студенческие годы, одногруппница яростно рассказывала тему на микробиологии
"гинекологическое дерево", преподаватель держалас классно, но все же в конце спросила "какое все же дерево Вы имели в виду?"
таже студентка, ортодонтия, отвечала про аппараты и один был "эквивибратор"
(Еквилибра­тор - для тренировки круговой мышцы рта)
сейчас она преподает студентам, я всегда ей намекаю, чтоб словами не играла

у нас однокурсница на гистологии рассказала нам как-то про `аварийно-менструальный цикл`..))

Приём в праксисе. Пациент протягивает страховую карточку для регистрации, а арцтхельферин ему "А теперь, пожалуйста, Ваш гехаймнуммер!"
Дошло не сразу.

До меня тоже не дошло: он что, наверно свою ЕС-Карту дал вместо Ферзихерунгскарте?
Так у меня это обычное дело: с тех пор, как я заменила старый бумажный арцтаусвайс на этот новенький синенький электронише арцтаусвайс, который выглядит точь-в-точь как моя ЕС-карта от Шпарда банк, пытаюсь регулярно получить по нему деньги в банкомате... Пока не дал

С тех пор, как у нас ввели поголовные Абштрихе на МРСА в Нотамбуланце, постоянно прикалываюсь над мужиками: когда медсестра бросается на него с ватной палочкой и суёт ему в нос, многие пугаются, а я их успокаиваю:
- Keine Panik, nichts passiert! Das ist nur der Vaterschaftstest!
Многие верят...

Вы когда бываете у врача на приёме, то втыкаете карточку и набираете гехаймнуммер?

в тех редких праксисах, где я была, "втыкали" карточку обычно шпрехштунденхильфе, а не пациенты.
а вообще, когда шутка дошла, то я действительно смеялась

Dinge, die ein Arzt nicht sagt:
-Klar, ich stehe gerne auf, um den Schnupfen-Notfall in Raum 4 zu behandeln!
-Natürlich sollten sie nicht selbst ihrem Kind etwas gegen die Ohrenschmerzen geben. Lassen sie es weiter leiden, damit ich ihm um halb fünf früh in der Ambulanz triumphierend Ibuprofen geben kann.
-Wer 'Hallo' schreit, kriegt 'Halo'.
-Ein wenig Dormicum zur rechten Zeit, bringt Ruhe und Gemütlichkeit.
- Und Bisschen Eunerpan macht die Oma natürlich zahm.
-Am Besten Sie googeln das mal bis zum nächsten Termin
--Wenn ich ihnen nicht helfe, habe ich ihnen schon geholfen.
-Endlich kommt am heutigen Tag wieder der Patient, dessen Selbstdiagnosen jedes Mal aufs Neue eine Bereicherung für mein medizinisches Wissen sind.
-Funiculus spermaticus war doch der in Transformers 2.

Конечно не так как в этом эпизоде, но мне периодически встречаются пациенты, которые не умеют пользоваться ингалятором:

Из этой оперы:
Одному заболевшему старичку назначили противовоспалительные свечи. Через день старик снова приходит:
- Доктор, выпишите ещё, свечи закончились!
Врач (удивленно):
- Так быстро? Вы что, их едите???
Старичек (ехидно):
- Нет, в жопу затыкаю!

Подсмотрено на Pinnwand в Arztzimmer одной Psychiatrie:
Psychiater - Hotline.
Neulich bei der Psychiater-Hotline: Klingeling - klingeling - Piep:
- Hallo, hier ist die Psychiatrie-Hotline.
- Falls Sie sich bedroht fühlen, so drücken Sie die 1! Aber ganz schnell!
- Falls Sie eine gespaltene Persönlichkeit haben, dann drücken Sie die 2 und die 3!
- Falls Sie kein Selbstvertrauen haben, dann bitten Sie jemand anderes, die Null für sie zu drücken!
- Falls Sie unter Verfolgungswahn leiden - Kein Problem: Wir wissen, wer sie sind, wo sie sind und was Sie wollen. Bleiben Sie so lange in der Leitung, bis wir den Anruf zurückverfolgt haben!
- Falls Sie schizophren sind, dann hören Sie auf die Stimmen. Sie sagen Ihnen, welche Nummer Sie drücken sollen!
- Falls sie an Alzheimer leiden, legen Sie bitte wieder auf. Bis jemand abnimmt, haben Sie wieder vergessen, weshalb Sie angerufen haben.
- Falls Sie manisch-depressiv sind, ist es egal, welche Nummer Sie drücken, es hört ihnen sowieso niemand zu.
- Falls Sie Parkinson haben, drücken Sie irgendwo hin, Sie treffen eh nicht die richtige Taste.
- Falls Sie Depressionen haben, schmeißen Sie das Telefon aus dem Fenster und legen sich hin - oder umgekehrt.
- Falls Sie nymphoman sind, drücken Sie die 6, stellen den Vibrationsalarm ein und na Sie wissen schon; wir rufen umgehend zurück.
- Falls Sie unter Wahnvorstellungen leiden, tun Sie nichts, denn Ihr Telefon existiert nicht wirklich."

класс)))

Отлично!! аффтар жжот!!)))))

Метадол, промедол, тетрогидроканабиол,
Фенамин, кодеин, тилидин, метаморфин,
Эфедрон, омпомон, ацетил, дегидрокодон,
Катинон и заменон, алкоголь на запивон...
Промокашки, марки тут же без запарки -
Это для себя возьмите, это на подарки.
Кто забыл купить псилоцибин, мескалин,
Кокаин, метедрин, амфетамин...
А когда всё это примешь, то рано или поздно
Наступит омертвение коры головного мозга.
А это нехорошо, хотя, конечно, и очень хочется,
Ведь так ты не сможешь стать полезным членом общества,
Не сможешь играть в футбол,
Не сможешь учиться в техникуме,
А будешь ходить в дурдом,
Общаться с разными лекарями.

Резная работа.
Недавно один петроградский профессор забыл после операции в прямой кишке больного В. трубку (дренаж) в пол-аршина длиной. В операционной кипит работа.
- Зашивайте, - командует профессор. - А где ланцет? Только сейчас тут был.
- Не знаю. Нет ли под столом?
- Нет. Послушайте, не остался ли он там?..
- Где?
- Да там же. Где всегда.
- Ну где же?!!
- Да в полости желудка.
- Здравствуйте! Больного уже зашили, так он тогда только вспомнил. О чем вы раньше думали?!
- Придется расшить.
- Только нам и дела, что зашивать да расшивать. Впереди еще шесть операций. Несите его.
- А ланцет-то?
- Бог с ним, новый купим. Он недорогой.
- Я не к тому. Я к тому, что в желудке остался.
- Рассосется. Следующего! Первый раз оперируетесь, больная?
- Нет, господин профессор, я раньше у Дубинина оперировалась.
- Aгa!.. Ложитесь. Накладывайте ей маску. Считайте! Ну? Держите тут, растягивайте. Что за странность! Прощупайте-ка, коллега... Странное затвердение. А ну-ка... Ну вот! Так я и думал... Пенсне! Оригинал этот Дубинин. Отошлите ему, скажите - нашлось.
- А жаль, что не ланцет. Мы бы им вместо пропавшего воспользовались... Зашивайте!
- А где марля? Я катушки что-то не вижу. Куда она закатилась?
- Куда, куда! Старая история. И что это у вас за мания - оставлять у больных внутри всякую дрянь.
- Хорошая дрянь! Марля, батенька, денег стоит.
- Расшивать?
- Ну, из-за катушки... стоит ли?
- А к тому, что марля... в животе...
- Рассосется. Я один раз губку в желудок зашил, и то ничего.
- Рассосалась?
- Нет, но оперированный горчайшим пьяницей сделался.
- Да что вы!
- Натурально! Выпивал он потом, представьте, целую бутылку водки - и ничего. Все губка впитывала. Но как только живот поясом потуже стянет - так сразу как сапожник пьян.
- Чудеса!
- Чудесного ничего. Научный факт. В гостях, где выпивка была бесплатная, он выпивал невероятное количество водки и вина и уходил домой совершенно трезвый. Потом, дома уже - потрет руки, скажет: "Ну-ка, рюмочку выпить, что ли!" И даванет себя кулаком в живот. Рюмку из губки выдавит, закусит огурцом, походит - опять: "Ну-ка, говорит, давнем еще рюмочку!.." Через час - лыка не вяжет. Так пил по мере надобности... Совсем как верблюд в пустыне.
- Любопытная исто... Что вы делаете? Что вы только делаете, поглядите!!!.. Ведь ему гланды нужно вырезать, а вы живот разрезали!!
- Гм... да... Заговорился. Ну все равно, раз разрезал - поглядим: нет ли там чего?..
- Нет?
- Ничего нет. Странно.
- Рассосалось.
- Зашивайте. Ффу! Устал. Закурить, что ли... Где мой портсигар?
- Да тут он был; недавно только держали. Куда он закатился?
- Неужто портсигар зашили?
- Оказия. Что же теперь делать?
- Что, что! Курить смерть как хочется. И потом, вещь серебряная. Расшивайте скорей, пока не рассосался!
- Есть?
- Нет. Пусто, как в кармане банкрота.
- Значит, у кого-нибудь другого зашили. Все оперированные здесь?
- Неужели всех и распарывать?
- Много ли их там - шесть человек! Порите.
- Всех перепороли?
- Всех.
- Странно. А вот тот молодой человек, что в двери выглядывает? Этого, кажется, пропустили. Эй, вы - как вас? - ложитесь!
- Да я...
- Нечего там - не "да я"... Ложитесь. Маску ему. Считайте.
- Да я...
- Нажимайте маску крепче. Так. Где нож? Спасибо.
- Ну? Есть?
- Нет. Ума не приложу, куда портсигар закатился. Ну, очнулись, молодой человек?
- Да я...
- Что "вы", что "вы"?! Говорите скорей, некогда...
- Да я не за операцией пришел, а от вашей супруги... Со счетом из башмачного магазина.
- Что же вы лезете сюда? Только время отнимаете! Где же счет? Ложитесь, мы его сейчас извлечем.
- Что вы! Он у меня в кармане...
- Разрезывайте карман! Накладывайте на брюки маску...
- Господин профессор, опомнитесь!.. У меня счет и так вынимается из кармана. Вот, извольте.
- Ага! Извлекли? Зашивайте ему карман.
- Да я...
- Следующий! - бодро кричит профессор. - Очистите стол. Это что тут такое валяется?
- Где?
- Да вот тут, на столе.
- Гм! Чей-то сальник. Откуда он?
- Не знаю.
- Сергей Викторович, не ваш?
- Да почему же мой?! - огрызается ассистент. - Не меня же вы оперировали. Наверное, того больного, у которого камни извлекали.
- Ах ты ж, господи, - вот наказание! Верните его, скажите, пусть захватит.
- Молодой человек! Сальничек обронили...
- Это разве мой?
- Больше ничей, как ваш.
- Так что же я с ним буду делать? Не в руках же его носить... Вы вставьте его обратно!
- Эх, вот возня с этим народом! Ну, ложитесь. Вы уже поролись?
- Нет, я только зашивался.
- Я у вас не забыл своего портсигара?
- Ей-богу, в глаза не видал... Зачем мне...
- Ну, что-то у вас глаза подозрительно бегают. Ложитесь! Маску! Считайте! Нажимайте! Растягивайте!
- Есть?
- Что-то такое нащупывается... Какое-то инородное тело. Дайте нож!
- Ну?
- Постойте... Что это? Нет, это не портсигар.
- Бумажка какая-то... Странно... Э, черт! Видите?
- Ломбардная квитанция!
- Ну конечно: "Подержанный серебряный портсигар с золотыми инициалами М. К." Мой! Вот он куда закатился! Вот тебе и закатился...
- Хе-хе, вот тебе и рассосался.
- Оборотистый молодой человек!
- Одессит, не иначе.
- Вставьте ему его паршивый сальник и гоните вон. Больных больше нет?
- Нет.
- Сюртук мне! Ж-живо! Подайте сюртук.
- Ваш подать?
- А то чей же?
- Тут нет никакого сюртука.
- Чепуха! Тут же был.
- Нет!.. Неужели?..
- Черт возьми, какой неудачный день! Опять сызнова всех больных пороть придется. Скорее, пока не рассосался! Где фельдшерица?
- Нет ее...
- Только что была тут!
- Не зашили ли давеча ее в одессита?!
- Неужели рассосалась?..
- Ну и денек!..
Аверченко А.Т.

Про доброго доктора.
- Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Девушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий...