хихикаю...:))))))

Значит поняла:))))

реальный рассказ кореша:
В выходной было дело, дома. Притих у меня 4 -х летний маленький сынуля где-то. А это значит что-то делает "не то". Захожу к нему, а он взял мой сотовый и чето жмет без остановки. Ну ладно думаю, жмет и жмет... Потом гляжу, валятся смс-ки ответы, что абонент их принял, и много так, штук 20 при мне только. Смотрю а отправлял он много всякой лажи, типа: "Плалрыаи ыппы врцкп йфкы!" ппвп паврп ва"! ну много раз, и все разное, видимо на тарабарском, и все одному человеку, причем я его почти не помню, чужой какой-то. Ну и забыл до вечера. Долго чувак терпел... Вечером приходит смс: "Ты кто, человече? И что ты куришь?"

Плывет Чапаев по Уралу, pаненый в pуку, а над ним чайка, кpужила кpужила и спpашивает:
- А почему ты Василий Иванович одной pукой гpебешь?
- Ранен я в pуку, вот плыву, не доплыву навеpное.
Села чайка Василий Иванычу на голову, заглянула ему в глаза, и говоpит:
- А может дpочишь...?
В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2007 года.
- Водолей? На фиг, на фиг!
Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину...
Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная
дамочка. Смотрит
- зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она
слышит голос:
- Подойдите к столу. Она подошла.
- Положите руки на стол. Положила. Вдруг в столе открываются
отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые
захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче,
вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип,
задирает юбку и начинает трaхать.
Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
- Вот блядь память... Совсем забыл пощекотать!

соотечественники на майспейс радуют профайлами:
Евгений, 21 год
О себе:
Я обычный парень, не лишен простаты, я такой же как он, я такой же как ты!!!
---
Ну всё, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Зачем? Завтра же суббота.
- Воду пить.
---
- Мама укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко. Мы ук...
- Иванов!!!! Опять тебе папа помогал уроки делать?!!
---
Муж ждёт жену у выхода из салона красоты. Выходит жена. Муж:
- Ну ничего... ну ты хотя бы попыталась...

- Хоть бы хны! - говорили женщины обозревая пустые полки косметического магазина...
Вчера Николай Нидвораев был назначен чрезвычайным и полномочным послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.
Как можно доверять внутреннему голосу, если он всегда шепчет - "проспать работу"?
Прошли выборы на пост президента в Таджикистане. От комментариев новый глава государства отказался, сославшись на то, что у него нет времени, что ему пора на заработки в Москву
По итогам московского конкурса "Евровидения" председатель жюри Филипп Киркоров будет лично вручать победителям Дипломы. Они будут называться "ФИЛЬКИНЫ ГРАМОТЫ".
Мюллер: ╚Штирлиц, а почему Вы так покраснели при словах ⌠советский шпион■?╩
╚Гребанный телеканал ⌠Россия■!╩ - подумал Штирлиц.
В русском языке есть замечательное слово из трех букв, и означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому!
Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.
Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка...
...и о погоде:
К вечеру синоптики обещают потемнение.
Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.

На приёме у психотерапевта:
- Доктор, у меня совсем нет друзей... Может быть, ты - мерзкий, плешивый, жирный старикашка мне поможешь?...
---
Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь.
- Почему ты стучишь ногой? - спрашивает другой.
- Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе не откроют.
---
Муж:
- Дорогая, может по-быстрому?
Жена:
- В отличии от как?
---
Камасутра была бы тоньше если бы женщины не сопротивлялись!

От вашей пошлости со мной оргазм случится!
- По вашему и Ленин был скинхедом?
- Хотелось кончить на мажорной ноте.
- Я как то не слегка завозбудилась.
- Застукали его все в том же шкафе┘
- Допей стакан и возвернись в семью!
- Поизносилось то, в чем мама родила.
- День выборов. Народ забюллетенил.
- Не демонстрируй всем свою фригидность.
- Как говорится, победителей не садят.
- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
- Как жить? Никто меня не хочет кроме мужа.
- А у нее родился сын полка..
- Её увидев, встал я, но не весь.. .
- Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
- Особая примета: импотент.
- Как ваши ягодицы вам к лицу!
- Ты тянешь лишь на секс-питарду.
- Подержите мой хвост пистолетом.
- Прогулка ночью, как попытка суицида.
- Чтоб столько сьесть мне нужно подкрепиться.
- Вон тот боец стреляет слишком громко.
- Она ломаться отказалась наотрез.
- Смертельно спать хочу, но не с кем..
- Да, ваша голова нуждается в прополке.
- Он злостный неплательщик взяток.
- Пусть мир дерьмо. Считай, что все мы мухи.
- Но я не все еще приличия нарушил.
Почём сегодня принципы на бирже?
- Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
- И только ёлки ненавидят Новый год...
- Её ушли в декретный отпуск...
- Я отказала вам совсем не наотрез!
- А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
- Я как Вселенная. Ужасно одинок...
- Кто скорчил вам такую рожу?
- Сейчас я расшатаю вам здоровье!
- Смеяться - вы последний? Я за вами.
- Для полного счастья хотелось бы выжить...
- Украсьте мир отсутствием своим
- Мне стали сниться вещие кошмары...

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов.
Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едете вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну, пожалуй, кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
-?????
- Да пусть меня весь автобус вы@.. т, но форточку я не открою!!!
Хутор на Полтавщине. Степь. Конец лета. Брезжит рассвет, зябко, роса на траве.
На пороге хаты - пришибленного вида тщедушный небритый мужик с всклокочеными волосами, в застиранных семейных трусах по колено и в раздолбанных калошах на босу ногу, вздрагивая и затравлено озираясь, курит цигарку,пряча папиросину в кулаке, мелко и торопливо затягиваясь...
За спиной неслышно появляется здоровенная бабища в ночной рубахе, резко кладет ему тяжеленную, толстую руку на плечо.
Мужик (плаксиво, в явной панике, поперхнувшись дымом и испугано приседая):
"Шо?! Опять е#аться?"
Баба (с пренебрежительной интонацией, зевая и лениво растягивая слова):
"Иды варэнычкив пойишь, ебака!"

Париж кафе-бар, за столиком сидит дама, к ней подходит молодой человек и говорит:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам, выпьет чашечку кофе?
- Да, мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам, замужем?
- Да, мадам замужем.
- A мадам могла бы позвонить мужу и сказать, что ее поимеет незнакомый мужчина?
- Да, мадам могла позвонить мужу и сказать, что ее поимеет незнакомый мужчина 10 раз.
- 10 раз?!!!
- Месье торопится?
Прапорщик инструктирует роту солдат находящуюсв пустыне.
- Итак, если вас укусит змея в ногу или в руку вынемедленно должны припасть к ране ртом и высосать яд.
Голос из строя:
- А если змея укусит в пенис?
- Вот тут-то рядовой Иванов ты и узнаешь кто твой настоящий друг.
- Че-то водка какая-то слабая стала. Вчера за ужином литр выпил - не взяла.
- Че? Один, что ли?
- Ну зачем один... с пельмешками...
Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу... Ну не было в лесу женщин, не было..
- Доктор, поцелуйте меня!
- Не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.
_________________

Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:
Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты х@й!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Х@й? Бла-бла- бла ху@й?
Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама ху@й, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам х@йпесда. Ти мудак!
Продацец искромётно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь ху@й, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нах@й, патом вазмёщ, адин х@й, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
- Билять нируская!
Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты х@й!

Байка....
Зима, мороз 30 градус╗в. Горобець лет╗в, замерз, упав, дуб╗╨ вже...Але йшла корова ╗ на горобця насрала! Тепло
так йому стало, в╗д╗гр╗вся горобчик, зрад╗в, почав голосно цв╗р╗нькати.Почув цв╗р╗нькання котяра, приб╗г, витягнув горобця з гамна ╗ з"©в...
Мораль ╧1: не кожен тоб╗ ворог, хто на тебе насрав.
Мораль ╧2: не кожен тоб╗ друг, хто тебе з гамна витягнув.
Мораль ╧ 3 (головна): ПОПАВ В ГАМНО - СИДИ ТИХО ╡ НЕ ЦВ╡Р╡НЬКАЙ!
Кому не понятно, спрашивайте, переведу!

Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр нанчинается паника. Хирург:
- Спокойно! Под наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас...
Ну чё, Вован, как твоя новая телка?
- ОХРЕНИТЕЛЬНО!
- Что, смазливая мордашка?
- Не, косоглазая, зубы частоколом, прыщавая, щетина есть...
- Ну попка, наверное, атас, да?
- Да, знаешь ли, нет - седло седлом, не схватишься даже.
- Ну а груди-то, по-любому тогда третий размер?
- Да нет, соски одни...
- Готовит, трахается, как богиня?
- Не, руки из жопы, а про секс вообще молчу...
- ТАК НА ХРЕНА Ж ТЫ ТОГДА С НЕЙ СВЯЗАЛСЯ???
- Глисты у неё, Коля!.. Карась на них косяком плывет!

Полярная экспедиция. 70ые, полярники поотмораживали руки, ноги...
Начальник экспедиции:
- Коллеги, все что мы еще не успели отморозить - это наши члены, давайте засунем их друг другу в и пойдем в рядок...
Ну все подумали, стыдна, канешна, но сохранить член важней - таки, согласились и пошли...
Через 15 минут начальник экспедиции:
- Товарищи, давайте хоть в ногу идти, а просто какая то е@ля получается!!!
- Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц. Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!
- Ностальгия - это попытка сравнить наихудшее из настоящего с наилучшим из прошлого...
- Критерием высокого уровня культуры является не прослушивание Моцарта, но на максимальной громкости и через Долби-систему,
а прослушивание "Металлики", но на средней громкости и через наушники...
- Врожденная культура это то, что мешает человеку в нужный момент и в полной мере проявить его природную наглость

Дорогая жена,
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен.
Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.
На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься сексом или чем-нибудь ещё, что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу Твой БЫВШИЙ МУЖ!
P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться ...
:))
Дорогой бывший муж,
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко.
Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!"
Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.
Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться.
Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя дEмой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так. Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!
Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении называлась Карлом ...

- Доктор, внутри меня находится второй человек!
- Следующий!
- Первый, гад, постоянно жалуется на здоровье.
---
Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас всякие гадости!
Вы приходите в аптеку, даёте рецепт аптекарю, он читает, тут же отврачивается и уходит в другую комнату, чтобы отдуши поржать над вами!
---
Камень,упавший в воду, всегда попадает в центр круга
---
Лежа удобно думать о том, что хорошо бы встать.

Жена:
- Как ты думаешь, милый, кто более доволен жизнью - мужчина
с миллионом долларов или мужик у которого шестеро детей?
Муж:
- Мужчина, у которого шесть детей.
Жена:
- Почему?
Муж:
- Мужик, у которого есть миллион долларов, хочет еще больше...

Заявляет как-то муж жене:
- Все, хватит, теперь за любовь будешь деньги платить! На
полу - рубль, на кровати - пять, на природе - четвертачок.
Жена протягивает ему четвертной.
- Что, дорогая, едем на природу, пойду машину заводить?
- Не, на полу, НА ВСЕ!!!

уж наши бабули скажут, так скажут...
Маршрутка битком. На передних сидениях едут две бабушки.
На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым, просит остановить маршрутку и выходит.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку...
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым : в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
ххххх
Купили 4 кг мяса на шашлык, положили размораживатся и пошли за пивом, пока ходили (часа 2 - 3) мяса не стало, кот сожрал, обложили кота матом, но делать нечего, для балды взвесили кота - ровно 4 кг , у всех возник один вопрос - а где же, бля, собственно, кот...
ххххх
_________________

Цитаты из протоколов судебных заседаний по разводам.

∙ Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
∙ Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
∙ Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
∙ Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
∙ Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!
∙ К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
∙ А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
∙ В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.
∙ Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
∙ Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
∙ Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
∙ Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
∙ Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!
∙ Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
∙ Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
∙ За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
∙ Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.
∙ Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
∙ Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
∙ Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...
∙ Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!
∙ Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
∙ Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...
∙ На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!
∙ Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?
∙ Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
∙ Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
∙ Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
∙ Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!
∙ Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
∙ Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
∙ Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
∙ Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.
∙ Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
∙ Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
∙ Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
∙ Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".
∙ Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
∙ Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!