Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

Ющенко пошел в лес по грибы. Гулял-гулял, собирал-собирал и заблудился.
Сел бедняга на пенек и заплакал. Что дальше делать?...
Как выбраться?... Вдруг мимо пробегает мальчик.
- Мальчик, выведи меня отсюда.
- А "Героя Украины" дашь?
- Дам
- Щасс прибегу - только с папой посоветуюсь.
Прибегает.
- А посмертно дашь?
- А почему посмертно?
- А папа сказал - если выведу, то убьет.

Сара зовет на именины друзей. Пригласила Абрама, Измаила и думает, приглашу-ка я русского Ваньку...
- Дорогие мои, много я не хочу, подарите мне что-нибудь золотое!
Приходит Абрам:
- Сара, милая, поздравляю, весь город обегал, но достал, - и вынимает шоколадку "Золотой ярлык".
Изя:
- Сарочка, дорогая, я принес такой подарок, сувенир "Олень - Золотые рога" - и вытаскивает маленькую статуэточку...
Сара думает, они евреи, хитрые, обманули меня, ждет Ивана. Приходит он и говорит:
- Хорошая ты моя, с именинами тебя, ничего золотого я не нашел, зато привел другана Федю, не друг - золото!!!

2007-01-21 22:05:20
Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты...
в постель... наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? -
предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская
зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужчина!

Пocлe cмepти кaзax и aмepикaнeц пoпaли в aд.
Дьявoл cпpaшивaeт иx :
- B кaкoй aд пoйдётe, в кaзaxcкий или в aмepикaнcкий?
- A кaкaя paзницa?
- B aмepикaнcкoм нaдo cъeдaть кaждый дeнь пo вeдpy гoвнa,
a в кaзaxcкoм пo двa.
Aмepикaнeц выбpaл aмepикaнcкий, a кaзax пoдyмaл: "Bcю жизнь
в Кaзaxcтaнe пpoжил, чeгo yж мeнять?"
Чepeз мecяц вcтpeчaютcя. Кaзax cпpaшивaeт:
- Hy кaк y вac?
- Пpeкpacнo, cъeл c yтpa вeдpo гoвнa и цeлый дeнь cвoбoдeн. A y вac?
- A кaк вceгдa: тo гoвнa нe зaвeзли, тo вёдep нa вcex нe xвaтaeт.

2007-01-22 14:32:23
Четыре женщины возвращаются с курорта в одном
купе. Одна сидит переживает:
-Нет! Когда домой приеду - все мужу расскажу,
может простит!
Первая думает: "Вот смелая!"
Вторая думает: "Вот дура!"
Третья думает: "Вот память!"

Приходит домой девушка и говорит:
- Папа - меня сейчас Ванька изнасиловал!
- Ну охальник! Ну я ему покажу! Ну ты хоть упиралась?
- Конечно! Руками в забор...

В приемной Владимира Путина.
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери
во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо
Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...
Он:
- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо...
И уговорил... Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм... Приносил ей еду... (ну, и от нее все имел, естественно, тоже... ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... и вновь обрету счастье...
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!

Девушка, где тот песок, по которому вы ходили?
Я его сбегаю поцелую. Хотите - ради вас этот
асфальт поцелую! Любую дрянь ради вас поцелую,
даже подружку вашу и мужа вашего!

Мужик сидит и вспоминает: "Как же этот цветок называется?"
- "Могу ли я?! Нет!"
- "Хочу ли я?! Нет!"
- "Говно ли я?! Нет! "
- "Аааа!!! Магнолия"

Басня Вароне, щто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сэл паесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, варона ╚Хванчкари╩ бутилку взяль. Тут мимо на работу щ╦ль лисица, глаза - стэкло, хател апахмелицца. И запах шяшлика услищав носом, к варона падбежял с таким вапросом: - О варон-джян, какой харощий ты, чо кушаещь - шяшлык или манты? - Не твой то дело, лиса-джян, - сказал варона, - Вон пащщ╦л!!! Но наш лиса не унимался, беседу прадлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, маргал стеклянным хххитрим глазом, пищаль и ловко двигаль тазом. При этом говориль вароне: - Какие бедра у тэбя красивый, как харащо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивеэ, чем все, Кацо! Какие перья - все пачти шьто бэз ущерба! А мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - мир цвэтов Узбэкистана! Ти не варона, ти АРЕЛ КАВКАЗА! Да ти фантастишь, Варон-джян!!! Ти знаэшь, слищаль я, еще ти круто танцеваещь! И у варона от такова камплимента поднялся дух маральний в 33 працента! Он танцеват ни мог от самого рождэнья - праблема бил с каардинация движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: - Асса!!! И начал двигать всеми свой частями тела, пака в затилке ево кожа нэ вспатэла... И вдруг варона лапам оступился - сламался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!! Шяшлик на зэмлю павалился и полбутилки ╚Хванчкара╩. Ххитрий лиса сказаль: - УРРРЯЯ!!! Все падабраль и биль такой, сейчас лежить под саксаулом - НИКАКОЙ! МАРАЛЬ: Кагда шяшлик с вином послаль Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ти лучший танцовщик аула - чтоби плясать, сначала слэз, дэбил, со стула!

Тебе нравятся глупые женщины?
- Нет, ну что ты!
- А такие, которые выпивают и покуривают?
- Ну зачем мне такие!?
- А такие, которые совершенно не умеют готовить?
- Разумеется, нет! А что?
- Так чего ты лезешь к моей жене !!????

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

Выходит молодая дикторша объявлять прогноз погоды:
- В Москве облачно, ожидаются небольшие осадки...
Господи, как же это все скучно! Давайте я вам лучше сиськи покажу!
Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
-Колобок?
-Неправильно. Рассудок.
..."Костюм Евы" ей очень идет, только ушить кое-где...погладить....
Продаю сперматозоиды. Самовысос. Тел. +7 9022 38 39 33

Моются в бане мужик и негр. Мужик, увидев
внушительное мужское достоинство негра и сильно
позавидовав, спрашивает:
- А как бы и мне такой?
- Нет проблем - говорит негр - подвешиваешь груз
на член и ходишь с ним недели две.
Через пару недель они встретились снова.
- Порядок, - говорит мужик, - цвета я добился, а
как насчет длины?

Жена с мужем договарились о том,что после каждой ночи когда произошло....ну это....ЖЕНА ставит крестик на стене!
Через неделю муж говарит:,,Что то не так!На этой неделе мы переспали 7 раз.А у тебя только 5!"
Жена:,,Нет 5!!!Думаешь я считать не умею?!!!"
Он:,,нет же 7 раз!"
Жена:,,А Я говарю-5!!!!И если не веришь-сейчас сотру и начн╦м считать сначала!!!!!!!"

Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее..... ь!
Иа-Иа с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Пятачок...

2007-02-05 18:34:58
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты в туалет еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!