А наша страна (РБ я имею ввиду) никаких ассоциаций не вызывает... Или это только о странах, входящих в ЕС?

Да там и из ЕС не все были.

Тогда ясно, а то я подумала: "Как можно было нашу колоритную страну обойти вниманием?"...

ну почему же? стереотипов хватает тоже

Мишель!Это же мифы, а не стереотипы...

Старый анекдот...
Тонет корабль..Почти все пассажиры в спасательных шлюпках, на кренящейся палубе лишь небольшая часть,-это те, которым достались лишь спасательные жилеты. Надо прыгать, но все толпятся у борта и не прыгают.
Из команды остались лишь капитан и помощник. Капитан приказывает помошнику: "Да объясните вы им: если не прыгнут,- всех затянет водоворот!"
Помощник долго и нудно объясняет на разных языках, но никто попрежнему не хочет прыгать..
Тогда капитан сам обращается к пассажирам и они, обгоняя друг друга бросаются в воду..

.....Через некоторое время, когда все благополучно завершилось и всех спасли, помощник спрашивает капитана : "Простите, cэр, а что же вы им сказали тогда?"

Капитан отвечает: "..Да очень просто...Немцам я сказал,что это приказ. Французам,-что этого требует честь Франции. Американцам,-что по прибытии в порт будет распродажа. Англичанам,- что так делают в подобных случаях джентльмены. Русским,-что потом будет выпито много водки. А итальянцам сказал,-что прыгать запрещено..."

Ой, спасибо!! Классный анекдот!!

Еще история на близкую тему...Как заставить котоа есть горчицу?
Существуют минимум три различных способа решения проблемы:
Американский способ:

Надеваем на голову (свою!) ковбойскую шляпу, в руки берем по "кольту" калибра 0.45(не меньше!), в близлежащий водоем подтягиваем авианосец с морской пехотой на борту. Коту зачитываем его права. Затем начинаем палить из "кольтов" в воздух, топать ногами и орать, на кота, а морская пехота занимает вокруг кота позиции на случай оказания котом сопротивления и его террористических действий. Все это длится до тех пор, пока вконец зашуганный кот не начнет горчицу есть.
Европейский способ:
Коту предоставляется политичекое убежище. Одновременно в Европарламенте ставится вопрос об осуждении американского метода и о необходимости употребления котами горчицы. Одновременно коту оказывается гуманитарная помощь в виде большого количества горчицы и развертывается времнный административный аппарат по распределению горчицы среди кота. В это время Европарламент проводит слушания об употребления котами горчицы, и при нем разворачиваются соответствующия комиссия и проводится соответствующая кампания. Кот вызывается в комиссию и дает показания, и одновременно независимая пресса поддерживает кампанию, а у кота берут многочисленные интервью, он выступает на телевидении, где, вконец замороченный, не начинает эту горчицу есть...
После чего кота лишают статуса беженца и депортируют из Европы, а вдогонку отсылают гуманитарную помощь, понятно, снова из горчицы...
Российский способ:
Кот ест горчицу добровольно и с большим старанием, причем в любых количествах.
Горчица наносится ему под хвост, а он ее слизывает...

"Спасибо в карамнан не положишь" в разных странах получила разное толкование.
На Украине: "Спасибо ломтиками не нарежешь".
В Израиле: "Спасибо в кассе не принимают".
На Кавказе: "Спасибо на шампур не нанижешь".
В Средней Азии: "Спасибо в лепешку не завернешь".
В Китае: "Спасибо палочками не ухватишь".
В Голландии: "Спасибом косяк не забьешь".

За шубами
О том, как мы торговали телевизорами cо склада и меняли водку с янтарными бусами на греческих песцов с бобрами.

Сегодня вспоминилос о том, как 20 лет назад мы все крутились, лавировали и перестраивались кто во что горазд. (Прямо как сегодня.) И выкрутились, приспособились, настроились и перестроились. А вспоминаем о тех временах теперь с улыбкой.Так что прочитайте ≈ улыбнитесь ≈ надейтесь на хорошее.
Как-то продали мы с братом телевизор.
Штука тонкая в настройке и слишком громоздкая на лестнице стандартной пятиэтажки. То ли ╚Рекорд╩, то ли ╚Рубин╩. Пока несли ≈ маленько огранили этот ╚рубин╩ о перила, и его пришлось продать...
Купили другой. Даже два. Одна пожилая знакомая брата продавала со склада по оптовой цене. Их тоже пришлось продать, потому как данное нами объявление в газете сработало и звонки шли бесперебойно. Мы удвоили цену, потом учетверили... Телевизоры требовались стране, народ спешил избавиться от перестроечных рублей как от проказы. Вещи казались валютой.
Мы собрали всю наличность и сначала вымолили, а потом выгребли у знакомой брательника семьдесят ╚Рубинов╩ и два ╚Рекорда╩. Третье поколение. С пультом. Экономя на складе, втащили все это хозяйство домой на четвертый этаж и принялись звонить заказчикам. Совершенно обнаглев от невиданного спроса, мы отказались от доставки, от оплаты перечислением, от скидок за опт...
По нашей лестнице текли и текли вверх обремененные деньгами покупатели, а им навстречу стекали счастливые владельцы ╚третьего поколения╩, граня ╚Рубины╩ и устанавливая на плечи ╚Рекорды╩.
У нас образовался ящик денег. Бери не хочу. Встал вопрос ≈ как с умом ими распорядиться.
За границу в первый раз
Мы имели самые смутные представления о капитализме и точно знали, что коммунизм неизбежен, как новогодняя пьянка.
И решили развить фирму моральным поощрением. Поездкой в Грецию.
По совету нашего бухгалтера Зины и многочисленных знакомых жуликов было приобретено: бусы янтарные ≈ тридцать штук, бинокли разные ≈ восемь пар, водка ≈ ящик крутки, часы ╚Командирские╩ ≈ много...
Планировалось отбить поездку, купить шубы женам и Зине и взглянуть на развитой капитализм.
Шубы, шубы... В нашей туристической группе это слово звучало как девиз. В автобусе и самолете только и разговоров было, что о песцах и лисицах, бобрятине и енотине. Казалось, что мы едем не встречать Рождество в стране Акрополя и Онассиса, а собираемся выступить на форуме звероводов и шубоделов в соседнем селе ≈ производителе этих мохнатых предметов зимней роскоши.
А ╚село╩ меж тем оказалось прекрасной страной в розовом дымке непознанного: с рождественскими фонариками на деревьях, морем ≈ в котором вскоре обнаружились два купальщика (мы, конечно), плодами на лимонно-мандариновых деревьях и мраморными колоннами каких-то развалин. Там было все.
Сверкающие витрины сменялись уличными лотками с экзотическими фруктами, человек в красной турецкой шапочке, невиданный и непробованный гирос, магазин, где коньяк без очереди продавали в трехлитровых банках. Яхты и катера, ╚бесплатный╩ завтрак, секс-шоп и ларек с солнечными очками.
Мы посетили Акрополь. Отведали гироса и выпили коньяку. В наш номер без окна, но с кондиционером заходили люди и делали планы на завтра. Пили коньяк и толковали о политике открытых дверей.
Меховой секрет
О шубах в Греции молчалось.
Не знаю, почему, но это был Личный Секрет каждого туриста, и только одна женщина ≈ Светлана, она же Зинина соседка по номеру, беспрерывно произносила это слово и показывала фотографии мехового магазина, где она в различных позах благородно стоит, сидит и лежит среди всего этого мохнатого счастья и великолепия.
Ее короткое платье там и сям покрывали ворсинки-волосинки всевозможной длины и расцветки, будто она только что играла с линяющим крашеным псом.
≈ Что она все снимается в этих магазинах? ≈ спросил меня брат, отведя в сторону.
Ответа я не знал.
≈ Что она вообще там делает, ведь денег у нее нет? ≈ бухгалтер Зина знала побольше нашего.
≈ Наверное, фотографируется на память. Фотка ≈ это почти что шуба, особенно летом, ≈ выдвинул я логичное...
Мы подливали Свете ╚Метаксу╩ из трехлитровой банки и молча завидовали ее расторопности. Сначала нам предстояла Продажа. И только потом...
Большая Продажа
И мы отправились на рынок.
Купаться в декабре оказалось гораздо теплее, чем стоять за прилавком. Быстрый маркетинг местности указывал на то, что бусами торгуют все, часы продают целыми аквариумами, а водкой открыто торговать нельзя вообще. Зато ее можно выпить!
Мы приняли по сто. По бутылке. Солнце Эллады эффектно позолотило бутерброды с колбасой и скользнуло по нашей нераспроданной оптике. Пузатый грек небрежно назвал цену за горсть янтаря...
Налили греку. Раскраснелись. Зина без калькулятора пыталась переводить их не знакомую нам валюту во что-то похожее на деньги. Счет шел на миллионы или около. Разумная попытка брата перевести деньги в шубы была твердо пресечена очередной ╚Столичной╩.
Грек ушел. Покачиваясь и недовольно бормоча, унес свое пузо в сторону мясных прилавков. На прощанье заметил, что за место на базаре надо платить.
≈ И долго мы вот так будем стоять? ≈ к отсутствию очереди не так просто привыкнуть.
≈ Упорство и терпение, брат!
≈ С упорством согласен, а терпеть я больше не могу. Где здесь туалет?
Туалетов не было. Вся Греция справляла нужду в многочисленных кафешках и забегаловках, но нам казалось это неэтичным. Зашел, пописал и ушел, ничего не купив... Неопознанные законы капитализма осуждали нас вопрошающими взглядами официантов и барменов.
И мы нашли выход. Впрочем, его до нас и с нами нашли практически все бывшие советские туристы.
Единственное принадлежащее всем и никому место в Афинах ≈ это гора Акрополя с многочисленными кустиками и чахлыми деревцами, под которыми можно так уютно устроиться... Таких, как мы, было так много, что порой приходилось довольно долго блуждать, чтобы найти свободное и слабо ╚заминированное╩ местечко.
Нынче я мог бы подрабатывать гидом на подступах к знаменитым развалинам. Но вернемся на рынок.
Брат сходил ≈ точнее, сбегал ≈ ╚на пантеон╩. Зина озябла. Я, придерживая прилавок, поджидал покупателей...
≈ Для первого раза достаточно, ≈ мне нравятся быстрые и непреклонные решения. ≈ Водку выпьем сами. Остальное загоним оптом.
≈ А то Зинку простудим... ≈ добавил братишка, и у нашего бухгалтера если и были, то потерялись аргументы против. ≈ Грех это, первый раз за границей на базаре провести...
Мы миллионеры
Среди ломтей мяса всевозможных животных был найден толстый НАШ грек.
Было розлито и распито. Был торг, деталей которого я не помню, но фраза брата ╚Ну вот мы и миллионеры!╩ обнадеживала и намекала на бесспорную выгодность нашего похода ╚за зипунами╩.
Весь товар перекочевал под прилавок мясника, и мы гордо прошествовали мимо аквариумов с часами и столов со всевозможными кофеварками и иной продукцией нашей разваливающейся родины. Между нами солидно покачивался слегка опустевший ящик ╚Столичной╩...
И вот мы сидим дома в Риге и едим селедку под шубой. Брат рассказывает своей жене о наших приключениях, ловко обходя пушистые темы. ╚Все закрыто на Рождество╩, ≈ тем и закончится его пояснение отсутствия у нас меховых подарков.
≈ И что, никто не купил? ≈ жена брата довольно въедливая особа.
≈ Ну совершенно никто! ≈ братишка ╚возмущенно╩ отодвигает от себя тарелку с шубой.
≈ И Вася не купил? ≈ про ее знакомство с семьей соседа Василия, неизвестно как оказавшегося с нами в одной группе, мы как-то забыли, и легенда стала разваливаться на глазах.
≈ Только он-то и купил, сволочь! ≈ брат не умеет врать, и его физиономия приобретает цвет поедаемого продукта.
На том и остановимся. Не купили шубы. Мне ≈ свитер, брату ≈ брюки, Зине ≈ шерстяное платье. Что-то женам. Но без меха. Тупо не хватило денег. Греческие миллионы в переводе на доллары оказались жидкой кучкой зеленых фантиков, и если бы не водочный запас ╚на острове╩, как писал Джек Лондон, ╚начался бы голод╩...
Это не СПИД
А между тем Света продемонстрировала нам в номере что-то рыжелисое и длинное.
Потом нутриевое и короткое... прочие соседи молча пили наш коньяк и запивали водкой. Говорили о политике, сердито вспоминали отечество и смеялись над нашими купальными походами к морю. Однажды какой-то латыш, честная душа, даже принес собственную заначку. Бутыль ╚Сибирской╩.
Надо сказать, что все собирались у нас, потому что на следующем же завтраке, подсчитав ресурсы, мы гордо объявили о своей непричастности к миру наживы и стяжательства, мотивируя свой отказ от приобретения шуб желанием осмотреться и просто изучить страну. Отдохнуть по полной. Днем гуляли по городу, купались в остывающем море, вечером устраивали сабантуи...
На одном из них Свете стало плохо. Лицо ее вдруг позеленело, затем побелело, и она без звука и рефлексий упала на паласик нашей комнаты. Стало тихо и бездвижно. Только латыш нагнулся и стал собирать Светины фотографии в шубах и рядом с ними. Потом все бросились ее поднимать. Били по щекам. Не решившись на искусственное дыхание, вызвали гидшу и ╚скорую помощь╩. Зачем-то толпой отправились в больницу. Томились в коридоре и нетрезво держались за стену.
А за стеной происходил диалог гидши, Светы и врача. Что-то он ей вколол, и она очнулась. Обнаружила себя лежащей и почти раздетой (╚нутрию╩ мы оставили в номере) в медицинском учреждении... Панически глядя в глаза костоправу, громко спросила на чистейшем русском:
≈ Доктор, у меня не СПИД?
Гидша перевела.
≈ Так быстро не проявляется, ≈ видимо, доктор был докой в этих вопросах. ≈ Пить надо меньше.
Расходились по одному. Латыш поинтересовался у меня, что такое СПИД, и, получив ответ, задумчиво покачал головой, быстро сунув мне в руку Светины фотографии...
На следующий день мы уезжали домой. У автобуса, увозившего нас в аэропорт, гордо выстроилась толпа наших туристов. Все в шубах. Даже мужчины.
Мы стояли в стороне. Зина в новом платье, брат ≈ в брюках, я ≈ в свитере. Утренний бриз пробежал по лицу, и на нас полетели ворсинки и пушинки ≈ клочки мохнатой удачи наших соотечественников.
≈ Сядем в автобус, надергаем у Светки шерстинок на кисточки, ≈ сказал брат и пошел загружаться.
≈ Эт-т точно, ≈ согласился я.

узнаЮ Грецию тех лет, когда ещё драхмы в ходу были