Ностальгия !
1 копейка - коробка спичек.
2 копейки - позвонить девушке.
3 копейки - стакан воды с сиропом.
4 копейки - позвонить девушке и один раз не туда попасть.
5 копеек - стакан семечек, маленький, чёрненьких таких семечек.
22 копейки - мороженое шоколадное, ╚Ленинградское╩, ╚Ле-нин-град-ско-е╩:
56 копеек - один доллар.
1 рубль 12 копеек - два доллара.
2.87, 3.62, 4.12 - три бутылки водки.
8.80 - ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять.
44 рубля - стипендия. Просто бешеные деньги.
160 рублей - цель жизни. Можно ╚грязными╩.
5 тысяч - ╚Жигули╩.
10 тысяч - ╚Волга╩.
15 тысяч - десять лет с конфискацией.
1 миллион - нет такой цифры.
300 миллионов - население Союза Советских Социалистических Республик.

E-бизнес в России
В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом деятельности предприятий:
1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на российском рынке.
3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию России).
5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни сам процесс, ни его результат.
6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с конкурентами.
7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным использованием чужих ноу-хау и торговых марок.
Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется. Следите за публикациями в прессе.

Атансь╦н - Ахтунг!!! Ненормативная лексика
Это можно было бы назвать "Недосказанной сказкой", если бы е╦ написал я.... Но я бы ТАКОГО никада не написал!!!
В общем, прислали на мыло, аффтар неизвестен, слова народные.
Буратина открыл глаза. Солнечный свет слабо пробивался сквозь маленькое окошко под потолком. Пятнадцатый год Буратина чалился в старой каморке шарманщика Карлы, который был его производителем. Буратина встал с койки и пошел к столу, дабы испить водицы из кувшина. Взглянув на себя в зеркало, он подумал: "Ужоснах!". Конечно, Буратина давно смирился с тем, что старый пердун Карла, выстругивая его из бревна, перепутал расположение полового органа (то, что у нормальных людей болтается между ног, у Буратины было вместо носа), но все равно, каждый раз, когда он проходил мимо зеркала, его бросало в холодный пот.
Вдруг краем глаза Буратина заметил шевеление в районе полки.
- Превед! - радостно воскликнул Сверчок, заметив Буратину и тут же упал замертво.
- Заибали Преведы, - мрачно пробормотал Буратина, ставя на место бейсбольную биту.
В этот момент в каморку вошел старый шарманщик Карла.
- Жесть, - произнес он, кивая в сторону дохлого Сверчка. - Он в ахуе?
- Убился апстену, - все так же мрачно сказал Буратина. - Да ладна. Ниип╦т!
- Эта пять! А явот тибе купил книшку. Штоп читал, сцуко! - Карла протянул Буратине новую азбуку.
- Нах она мне?
- А нех больше сидеть дома, песдуй в школу. Учи албанский!
Буратина полистал азбуку. "КГ/АМ ! - подумал он. - Нет картинко с пелотками. Низачот!". Но вслух покритиковать подарок своего производителя побоялся. Карла был скор на расправу.
В этот момент дверь распахнулась и стоявший на пороге синюшного вида старичок прошепелявил:
- Первый нах!
После чего упал как подкошенный.
Карла вытер об рукав окровавленный рубанок. Он с детства ненавидел ПервоНахов и обычно убивал их. Но этот синий алкоголик был его давним другом, поэтому шарманщик ограничился тремя пинками в область почек, после чего за ноги втащил тело в каморку.
- Жжош сцуко! - радостно взвизгнул Карло. - Лана, вставай, Сизый Нос! Вотка киснет.
Он повернулся к Буратине:
- Песдуй в школу!
Буратина вышел на улицу. В Албании было лето. "Да нунах эту школу" - подумал он и побрел вдоль домов. Дойдя до площади Буратина увидел большой шатер.
- Ниибаццо! - произнес он вслух. - Штозанах!
- Эта цырк, дурья твоя башка, - ответил ему здоровенный детина, стоявши рядом.
- Ахуеть дайте две! А ты туда хадил? - спросил Буратина.
- Кто в армии служил, тот в цырке не сме╦цца!
- Готичьно! А как туда попасть?
- Выпей йаду, деревянный! Ты што - с луны свалился? Купи билет и песдуй!
На самом деле это был не цирк, а кукольный театр. Но здоровенный детина об этом не догадывался, так как служил в армии. В одном он был прав - чтобы войти в шатер, нужно было купить билет, а денег у Буратины не было.
- Слыш, конь, а ты купи у меня этат креатиф, - произнес Буратина, протягивая бугаю Азбуку.
- Данунах! А сколька просишь?
- Десять вебмани!
- Убей сибя с расбегу! Тока пять дам и ниип╦т!
- Хуяссе! Ну ты и падонак! А пох, давай!
Радостный и разбогатевший на пять вебмонет Буратина помчался в сторону шатра. Билет стоил одну монету. В предвкушении чего-то возвышенного Буртаино вошел в шатер и уселся на свободное место.
Через пять минут он с криками "Ужоснах!" и "В газенваген!" выбежал на улицу.
- Спасиба, проблевало! - сказал он билетеру.
"Хуясе тиатр! Эта штош они с людями делают!" - подумал он, направлясь к запасному выходу из шатра. Там, как он предполагал, должны были находиться помещения для кукольных актеров. "Уж больно хараша пелотка с синим хайером!" - подумал он, открывая дверь гримерки.
"Гламурненька!" - Мальвина, глядела на глупое деревянное лицо, на котором вместо носа торчал половой орган.
- Кисакуку! Ты с какова горада? - игриво спросил Буратина.
В этот момент в гримерку ввалилась толпа кукол-актеров. Гул голосов смолк. Все уставились на лицо Буратины.
- Эта што за хрен?! - ухмыльнулся Арлекин.
- Сам ты хрен! А у меня йух! - задиристо ответил Буратина.
Но подраться они не успели. так как в помещение вошел огромный длиннобородый человек с плеткой в руке.
"О мля - мазахист!" - подумал Буратина. "А вотхуй! Я садист!" - подумал в ответ Карабас-Барабас и схватил Буратину за воротник...
- Бугага!!! - захохотал Карабас. - Полено фтопку! А то печь тапить некем!
Барабас потащил Буратину в другую комнату. Там горел камин, в котором жарилась, насаженная на вертел тушка кота.
- Ага! Котег пачтишто гатоф! - радостно воскликнул Карабас. - Ищо адно полено - и будит всамый рас! Скора Дурьемар придет, пига принисьот!
"Вот и песдец пришол..." - обреченно подумал Буратина, и вдруг его осенило.
- Пагади нимнога, я знаю Виликую Тайну!
- Што за тайна нах? - заинтересовался Барабас.
И тут Буратину понесло. Надо сказать, что выдумывать Великие Тайны он был
весьма горазд. Через два часа бурных словесных излияний Буратины, Карабас, разморенный огнем от камина, уснул. Буратина потихоньку покинул помещение, выбежал из шатра и метнулся в ближайший переулок.
Около мусорного бака копошилась парочка бомжей - старый кот-педераст Базилио, и бывшая путана лиса Алиса. Буратина побежал к ним с воплями "Спасите-памагите! Карабас жжот неподецки!". Экзотическая парочка быстро смекнула, что с этого дерева можно легко поживиться и, подхватив Буратину под руки, поволокли его за город.
На заброшенной стройке, куда Базилио и Алиса его притащили, Буратина рассказал им свою историю. Алиса прикинула, что у парня есть еще как минимум четыре веб-монеты. В ее голове тут же созрел план изъятия этих денег. А Базилио тем временем не терял время и пытался клеить Буратину:
- А скажи кросавчег, пачиму у тибя такой бальшой ротег?
- Ну дык... Эта... Я туда ем, - ответил Буратина после длительного раздумья.
- А пачиму у тибя на харе такой бальшой йух?! И не даш ли ты мине за иво падержацца?
- Кагда сцать пайду - падержишь, - любезно разрешил Буратина.
- Отстань от бревна, старый ахтунг, - недовольно прорычала Алиса. Она отвела Базилио в сторону и поделилась с ним своим планом.
- Слышь, деревянный! - обратилась к Буратине Алиса. - А не хочиш ли ты заработать ищо бабла?
Буратина, который был хоть и деревянный, но очень жадный до денег, радостно сказал:
- Ну дык ептать! Гогно вапрос! Канешна хочю!
- Тагда пашли с нами на Поле Чюдес - и ты станишь мелионером! - промурлыкал Базилио, подхватывая хвост и сгребая в кучу грязное тряпье, именуемое им одеждой.
Пока троица добрела до пункта назначения, солнце скатилось за горизонт. Стемнело.
- Рой яму здеся, - Базилио ткнул палкой в засохшую коровью лепешку.
- А накой йух яму то рыть? - изумился Буратина.
- Да панимаеш, надабы тва╦ бабло типа закопать, пасцать сверьху и ждать до утра. А утром сдесь вырастет типа дерево. Тока вместа листьев на ╦м будут денги! - проникновенно врала Алиса.
Обрадованный Буратина быстро выкопал котлован, в котором и были погребены оставшиеся у него четыре монеты. После чего все трое помочились, кто как мог, на кучу земли.
- Тока падглядывать как растет дериво нельзя! Ты песдуй во-он на тот край паляны и седи там тихо! - Базилио направил Буратину на путь истиный, и как только тот отошел, они с Алисой кинулись выкапывать деньги.
Буратина сидел на пне, ковыряя в члено-носу и вспоминая Мальвину, до самого рассвета. Когда первые лучи солнца коснулись его колпака, он вытер платочком невесть откуда набежавшие сопли, и побежал проверять свое дерево. Но такового на должном месте не оказалось. Заинтересовавшись данным фактом, Буратина принялся за раскопки. После пары часов копания и перекапывания земной коры он нашел коробку, которую Алиса и Базилио зарыли вместо денег. На коробке была надпись: "ГОГНО". Буратина открыл коробку и принюхался (да-да, его мега-орган обладал еще и обанянием!). Запах был незнакомым. Он достал пару коричневых комочков, покрутил их, помял в руке и сунул в рот. Задумчиво жуя, он решил двинуться обратно в город, чтобы освободить из лап проклятого Карабаса-Барабаса Мальвину, которая ему очень приглянулась.
"Хм. А вроде ничо вштыривает, прикольные шышки" - подумал он, закидывая в рот новую порцию комочков. Читать Буратина не умел.
- И чо ты гогно всякае жрешь?! - отвлек его от мыслей чей-то голос.
Буратина обернулся. Перед ним стояло существо, похожее на медведя. Но это был какой-то нестандартный медведь - слишком маленький и непропорционально круглый.
- Ты ищо хто такой? - злобно спросил Буратина. - Ты часом не Превед?!! - он поискал глазами какое-нибудь орудие убийства, но к сожалению, ничего подходящего не нашел.
- Да нет, я Винни-Пук. - сказало существо. - Я ис другой скаски.
- Ну и песдуй на йух отседова!
Винни-Пук выпустил крылья и полетел. "Угарные шышки!" - восторженно подумал Буратина, глядя вслед улетающему медвежонку.
Когда он добрался до шатра кокульного театра, уже стало смеркаться. Поскольку никакого плана освобождения Мальвины в голове у Буратины так и не созрело, он тупо вошел в комнату Карабаса-Барабаса, и заплетающимся языком произнес:
- Одай синевалосую пелотку, сцуко!
В этот момент Дуремар, который прятался за дверью, накинул на голову Буратины сачок, которым ловил пиявок в соседнем болоте.
- Бугага!! - страшно засмеялся Карабас. - Папался!!! Будишь у мине в тиатре играть НаЙухо-да-Носера!
"Эта песдец!" - подумал Буратина и потерял сознание.
Очнулся он в странном ощущении подвислости. Открыв глаза и оглядевшись, Буратина понял, что висит на гвозде в каком-то чулане. Рядом, на таких же гвоздях висели другие куклы. Среди них Буратина с замиранием сердца увидел Е╗ - девочку с голубыми волосами. "А фсетаки прекольная дефка! Тока хайр пачемута у ней синий! Интереснанах, а на пелотке такойже?! А... Пох, пабреим!". То, что он влюбился в Мальвину, поняли все, кто в этот момент смотрел на него. Факт влюбленности был на лицо. Точнее на лице. И торчал он очень сильно.
Буратина стал думать (хотя это ему было не очень свойственно) о том как бы освободиться, но ему мешали голоса, доносившиеся из соседней комнаты. Буратина прислушался.
- Хуле мы с табой в этай Албании делаем? - спрашивал у кого-то Карабас-Барабас. В ответ смачно рыгнули.
- Как эта хуле?! Мы тут бабло рубим - искуство в массы несем! Пейаффки апять же тут жырные!
- Ниасили ты, Дурьемар! Свалить я придлагаю нах отседова!
- Хуясе! Што свалить? - недоуменно спросил Дуремар.
- Да не што! А КУДАнах! Придлагаю свалить в Бабруйск! А то Преведы местные заипали!
- А што там в Бабруйске? Пиго то у них есть? - Дуремар с сожалением смотрел на бутылку замечательного албанского пива.
- Да там не толька пиго!!! - восторженно заорал Барабас. - Там и вотка есть и пелотки чистые!
- Ниибаццо!! - Дуремар упал со стула от восторга. - Паехалинах!
- Э-э-э. Неспешы. - с сожалением произнес Карабас. - Штобы папасть туда нада карту заиметь. А это - бальшой сикрет! Хранится ента карта у старой толи жабы, толи чирипахи. Бапка жжот нипадеццки! Проста так карту не атдаст! Загатки отгадывать нада.
Буратина быстро сообразил (хоть и был деревянный), что это - его единственный шанс в этой жизни. Бросить все и умчаться в заветный Бабруйск! Но для этого надо было как минимум спрыгнуть с гвоздя, на котором он висел.
В этот момент в щель на полу протиснулось нечто черное и направилось, как показалось Буратине, на четвереньках к висящей на стене Мальвине.
- Уйди от ни╦нах, жывотное!! - заорал Буратина.
- Не бойся, кросавчег. - попыталась успокоить его Мальвина. - Эта мой любимый п╦сег Артамон.
В этот момент Артамон оказался в полосе лунного света. Буратино смог разглядеть черного мерзкого карликового пуделя, который, роняя слюни на грудь Мальвине, пытался перегрызть большой ржавый гвоздь, на котором она висела.
Через два часа ему это удалось. Освободившаяся Мальвина сняла Буратину с крючка. Он схватил ее в свои объятия и жарко зашептал ей в ухо, тыкаясь туда же носом:
- Слышь, пелотка! Паехали самной ф Бабруйск, там нубляващще!
- Ладна, кросавчег! Толька мы вазьмем маево собако! И ищ╦ маих друзей. - она показала жестом на кукол, висящих по стенам...
- ╗пнись апцтол, дуранах! Тут палавина - ахтунги!
После трехчасового обсуждения дальнейшей тактики и стратегии, Буратина и его новоиспеченные друзья Арлекин, Пьеро и Мальвина со своим пуделем ринулись на поиски заветной карты......

История одного Болта с короткой резьбой часть первая

История одного Болта с короткой резьбой часть вторая

История одного Болта с короткой резьбой часть третья

***
- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
- ВАУ!!!
***
Поэтесса читает своей подруге новое стихотворение. Та в восторге:
- Такие классные стихи! Тебя, наверное, вчера лира посетила?!
- Нет, мужик, но воооот с такой лирой!!!
***
" Место встречи изменить нельзя "
Но, если есть место для встреч,- то можно изменить...
***
учительница говорит:
-Дети принесите завтра на урок певчих птичек
Все приносит кто соловья, то жаворонка. Вовочка приносит ужа.
Учительница:
- Вовочка! Но уж не может петь!
Вовочка:
- Спокойствие! три раза бьет ужа по парте
Уж:
- Ш-ш-ш-ш-шаловьи, ш-ш-ш-шаловьи в саду...
***
У хирурга:
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!!
- Вам к психотерапевту.
- Но после броска я пролетел пять метров и ударился головой о стену.
***
Гомосексуализм, лесбиянство, мазохизм, садизм - это не извращения.
Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
***
- Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился...
- А как назвали?
- Людовик...
- А почему Людовик?!!
- Да потому что четырнадцатый, млядь!!!
***
Боксёра может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться!
***
- На самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена
самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом
перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже.
Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться...
***
- Вот уже долгие годы они делают нас красивее: уменьшают нам бедра,
подчеркивают брови и губы, делают ямочку, когда мы улыбаемся.
Adobe Photoshop √ 15 лет на рынке пластической хирургии.
***
Иногда бывают такие дурацкие жизненные обстоятельства.... это как будто
тебе подарили теплые красивые носочки, а пока ты радуешься, тебе ножки
трамваем переезжает....

10 причин, по которым плюшевый мишка ЛУЧШЕ мужчины:
1. На него всегда можно положиться, если мишка большой - то и целиком.
2. Он всегда выслушивает то, что вы ему рассказываете не перебивая.
3. Вы можете не стесняться показаться ему без косметики.
4. Он никогда не пьет алкоголь.
5. Он не проводит все вечера пялясь в телевизор.
6. Он не рассматривает вас как объект удовлетворения своей похоти.
7. Он никогда не уйдет от вас к подруге.
8. Хотя он и всегда небрит, вам это только нравится.
9. Вы абсолютно точно знаете, чем забита его голова.
10. Если он вам надоел - вы можете просто его выкинуть и завести себе
другого.
10 причин, по которым плюшевый мишка ХУЖЕ мужчины:
1. Он излишне мягкотел.
2. На самом деле, он только делает вид, что слушает вас, даже не кивает
в нужные моменты!
3. Он никогда не оценит вашу новую прическу или платье.
4. Он никогда не поддержит компанию.
5. Он целыми днями валяется на диване.
6. Ночью в постели толку от него маловато...
7. Если вам нравится мишка вашей подруги - отбить его будет нереально.
8. Он совсем не похож на вашего любимого актера... Если, конечно, ваш
идеал - не Винни Пух.
9. Мудрого совета от него не дождетесь.
10. И никаких вам цветов, подарков и серенад под окнами.

Встретились два друга:
- Ты молишься перед едой?
- Нет, моя жена хорошо готовит.
***
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
***
- Алло, это Новодевичий монастырь?
- Да.
- А новые девочки есть?
***
Объявление:
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.
***
- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в четыре раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура?
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обыграл!
***
Прапорщика ВДВ научили работать на компьютере. Ему очень понравилось. Особенно мышь. Он е╦ сперва гонял по коврику, а потом заставил отжиматься.
***
Звонок в турагентство.
- Вы в Египет туры продаете?
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем!
***
Лектор закончил доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- А у вас там стакан на трибуне не освободился?
***
Разговаривают две блондинки:
- У меня двойня родилась, теперь нужно два имени думать! Поможешь мне?
- Ну... кроме Дольче и Габана ничего в голову не лезет!

http://tetkam.net/vb/showthread.php?t=3393&page=126 прикольный сайт

уже год с него угораю

ну вот! я все узнаю последняя

этот сайт был даже в фаворитах в бел.группе
Навеяло от просмотра "Властелин колец" с Гоблинским переводом
Верный оруженосец главного героя пытается подбодрить товарища весёлой шуткой в тяжкую минуту:
"-Пошёл как-то раз Голый через границу и попал ногой в капкан, сидит и орёт. Молдавские пограничники звонят на модовскую заставу и говорят:"Заберите своего Интелигента". А те спрашивают:"С чего это Вы взяли, что он - наш?" А молдоване и говорят:"Так он ещё вчера себе ногу отгрыз, а из капкана вырваться всё равно не может".
-Нет, Сеня, такие истории в нашей книжке не прокатят. Нам надо, чтобы смешно было, а не про идиотов.
Идиотов у нас и без книжек хватает"

А это из другого фильма - "Братва и кольцо":
"Знаешь в чём сила, Брат? Сила - в добре.Добро можно делать только с чистыми руками, холодной головой и горячим сердцем Слышал про такое, Федор?
Тебе бы лишь бы мочить - Не мочить надо, а ставить на путь исправления и сотрудничества с администрацией... Десять лет на строгом режиме для этого вполне достаточно... Такое моё мнение... Добро всегда побеждает зло Книги надо читать - там про всё написано
Просто сейчас произошла типичная подмена понятий, ты не путай тёплое с мягким, Добро победит в перспективе, в отдалённом светлом будушчем, вот тогда настанет гармония и полная умиротворённость, а пока бери шашку, Сынок, и рубай всю эту сволочь налево-направо безо всякой жалости
По-моему, я это красиво загнул"

Я тут на другом форуме обещала анекдот. Извините, он ооочень старый, может все и слышали:
Сидит девушка с молодым человеком и говорит ему: "Ты такой красивый, у тебя такие длинные рестницы..." Он довольный отвечает: "Да!! Это потому, что я в детстве много плакал!" Она вздохнула и так груууустно говорит: " Ах, дорогой, лучше бы ты в детстве больше "пи-пи" делал".

Конкурс куриц.
Заходит американская- вся в бантиках, темные
очки, жвачка в клюве, педикюр на ногтях.
Комиссия спрашивает, сколько у тебя петушков?
- 20 !
- Молодец! А сколько яичек несешь за год?
- 200 !
- Молодец!
Заходит французская- вся в бантиках, темные
очки, жвачка в клюве, педикюр на ногтях, МР-3
плеер, наушники
Комиссия спрашивает, сколько у тебя петушков?
- 25 !
- Молодец! А сколько яичек несешь за год?
- 250 !
- Молодец!
Заходит наша- вся растрепанная, грязная.
взъерошеная.
Комиссия спрашивает, сколько у тебя петушков?
- Писят!
- Молодец! А сколько яичек несешь за год?
- Пицот!
- А почему такая неопрятная?!
- А когда? То е...усь, то несусь!

9 месяцев. До, в и после
Дневник теста
День первый.
Меня купили. Женщина с уставшим лицом, но в глазах тихо просвечивает надежда. Попросила самый чуствительный тестик, т.е. меня! Меня принесли домой и положили в холодильник на верхнюю полку. Потом переложили на нижнюю. Хотя я немного удивляюсь √ а зачем меня куда-то ложить? Меня надо сразу делать! Но я могу и подождать...
День второй.
Я лежу себе в холодильнике, настраиваюсь на свою ╚хозяйку╩ и пытаюсь догадаться √ что же я ей покажу┘ Вот она достала меня, посмотрела странным взглядом, сказала сама себе - нет, еще рано , вернула на полку. Да что же это за безобразие???? Сколько можно мучить приличные тесты??? ДЕЛАТЬ МЕНЯ ПОРА!!! ААУУУУ!! Не слышит┘
День третий.
Меня опять достали. Почему-то она с градусником в руке.
Лицо совсем грустное. Опять говорит сама с собой - ну что ты за идиотка,
ведь ясно, ничего нет, не мучь себя. Убрала меня назад. Нет, ну это просто невыносимо!!! Мало того, что она сама мучается, так ведь И МНЕ ИНТЕРЕСНО!!!
А ну быстро достань меня!!!! ...а в ответ тишина...
День четвертый.
Решил действовать более решительно, а то так можно и еще месяц в холоде пролежать! Начал еще ночью посылать импульсы √ достань меня, используй меня!!! Вроде помогло...
Но эта ненормальная встала в 6 утра, и с выражением мрачной решимости сунула меня в баночку с мочой. С секундомером в руке ждет. Пусть ждет. Я-то уже все понял, но отомстить за трехдневное ожидание очень хочется...
...одна полоска. Ничего √ пусть мучается┘
Отнесла меня на кухню, смотрит при дневном свете. Включила настольную лампу. Смотрит. Фигушки чего покажу... Злой я сегодня... Она грустно вздыхает, мне становится не по себе от собственной жестокости... Меня кладут на полку и на пять минут оставляют в покое. Хорошо, спокойно, можно сосредоточиться на процессе...
Через пять минут прибегает, хватает меня и опять несется к лампе... Ну, что? Как тебе результат? Да полоска это, полоска, не глюки!!!!
Ну вот, меня уронили после танца... Снова разговоры с собой ...
ДА НЕ ВРУ Я!!!! Блин, купила самый чувствительный и дорогой, и еще и не верит!!! Ненормальная какая-то...
И тут началось... Сначала к лампе, потом к окну √ с солнечной стороны, потом в тенечек, положила меня зачем-то на стиральную машинку, ушла (боже, куда я попал???) потом пришла, смотрит на вторую бледную полоску и начинает плакать...
Зато теперь, братцы, ко мне особое отношение √ и фотосессию мне устроили, и хранят бережно!
Нет, хорошо все-таки быть небракованным тестом √ чего я всем тестам желаю!!! (c)
Дневник зародыша
2 недели после зачатия:
А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орет :■а как же фигура , а как же карьера■ ? Никак, моя мамаша? Дотрахалась. А что ты хотела? Любишь кататься, люби таскать и того... Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки авточехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда будешь во всем виновата.
4 недели после зачатия:
Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия Меня. Вот иди теперь и лечи зуб. Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня может быть 15 отклонений и 18 патологий. И виновата будешь ты.
5 недель после зачатия.
Что это ты тут жрешь? Корейскую морковь - Буээээээ......Пирожки - Буэээээ....Шоколад - Буээээээээ......Картошку жаренную с котлетой?? - Буэееееееее.. Иди, штукатурки погрызи. Она Мне полезна, говорят. И вообще, не забывай каждый день к семи утра сдавать свежую мочу. А то вдруг в ней белок и 18 патологий и 36 отклонений у Меня в результате твоей безмозглости??
12 недель после зачатия
Так. Ты чего это на витрину этого паршивого бутика выпучилась Нам это не по карману!!! И вообще, дуй в автоателье, чехол на себя заказывать. А лучше чеши домой и вышивай Мне чепчики. Гладью. Не умеешь вышивать Папаша! Ты на ком женился
18 недель после зачатия.
Ты куда поперлась? В какой еще ресторан? Какие еще друзья? Что ты жрешь? Суси.-суси она ест...иди печенку не прожаренную ешь и рыбьим жиром запивай...АААААА...она пиво пьет.....алкоголичка!!! Пьяница мать ≈ горе в семье... у меня будет 15 патологий...выплюнь...ииик. Ббыввали дднии ввеселыее....Буээээээээ. На вот тебе изжогу. И похмелье. И все она врет, что стаканчик выпила. Два литра. Нет, три. И литром водки запила, так что, папаша, не пускай ее ни в какие рестораны. И друзья у нее еще те, тюрьма по ним плачет!!! Пусть дома сидит и вяжет Мне костюмчики. Что, вязать не умеет. Папаша!! ну ты понял, да?
22 недели после зачатия.
Ну, куда тебя опять несет? В парикмахерскую? Ты что, не в курсе, что волосы стричь - дурная примета. А красить - чревато 18 патологиями. Вообще не понимаю, что ты в этом интернете читаешь ... Пишут же, у женщины в период беременности должен наступить синдром гнездования-обустройства жилища. Взяла б, полы перестелила, обои б переклеила, надо ж Мне на чем-то рисовать будет. Кстати, не забудь про мочу.
28 недели после зачатия.
А это еще что такое?? Какой еще секс?? Ты что, не знаешь, что у Меня от этого вообще черте-чо случиться может. Папаша интересуется?? Маньяк этот папаша. Только маньяк может интересоваться такой бесформенной отекшей коровой как ты. Добавлю-ка Я тебе еще пигментных пятен, чтоб не интересовался. Извращенец. Пусть деньги идет зарабатывает. На взятки в институт куда Я когда-нить буду поступать.
36 недель после зачатия.
Что, не спится? Мечтают они..хы...как Я стану олигархом, чемпионом мира по теннису и скрипачом виртуозом...да с такими бестолковыми родителями до совершеннолетия бы дотянуть. А вот тогда Я позвоню из казино папаше и сообщу, что только что проиграл наш фамильный свечной заводик под Самарой. Шутка. Я остроумный, ага. Заводик...нету никакого заводика - ну да ладно, проиграю папашину стереосистему.
40 недель...
Что-то я тут засиделся...пора-пора. В глаза хоть этим родителям взглянуть┘Так, пошел. ААааааа.......!!!! Мамашаааа....!!!. Что это у тебя тут за лабиринт Ты почему упражнений Кегеля, Гегеля и Шлегеля не делалаааа?!!!!! Куда вы меня тащите? Папуасыыыы !!!! Уфф. Все.
Вот он Я.
Мамаша, превед!!!
(с) Happyzaya
Дневник младенца
Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться.
Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают.
ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно.
Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий.
А это что за сонная морда?
Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу!
Может тихо говорю? Надо попробовать погромче.
А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять.
Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю...
О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела. Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте. Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на хрен - "Опять обосался"?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем!!! Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ, наипали!! А жрать то хоцца. О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа... Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием. Хррррр