин – ты раб и подчиненный.. так что закрытые ветки – очередной оброк злому солнцу...я рада, что сейчас в виртуальной форме можно расплатиться)
вашу любимую открою, как только поднасобираю матерьяльчика.. налоги ведь иногда возвращают после перезачета)
но это все не интересно.. интересно другое.. сегодня мне во сне один человек подарил росомаху.. говорит, "вот и у тебя теперь будет животное".. а я животных дома не держу.. не потому, что не люблю, а просто не хочу лишних хлопот.. ответственность избыточная опять же.. но подарок приняла, ибо человек дорог и от подарков вообще нельзя отказываться, тем более во сне.. утром я сразу гуглить «штозазверь?».... а вот штозазверь - милейшее создание, сладкая мордаха, крепкое сложение, ценнейшая шкура... зато характер и повадки – мама дорогая, хищница - медведи и волки обходят стороной!))...а человек добавил, вручая: "зверя выбирал по общему правилу - под стать хозяйке!", я хотела было протестовать, но дарителя и след простыл..
так что теперь вот.. прошу любить и жаловать.. росомаха Маха, мой виртуальный pet...Мурррррррр...или скорее просто - Ррррррррр...))
обожаю витртуал, тут столько иллюзорных жизней можно прожить.. вот я уже и хозяйка росомахи.. можно ли такое в нормальной жизни вообразить?!..хи..
коммент писала видимо не проснувшись) 
так еще раз:
интервью с читаемым и почитаемым мною автором - экзистенциальным психотерапевтом Ирвином Яломом
из интервью можно почерпнуть идею, о чем его книги - интересные и глубоко интеллигентные
Как научиться любить. Интервью с Ирвином Яломом.
Как научиться любить.
Не читала, но, думаю, что самому этому научиться нельзя. Будучи взрослым. Это закладывается семьей, либо первым окружением, заменяющим семью.
ой, там нет ничего о любви!..не знаю, почему статью так назвали)..
и в книгах он о жизни, о смерти пишет...о страхах, как жить с тем, что нельзя изменить и все такое
о философах пишет, как жили, как думали, как влияли...там любви по определению нет, философы - все люди одинокие)..
а про любовь и женитьбу у него практически ничего...но горизонты все равно приятно расширяет))
назад
список