здесь Вы сможете взглянуть на медицину с иронией.
мед. анекдоты, забавные истории, курьезы, поговорки, афоризмы, также рисунки и фотографии.

Накануне 14 февраля в магазине подарков: - Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу. - Мужчина! Это не жопа, а сердце! -Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу!

- Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, - говорит один пациент другому.
- Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желудке.
- И чем все закончилось?
- Они сыграли в "орла" и "решку" и удалили мне гланды.
***
Заключение хирурга:
"Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВИСИНА..."

В поликлинике в дверь с надписью "СТОМАТОЛОГ" просовывается женская голова:
- Скажите, доктор, где здесь аборты делают?
- Проходите, садитесь в кресло...
- Как, ведь Вы же дантист!
- Да какая разница, метр выше, метр ниже....

ну, что ж?!) чёрный юмор)
- Доктор, я буду жить?
- Конечно, будете, как донор органов - по частям и в других людях.
***
Пациент: "Доктор, а я буду жить?"
Доктор: "А смысл?"
***
- Доктор! Больной, которого Вы называли симулянтом, скончался! Вы по-прежнему уверены в правильности своего диагноза?
- Видите ли, батенька, люди - странные существа. В некоторых из них упрямство сильнее инстинкта самосохранения!
***

не совсем юмор, вернее, вообще не юмор....но писал сегодня выписное письмо и офигел, сколько диагнозов у сорокалетнего пациента:

Зачетный анамнез! А у мужичка нет ли с. Такаясу? Пользовал я одного такого же, только о 34-х годах, лет этак 11 назад - аорта в хлам, все артерии просто почти не имели просвета, и, как следствие, инфаркты селезенки, почек, периферические нарушения. Но самое красивое - белое серде: вместо миокарда один сплошной рубец, тотальное замещение, даже правого желудочка. А этот еще и жирный. Был еще в прошлом году с таким же делом один кадавр, но там полегче было.

не знаю) я - хирург и такие далекоидущие выводы не делаю)

Ничего, сложно в операционной - легко будет в секционной! (С)

нарочно не придумаешь

вот я все думаю, может фотомонтаж?

по-моему, не фотошоп) Просто, автор рекламы решил немного провоцировать)

Да это боянище. На самом деле такие плакаты висели - только Петросян по ним не прошелся.

Это как реклама пылесоса:(сам лично видел)

Подтверждаю, тоже видел. А однажды шли с однокурсником по городу, там стояли две девицы-лайт рядом с магазином, а над ними вывеска - "Умные насосы". Насосами торговал магазин.

Оо! "Не хватает" Сахарного диабета....Кошмар...

Прямо по Дали - "Радость, вызыванная обнаженной натурой за мгновение до прочтения написанного на спине":

ах, если бы сиськи могли убивать.

Чтобы умереть в самом расцвете сил? Не...

я про данную картинку.

Да, я понял . Этот парень надолго...

Околомедицинский юмор

с ботоксом порадовало,особенно - иммер гляйх .хоть записывай в копилку для демонстрации побочек пациентам.

Доктор! Если роды не завершатся успешно, то на вознаграждение можете не рассчитывать!!!

Заметка в одной из местечковых газет. Заголовок порадовал:

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах.
Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол.
Врач умилённо следует за ним:
— Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол.
Врач не отставая:
— А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод со рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
****************
— Здравствуйте, доктор, я к Вам сегодня с букетом!
— Ну и где же цветы???????????
— А кто говорил про цветы?!
****************
Доктор входит в палату где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть.
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме.
- Да, да, он мне так и сказал.
***************
- Больной, почему у Вас синяк под глазом?
- Моча в голову ударила.
- Но синяк то откуда?
- Так моча в горшке была.
*******************
Разговор в больничной палате:
- Что то меня Гондурас беспокоит.
- Чесать не надо было...
*****************
Хирург посоветовал больному мужаться. Тот стал материться.

Был у нас один прикол. Кажись, рассказывала уже.
Был у нас один коллега, баварец Франк, страааашно умный такой, но страааашно ленивый.
Вот как-то ночью померла у нас одна бабка, Франк в динсте был. Медсестра ему позвонила, он пришёл, бабку осмотрел, выписал тотеншайн и дальше дрыхнуть пошёл. Родственникам есс-но не позвонил. Бабка своё на штатионе отлежала, потом медсёстры снесли её в просектуру.
А на следующий день прошли родственники бабушку навестить: с дитями, тортами, цветами и собачкой. В палату заходят, а там никого нету. Они давай за бабку спрашивать, да к несчастью на нашу тупую шулерин Дженнифер нарвались. Она:
- Шоааа??? Бабка??? Да померла ваша бабка!
Бедные родственники от неожиданности даже собачку на пол уронили.
Пожаловались естесственно, большой скандал был. Дошло до эрцтлихе директора и церковной верхушки. Попало и Франку, и оберу, и шефу.
Вот наступил следующий динст, Франк на тумбочке.
Опять идентичная ситуация: ночь, звонит медсестра, типа пациентка умерла. Франк несётся на штатион, обследут старушку – тот. Вставленные пистоны по поводу прошлой мёртвой бабки не дают покоя. Франк кричит медсестре:
- Где пациентенакте???
Чтобы тут же детям позвонить и о смерти матери известить.
Медсестра:
- На столе!
Франк несётся в швестерциммер, хватает акты со стола, находит номер телефона дочери, звонит. На дворе 2 часа ночи, никто не поднимает трубку. Но Франк не отступает: ага! Тут ещё хэндинумер! Звонит на хэнди. После долгих гудков сонный женский голос:
- Халло!
Франк:
- Это дочка Фрау Мюллер?
- Да!
- К сожалению вынужден сообщить вам печальную новость: ваша мать умерла!
- Чтоооооооооооо???
Звук падающего тела. В трубке шорох и возня. Потом слышится мужской голос:
- Халло, это зять Фрау Мюллер. Моя жена упала без сознания. Скажите, а теща точно умерла??? (с надеждой в голосе): Sicher tot?
Франк:
- Tot, tot. Toter geht nicht.
- ОК, говорит зять, - мы вообще-то в отпуске на Мальорке, но вылетаем первым же самолётом в Германию. Мы ж не думали, что швигермуттер так быстро зажмурится, она вообще-то из-за магеншпигелюнг на пару дней в больницу легла.
- Как хотите, говорит Франк и с чувством глубокого удовлетворения и выполненного долга идёт дальше давить подушку.
Проходит несколько часов, медсестра звонит Франку, чтобы он снова пришёл и ещё раз как положено освидетельствовал Фрау Майер.
- Какая нах Фрау Майер??? Это же Фрау Мюллер умерла!
- Какая нах Фрау Мюллер?! Фрау Мюллер сидит на кровати и поглощает её завтрак со скоростью света. Фрау МАЙЕР!
Бедный Франк в предынсультном и предынфарктном состоянии пытается дозвониться до Мальорки и объясниться. Поздно. Дочка Фр. Мюллер была уже в пути. А родственники Фр. Майер получили извещение о её смерти с большим опозданием.
И снова были жалобы, снова скандал, снова извинения и т.д.
Карочи, коллеги, не путайте Фрау Мюллер с Фрау Майер

Не знаю смешно или нет,моя тётя-хирург называет свою профессию "инженер по ливеру"

студенческие годы, одногруппница яростно рассказывала тему на микробиологии
"гинекологическое дерево", преподаватель держалас классно, но все же в конце спросила "какое все же дерево Вы имели в виду?"
таже студентка, ортодонтия, отвечала про аппараты и один был "эквивибратор"
(Еквилибра­тор - для тренировки круговой мышцы рта)
сейчас она преподает студентам, я всегда ей намекаю, чтоб словами не играла

у нас однокурсница на гистологии рассказала нам как-то про `аварийно-менструальный цикл`..))

Приём в праксисе. Пациент протягивает страховую карточку для регистрации, а арцтхельферин ему "А теперь, пожалуйста, Ваш гехаймнуммер!"
Дошло не сразу.

До меня тоже не дошло: он что, наверно свою ЕС-Карту дал вместо Ферзихерунгскарте?
Так у меня это обычное дело: с тех пор, как я заменила старый бумажный арцтаусвайс на этот новенький синенький электронише арцтаусвайс, который выглядит точь-в-точь как моя ЕС-карта от Шпарда банк, пытаюсь регулярно получить по нему деньги в банкомате... Пока не дал

С тех пор, как у нас ввели поголовные Абштрихе на МРСА в Нотамбуланце, постоянно прикалываюсь над мужиками: когда медсестра бросается на него с ватной палочкой и суёт ему в нос, многие пугаются, а я их успокаиваю:
- Keine Panik, nichts passiert! Das ist nur der Vaterschaftstest!
Многие верят...

Вы когда бываете у врача на приёме, то втыкаете карточку и набираете гехаймнуммер?

в тех редких праксисах, где я была, "втыкали" карточку обычно шпрехштунденхильфе, а не пациенты.
а вообще, когда шутка дошла, то я действительно смеялась

Dinge, die ein Arzt nicht sagt:
-Klar, ich stehe gerne auf, um den Schnupfen-Notfall in Raum 4 zu behandeln!
-Natürlich sollten sie nicht selbst ihrem Kind etwas gegen die Ohrenschmerzen geben. Lassen sie es weiter leiden, damit ich ihm um halb fünf früh in der Ambulanz triumphierend Ibuprofen geben kann.
-Wer 'Hallo' schreit, kriegt 'Halo'.
-Ein wenig Dormicum zur rechten Zeit, bringt Ruhe und Gemütlichkeit.
- Und Bisschen Eunerpan macht die Oma natürlich zahm.
-Am Besten Sie googeln das mal bis zum nächsten Termin
--Wenn ich ihnen nicht helfe, habe ich ihnen schon geholfen.
-Endlich kommt am heutigen Tag wieder der Patient, dessen Selbstdiagnosen jedes Mal aufs Neue eine Bereicherung für mein medizinisches Wissen sind.
-Funiculus spermaticus war doch der in Transformers 2.

Конечно не так как в этом эпизоде, но мне периодически встречаются пациенты, которые не умеют пользоваться ингалятором:

Из этой оперы:
Одному заболевшему старичку назначили противовоспалительные свечи. Через день старик снова приходит:
- Доктор, выпишите ещё, свечи закончились!
Врач (удивленно):
- Так быстро? Вы что, их едите???
Старичек (ехидно):
- Нет, в жопу затыкаю!

Подсмотрено на Pinnwand в Arztzimmer одной Psychiatrie:
Psychiater - Hotline.
Neulich bei der Psychiater-Hotline: Klingeling - klingeling - Piep:
- Hallo, hier ist die Psychiatrie-Hotline.
- Falls Sie sich bedroht fühlen, so drücken Sie die 1! Aber ganz schnell!
- Falls Sie eine gespaltene Persönlichkeit haben, dann drücken Sie die 2 und die 3!
- Falls Sie kein Selbstvertrauen haben, dann bitten Sie jemand anderes, die Null für sie zu drücken!
- Falls Sie unter Verfolgungswahn leiden - Kein Problem: Wir wissen, wer sie sind, wo sie sind und was Sie wollen. Bleiben Sie so lange in der Leitung, bis wir den Anruf zurückverfolgt haben!
- Falls Sie schizophren sind, dann hören Sie auf die Stimmen. Sie sagen Ihnen, welche Nummer Sie drücken sollen!
- Falls sie an Alzheimer leiden, legen Sie bitte wieder auf. Bis jemand abnimmt, haben Sie wieder vergessen, weshalb Sie angerufen haben.
- Falls Sie manisch-depressiv sind, ist es egal, welche Nummer Sie drücken, es hört ihnen sowieso niemand zu.
- Falls Sie Parkinson haben, drücken Sie irgendwo hin, Sie treffen eh nicht die richtige Taste.
- Falls Sie Depressionen haben, schmeißen Sie das Telefon aus dem Fenster und legen sich hin - oder umgekehrt.
- Falls Sie nymphoman sind, drücken Sie die 6, stellen den Vibrationsalarm ein und na Sie wissen schon; wir rufen umgehend zurück.
- Falls Sie unter Wahnvorstellungen leiden, tun Sie nichts, denn Ihr Telefon existiert nicht wirklich."

класс)))

Отлично!! аффтар жжот!!)))))

Метадол, промедол, тетрогидроканабиол,
Фенамин, кодеин, тилидин, метаморфин,
Эфедрон, омпомон, ацетил, дегидрокодон,
Катинон и заменон, алкоголь на запивон...
Промокашки, марки тут же без запарки -
Это для себя возьмите, это на подарки.
Кто забыл купить псилоцибин, мескалин,
Кокаин, метедрин, амфетамин...
А когда всё это примешь, то рано или поздно
Наступит омертвение коры головного мозга.
А это нехорошо, хотя, конечно, и очень хочется,
Ведь так ты не сможешь стать полезным членом общества,
Не сможешь играть в футбол,
Не сможешь учиться в техникуме,
А будешь ходить в дурдом,
Общаться с разными лекарями.

Резная работа.
Недавно один петроградский профессор забыл после операции в прямой кишке больного В. трубку (дренаж) в пол-аршина длиной. В операционной кипит работа.
- Зашивайте, - командует профессор. - А где ланцет? Только сейчас тут был.
- Не знаю. Нет ли под столом?
- Нет. Послушайте, не остался ли он там?..
- Где?
- Да там же. Где всегда.
- Ну где же?!!
- Да в полости желудка.
- Здравствуйте! Больного уже зашили, так он тогда только вспомнил. О чем вы раньше думали?!
- Придется расшить.
- Только нам и дела, что зашивать да расшивать. Впереди еще шесть операций. Несите его.
- А ланцет-то?
- Бог с ним, новый купим. Он недорогой.
- Я не к тому. Я к тому, что в желудке остался.
- Рассосется. Следующего! Первый раз оперируетесь, больная?
- Нет, господин профессор, я раньше у Дубинина оперировалась.
- Aгa!.. Ложитесь. Накладывайте ей маску. Считайте! Ну? Держите тут, растягивайте. Что за странность! Прощупайте-ка, коллега... Странное затвердение. А ну-ка... Ну вот! Так я и думал... Пенсне! Оригинал этот Дубинин. Отошлите ему, скажите - нашлось.
- А жаль, что не ланцет. Мы бы им вместо пропавшего воспользовались... Зашивайте!
- А где марля? Я катушки что-то не вижу. Куда она закатилась?
- Куда, куда! Старая история. И что это у вас за мания - оставлять у больных внутри всякую дрянь.
- Хорошая дрянь! Марля, батенька, денег стоит.
- Расшивать?
- Ну, из-за катушки... стоит ли?
- А к тому, что марля... в животе...
- Рассосется. Я один раз губку в желудок зашил, и то ничего.
- Рассосалась?
- Нет, но оперированный горчайшим пьяницей сделался.
- Да что вы!
- Натурально! Выпивал он потом, представьте, целую бутылку водки - и ничего. Все губка впитывала. Но как только живот поясом потуже стянет - так сразу как сапожник пьян.
- Чудеса!
- Чудесного ничего. Научный факт. В гостях, где выпивка была бесплатная, он выпивал невероятное количество водки и вина и уходил домой совершенно трезвый. Потом, дома уже - потрет руки, скажет: "Ну-ка, рюмочку выпить, что ли!" И даванет себя кулаком в живот. Рюмку из губки выдавит, закусит огурцом, походит - опять: "Ну-ка, говорит, давнем еще рюмочку!.." Через час - лыка не вяжет. Так пил по мере надобности... Совсем как верблюд в пустыне.
- Любопытная исто... Что вы делаете? Что вы только делаете, поглядите!!!.. Ведь ему гланды нужно вырезать, а вы живот разрезали!!
- Гм... да... Заговорился. Ну все равно, раз разрезал - поглядим: нет ли там чего?..
- Нет?
- Ничего нет. Странно.
- Рассосалось.
- Зашивайте. Ффу! Устал. Закурить, что ли... Где мой портсигар?
- Да тут он был; недавно только держали. Куда он закатился?
- Неужто портсигар зашили?
- Оказия. Что же теперь делать?
- Что, что! Курить смерть как хочется. И потом, вещь серебряная. Расшивайте скорей, пока не рассосался!
- Есть?
- Нет. Пусто, как в кармане банкрота.
- Значит, у кого-нибудь другого зашили. Все оперированные здесь?
- Неужели всех и распарывать?
- Много ли их там - шесть человек! Порите.
- Всех перепороли?
- Всех.
- Странно. А вот тот молодой человек, что в двери выглядывает? Этого, кажется, пропустили. Эй, вы - как вас? - ложитесь!
- Да я...
- Нечего там - не "да я"... Ложитесь. Маску ему. Считайте.
- Да я...
- Нажимайте маску крепче. Так. Где нож? Спасибо.
- Ну? Есть?
- Нет. Ума не приложу, куда портсигар закатился. Ну, очнулись, молодой человек?
- Да я...
- Что "вы", что "вы"?! Говорите скорей, некогда...
- Да я не за операцией пришел, а от вашей супруги... Со счетом из башмачного магазина.
- Что же вы лезете сюда? Только время отнимаете! Где же счет? Ложитесь, мы его сейчас извлечем.
- Что вы! Он у меня в кармане...
- Разрезывайте карман! Накладывайте на брюки маску...
- Господин профессор, опомнитесь!.. У меня счет и так вынимается из кармана. Вот, извольте.
- Ага! Извлекли? Зашивайте ему карман.
- Да я...
- Следующий! - бодро кричит профессор. - Очистите стол. Это что тут такое валяется?
- Где?
- Да вот тут, на столе.
- Гм! Чей-то сальник. Откуда он?
- Не знаю.
- Сергей Викторович, не ваш?
- Да почему же мой?! - огрызается ассистент. - Не меня же вы оперировали. Наверное, того больного, у которого камни извлекали.
- Ах ты ж, господи, - вот наказание! Верните его, скажите, пусть захватит.
- Молодой человек! Сальничек обронили...
- Это разве мой?
- Больше ничей, как ваш.
- Так что же я с ним буду делать? Не в руках же его носить... Вы вставьте его обратно!
- Эх, вот возня с этим народом! Ну, ложитесь. Вы уже поролись?
- Нет, я только зашивался.
- Я у вас не забыл своего портсигара?
- Ей-богу, в глаза не видал... Зачем мне...
- Ну, что-то у вас глаза подозрительно бегают. Ложитесь! Маску! Считайте! Нажимайте! Растягивайте!
- Есть?
- Что-то такое нащупывается... Какое-то инородное тело. Дайте нож!
- Ну?
- Постойте... Что это? Нет, это не портсигар.
- Бумажка какая-то... Странно... Э, черт! Видите?
- Ломбардная квитанция!
- Ну конечно: "Подержанный серебряный портсигар с золотыми инициалами М. К." Мой! Вот он куда закатился! Вот тебе и закатился...
- Хе-хе, вот тебе и рассосался.
- Оборотистый молодой человек!
- Одессит, не иначе.
- Вставьте ему его паршивый сальник и гоните вон. Больных больше нет?
- Нет.
- Сюртук мне! Ж-живо! Подайте сюртук.
- Ваш подать?
- А то чей же?
- Тут нет никакого сюртука.
- Чепуха! Тут же был.
- Нет!.. Неужели?..
- Черт возьми, какой неудачный день! Опять сызнова всех больных пороть придется. Скорее, пока не рассосался! Где фельдшерица?
- Нет ее...
- Только что была тут!
- Не зашили ли давеча ее в одессита?!
- Неужели рассосалась?..
- Ну и денек!..
Аверченко А.Т.

Про доброго доктора.
- Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Девушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий...