Приходит женщина к своему врачу:
- Раздевайтесь и ложитесь...
- Доктор, я сегодня действительно больна, а Вы,
как всегда, о своем...

Бабка приберается по дому, тут в дов влетает
старик и захл╦бываясь кричит:
-Бабка быстро раздевайся, у меня за последние 30
лет встал, может последний раз в жизни тр...у
тебя.
Бабка пока стягивала с себя пантолоны у деда
упал.....дед разочарованный уш╦л опять в огород
хозяйством заниматься. Через некоторое время дед
опять влетает в изду и бабке:
-Быстро быстро стягивай свои пантолоны......
Опять пока бабка стягивала свои пантолоны у деда
упал......
Дед е╦ и говорит:
-Ты садись возле окна и жди, если увидешь что я
бегу, быстро снимай пантолоны и становись
раком.....может ето последний раз у нас будет.
Дед ушел, бабка села у окна и стала ждать.
Через некоторое время смотрит бабка дед как
подстрелянный через весь огород нес╦тся, она
долго не думая снимает пантолоны и становится
раком. Дед влетает в избу и со всего маху
въезжает е╦ под зад ногой,
-Тебе только еб...ся, а у нас корову сп╦рли

Ето на тебя трусики еротические так повлияли?

Сидят охотник,рыбак и узбек.
Охотник:,,люблю ОХОТУ!Вумаете мне рыба нужна?
Нет!Сам процес интересует!!!!"
Рыбак:,,А я рыбалку ЛЮБЛЮ!Думаете мне РЫБА нужна?
Нет!Меня процес интересует!!!"
Узбек:,,А у менч много детей....Вумаете мне ДЕТИ
нужны?НЕТ!!!!Меня ПРОЦЕС интересует!!!"

Встречаються два друга.
Один другого спрашивает
- Почему ты вчера не приш╦л смотреть футбол?
- Да жена меня не отпустила.
- А ты делай как я, если не отпускает меня, я ставлю е╦ на колени, снимаю штаны и ремьн╦м по заднице.
............................
На следуюший день опять же они встречаються.
- Почему опять не был на футболе?
_ Да я вс╦ зделал как ты сказал, поставил е╦ на колени, снял с не╦ штаны, посмотрел на не╦ и подумал,- И НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ НУЖЕН

Это точно!!!

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок!
Где мы будем подарок искать?
- Hу ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?
Вопрос чукче:
-Какая нация самая тупая?
Ответ:
-Армяне,однако.
Вопрос:
-Почему?
Ответ:
-У меня сосед армянин.Уже 10 лет я объясняю ему,что моя жена-это не его жена.
А он не понимает,вс╦ равно приходит к нам и спит с ней

Идет урок в украинской школе, учительница просит ученика назвать
месяцы по украински.
Ученик начинает - лютень, травень, сичень... Минутная заминка.
Учительница пытается подсказать ученику следующий месяц (грудень),
показывая на свою грудь:
- Сисень! - кричит ученик;
Учительница в смущении опускает руки ниже.
- Пузень! - восклицает догадливый ученик.
Учительница, совсем расстерявшись, опускает руки еще ниже.
- Писень!
Учительница, совсем уж смутившись, прячет руки за спину.
- Жопень! - облегченно говорит ученик.

Вовочка притаскивает домой совсем никакую
девчонку и говорит маме:
-Мама, это Наташа, она будит жить с нами! Она
больше не курит и не пьет!
Мама опешила:
-А почему?
Наташа:
-Ик... А я бильше не могу!

2007-01-18 18:25:54
Заходят в купе. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог,
угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную
по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай,
напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том,
как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов!
Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой
женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

На уроке учительница спрашивает у детей:
- Петя, что можно получить от курочки?
- Мясо.
- Маша, что можно получить от курочки?
- Яички.
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Не знаю.
- Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Ну а папа твой, на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пи%д%лей, от дедушки, можно получить!!!

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик
Вовочка, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
"Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?"
Вовочка ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Вовочка ответил правильно - Всемирная Женская Федерация.
А вы что ответили?
Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса
"Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Вовочка ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

извените за ненормативную лексику или за повторные анекдоты!!!
А вы когда-нибудь задумывались над выражением "Минет накрылся пи$дой"?
Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать:
- Идy как-то по лесy, вдpyг хуяк, спpава немцы, хуяк, слева немцы!
Офигевшая yчительница:
- Это же дети...
- Какие нахYй дети, фашисты!!
Иду по улице, смотрю на забор - а там так размашисто написано "Х@й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@".
Довели модераторы страну, блин.
Верблюд подходит к реке, только собрался переплыть, видит - крокодил
валяется, отбежал от воды, а крокодил ему:
- Что, испугался? Да плыви, я сегодня сытый.
- Ну да, так я и поверил!
- Да бля буду!
- Ответь на пидараса!
- Отвечаю!
Ну, верблюд поверил, поплыл. А крокодил его на середине реки
сожрал, вылезает на берег довольный:
- Ну! И чем плохо быть пидарасом?
- Девушка! Вы так милы и очаровательны, что так и хочется с вами
познакомиться!
- Я не ебусь с первым встречным!
Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой
белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый
юноша и что-то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит
белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки
и внимательно прислушивается к звукам музыки. Она, вопросительно:
- Это Бах?
- Не-а...
- Бетховен?
- Не-а...
- А кто?
- Да никто... Отсебятину хуячу...
Дядя Сер╦жа Иванов, когда прочитаешь мое письмо - ИДИ НА ХУЙ!
Потому что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут,
потому что я девочка.
Лена, 5 лет, Москва.
Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке,
с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле
сотрудницу
с тр╦хлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне реб╦нка и говорит:
- А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая т╦тя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выда╦т:
- Класная т╦тя... И пиздак у не╦ классный!
Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует:
- Дааа, мужик раст╦т!
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".
Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и выебу.
Председатель колхоза на собрании:
- А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик
из центра расскажет о погоде на завтра!
Синоптик: - В условиях наступившего осеннего сезона изменение
погоды на завтра
обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере.
В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток
сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная
зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта
оклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу
циклонического вихря...
Голос из зала:
- Ты, бля, скажи √ мороз ночью ╦бнет?
- Нет!
- Пошли, ребята!
Сидит компания, скучает...
- Че-то как-то скучно, да?
- Да...
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно...
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа... Голос проигравшего:
- Пиздец повеселело...
Я помню чудное мгновенье
Передо мной явилась ты
Пошло ты на хуй приведенье
Ебал я в рот такие сны
Папа Римский гуляет по парку и видит как мальчишка мучает кошку. Папа:
- Мальчик, пожалуйста перестать мучать бедное животное!
- Да пошел ты на хуй!
- Ты послал меня!? Главу католической церкви, наместника Бога на земле,
Папу Римского на хуй!? Да ты сам иди на хуй!
Звонит телефон. На табло высвечивается телефонный номер жены. Рука
машинально тянется к кнопки "сбросить звонок", но пальцы промахиваются
и попадают на кнопку "соеденить"... при этом звучит такая фраза
- в пЕзду тебя дорогая...
Есть два вида болезней - хуйня и пиздец.
Хуйня - сама лечится, а пиздец - неизлечим!
"Поле чудес":
- Президент России?
- Не знаю.
- Ну пять букв!!
- Правда не знаю.
- Ну первая П!!
- ... серьезно???
...
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!!
- ... серьезно???
- Ал╦, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в гостиную.
Да там, где
телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", блядь,
открой! Там
кассета, поставь е╦. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там
песенка играет, про облака. Ну песня, блядь, ООООблака, блядь,
белогривые
лошадки, блядь... Она? Твоя любимая? С Дн╦м рождения, сынок!
Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой-то тип.
Москвич обращается к типу:
- Простите, Вы случайно не из ФСБ?
- Нет...
- А Вы случайно не из Санкт-Петербурга?
- Нет...
- А какого же хуя ты, пидарас злоебучий, на ногу мне встал?!!

Мать отдала дочь в шахматный кружок. Мать сама умела играть и решила
проверить как дочь там учат. Играют они, играют, и вот положение на доске
у матери стало опасным. Дочь:
- Мама, сдавайся! Тебе пиздец!!
- Откуда у тебя такие шахматные термины?
- Гросмейстер сказал, что когда возникает такая ситуация на доске - надо
обязательно говорить "мат".
- Извините ради бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне,
право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу
по ебальнику вон тому хую в пидарке!
Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик
стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире.
Он любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и
одноклассники
заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился. Летом
петина семья
поехала на дачу, ежика тоже взяли с собой. На даче ежик стал
жить в саду.
Там он охотился на гусениц, жуков и червяков. Ежик приносил пользу саду и
огороду, там перестали водиться кроты. Еще ежик очень любил купаться в тазу
с водой. При этом он смешно фырчал и плескался. К концу лета
у ежика выросли
очень длинные колючки, лапки покрылись чешуйками. Еще у ежика
выросло два
рога, один спереди, другой сзади. Глаза стали большие и фасетчатые.
Ежик больше не купался в тазу с водой. И тогда все поняли, что
Петя принес
из лесу не ╦жика, а хуй знает что.
- Кофе, пожалуйста!
- Крепкий!?
- Не сильно, пожалуйста!
- Полную чашку?!
- Да, если не трудно!
- Сколько сахара?!
- Одну ложечку, пожалуйста!
- Может, пирожное ещ╦?!
- Нет, спасибо!
- Может, с молочком?!
- Не стоит - спасибо!
- Может, со сливками?!
- Нет-нет, прошу Вас!
- Может, с коньячком?!
- Пожалуйста, не затрудняйтесь!
- Ой, я случайно капнул немножко! Вылить?!
- На ебало его себе вылей!!!
- Папа, а все геи - пидорасы?
- Да, сынок, но не все пидорасы - геи!
Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вовочка: - Знаем, это пидарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу ебать значит прилично?
- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик
в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка еб╦т другую лошадку,
а пальцем показывать - это некультурно.
Скажи, товарищ, с хуя какова
ты на мобильный звонишь с гарацкова?
Военный аэродром. Подполковник беседует в ТЭЧ с приезжими специалистами.
К нему подходит, обращается и жалобно докладывает девушка-прапорщик:
- Невозможно работать, в эфире сплошной мат,
почти все л╦тчики постоянно хулиганят!
Подполковник, примирительно:
- Ну, хорошо, хорошо... Я их всех выебу!
Приезжает генерал на учения и подходит к огневой позиции танкистов.
На встречу выбегает сержант и докладывает:
- Товарищ генерал. Огневая позиция 3-й танковой роты. Командир роты
поставил задачу: сектор обстрела там-то и там-то. Вс╦, что движется в
данном секторе поражаю огн╦м танка. Командир танка сержант Иванов.
√ Молодец сержант!
Ид╦т дальше и приходит на огневую позицию пехоты. На встречу никто не
выбежал. Удивл╦нный генерал сам начал искать кого-нибудь. Видит в окопе
сидит пехотинец с гранатом╦том в руках и угрюмо молчит. Генерал:
√ Солдат, доложи обстановку!
Солдат сидит не шелохнется.
√ Солдат, ты что не видишь кто к тебе приш╦л? Что нужно сделать?!
Солдат не шелохнется.
- Солдат, какую задачу тебе поставил командир роты?
Тишина.
√ Сынок, ну хотя бы своими словами скажи, что тебе ротный сказал?
Солдат: √ Не проеби гранатом╦т у╦бище!
В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку, анекдоты травят.
В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно
молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит:
- Я тоже знаю анекдот - но там есть слово неприличное.
Е╦ все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец, после
получасовых
уговоров узнали, что неприличное слово это "попа". Наконец е╦
уговорили!
И она начала рассказывать:
- Значит так - ебутся два пидараса...
Есть такое слово - "надо".
Но!
Есть ещ╦ такая фраза - "Да пошло оно все нахуй!"...
Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер
за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем -
зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер
за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем -
съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер
за 2 минуты. Раздали всем пиздюлей. Было не вкусно, но хватило всем.
- Сонечка, это у тебя что?
- Слоник. Он ид╦т.
- А куда он ид╦т?
- Слоник плохой и поэтому он ид╦т на хуй.
- Алло, это посольство ЮАР?
- Херольство Хуяр! Это Институт Культуры.
- Красная Шапочка, я тебя съем! Убью, выебу и съем. То есть,
нет: выебу,
убью и съем... Да, да! Точно: сначала выебу, затем убью, а потом съем.
Или нет: сначала вс╦-таки убью! М╦ртвую выебу. А выебанную съем?!
Нет: лучше убью, съем - а вс╦, что останется - выебу... Блядь!
Что тут ебать?!! Тут и жрать-то нечего! Просто убью и выебу...
Тьфу, то есть съем! Хуя себе - оговорочки! Убью и съем. Убью и съем.
Убью и съем... НЕТ!!! Выебу!!! Выебу, убью и съем! Выебу! Убью! И съем!!!
Выебу! Убью! И съем!!! Запомнил?!! Выебу! Убью! И съем!!! СЪЕМ, БЛЯДЬ!!!
ВЫЕБАННУЮ М╗РТВУЮ ШАПКУ!!! ╗БАНУЮ М╗РТВУЮ КРАСНУЮ ШАПКУ СЪЕМ!!!!
ШАПКУ СЪЕМ КРАСНУЮ! ╗БАНУЮ ШАПКУ!!! ШАПОЧКУ! КРАСНУЮ! КРАСНУЮ! ╗БАНУЮ
КРАСНУЮ!!! Я убью тебя! Убью твою шапочку!!! Тебя съем и выебу - а убью
твою шапочку!!! Слыхала?!! Я тебя покрашу, выебу, убью и съем! Шапка...
ШАПКА, БЛЯДЬ!.. Сука. Буд╦новка драная. ПИЛОТКА КРАШЕНАЯ!!! УБЬЮ. ВЫЕБУ
М╗РТВУЮ. И СЪЕМ ╗БАНУЮ. Съем пилотку! Пилотку твою съем!!!!!
ААААААААА!!!
М╗РТВАЯ ПИЛОТКА - ЧТО ЖЕ ТЫ МОЛЧИШЬ?!! ЧТО МОЛЧИШЬ?!! УМИРАТЬ НЕ
ХОЧЕШЬ?!!!!! А ВОТ Я ТЕБЯ...
- Андрей Романович, что с вами?!! Вы так орали во сне.
Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
- Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный,
подтянутый мальчик?
- Папа, учитель физкултуры мне говарит: "Подними ногу", я поднял.
"Подними вторую". Я ему: "А что я на хую стоять буду", а он мне двойку.
Отец подумал: - И правда на хую стоять что ли? Молодец мой мальчик,
правильно сделал, мужчина!
На второй день Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
- Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
- Папа, учитель математики мне говарит: "Сколько будет два умножить на три",
Я: "Шесть". Он: "А три на два", я: "Какая на хуй разница?", а
он мне двойку
в дневник.
Отец: - И правда, а какая на хуй разница, молодец мой мальчик, правильно
сделал, иди гуляй.
На третий день Вовочка приносит двойку по литературе. Отец:
- Вовочка, почэму двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
- Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я
сочинил: "Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром вста╦т
детям спать не да╦т. Пидарас такой".
- И правда, сынок, пидарас петух если спать деткам не да╦т, умный мальчик,
иди гуляй.
На следующий день:
- Папа, меня из школы выгнали.
- Почему?
- Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель
математики, физкультуры, литературы и рисования...
- Подожди, а на хуя рисования?
- Вот и я говорю им, "а на хуя учитель рисования?"
Ибашут пушки, пулеметы
ракеты с бомбами хуярят
а в небе бляцкие пЕлоты,
друг друга мастерски сбивают
и жжоца пламя, рвуццо мины
и трупов ниибаца горы
а танки, блять, свинячим клином
ап стены бьюццо и заборы
а палко-вводец, взявши ластек,
АМ/КГ стирает в карте
вот это блять - пиздатый празник
а не хуйня - 8 марта!
Комбайн╦р в поле остановился на обед. Достал булылку кефира и булку.
Ест. Стучит в дверь мальчик.
- Дядь, а после обеда поебаться хочешь?
- Конечно хочу!
- Ок.
Через пять минут малчьчик опять стучит:
- Дядь, пожрал?
- Ну!
- Иди ебись, я тебе все кол╦са проколол.

Что то глаза начали слезится от матов....

Два глухонемых встречаются. Один начал жаловаться, что
никак не может купить презервативы. Ну второй дает ему
типа мудрый совет ? подойти к прилавку, достать деньги,
достать член, положить все это на прилавок: продавец,
мол, и поймет. OK, на следующий день встречаются:
- Ну что, купил ты себе презерватив? Нет??? А что
случилось-то???
- Да вот, сделал все, как ты сказал, достал деньги, достал
член, положил на прилавок. А продавец достал свой член и
тоже положил на прилавок. Но у него оказался больше, и он
забрал деньги -
.......................
Попали звери в яму. Сидят.
Вдруг заяц (угрожающе):
- Кто пукнул?!
Лев
- Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая
большой палец:
- Запах - во!!!.

--------------------------------------------------------------------------------
Жена программиста жалуется другой:
- Мой-то совершенно супружеских обязанностей не выполняет.
- А чего так?
- А он как штаны снимает, смотрит вниз и говорит ?висит╛.
И спать.
- О! У моего тоже такая проблема была. Лечится легко:
берешь скалку - прячешь под подушку. Он как только ?висит╛
говорит - ты его хлобысь что есть мочи по балде. Подождать
надо, правда, немного. Зато, как в себя придет, у него член
- как камень становится.
На следующий день встречаются снова:
- Ну как, помогло?
- Ох, и не спрашивай. Ну я, понятно, его долбанула скалкой,
он упал, потом, вижу, глазки забегали - в себя приходить
начал. А как перезагрузился, на хард-драйве вирус нашел.
...............................
Идут двое русских по Германии. Один другому:
- Спорим, что любой немец понимает по-русски?
- Да ну!
- Ну смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
- Поцелуй меня в задницу.
- Was?
- Да-да, меня и его тоже.
........................................
Приходит новый начальник на работу и вызывает зав.
отделом кадров:
- Принесите мне десять дел сотрудников!
- Каких?
- Любых.
Тот выбирает десять дел наугад, приносит. Начальник,
не заглядывая в дела, говорит:
- Уволить всех!
- За что?!
- Не люблю неудачников.
.....................................
- Мама, мама, а я знаю как я получилась! Мне сегодня Маша
рассказала - радостно кричит девочка вернувшись из
детского садика.
- Ну а теперь ты расскажи мне, говорит мама беря девочку
на руки.
- Ты зашла в комнату и сняла с себя всю одежду. Потом папа
пришел и снял с себя всю одежду. Потом у папы ?это╛ стало
большим и ты взяла ?это╛ в рот. Через некоторое время ?это╛
выстрелило и так ты получила меня.
- Нет, доченька, я тебя не так получила. Но так я получила
это ожерелье.

Цензоров с германки дождемся и прикроют нафиг

Ну так поясни товарищу,что так ВСЛУХ нельзя....по фене ругаться...Пусть ретушует слова....

Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это?
- Это чудо!