Скакал Иван Царевич 3 дня и 3 ночи, пока скакалку не забрали.
---
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о миньете в туалете..
---
А help читать - не барское занятье?
---
Не отвлекаются любя...
---
День пропал не зря.
---
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
---
Восьмое чюдо света занимает шесую часть сыши...
---
Все гениальное просто, но дорого...
---
Жила была хорошая девочка .. .. .. .. Сама виновата.
---
Требуется человек для практики начинающего киллера.
---
Один в поле не воин - сказал часовой и пошел спать.
---
Скажем наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ!
---
Не имей сто друзей, а имей сто подруг!
---
Вилогонки - бег с вилами наперевес.
---
Вышел покурить, а там наплевано. Вышел поплевать, а там накурено.
---
Каждый испорчен в меру своих потребностей.
---
Интернет - это не только порнография, но и электронные библиотеки!
---
Бронетемкин "Поносец".
---
За борьбу с холдингом "Медиамост" В.В.Путин получил 9 дан по карате...
---
Я за тебя свою работу делать не буду!
---
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!
---
Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок.
---
Бить лежачего некрасиво, зато безопасно.
---
Чупа-чупс: "Мы научили мир сосать..."
---
В жене - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы!
---
Дэвушк! Пайдем в интернет форум-морум пачитаем, чат-мат пагаварым!
---
Мой улыбатор временно сломался.
---
Рукописи каменного века не горят, но тонут.
---
Она конечно не Венера, но, что-то венерическое в ней есть..
---
Любовь движет миром. Вверх-вниз, вверх-вниз...
---
Ментокрылые муссоршмиты.
---
Даже воду пить неприятно, если ее прописал врач.
---
Коврик выполнил недопустимую операцию и будет свернут...
---
Почему же не полное собрание сочинений? Тут лишнего даже много!
---
Мойша, ты что сифилисом заболел? У тебя из смайлика нос пропал.
---
Если Ваша жена - клад, то вам принадлежат только 25%.
---
То ли я тупой, то ли гвозди...
---
Скудность мысли порождает легионы единомышленников.
---
Моцарт в твоем возрасте уже два года как умер!
---
Быстро только раки зимуют.
---
Ничего, будет и на нашей улице электричество!
---
Больше бумаги - чище зад...
---
Он был настолько черствым человеком, что его пришлось замочить.
---
Не рой другомы яму сам.
---
Редкая идея долетит до середины реализации.
---
Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.
---
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
---
А коня вам шоколадного с орешками!
---
Шуруп забитый молотком держится крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.

Пройдете по этомy мостy до середины и сразy направо...
---
Семь пядей в лобке...
---
Сволочь, к томy же еще и порядочная.
---
Алокоголизм - излечим, пьянство - нет.
---
1 лошадиная сила - сила, которую развивает лошадь весом 1кг и ростом 1м.
---
Если бы y человека были крылья, они бы очень мешали емy ползать.
---
Пора, пора! Разденется она, звезда пленительного счастья!
---
Вы не любите кошек? Вы их просто готовить не умеете...
---
Сила есть - пошли все на ...!
---
А вы случайно в мультфильмах не снимались?
---
Новые взгляды сквозь старые щели...
---
Сладкий уксус бывает только в мышеловке.
---
Я готов стать некрофилом, можешь считать это угрозой.
---
Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
---
Шило в мешке ногам покоя не да╦т
---
Зажигалка Zippo, огнетyшитель UnZippo.
---
А ты его через Роттердам и в Попенгаген!
---
Цивилизация - это когда тебя yбивают, но yже не отрезают yши..
---
Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee рaздeть!
---
Сниму подвальное помещение в Кремле.
---
Аппетит приходит вместо еды.
---
Любите cоcедей - иcточник знаний...
---
Кто играет с динамитом, тот прид╦т домой убитым.
---
Я видел тех, кто видел Ленина.
---
Жизнь дерьмо и я в него вляпался.
---
Сколько волка не корми, все равно у медведя больше.
---
В свободное от работы время верил в бога.
---
Пиво по утрам не только вредно, но и полезно.
---
Если у вас плохо пахнет под мышкой, помойте или выбросте коврик!

Дубровский имел сношение с Машей через дупло.
--------------------------------------------------------------------------------
Отец Чацкого умер в детстве.
--------------------------------------------------------------------------------
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
---
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
---
Герасим ел за четверых, а работал один.
---
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
---------
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
---
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
---
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
---
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
---
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
---
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
---
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
---
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
---
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
---
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
---
На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
---
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
---
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит:
Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
---
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
---
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
---
Летать на костылях непросто, но он научился.
---
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
---
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
---
Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
---
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
---
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
---
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
---
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
---
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
---
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
---
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
---
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
---
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
----
Гагарин был первым проходимцем в космосе.
--------------------------------------------------------------------------------
И как велико горе Кольки, который потерял своего брата, свою вторую половину, свой мозг.
--------------------------------------------------------------------------------
Рахметов был сильной личностью: он мог обходиться месяц без пищи, неделю без воды и день без женщин.
--------------------------------------------------------------------------------
Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.
--------------------------------------------------------------------------------
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
--------------------------------------------------------------------------------
Репин ш╦л по берегу Невы и увидел бурлаков на Волге.
-----
Стихи его такие огромные, бьющие прямо в самое больное место, в сердце.
--------------------------------------------------------------------------------
Напившись из источника, Грушницкий заметил княжну Мери и дружески е╦ икнул.
--------------------------------------------------------------------------------
Поза его осанки показывает, что ему 14 лет
--------------------------------------------------------------------------------
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
--------------------------------------------------------------------------------
Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
--------------------------------------------------------------------------------
Я каждое утро проветриваю форточку.
------------------------------
Рабочие оберегали жизнь Ильича и, чтобы его обезопасить, они решили послать его подальше.
--------------------------------------------------------------------------------
Из распахнутой нараспашку рубашки выглядывали ярко-голубые глаза.
--------------------------------------------------------------------------------
На моей груди горит красная пятиконечная звездочка с кудрявым Володей.
--------------------------------------------------------------------------------
Диоген жил в небольшой однокомнатной бочке.
--------------------------------------------------------------------------------
За внешней издевкой над традициями русской литературы, под оболочкой непредвзятого историка или глумливого шута, бьется горячее сердце истинного русского патриота, который хулит и поносит свою страну, чтобы понять ее беды, а поняв, простить.
--------------------------------------------------------------------------------
Они пошли за первым встречным Рюриковичем, который хотел отомстить за свою смерть...
--------------------------------------------------------------------------------
Один раз за весь ход истории прихотливая природа создает такое удивительное сочетание атомов, имя которому - Горький.

ваууу..., яки пронесло кумача батюшку))))

Надо же писАть что-нибудь

Вам это НЕ ЧТО-НИБУДЬ ....а очень даже ИНТЕРЕСНЫЕ высказывания

Самые красивые девушки не в России,а из России..
-------------------------------------------------
В жизни всякое бывает,но с годами вс╦ реже..
-------------------------------------------------
Женщина с красивыми зубами вс╦ находит смешным..
-------------------------------------------------
Легче идти впер╦д,чем в нужном направлении..
-------------------------------------------------
Быстрой езды не любит тот,на котором ездят..
-------------------------------------------------
В любовном треугольнике один угол всегда тупой..
-------------------------------------------------
Знание закона не освобождает от соблазна

Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и
убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много
денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься
сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились

Да вот только мужчинку на 4 х хватит ли? и вот я тоже кое что нашла ....не спорьте с женщиной
Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения? маскарад

Ивот рассказик из нашей жизни в Германии..правда не реплика...но мне понравился.
..
Пару мюнхенских медиков пригласили на ⌠хэллоуин■ ≈ событие в ФРГ не ахти какое важное, но все же приметное. Жена взяла напрокат наряды для себя и супруга, однако перед самым отъездом чувствует острую головную боль и хочет остаться дома. Раздосадованный муж натягивает свой костюм и уезжает, жена принимает аспирин и ложится в постель. Около девяти вечера она просыпается ≈ головной боли как не бывало и решает посетить вечеринку. Сразу по приезде видит: муж напропалую флиртует со всеми женщинами. Так как он не знает, какой именно костюм выбрала себе супруга, дама смело направляется к ⌠б..ядуну■, танцует с ним пару вальсов и, в конце концов, разрешает ему затащить себя в одну из темных комнат, где они часа полтора горячо любятся, не стаскивая масок┘
Не дожидаясь полуночи (когда все обязаны открыть лицо), дама возвращается домой и с нетерпением ждет мужа. Едва тот переступает порог дома, она спрашивает:
≈ Милый, как ты повеселился?
≈ Ай, и не спрашивай┘ ≈ устало бросает муж. ≈ Без тебя ≈ какое веселье?
≈ Так ты не танцевал даже, что ли? ≈ заводится дама.
≈ Какое там ≈ ⌠танцевал■? С кем? Там же одни уродины! Хорошо, пришли Вебер и Майер, и мы весь вечер играли в покер. Только чудак, которому я одолжил на вечер свой костюм, говорил, что ему удалось неплохо повеселиться┘

Когда мужчина думает - у него работает одно
полушарие. Когда думает женщина, у не╦ работает
два полушария - и вс╦ это время они борются друг
с другом!

мужик утром с перепою несется в сортир ихтиандра
звать, те.е большого белого брата пугать.
попавшаяся в коридоре маленькая дочка с минуту
наблюдает за процессом и комментирует:
-папа, ну кто ж так какает!!!

Когда мужчина думает - у него работает одно
полушарие. Когда думает женщина, у не╦ работает
два полушария - и вс╦ это время они борются друг
с другом!

Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает
его из рук, он распускается, а когда берет его в
руки, он сматывается.

Джентельмен всегда вперед пропустит даму, а уж
потом рюмку

Можно ли бороться со злом путем насилия?
Можно, но страшно представить, что потом сделает
изнасилованное зло!

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам
нельзя много пить. сегодня. Смысл жизни всех
присутствующих сведется к тому, чтобы напоить
вас.

Каждая мать надеется, что е╦ дочь будет
счастливее в браке, чем она сама - но почему ни
одна мать не надеется, что е╦ сын женится
удачнее своего отца?

Увести чужую жену несложно - сложно вернуть е╦
обратно.

да столько ответов!вот об этом мужчинки и не догадывались наверно..а может и догадывались..но никогда не признаются в этом!!!

Объявления
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.
Требуется программист со знанием компьютера.
Сниму комнату, можно с хозяйкой.
Туристическое агентство предлагает тур в Швецию. Проживание в
семьях.
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в
койке.
Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно
снимет любое кодирование.
Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.
Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.
В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела
брать по две бутылки на человека....

Сказал - сделал
Мужик сказал - мужик сделал.
Баба сказала - мужик сделал.
Баба сделала...
Ну, что уж теперь скажешь

Молодец

сын метеоролога
- Сколько лет вашему сыну?
- Плюс пять.
сын программиста
- Скажите, какое первое слово произнес ваш сын?
- Хелловорлд
дочь военного
- Скажите, тяжело быть дочерью военного?
- Так точно!
сын строителя
- Петя, покажи нам, что умеет твоя собачка!
- Тузик, майна! Тузик, вира!
сын ОПАСа (оператора абонентской службы)
- Мальчик! А где твой папа?
- Папа временно недоступен. Пожалуйста, спросите позже!
сын стоматолога
- Мальчик, какая у тебя любимая игрушка?
- БОРмашинка!!

Милые Дамы! Я знаю, что женская красота делает вс╦. Женская Любовь плавит металл. Женская дружба, вливает в наши Души силу, которая помогает преодолеть невзгоды. Женская ласка способна усмерить даже тигра. Женская мудрость и интуиция, делает Человека ещ╦ могущественней. Вс╦ это да╦т нам СЧАСТЬЕ и уверенность в СЕБЕ. Так будем СЧАСТЛИВЫ! Так вот зто вс╦ я и хотел бы иметь в одном ФЛАКОНЕ. Мы все жив╦м в желании Любви. Мы радуемся Жизни в наслажденьях. О Счать╦! Лишь одни мечты... Любви прекрасное. Творенье.

Муж:
? Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
? Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!

Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся ? только смотри, не целуй е╦.

Комплименты мужчинам
- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- И на груди его могучей три волоса казались кучей...
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила- не материтесь, не хамите, вежливый...
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу ехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Смех Смешные афоризмы
Всем привет!
Хочу сделать нашу группу ещё веселее.
Афоризмы заставляют как смеяться, так и задуматься над жизнью.
Может кто найдёт для себя подходящее или просто подпись для форума!
Например:
Говорит Москва! все остальные работают.
Уходя, гасите всех!
Баба с возу- и волки сыты.
в любовном треугольнике один угол всегда тупой.
Один человек в семье должен быть бабой.
Капля никотина убивает лошадь, а бурундука разрывает на части!!!
Женщине нужен мужчина, а мужчине - женщины!
Тощая корова ещё не газель.
Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!
Не так страшно стать дедушкой, как спать с бабушкой!
От работы-кони дохнут.
Не хочешь сам- заставь другого.
Работай - мёрзни, ешь- потей.
(армейский )
Я намерен жить вечно, пока всё идёт нормально.

Удача всегда рядом, главное - узнать рядом с кем!
Чем ленивей человек, тем больше его труд похож на подвиг.
О лучших мгновениях жизни всегда узнаёшь из рассказов очевидцев.
Любовь! Это мука! - сказала обезьяна обнимая ёжика.
Все люди как люди, а я красив как бог!
Все люди - братья. По крови и другим анализам.
Никогда не гонись за удачей, она найдёт тебя тогда, когда это будет нужно только ей...
Не плюй в колодец - вылетит не поймаешь.
Я вас любил... Ещё?... быть может.

прочитала на одном Форуме - словарь иммигрантов -
Трахе негро пара ми ниета - Ч╦рное платье для моей внучки(исп.)
Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)
пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
сУки - Любимый(японск.)
сОсимас╦ - Договорились (японск.)
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
хуемора - Доброе утро(африканос.)
хуйки - Вещички(африканос.)
на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)
хуй цзянь - до свидания (китайск.)
Huesos - Косточки (исп.)
Доеби - суббота (япон.)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
мисхак захуй дахуй -отложенная выиграшная партия (иврит)
эмда зхуя дхуя -отложенная выиграшная позиция (иврит)
чек дахуй-отсроченный чек (иврит)
мудаг-взволнованный (иврит)
йибуш-сушка (иврит)
лех к ебеной матири-иди куда подлше(иврит)
ибадети-потерял(иврит)

может ещ╦ кто ч╦ знает?

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и
говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю:
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.

вот теперь то я точно знаю, на какие предложения о работе я внимания обращать не буду!

http://skill.ru/images/2006/12/18/170838.swf

DANKE СПАСИБО DANKE СПАСИБО DANKE СПАСИБО DANKE СПАСИБО !!!!!!!

сижу вот... думаю... кому б эпистолярный роман написать)))

пиши мне!

Пиши пиши...Ты нам картинку уже написовала , теперь роман осталось

на последнего