одна леди уже попыталась присоединить Мадонну к пробежкам...
История со спортивными штанами http://news.tut.by/kaleidoscope/145414.html

так наш Шурик не Мадонна, он бы не выбросил штаны, а продал кому-нибудь)

из текста:
он увидел на следующий день черные тренировочные брюки с национальным узором на ногах серба
Значит, все же Шурик их сербу по-свойски и продал :о))

ну так и правильно, не растерялся, а смог убедить серба купить
Приходит мужик в магазин и спрашивает:"Нет ли у вас надежного будильника?".
- Есть-отвечает продавец. Сначала от него раздается сирена, потом автоматный залп, потом на вас обливается ледяная вода, но даже если и это не помогает, то будильник звонит к вам на работу и говорит, что вы больны гриппом.

подборка подлинных SMS:
- Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега.
- Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.
- Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
- Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.
- Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
- Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.
- Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.
- Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль.
- Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения.
- Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге.
- Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона.
- Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?
- Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света.
- Коля, я жду тебя у заднего прохода.
- Приходите пешком. Поедем на мне.
- Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
- Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
- Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой - Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
- Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!
- Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
- Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
- Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдеpживает:
- Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!
Разговаpивают тpи женщины о том, комy как нpавится заниматься сексом.
Пеpвая:
- Я люблю, когда всё пpоисходит pомантично: пpи свечах, шампанское, pазные позиции.
Втоpая:
- Я люблю гpyбый секс.
Тpетья:
- Я люблю родео.
- А как это? - спpашивают остальные.
- Пpиковываешь любовника наpyчниками к кpовати, садишься свеpхy, говоpишь, что болеешь СПИДом и пытаешься yдеpжаться тpи минyты...
Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужик. Она вдруг как крикнет:
- Мужчина! Я вас боюсь!
- Чего это вы меня боитесь?
- А вы меня изнасилуете.
- Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!
- А я сейчас к вам спущусь...

Сексуально озабоченная дама,некоторое время пытается обратить на себя внимание молодого парня .Он ее игнорирует,потом не выдерживает и спрашивает:
-Чего Вы от меня хотите?
Она поднимает юбку:
-Читай по губам!!!

По настоящему страшная женщина - это когда ты просыпаешься утром, она лежит на твоей руке и ты перегрызаешь свою руку и убегаешь.

из разговора в форуме для желающих похудеть:
- девочки, мальчики, подскажите, как вес сбросить? только я физические упражнения не перевариваю - ну тяжело мне и скучно, а еще очень не люблю себя в еде ограничивать... может есть какое-нибудь чудо-средство чтоб и вес сбросить и не напрягаться сильно?
- ногу себе отрежь.
---
пользуясь случаем хочу поздравить своего молодого человека с днём строителя!!!вот уже 3 года он строит из себя ... знает что

Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.
Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел - скидки.
Логика - мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, это лженаука, потому что: 1) забыла почему; 2) ну и что тут такого?; 3) ты меня совсем не любишь; 4) э-э-э (плачут).
Когда дело доходит до раздела имущества, оказывается, что между мужем и женой очень много общего!
- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!
Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мопеде!
- К столу, любимые, вас чудо ждёт!
- Что за хрень ты приготовила?
- Заткнулись и жрём!

До свадьбы я даже не представлял, что она:
1 ... может так удовлетворять меня;
2 ... такая работоспособная;
3 ... так мало требует взамен отданной любви;
4 ... может заниматься любовью, сколько мне хочется;
5 ... чувствует с каждым годом всё больше и больше, как мне доставить удовольствие.
Мужчины, берегите её, ведь она у вас одна - правая рука!

Едет очень пьяный мужик в автобусе. Все у него перед глазами плывет, да и сам уже спит наполовину. А над ним стоит другой мужик, в майке без рукавов и за поручень (тот, что вверху) держится и видно, что у него такие волосатые потные подмышки. Наконец, "аромат" достигает того мужика, который внизу (пьяный). Он медленно приоткрывает один глаз, смотрит тому в подмышку и говорит: "Слышь, ты, балерина... ты бы ногу опустила, или бы трусы что ли одела...!!!"

Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем Дормидонт. В последнее время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию: стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом", и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция, не затруднит ли вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда хоть кто-то начнет их читать..

Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась из спальни в гостиную.
Через 2 недели муж стучится в дверь.
- Оставь меня в покое! - кричит она.
- Ты посмотри сначала, чем я стучу! - отвечает он.

У женщин одна пара губ, что бы говорить гадости, и ещё две пары, что бы за них извиняться.