Представленный анекдот попадает под Категодию от 16. Если вам менее 16, читайте следующий. Если же тебе 16 или старше, то замаркируй помеченый участок
/начало анекдота/
- Анка, гранату дай!
- Кому дать, Василий Иваныч?
- Не кому, а что!
- Так что дать-то?
- Лежи уж - я сам возьму!
- Дык, я лижу, только вы шибко вертитесь!

/конец анекдота/

После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
- Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут
свободными, как это?
- Гражданин России?
- Да!
- Иди, свободен!

- Какая самая демократическая страна в мире?
- Украина. Где еще в Новогодний вечер жители могли выбирать, поздравление какого Президента им смотреть по телевизору?

Девушки делятся на две категории:
- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж
без лифта;
- те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой
категории.

Американскайа шьутка:
Две семьи из Саудовской Аравии переехали на постоянное жительство в США.
Отцы обоих семейств поспорили, чья семья за год сможет наиболее
американизироваться.
Встречаются через год.
Первый говорит:
- Я сегодня завтракал в МакДональдсе, мой сын играет в бейсбол в
школьной команде, а сразу после работы я заскочу в 7-11 купить
пивка "Бадвайзер".
Второй отвечает:
- Отвали, чурка!

Новости науки:
Израильскими ихтиологами обнаружена рыба-поц.

В небе парила перелетная птица, ее застрелили, чтоб не заразиться.

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один
начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого
менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а
лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой
немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль:
А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50
рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки
золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет,
сколько орехов!
Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за
100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг
было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.

Для американского проката в мультфильме "Добрыня Никитич.." для
политкорректности пришлось исправить образ Змея-Горыныча. Теперь
у него одна голова черная, одна белая, а одна с накрашенными губами...

Пароход уперся в берег,
Капитан кричит "Вперед!"
Как такому раздолбаю
Доверяют Пароход.

Ускоренье- важный фактор
Но не выдетжал реактор
И теперь наш мирный атом
Вся Европа кроет матом

Все сильнее год от года
Снится русскому народу
Показательный процесс
Над ЦК КПСС

Мишань, а на ветке "Всем сестрам по серьгам" анекдоты про разные национальности - докинь туда тоже и почитай!

а меня что-то на ч╦рный юмор потянуло:
Игла в яйце. Яйцо - в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый год!
Врач говорит мужику:
- Я очень сожалею, но вашей супруге осталось жить всего час.
- Ничего, доктор, я выдержу. Это не так много: я ведь целых 14 лет ждал...
- Знаете, люблю в л╦плый осенний ден╦к побродить по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы-ягоды... Бывало, подойд╦шь так к грибникам - и скажешь просто: ух ты - сколько грибов - ягод насобирали...
Адреналин медленно стекал в сапоги, - оставляя за собой мокрый коричневый вонючий след...
Изобрет╦н наконец вечный двигатель! Принцип работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд...
Внимание, появились кроты - убийцы! Они нападают на страусов и откусывают им голову!
Звонок в скорую помощь:
- Мой реб╦нок проглотил авторучку!
- Хорошо, выезжаем!
- А что мне делать?
- Пишите пока карандашом.

Заседание ООН. Выступает Израильтянин:
"Когда царь Давид пошел купатся в реку Иордан, у него на берегу украли Корону".
Тут же араб вскакивает: "Ето не мы, нас там тогда еще не было"
Израильтянин: "Вот именно ето я и хотел сказать"

<----------------------------
<----------------------------

Мишу кто-то испортил!

Несколько полезных советов:
Чтобы узнать, посолен ли борщ≈ достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора ≈ значит, борщ уже посолен)
----------
Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести практически невозможно.
----------
Если муж назвал вас в постели чужим именем ≈ откликайтесь, не пожалеете!
----------
Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!!
----------
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
----------
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.
----------
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
----------
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
----------
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона ≈ то они будут пахнуть мясом.
----------
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете┘
----------
Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
----------
Поднимая на реб╦нка руку, помни - ты оставляешь неприкрытым пах!
----------
Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
----------
Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его.
----------
Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не переживайте, могло бы быть и наоборот...
----------
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

<--------------------------------

<------------------------------