нарочно не придумаешь

вот я все думаю, может фотомонтаж?

по-моему, не фотошоп) Просто, автор рекламы решил немного провоцировать)

Да это боянище. На самом деле такие плакаты висели - только Петросян по ним не прошелся.

Это как реклама пылесоса:(сам лично видел)

Подтверждаю, тоже видел. А однажды шли с однокурсником по городу, там стояли две девицы-лайт рядом с магазином, а над ними вывеска - "Умные насосы". Насосами торговал магазин.

Оо! "Не хватает" Сахарного диабета....Кошмар...

Прямо по Дали - "Радость, вызыванная обнаженной натурой за мгновение до прочтения написанного на спине":

ах, если бы сиськи могли убивать.

Чтобы умереть в самом расцвете сил? Не...

я про данную картинку.

Да, я понял . Этот парень надолго...

Околомедицинский юмор

с ботоксом порадовало,особенно - иммер гляйх .хоть записывай в копилку для демонстрации побочек пациентам.

Доктор! Если роды не завершатся успешно, то на вознаграждение можете не рассчитывать!!!

Заметка в одной из местечковых газет. Заголовок порадовал:

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах.
Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол.
Врач умилённо следует за ним:
— Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол.
Врач не отставая:
— А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод со рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
****************
— Здравствуйте, доктор, я к Вам сегодня с букетом!
— Ну и где же цветы???????????
— А кто говорил про цветы?!
****************
Доктор входит в палату где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть.
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме.
- Да, да, он мне так и сказал.
***************
- Больной, почему у Вас синяк под глазом?
- Моча в голову ударила.
- Но синяк то откуда?
- Так моча в горшке была.
*******************
Разговор в больничной палате:
- Что то меня Гондурас беспокоит.
- Чесать не надо было...
*****************
Хирург посоветовал больному мужаться. Тот стал материться.

Был у нас один прикол. Кажись, рассказывала уже.
Был у нас один коллега, баварец Франк, страааашно умный такой, но страааашно ленивый.
Вот как-то ночью померла у нас одна бабка, Франк в динсте был. Медсестра ему позвонила, он пришёл, бабку осмотрел, выписал тотеншайн и дальше дрыхнуть пошёл. Родственникам есс-но не позвонил. Бабка своё на штатионе отлежала, потом медсёстры снесли её в просектуру.
А на следующий день прошли родственники бабушку навестить: с дитями, тортами, цветами и собачкой. В палату заходят, а там никого нету. Они давай за бабку спрашивать, да к несчастью на нашу тупую шулерин Дженнифер нарвались. Она:
- Шоааа??? Бабка??? Да померла ваша бабка!
Бедные родственники от неожиданности даже собачку на пол уронили.
Пожаловались естесственно, большой скандал был. Дошло до эрцтлихе директора и церковной верхушки. Попало и Франку, и оберу, и шефу.
Вот наступил следующий динст, Франк на тумбочке.
Опять идентичная ситуация: ночь, звонит медсестра, типа пациентка умерла. Франк несётся на штатион, обследут старушку – тот. Вставленные пистоны по поводу прошлой мёртвой бабки не дают покоя. Франк кричит медсестре:
- Где пациентенакте???
Чтобы тут же детям позвонить и о смерти матери известить.
Медсестра:
- На столе!
Франк несётся в швестерциммер, хватает акты со стола, находит номер телефона дочери, звонит. На дворе 2 часа ночи, никто не поднимает трубку. Но Франк не отступает: ага! Тут ещё хэндинумер! Звонит на хэнди. После долгих гудков сонный женский голос:
- Халло!
Франк:
- Это дочка Фрау Мюллер?
- Да!
- К сожалению вынужден сообщить вам печальную новость: ваша мать умерла!
- Чтоооооооооооо???
Звук падающего тела. В трубке шорох и возня. Потом слышится мужской голос:
- Халло, это зять Фрау Мюллер. Моя жена упала без сознания. Скажите, а теща точно умерла??? (с надеждой в голосе): Sicher tot?
Франк:
- Tot, tot. Toter geht nicht.
- ОК, говорит зять, - мы вообще-то в отпуске на Мальорке, но вылетаем первым же самолётом в Германию. Мы ж не думали, что швигермуттер так быстро зажмурится, она вообще-то из-за магеншпигелюнг на пару дней в больницу легла.
- Как хотите, говорит Франк и с чувством глубокого удовлетворения и выполненного долга идёт дальше давить подушку.
Проходит несколько часов, медсестра звонит Франку, чтобы он снова пришёл и ещё раз как положено освидетельствовал Фрау Майер.
- Какая нах Фрау Майер??? Это же Фрау Мюллер умерла!
- Какая нах Фрау Мюллер?! Фрау Мюллер сидит на кровати и поглощает её завтрак со скоростью света. Фрау МАЙЕР!
Бедный Франк в предынсультном и предынфарктном состоянии пытается дозвониться до Мальорки и объясниться. Поздно. Дочка Фр. Мюллер была уже в пути. А родственники Фр. Майер получили извещение о её смерти с большим опозданием.
И снова были жалобы, снова скандал, снова извинения и т.д.
Карочи, коллеги, не путайте Фрау Мюллер с Фрау Майер

Не знаю смешно или нет,моя тётя-хирург называет свою профессию "инженер по ливеру"