Да, где нашла?

Спасибочки! Повеселила!!! особенно понравилось с тетенькой ....

Моя доча тоже здесь развлекается, когда у нее после 2-х детей время остается.

а на этот год календарика нет случайно? а то что-то полоса чёрная мерещится в этом году

Гран мерси за ICQ: первый раз вижу, про Word да, было, но про аську... Зачот (5 баллов)

А о чем это ты? Мне тоже интересно за что 5 баллов дают???

Может, он школу вспомнил ?

Знаете ли Вы что...

Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО!
***
Лучше меньше, но большим.
***
Красть мысли у одного человека -- плагиат. У многих -- научное исследование.
***
Как мало надо человеку, чтобы почувствовать себя счастливым,
и как много, чтобы не чувствовать себя несчастным!

***
Весна - это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но ещ╦ не засохло.
***
Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала!
***
Девушка-шахид - секс-бомба
***
Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.

***
Хорошие люди на дороге не валяются- они доползают по крайней мере до подъезда.
***
Вышел Кощей Бессмертный на улицу зимой босиком...
и отморозил себе левую смерть...

Вопрос: как повесить колобка?
Ответ:возбужденный колобок похож на чупа-чупс...
вот так и повесить
***
Лежит Шеварднадзе на полу, голову и плечи засунул под диван. Над ним стоят бойцы спецназа и легкими пинками предлагают вылезать. Тот соглашается только после уверений, что он не Амин и его не пристрелят.
- Позвольте, - возмущается поднявшийся Эдуард Амбросиевич, - а что вы тут тогда делаете и по какому праву???!!! Перестреляли охрану, захватили город, разоружили армию, ввели войска! Что это такое?
- Дык, - отвечает командир, - вы месяц назад сказали, что располагаете точными данными о наличии у Ирака ОМП и согласились предоставить территорию и воздушное пространство для удара сил коалиции по оному?
- Говорил.
- А говорили, что не опасаетесь ответного удара иракских войск по Грузии?
- Ну говорил.
- Так вот, они ударили.
- Какие нах... иракцы, вы же русские, с типичными рязанскими мордами.
- А у нас доверенность.
***
Письмо:
Дорогие мама и папа!
Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше.
Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете.
Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день. К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую.
Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить - общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он - отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность. Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня. Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего, я была несколько неосторожна и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пенициллина. Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями. Он очень любезен, и, несмотря на то, что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи - насколько я поняла, его папа - приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал.
Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сифилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной.
Однако, у меня 3 - по истории, и я завалила физику. Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной
перспективе.
Ваша любящая дочь Елена.

***
Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка:
- Написали бы короче: "поздравляю всех"...
- Щас! А зять?
***
...Подходит парень к цветочному ларьку и говорит: мне бы букетик: чтоб пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина: иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!
***
Вчера Международный Олимпийский Комитет (МОК) принял беспрецедентное
решение о награждении канадской фигурной пары второй золотой медалью
(первую получили россияне).
Канадские фигуристы остались крайне неудовлетворенными этим решением и
потребовали отдать им и другую золотую медаль, а вдобавок серебряную и
четыре бронзовых.

***
Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание:
- Господа! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия! Только что ко
мне на улице подошла маленькая девочка и сказала: "Дядя, дайте мне пятачок -
и я что захотите сделаю!" Господа! Я плакал! Еб@л - и плакал!
***
Заходит грузин в секс-шоп:
- Сколько стоит вот этот женщин? - и показывает на надувную куклу.
- 150 долларов, - отвечает молоденькая симпатичная продавщица.
Грузин изумленно мотает головой:
- Какой высокый цэн!
А продавщица, наклоняясь, шепчет ему:
- А я - всего 50...
***
Выходит из инста первокурсница с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит тачка. Из нее вылезают два амбала, хватают девчонку и сматываются. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит:
-Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя,а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
-На заправку, мальчики!
***
Высказывание одного молодожена о семейной жизни после полугода
проведенных в браке:
- Это тебе только кажется, что все входящие бесплатно, а на самом деле ты на контракте...

извиняюсь за мат...

остановись, хватит нас посылать