У молодой пары родились близнецы. Через некоторое время приезжает теща на внуков посмотреть и видит такую картину: один внук кожа да кости, ест кашу из грязной тарелки, а второй упитанный, жует бутерброд с красной икрой. Теща:
√ А почему Вы тощенького холодной кашей кормите, а этого жирика деликатесами?
√ Он на продажу пойдет.

В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки.
- Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, - шепчет он.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в сумочку и добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппен-дицит...
Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
- Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают.

поженилась пара. молодой человек - девственник.
Первая брачная ночь - и ничего не получается,
жена растроилась и сказала мужу, чтобы тот спал
на деване пока не научится тому, что надо
делать. Пошел муж к соседу посоветоваться, а тот
ему говорит: - обними ее, приласкай, поцелуй,
раздень, ну, а потом видел как то, чем
занимаются собаки. Муж понял, приходит домой и
говорит: - я уже знаю, что надо делать. Жена
отвечает: - хорошо, значит будем спать вместе.
Ночь, муж обнял, приласкал, поцеловал... Жена: -
Ну... А муж: - гав-гав-гав!
Профессор пишет на доске цветными мелкамию.
Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.
Дело происходит в суде. Потерпевшая жена:
- Я хочу развестись с этим ублюдком!
- Но почему? - недоумевает судья.
- Он назвал меня киской...
- Ну так это же хорошо!
- Да,хорошо???Назвал меня киской и скинул меня с
11 этажа, чтоб проверить, как я приземлюсь на
все четыре лапки.

муж дома в постели лежит с женой, начинает
приставать, она ему:
- нет, блин, мне нельзя, завтра к гинекологу
идти, надо быть чистой...
Муж: М%я, заморочка....
Лежит-лежит, а потом:
- слушай, а к стоматологу тебе завтра не надо
идти???
Философствуют два пожилых еврея. 1-й:
- Нет, вы только подумайте - была Римская
империя, был Цезарь... и были евреи! Теперь уже
нет Римской империи, нет Цезаря - евреи
остались...
2-й: - Ну?..
1-й: - Нет, вы опять подумайте - была
Французская империя, был Наполеон... и таки были
евреи! Теперь уже нет Французской империи, нет
Наполеона - евреи остались...
2-й: - Ну?..
1-й: - Нет, вы хорошо подумайте - была Советская
власть, были коммунисты... и опять таки были
евреи! Теперь уже нет Советской власти, нет
коммунистов - евреи остались...
2-й: - Ну?..
1-й: - Я так себе думаю, что наши дошли таки до
полуфинала!

одни и те же анекдоты......хто у кого списал????????????

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза
трет, по сторонам смотрит,
голые стены кругом.
Спрашивает:
- А это... Ничо нет... Где окна-то?
Второй, зевая:
- Да грузятся еще!

Хорошие, плохие, умные... - III.
Хорошие девочки смотрят ток-шоу, плохие √
участвуют в них, умные √
режиссируют;
Хорошие девочки рисуют в альбомах, плохие √ на
стенах, умные √ на
партнерах;
После качественного семейного скандала хорошие
девочки бегут к маме,
плохие √ к травматологу, умные √ в ванну с
джакузи;
Хорошие девочки хотят замуж, плохие хотят, но
скрывают это, умные √
плюют на условности;
Хорошие девочки знакомятся с партнером до секса,
плохие √ после секса,
умные √ в зависимости от его результата;
При простуде хорошие девочки пьют чай с малиной,
плохие - кофе с
коньяком, умные - на брудершафт с доктором;
Хорошие девочки долго и тщательно учатся на
права, плохие права
покупают, умные нанимают симпатичного водителя;
Хорошие девочки делают вид, что обожают свекровь,
плохие с ней
незнакомы, умные живут от свекрови на расстоянии
не менее тысячи верст;
Хорошие девочки наблюдаются у гинеколога, плохие √
игнорируют его, умные
√ жалеют;
Хорошие девочки разбираются в географических
картах, плохие √ в
игральных, умные √ в кредитных.
Хорошие девочки ждут мужа из бара, плохих √ муж
ждет из бара, умные
сидят в барах с мужем, причем в разных.

Хоть бы раз руский человек сказал "Зря я вчера
пил", так ведь нет:
"Зря намешал", "зря не закусывал", "Зря не
дома", "Зря не с теми", но ни разу "Зря вообще".
Пьяный муж вваливается в свою квартиру. Злая
жена берет веник и бь╦т его по голове: Будешь
пить скотина, будешь пить скотина!! Тот с трудом
поднимает голову и говорит: Нали-и-ва-ай!!!
Уговорила
Любовь за деньги обходится дешевле.
Если вас не устраивает ваша зарплата ≈ отдайте
е╦ мне!
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы
деньги.
Если Вы не шизофреник, то это ещ╦ не значит, что
ОНИ за Вами не следят.
Для некpофила любовь до гроба ≈ не более, чем
л╦гкий флирт.
Проезжает пьяный Новый Русский мимо гаишника,
тот ему машет жезлом.
Новый Русский тормозит, сдает назад, опускает
стекло:
- Тебе куда?
Гаишник ошарашенно:
- Да никуда...
- Так, в натуре, нахрена тогда голосовать?!
Бодрый дикторский голос:
"Хорошая новость от PEPSI!!!
Сгорел завод Coca-Cola!!!"
Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так
и есть.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и
постепенно.
Уронили водку на пол... Оторвали Мише руки.
Если у вас нет мясорубки - попробуйте продавить
мясо через дуршлаг.
С возрастом, у интернетчиков растут лишь живот и
диагональ монитора┘
А судя по приходящему спаму должны бы ≈ член и
банковский счет!
Отец и сын в отделе презервативов большого
магазина.
- Папа, а зачем столько разных упаковок?
- Ну.. Вот видишь, упаковка из трех. Это для
старшей школы. Два используются в пятницу
вечером, один ≈ утром в субботу.
Сын:
- А вот эта из 6?
Отец:
- Это для института: два в пятницу вечером, два ≈
в субботу вечером и два ≈ утром в воскресение.
Сын:
- А.. из 12?
Отец:
- А это ≈ когда женишься. Один ≈ для января,
один ≈ для февраля, один ≈ для марта┘
Сколько мужчин требуется, чтобы открыть бутылку
пива?
Ни одного! Пиво должно быть открыто, когда она
его принесет.
Почему городская прачечная ≈ неудачное место для
знакомства с девушкой?
Девушка, которая не может позволить себе
стиральную машину, не сможет обеспечить вас
материально!
Как узнать, что женщина сейчас скажет нечто
умное?
Когда она начинает предложение с ╚один мужчина
мне сказал, что┘..╩
Самый лучший способ навсегда запомнить день
рождения своей жены ≈ это один раз его забыть.
Женщины НИКОГДА не сравняются с мужчинами, пока
не научатся ходить по улицам с лысой головой и
пивным пузом и при этом думать, что они
привлекательны.

Сидит маленькая девочка в песочнице и плачет. Мимо проходит панк :
- Девочка ты ч╦ плачешь?? Хочешь наку??
- Хочуууу
- На-ка (пинок под зад)
-------------------------------------
Бежит лысая девочка с бантиком на голове, на встречу мужик :
- Девочка, а как у тебя бантик держится???
- Как прибили, так и держится!!!
------------------------------------------------
Пушкин о виагре : " Какое низкое коварство, полуживого забавлять"
------------------------------------------------
Залихвастый крик из кабинета гинеколога : " Эх зал╦тная!!!!!!"
------------------------------------------------
Утро в украинской деревне, маленьки мальчи спрашивает у мамы:
- Мамо мамо, а шо це таке педераст?
- Ой сынку, це ж урод
Выходит заспаная дочь:
- Мамо це не урод, це у жопу

ХА-ХА-ХА.........

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази
чего-нибудь!
- Это можно. Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к
деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот
я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от
Советской власти! И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая! - Петька, запиши: новую жену ему от
Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол,
выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы
невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х*й старый? - Уж какой старый!
- Петька, запиши: х*й ему от Советской власти!

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского.Учительница жалуется:
- Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания-успеваемость ниже допустимого уровня.Он курит, выпивает и, извините, жив╦т с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу.На следующий день он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу.
- Говорят, что ты покуриваешь?
- Раз говорят,значит так.
- А что ты там куришь?
- Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае ╚Астру╩.
- Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок, а там!Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся.
- Ну как тебе?
- Папа ! Класс!
- Слышал я , что ты попиваешь.И что же ты там потребляешь?
- Ну что там можно , на эти деньги?Фруктовую гнилуху....
- А ну ка, попробуй это.
Открывает перед изумл╦нным Вовочкой бар.А там чего только нет!Вовочка наливает себе ╚Бисквит╩, выпивает, закусывает шоколадкой.
- Папа! Класс!
- Ну так я слышал,что ты и женщину имеешь?С кем зто ты там?
- Ну да , кого же можно иметь за полбутылки гнилухи- нашу уборщицу.
- А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу , отпровляет их в комноту отдыха.Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
- Папа ! Класс! Какая женщина!
- Сын ! Запомни ! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо-УЧТИСЯ, УЧИТСЯ И УЧИТСЯ!!!

Вовчка рассказывает соседу по парте:
- Вчера отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А
второй - когда он понял, что это его старый дневник.

Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке, а мимо проходят бабы.
Одна из них говорит:
- Смотрите, какой ор╦л сидит, а второй так себе √ говно в общем.
Петька:
- Ну, Василий Иваныч, я полетел.
- Полетишь, когда лопатой подбросят.

Приходит женщина к своему врачу:
- Раздевайтесь и ложитесь...
- Доктор, я сегодня действительно больна, а Вы,
как всегда, о своем...

Бабка приберается по дому, тут в дов влетает
старик и захл╦бываясь кричит:
-Бабка быстро раздевайся, у меня за последние 30
лет встал, может последний раз в жизни тр...у
тебя.
Бабка пока стягивала с себя пантолоны у деда
упал.....дед разочарованный уш╦л опять в огород
хозяйством заниматься. Через некоторое время дед
опять влетает в изду и бабке:
-Быстро быстро стягивай свои пантолоны......
Опять пока бабка стягивала свои пантолоны у деда
упал......
Дед е╦ и говорит:
-Ты садись возле окна и жди, если увидешь что я
бегу, быстро снимай пантолоны и становись
раком.....может ето последний раз у нас будет.
Дед ушел, бабка села у окна и стала ждать.
Через некоторое время смотрит бабка дед как
подстрелянный через весь огород нес╦тся, она
долго не думая снимает пантолоны и становится
раком. Дед влетает в избу и со всего маху
въезжает е╦ под зад ногой,
-Тебе только еб...ся, а у нас корову сп╦рли

Ето на тебя трусики еротические так повлияли?

Сидят охотник,рыбак и узбек.
Охотник:,,люблю ОХОТУ!Вумаете мне рыба нужна?
Нет!Сам процес интересует!!!!"
Рыбак:,,А я рыбалку ЛЮБЛЮ!Думаете мне РЫБА нужна?
Нет!Меня процес интересует!!!"
Узбек:,,А у менч много детей....Вумаете мне ДЕТИ
нужны?НЕТ!!!!Меня ПРОЦЕС интересует!!!"

Встречаються два друга.
Один другого спрашивает
- Почему ты вчера не приш╦л смотреть футбол?
- Да жена меня не отпустила.
- А ты делай как я, если не отпускает меня, я ставлю е╦ на колени, снимаю штаны и ремьн╦м по заднице.
............................
На следуюший день опять же они встречаються.
- Почему опять не был на футболе?
_ Да я вс╦ зделал как ты сказал, поставил е╦ на колени, снял с не╦ штаны, посмотрел на не╦ и подумал,- И НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ НУЖЕН

Это точно!!!

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок!
Где мы будем подарок искать?
- Hу ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?
Вопрос чукче:
-Какая нация самая тупая?
Ответ:
-Армяне,однако.
Вопрос:
-Почему?
Ответ:
-У меня сосед армянин.Уже 10 лет я объясняю ему,что моя жена-это не его жена.
А он не понимает,вс╦ равно приходит к нам и спит с ней

Идет урок в украинской школе, учительница просит ученика назвать
месяцы по украински.
Ученик начинает - лютень, травень, сичень... Минутная заминка.
Учительница пытается подсказать ученику следующий месяц (грудень),
показывая на свою грудь:
- Сисень! - кричит ученик;
Учительница в смущении опускает руки ниже.
- Пузень! - восклицает догадливый ученик.
Учительница, совсем расстерявшись, опускает руки еще ниже.
- Писень!
Учительница, совсем уж смутившись, прячет руки за спину.
- Жопень! - облегченно говорит ученик.

Вовочка притаскивает домой совсем никакую
девчонку и говорит маме:
-Мама, это Наташа, она будит жить с нами! Она
больше не курит и не пьет!
Мама опешила:
-А почему?
Наташа:
-Ик... А я бильше не могу!

2007-01-18 18:25:54
Заходят в купе. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог,
угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную
по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай,
напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том,
как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов!
Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой
женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

На уроке учительница спрашивает у детей:
- Петя, что можно получить от курочки?
- Мясо.
- Маша, что можно получить от курочки?
- Яички.
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Не знаю.
- Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Ну а папа твой, на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пи%д%лей, от дедушки, можно получить!!!

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик
Вовочка, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
"Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?"
Вовочка ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Вовочка ответил правильно - Всемирная Женская Федерация.
А вы что ответили?
Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса
"Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Вовочка ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

извените за ненормативную лексику или за повторные анекдоты!!!
А вы когда-нибудь задумывались над выражением "Минет накрылся пи$дой"?
Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать:
- Идy как-то по лесy, вдpyг хуяк, спpава немцы, хуяк, слева немцы!
Офигевшая yчительница:
- Это же дети...
- Какие нахYй дети, фашисты!!
Иду по улице, смотрю на забор - а там так размашисто написано "Х@й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@".
Довели модераторы страну, блин.
Верблюд подходит к реке, только собрался переплыть, видит - крокодил
валяется, отбежал от воды, а крокодил ему:
- Что, испугался? Да плыви, я сегодня сытый.
- Ну да, так я и поверил!
- Да бля буду!
- Ответь на пидараса!
- Отвечаю!
Ну, верблюд поверил, поплыл. А крокодил его на середине реки
сожрал, вылезает на берег довольный:
- Ну! И чем плохо быть пидарасом?
- Девушка! Вы так милы и очаровательны, что так и хочется с вами
познакомиться!
- Я не ебусь с первым встречным!
Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой
белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый
юноша и что-то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит
белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки
и внимательно прислушивается к звукам музыки. Она, вопросительно:
- Это Бах?
- Не-а...
- Бетховен?
- Не-а...
- А кто?
- Да никто... Отсебятину хуячу...
Дядя Сер╦жа Иванов, когда прочитаешь мое письмо - ИДИ НА ХУЙ!
Потому что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут,
потому что я девочка.
Лена, 5 лет, Москва.
Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке,
с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле
сотрудницу
с тр╦хлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне реб╦нка и говорит:
- А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая т╦тя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выда╦т:
- Класная т╦тя... И пиздак у не╦ классный!
Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует:
- Дааа, мужик раст╦т!
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".
Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и выебу.
Председатель колхоза на собрании:
- А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик
из центра расскажет о погоде на завтра!
Синоптик: - В условиях наступившего осеннего сезона изменение
погоды на завтра
обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере.
В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток
сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная
зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта
оклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу
циклонического вихря...
Голос из зала:
- Ты, бля, скажи √ мороз ночью ╦бнет?
- Нет!
- Пошли, ребята!
Сидит компания, скучает...
- Че-то как-то скучно, да?
- Да...
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно...
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа... Голос проигравшего:
- Пиздец повеселело...
Я помню чудное мгновенье
Передо мной явилась ты
Пошло ты на хуй приведенье
Ебал я в рот такие сны
Папа Римский гуляет по парку и видит как мальчишка мучает кошку. Папа:
- Мальчик, пожалуйста перестать мучать бедное животное!
- Да пошел ты на хуй!
- Ты послал меня!? Главу католической церкви, наместника Бога на земле,
Папу Римского на хуй!? Да ты сам иди на хуй!
Звонит телефон. На табло высвечивается телефонный номер жены. Рука
машинально тянется к кнопки "сбросить звонок", но пальцы промахиваются
и попадают на кнопку "соеденить"... при этом звучит такая фраза
- в пЕзду тебя дорогая...
Есть два вида болезней - хуйня и пиздец.
Хуйня - сама лечится, а пиздец - неизлечим!
"Поле чудес":
- Президент России?
- Не знаю.
- Ну пять букв!!
- Правда не знаю.
- Ну первая П!!
- ... серьезно???
...
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!!
- ... серьезно???
- Ал╦, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в гостиную.
Да там, где
телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", блядь,
открой! Там
кассета, поставь е╦. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там
песенка играет, про облака. Ну песня, блядь, ООООблака, блядь,
белогривые
лошадки, блядь... Она? Твоя любимая? С Дн╦м рождения, сынок!
Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой-то тип.
Москвич обращается к типу:
- Простите, Вы случайно не из ФСБ?
- Нет...
- А Вы случайно не из Санкт-Петербурга?
- Нет...
- А какого же хуя ты, пидарас злоебучий, на ногу мне встал?!!

Мать отдала дочь в шахматный кружок. Мать сама умела играть и решила
проверить как дочь там учат. Играют они, играют, и вот положение на доске
у матери стало опасным. Дочь:
- Мама, сдавайся! Тебе пиздец!!
- Откуда у тебя такие шахматные термины?
- Гросмейстер сказал, что когда возникает такая ситуация на доске - надо
обязательно говорить "мат".
- Извините ради бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне,
право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу
по ебальнику вон тому хую в пидарке!
Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик
стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире.
Он любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и
одноклассники
заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился. Летом
петина семья
поехала на дачу, ежика тоже взяли с собой. На даче ежик стал
жить в саду.
Там он охотился на гусениц, жуков и червяков. Ежик приносил пользу саду и
огороду, там перестали водиться кроты. Еще ежик очень любил купаться в тазу
с водой. При этом он смешно фырчал и плескался. К концу лета
у ежика выросли
очень длинные колючки, лапки покрылись чешуйками. Еще у ежика
выросло два
рога, один спереди, другой сзади. Глаза стали большие и фасетчатые.
Ежик больше не купался в тазу с водой. И тогда все поняли, что
Петя принес
из лесу не ╦жика, а хуй знает что.
- Кофе, пожалуйста!
- Крепкий!?
- Не сильно, пожалуйста!
- Полную чашку?!
- Да, если не трудно!
- Сколько сахара?!
- Одну ложечку, пожалуйста!
- Может, пирожное ещ╦?!
- Нет, спасибо!
- Может, с молочком?!
- Не стоит - спасибо!
- Может, со сливками?!
- Нет-нет, прошу Вас!
- Может, с коньячком?!
- Пожалуйста, не затрудняйтесь!
- Ой, я случайно капнул немножко! Вылить?!
- На ебало его себе вылей!!!
- Папа, а все геи - пидорасы?
- Да, сынок, но не все пидорасы - геи!
Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вовочка: - Знаем, это пидарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу ебать значит прилично?
- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик
в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка еб╦т другую лошадку,
а пальцем показывать - это некультурно.
Скажи, товарищ, с хуя какова
ты на мобильный звонишь с гарацкова?
Военный аэродром. Подполковник беседует в ТЭЧ с приезжими специалистами.
К нему подходит, обращается и жалобно докладывает девушка-прапорщик:
- Невозможно работать, в эфире сплошной мат,
почти все л╦тчики постоянно хулиганят!
Подполковник, примирительно:
- Ну, хорошо, хорошо... Я их всех выебу!
Приезжает генерал на учения и подходит к огневой позиции танкистов.
На встречу выбегает сержант и докладывает:
- Товарищ генерал. Огневая позиция 3-й танковой роты. Командир роты
поставил задачу: сектор обстрела там-то и там-то. Вс╦, что движется в
данном секторе поражаю огн╦м танка. Командир танка сержант Иванов.
√ Молодец сержант!
Ид╦т дальше и приходит на огневую позицию пехоты. На встречу никто не
выбежал. Удивл╦нный генерал сам начал искать кого-нибудь. Видит в окопе
сидит пехотинец с гранатом╦том в руках и угрюмо молчит. Генерал:
√ Солдат, доложи обстановку!
Солдат сидит не шелохнется.
√ Солдат, ты что не видишь кто к тебе приш╦л? Что нужно сделать?!
Солдат не шелохнется.
- Солдат, какую задачу тебе поставил командир роты?
Тишина.
√ Сынок, ну хотя бы своими словами скажи, что тебе ротный сказал?
Солдат: √ Не проеби гранатом╦т у╦бище!
В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку, анекдоты травят.
В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно
молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит:
- Я тоже знаю анекдот - но там есть слово неприличное.
Е╦ все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец, после
получасовых
уговоров узнали, что неприличное слово это "попа". Наконец е╦
уговорили!
И она начала рассказывать:
- Значит так - ебутся два пидараса...
Есть такое слово - "надо".
Но!
Есть ещ╦ такая фраза - "Да пошло оно все нахуй!"...
Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер
за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем -
зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер
за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем -
съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер
за 2 минуты. Раздали всем пиздюлей. Было не вкусно, но хватило всем.
- Сонечка, это у тебя что?
- Слоник. Он ид╦т.
- А куда он ид╦т?
- Слоник плохой и поэтому он ид╦т на хуй.
- Алло, это посольство ЮАР?
- Херольство Хуяр! Это Институт Культуры.
- Красная Шапочка, я тебя съем! Убью, выебу и съем. То есть,
нет: выебу,
убью и съем... Да, да! Точно: сначала выебу, затем убью, а потом съем.
Или нет: сначала вс╦-таки убью! М╦ртвую выебу. А выебанную съем?!
Нет: лучше убью, съем - а вс╦, что останется - выебу... Блядь!
Что тут ебать?!! Тут и жрать-то нечего! Просто убью и выебу...
Тьфу, то есть съем! Хуя себе - оговорочки! Убью и съем. Убью и съем.
Убью и съем... НЕТ!!! Выебу!!! Выебу, убью и съем! Выебу! Убью! И съем!!!
Выебу! Убью! И съем!!! Запомнил?!! Выебу! Убью! И съем!!! СЪЕМ, БЛЯДЬ!!!
ВЫЕБАННУЮ М╗РТВУЮ ШАПКУ!!! ╗БАНУЮ М╗РТВУЮ КРАСНУЮ ШАПКУ СЪЕМ!!!!
ШАПКУ СЪЕМ КРАСНУЮ! ╗БАНУЮ ШАПКУ!!! ШАПОЧКУ! КРАСНУЮ! КРАСНУЮ! ╗БАНУЮ
КРАСНУЮ!!! Я убью тебя! Убью твою шапочку!!! Тебя съем и выебу - а убью
твою шапочку!!! Слыхала?!! Я тебя покрашу, выебу, убью и съем! Шапка...
ШАПКА, БЛЯДЬ!.. Сука. Буд╦новка драная. ПИЛОТКА КРАШЕНАЯ!!! УБЬЮ. ВЫЕБУ
М╗РТВУЮ. И СЪЕМ ╗БАНУЮ. Съем пилотку! Пилотку твою съем!!!!!
ААААААААА!!!
М╗РТВАЯ ПИЛОТКА - ЧТО ЖЕ ТЫ МОЛЧИШЬ?!! ЧТО МОЛЧИШЬ?!! УМИРАТЬ НЕ
ХОЧЕШЬ?!!!!! А ВОТ Я ТЕБЯ...
- Андрей Романович, что с вами?!! Вы так орали во сне.
Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
- Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный,
подтянутый мальчик?
- Папа, учитель физкултуры мне говарит: "Подними ногу", я поднял.
"Подними вторую". Я ему: "А что я на хую стоять буду", а он мне двойку.
Отец подумал: - И правда на хую стоять что ли? Молодец мой мальчик,
правильно сделал, мужчина!
На второй день Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
- Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
- Папа, учитель математики мне говарит: "Сколько будет два умножить на три",
Я: "Шесть". Он: "А три на два", я: "Какая на хуй разница?", а
он мне двойку
в дневник.
Отец: - И правда, а какая на хуй разница, молодец мой мальчик, правильно
сделал, иди гуляй.
На третий день Вовочка приносит двойку по литературе. Отец:
- Вовочка, почэму двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
- Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я
сочинил: "Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром вста╦т
детям спать не да╦т. Пидарас такой".
- И правда, сынок, пидарас петух если спать деткам не да╦т, умный мальчик,
иди гуляй.
На следующий день:
- Папа, меня из школы выгнали.
- Почему?
- Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель
математики, физкультуры, литературы и рисования...
- Подожди, а на хуя рисования?
- Вот и я говорю им, "а на хуя учитель рисования?"
Ибашут пушки, пулеметы
ракеты с бомбами хуярят
а в небе бляцкие пЕлоты,
друг друга мастерски сбивают
и жжоца пламя, рвуццо мины
и трупов ниибаца горы
а танки, блять, свинячим клином
ап стены бьюццо и заборы
а палко-вводец, взявши ластек,
АМ/КГ стирает в карте
вот это блять - пиздатый празник
а не хуйня - 8 марта!
Комбайн╦р в поле остановился на обед. Достал булылку кефира и булку.
Ест. Стучит в дверь мальчик.
- Дядь, а после обеда поебаться хочешь?
- Конечно хочу!
- Ок.
Через пять минут малчьчик опять стучит:
- Дядь, пожрал?
- Ну!
- Иди ебись, я тебе все кол╦са проколол.

Что то глаза начали слезится от матов....

Два глухонемых встречаются. Один начал жаловаться, что
никак не может купить презервативы. Ну второй дает ему
типа мудрый совет ? подойти к прилавку, достать деньги,
достать член, положить все это на прилавок: продавец,
мол, и поймет. OK, на следующий день встречаются:
- Ну что, купил ты себе презерватив? Нет??? А что
случилось-то???
- Да вот, сделал все, как ты сказал, достал деньги, достал
член, положил на прилавок. А продавец достал свой член и
тоже положил на прилавок. Но у него оказался больше, и он
забрал деньги -
.......................
Попали звери в яму. Сидят.
Вдруг заяц (угрожающе):
- Кто пукнул?!
Лев
- Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая
большой палец:
- Запах - во!!!.

--------------------------------------------------------------------------------
Жена программиста жалуется другой:
- Мой-то совершенно супружеских обязанностей не выполняет.
- А чего так?
- А он как штаны снимает, смотрит вниз и говорит ?висит╛.
И спать.
- О! У моего тоже такая проблема была. Лечится легко:
берешь скалку - прячешь под подушку. Он как только ?висит╛
говорит - ты его хлобысь что есть мочи по балде. Подождать
надо, правда, немного. Зато, как в себя придет, у него член
- как камень становится.
На следующий день встречаются снова:
- Ну как, помогло?
- Ох, и не спрашивай. Ну я, понятно, его долбанула скалкой,
он упал, потом, вижу, глазки забегали - в себя приходить
начал. А как перезагрузился, на хард-драйве вирус нашел.
...............................
Идут двое русских по Германии. Один другому:
- Спорим, что любой немец понимает по-русски?
- Да ну!
- Ну смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
- Поцелуй меня в задницу.
- Was?
- Да-да, меня и его тоже.
........................................
Приходит новый начальник на работу и вызывает зав.
отделом кадров:
- Принесите мне десять дел сотрудников!
- Каких?
- Любых.
Тот выбирает десять дел наугад, приносит. Начальник,
не заглядывая в дела, говорит:
- Уволить всех!
- За что?!
- Не люблю неудачников.
.....................................
- Мама, мама, а я знаю как я получилась! Мне сегодня Маша
рассказала - радостно кричит девочка вернувшись из
детского садика.
- Ну а теперь ты расскажи мне, говорит мама беря девочку
на руки.
- Ты зашла в комнату и сняла с себя всю одежду. Потом папа
пришел и снял с себя всю одежду. Потом у папы ?это╛ стало
большим и ты взяла ?это╛ в рот. Через некоторое время ?это╛
выстрелило и так ты получила меня.
- Нет, доченька, я тебя не так получила. Но так я получила
это ожерелье.

Цензоров с германки дождемся и прикроют нафиг

Ну так поясни товарищу,что так ВСЛУХ нельзя....по фене ругаться...Пусть ретушует слова....

Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это?
- Это чудо!

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

Ющенко пошел в лес по грибы. Гулял-гулял, собирал-собирал и заблудился.
Сел бедняга на пенек и заплакал. Что дальше делать?...
Как выбраться?... Вдруг мимо пробегает мальчик.
- Мальчик, выведи меня отсюда.
- А "Героя Украины" дашь?
- Дам
- Щасс прибегу - только с папой посоветуюсь.
Прибегает.
- А посмертно дашь?
- А почему посмертно?
- А папа сказал - если выведу, то убьет.

Сара зовет на именины друзей. Пригласила Абрама, Измаила и думает, приглашу-ка я русского Ваньку...
- Дорогие мои, много я не хочу, подарите мне что-нибудь золотое!
Приходит Абрам:
- Сара, милая, поздравляю, весь город обегал, но достал, - и вынимает шоколадку "Золотой ярлык".
Изя:
- Сарочка, дорогая, я принес такой подарок, сувенир "Олень - Золотые рога" - и вытаскивает маленькую статуэточку...
Сара думает, они евреи, хитрые, обманули меня, ждет Ивана. Приходит он и говорит:
- Хорошая ты моя, с именинами тебя, ничего золотого я не нашел, зато привел другана Федю, не друг - золото!!!

2007-01-21 22:05:20
Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты...
в постель... наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? -
предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская
зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужчина!

Пocлe cмepти кaзax и aмepикaнeц пoпaли в aд.
Дьявoл cпpaшивaeт иx :
- B кaкoй aд пoйдётe, в кaзaxcкий или в aмepикaнcкий?
- A кaкaя paзницa?
- B aмepикaнcкoм нaдo cъeдaть кaждый дeнь пo вeдpy гoвнa,
a в кaзaxcкoм пo двa.
Aмepикaнeц выбpaл aмepикaнcкий, a кaзax пoдyмaл: "Bcю жизнь
в Кaзaxcтaнe пpoжил, чeгo yж мeнять?"
Чepeз мecяц вcтpeчaютcя. Кaзax cпpaшивaeт:
- Hy кaк y вac?
- Пpeкpacнo, cъeл c yтpa вeдpo гoвнa и цeлый дeнь cвoбoдeн. A y вac?
- A кaк вceгдa: тo гoвнa нe зaвeзли, тo вёдep нa вcex нe xвaтaeт.

2007-01-22 14:32:23
Четыре женщины возвращаются с курорта в одном
купе. Одна сидит переживает:
-Нет! Когда домой приеду - все мужу расскажу,
может простит!
Первая думает: "Вот смелая!"
Вторая думает: "Вот дура!"
Третья думает: "Вот память!"

Приходит домой девушка и говорит:
- Папа - меня сейчас Ванька изнасиловал!
- Ну охальник! Ну я ему покажу! Ну ты хоть упиралась?
- Конечно! Руками в забор...

В приемной Владимира Путина.
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери
во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо
Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...
Он:
- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо...
И уговорил... Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм... Приносил ей еду... (ну, и от нее все имел, естественно, тоже... ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... и вновь обрету счастье...
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!

Девушка, где тот песок, по которому вы ходили?
Я его сбегаю поцелую. Хотите - ради вас этот
асфальт поцелую! Любую дрянь ради вас поцелую,
даже подружку вашу и мужа вашего!

Мужик сидит и вспоминает: "Как же этот цветок называется?"
- "Могу ли я?! Нет!"
- "Хочу ли я?! Нет!"
- "Говно ли я?! Нет! "
- "Аааа!!! Магнолия"

Басня Вароне, щто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сэл паесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, варона ╚Хванчкари╩ бутилку взяль. Тут мимо на работу щ╦ль лисица, глаза - стэкло, хател апахмелицца. И запах шяшлика услищав носом, к варона падбежял с таким вапросом: - О варон-джян, какой харощий ты, чо кушаещь - шяшлык или манты? - Не твой то дело, лиса-джян, - сказал варона, - Вон пащщ╦л!!! Но наш лиса не унимался, беседу прадлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, маргал стеклянным хххитрим глазом, пищаль и ловко двигаль тазом. При этом говориль вароне: - Какие бедра у тэбя красивый, как харащо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивеэ, чем все, Кацо! Какие перья - все пачти шьто бэз ущерба! А мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - мир цвэтов Узбэкистана! Ти не варона, ти АРЕЛ КАВКАЗА! Да ти фантастишь, Варон-джян!!! Ти знаэшь, слищаль я, еще ти круто танцеваещь! И у варона от такова камплимента поднялся дух маральний в 33 працента! Он танцеват ни мог от самого рождэнья - праблема бил с каардинация движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: - Асса!!! И начал двигать всеми свой частями тела, пака в затилке ево кожа нэ вспатэла... И вдруг варона лапам оступился - сламался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!! Шяшлик на зэмлю павалился и полбутилки ╚Хванчкара╩. Ххитрий лиса сказаль: - УРРРЯЯ!!! Все падабраль и биль такой, сейчас лежить под саксаулом - НИКАКОЙ! МАРАЛЬ: Кагда шяшлик с вином послаль Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ти лучший танцовщик аула - чтоби плясать, сначала слэз, дэбил, со стула!

Тебе нравятся глупые женщины?
- Нет, ну что ты!
- А такие, которые выпивают и покуривают?
- Ну зачем мне такие!?
- А такие, которые совершенно не умеют готовить?
- Разумеется, нет! А что?
- Так чего ты лезешь к моей жене !!????

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

Выходит молодая дикторша объявлять прогноз погоды:
- В Москве облачно, ожидаются небольшие осадки...
Господи, как же это все скучно! Давайте я вам лучше сиськи покажу!
Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
-Колобок?
-Неправильно. Рассудок.
..."Костюм Евы" ей очень идет, только ушить кое-где...погладить....
Продаю сперматозоиды. Самовысос. Тел. +7 9022 38 39 33

Моются в бане мужик и негр. Мужик, увидев
внушительное мужское достоинство негра и сильно
позавидовав, спрашивает:
- А как бы и мне такой?
- Нет проблем - говорит негр - подвешиваешь груз
на член и ходишь с ним недели две.
Через пару недель они встретились снова.
- Порядок, - говорит мужик, - цвета я добился, а
как насчет длины?

Жена с мужем договарились о том,что после каждой ночи когда произошло....ну это....ЖЕНА ставит крестик на стене!
Через неделю муж говарит:,,Что то не так!На этой неделе мы переспали 7 раз.А у тебя только 5!"
Жена:,,Нет 5!!!Думаешь я считать не умею?!!!"
Он:,,нет же 7 раз!"
Жена:,,А Я говарю-5!!!!И если не веришь-сейчас сотру и начн╦м считать сначала!!!!!!!"

Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее..... ь!
Иа-Иа с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Пятачок...

2007-02-05 18:34:58
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты в туалет еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!

Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своем

Уже ли вспомнишь без улыбки
года блаженства моего,
Когда все члены были гибки,
за исключеньем одного.
Увы, те годы пролетели,
И вот уже давным-давно,
Все мои члены отвердели,
За исключеньем одного.

Разговор двух друзей:
Первый - Как закончилась ваша вчерашняя ссора с женой?
Втророй - Она приползла ко мне на коленях.
Первый - И что она сказала?
Второй - Вылезай из под кровати!!!

Одного мужика тараканы достали.Он их и дихлофосом,и "Машенькой",и чем только не травил,а они,гады,не только не мрут,но еще и мутируют.Мужик соседу пожаловался.А тот и говорит:
--Ты перед тем,как лечь спать,обойди все комнаты и в каждый угол скажи:"Жрать нечего"
Тот думает:"Ну ладно,сделаю,как сосед советует".Вот обошел перед сном все углы,произнес заклинание и спать увалился.Спит чувствует,как кто-то его в плечо толкает.Открывает глаза,видит огромную толпу тараканов,а самый главный ему говорит:
--Мужик хватит спать,тебе пожрать принесли...

Приходит подруга, плюхается в кресло, нервно закуривает и выда╦т:
- А я вот тут задумалась крепко, выходить мне за Пашку замуж или нет...
- Ты чего это вдруг?!
- Понимаешь... Вчера осталась у него ночевать. Ночью просыпаюсь, гляжу - он к стеночке забился, спит там, меж нами полметра... Грустно мне стало от этой картины, толкаю его в бок: "Милый, обними меня!" Милый, не открывая глаз, клад╦т на меня руку. "Нет, не так... обними меня как женщину!" Милый придвигает мою тушку к себе на несколько сантиметров. "Нееет, не так... Обними меня как _любимую_ женщину!!" Милый прижимается ко мне стратегическим местом. "Да нееет, не тааак! Обними меня как женщину, с которой ты 20 лет прожил..." Тогда он СПИХИВАЕТ МЕНЯ С КРОВАТИ!!! Хам!!!!

Алло, мам, я еду домой, что-нибудь купить?
-КУПИ СУ*А КВАРТИРУ И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО!!!!!!!!

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выда╦шь? Вдруг я шпион!
Разда╦тся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь!
- Алло, это база?
- Вы не туда попали - это РАКЕТНАЯ база.
- Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай!?
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
Армия. Стоят солдаты на плацy по стойке смирно.
Сержант: Среди вас хyдожники есть?
Два негромких голоса: Есть.
Сержант: Хyдожникам два шага вперед!
Выходят вперед два солдата.
Сержант: Вот вам пара топоров, через час нарисовать поленницy дров!
Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным составом, хотел показать себя
демократичным и потому обратился к одному из солдат в строю с такими словами:
- Держи выше голову, парень, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне
руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд,
что сыну его выпала такая честь. Кстати, кто твой отец?
- Генерал, сэр.
- Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир разговор с женой сапера.
- Где вы потеряли руку? На фронте?
- Да нет. Когда в военкомат тащили.
Зима. Холода. Воинская часть. - Рядовой Губин, какая погода на улице? - Не могу знать, товарищ прапорщик. - Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь! - Как это? Он же только выше нуля показывает? - Так переверни его!!!
Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!
На дороге, ведущей к секретному объекту, был поставлен часовой с приказом останавливать все
машины. Однако один автомобиль, несмотря на сигналы часового, не остановился. Часовой выстрелил и
ранил водителя. Вторым выстрелом он задел пассажира. Подходя к остановившемуся автомобилю, он
крикнул:
- Хорошо, что остановились! В третий раз я не стал бы стрелять в воздух.
Сержант, изнемогающий от жажды, обращается к рядовому:
- Рядовой Иванов, у вас есть во фляге вода?
- Конечно, братан, о чем речь! Бери, пей!
- Рядовой Иванов! Как вы обращаетесь к старшему по званию! Отвечать как положено! Так у вас есть во фляге вода?
- Никак нет, товарищ сержант!