Закаленный болт без коррозии и других изъянов познакомится с симпатичной гайкой, можно с двумя. Длина резьбы - позволяет.
Недавно была раскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!
Закинул дед невод... и вышел невод с травою морскою... покурил дед травы морской и началось - рыбы говорящие, чудеса финансово-экономические....
Нимб - это чаще всего обычный электрический разряд между двумя рогами.
Голодным детям Эфиопии выслали гуманитарную помощь √ конструкторы ╚Лего╩. Дети слепили из них котлеты и съели.
На заседании Международной Ассамблеи ООН остров Мадагаскар был официально признан мультиком.
Надоело однообразие?! Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче.
Американец:
- Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных солдат, а потом взорвал их военную базу.
Британец:
- Это что, я вот недавно голыми руками перебил два гарнизона, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов.
Ничего не ответил русский десантник, просто встал и молча пошевелил х*ем угли догоравшего костра

Если встретятся 8 ваххабитов, то получится 1 ваххабайт.
- Правда, что Билл Гейтс самый знаменитый человек в мире?
- Нет. Самый знаменитый - его мать.
Сдам отца. Недорого. Спросить Павлика.
Сделать женщину счастливой - легко, только очень дорого.
К тому времени, когда приучаешься спокойно переносить все, что о тебе говорят, о тебе уже ничего не говорят...
Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
Нажить много денег - храбрость; сохранить их - мудрость, а умело расходовать их - искусство.
Иногда приходиться прикинуться дурачком, чтобы не выглядеть идиотом.
Твоя голова всегда в ответе за то, куда сядет твой зад.
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
Если у тебя появилась умная мысль, будь умным - держи эту мысль при себе.
Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.
Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.
Лодка самым наглым образом приставала к берегу...
Не умеешь работать мышкой - работай лопатой...
Это просто приятная матрица, а это - матрица, приятная во всех отношениях.
Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться.
Вступайте в ряды Фурье!
Кричащий в гневе смешон, а страшен молчащий в гневе.
Историю цивилизации можно выразить в шести словах: чем больше знаешь, тем больше можешь.

Пасха. Встречаются два новых русских.
- Иисус воскрес!
- Бля, базара нет! Опять грохнем или пока на бабки поставим?
Приходит мужик в паспортный стол:
- Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард.
В аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Конечно!
- Заверните покрасивей - это подарок.
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.
Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить
Заходит учительница в класс и говорит: - Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков. Весь клас плачет от смеха: - Мудаков! Мудаков... Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая: - Ой не могу - Мудаков!!! Учительница: - Все дети успокоились, Пиздоглазов!!! встал с пола!
Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!

Если женщина совсем не хочет тебя слушать, злиться и топает ногами - постарайся не мешать, может быть она танцует?

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

С "женского" автофорума:
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо, что ли?
- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз
- Потеряла машину. Муж узнает ≈ убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
- У кого какие фантазии во время заправки?

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках,
никогда не спорит и ... не существует!!!
Мужчина - как банный лист:
сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
Проблемы у мужчины начинаются не тогда,
когда женщина начинает раздеваться за его деньги,
а тогда - когда начинает одеваться на них.
Относительно женщин и любви мужчина тем более слаб, чем физически силен.
Молитва холостяка:
Господи, избавь меня от женитьбы!
Но если я все же женюсь, избавь меня от рогов!
Но если уж и без рогов нельзя, пусть я не узнаю об этом!
Но если я узнаю об этом, пусть это меня не волнует!
Мужчина, как и женщина, а иногда и сильнее, протестует, если его хотят использовать как орудие наслаждения.
Решение мужчины жениться ≈ последнее, которое он принимает сам.
Если мужчины больше ценят в женщинах красоту, чем ум, то это потому, что на свете больше дураков, чем слепых.
Мужчинам живется намного лучше, чем женщинам: во-первых, они позже женятся, во-вторых, раньше умирают.

Эволюция мужской сексуальности
10 лет - Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет - Хочется подрочить.
14 лет - Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет - Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет - Хочется всех!... попробовать по разу!
20 лет - Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет - Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет - Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет - Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет - Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет - Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет - Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет - Хочется... подрочить?
60 лет - Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет - Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет - Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет - Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет - Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

Замечательно быть мужчиной. Потому что┘
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: ⌠Может, он сердится на меня?■.
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - ⌠противная■.
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без ⌠небольшого подарочка■.
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя ⌠нет настроения■.
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

Не тратьте нервы на то, на что вы можете потратить деньги.
Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.
Чччерти что...
Завидев соседа, альтруист мгновенно превращается в мизантропа.
Женщины! Хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!
Жизнь дается человеку один раз. И прожить её надо так, чтобы там наверху офигели и сказали: "А ну-ка повтори!".
Компьютерная примета: если все знакомые сидят в аське - это к дождю.
Нобелевский комитет - это ритуальная секта, исповедующая культ материального поощрения наиболее глубоких заблуждений американских ученых.
Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полёта, платите 20 долларов и кладёте колесо обозрения под язык.
Что так роднит Украину и Швейцарию? В Украине всегда есть что украсть, а в Швейцарии полно мест, где это можно спрятать.
Все-таки Гугл - великая вещь. Позволяет определить откуда с3,14здили анекдот!
Смерть - это защитная реакция организма от нездорового образа жизни.
Опыт - это не то, что происходит с человеком, а то, что делает человек с тем, что с ним происходит.
Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.
Мужчина, как свадебное платье! Примерила, поняла что ТВОЕ - бери!
Новые учебники истории убедительно доказывают - прошлое не терпит сослагательного наклонения, но терпит сосательное.

Hичто не дается нам так дешево, как хочется.
Мужчины, женитесь! Женщины, мужайтесь!
Видно птицу по помету.
"Экипаж прощается с вами, приятного полета!"
Мой дядя самых честных грабил...
Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.
Гонят в шею обычно пинками под зад.
Hарод безмолвствует все громче.
Марья Искуственница
Елена Пристрастная
Василиса Пренудная
Весна! Набухают почки, распускаются руки...
Хотите избавиться от осадка на душе - не кипятитесь!
Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт!
(A)bort, (R)etry, (I)gnore == Haфиг, Heфиг, Пoфиг ...
Copyright: скопиpовано веpно!
Hастали чеpные дни светлого бyдyщего.
Hе все то MicroSoft, что не pаботает.
Hе кpyти две pyчки сpазy! (1-я заповедь pадиотехника)
Press any key to continue or any other key to exit...
А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?
Бег по гpаблям как национальный вид споpта...
Без pодительской помощи тpyдно стать тyнеядцем!
Все знают, что мы вместе. Но немногие знают, в каком...
Все люди бpатья, но не все по pазyмy...
Выход из безвыходного положения там же, где и вход в него...
Дайте мне точкy зpения, и я найдy точкy опоpы...
Дейcтвия пpофеccионалов пpедcказуемы. Hо миp полон любителей...
Демокpатия - это возможность самим выбиpать себе pабовладельцев...
Деньги - зло! И тем большее, чем их меньше.
Если pаны посыпать солью, то они дольше сохpанятся свежими...

Из писем в эротические газеты.
В 8-м классе я отказала Васе и до 10-го класса боялась, что он больше никогда у меня не попросит...
В Анатолия я втюрилась по уши на пляже, где он покорил мое сердце впечатляющим вздутием плавок на причинном месте, к сожалению, с помощью ватного уплотнения.
Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.
Буду писать прямо, причем по национальности я киргиз.
Будучи в нетрезвом состоянии, я ради шутки поцеловал на кухне соседку Громову. Но она не оценила тонкого юмора и насильно овладела моим телом, воспользовавшись отсутствием мужа в ночную смену.
В групповых траханациях не участвовала.
В молодости я долгое время занимался самообслуживанием, сейчас мне 40 лет и к семейной жизни я не пригоден.
В мужчинах я больше всего ценю чувство юмора, приличную зарплату и надежное хозяйство нижепупкового расположения.
В постели я пытался разбудить в жене зверя, но она так и осталась телкой.
В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: Если останусь жив - жене больше изменять не буду.
В постели так смеялась, что потом живот два дня болел, будто я с Петросяном переспала.
Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
Во время танца Зина положила свою теплую ладошку на... Я, конечно, вначале слегка удивился... И наш вальс закончился в соседней комнате на тахте, только в ускоренном темпе без предварительной притирки.
Вот уже третий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и дальше, если бы у него поднималось еще что-нибудь, кроме руки.
Всех парней тянет к моим трусам, хоть трусов не носи!
Двадцать восемь лет назад я потерял любимую собаку и был в таком отчаянии, что женился.
Екатерину всю жизнь преследовала дурная слава порядочной женщины.
Если бы Лидия так долго не ломалась, то получила бы в моем лице достойного учителя, а не мужичка-скорострелку.
Замужем я уже раз была, но это совсем другая история. Теперь я с ужасом думаю, где же были мои мозги, когда они были мне так нужны?

Кукиш (истоp.) - один из детей капитана Кука
Сандаль (англ.) - светлое будущее
Воспаление (охот.) - стpельба по осиному гнезду
Подоконник (истоp.) - исполнитель сеpенад
Феномен (англ.) - паpикмахеp
Спички (англ.) - коpоткие pечи
Топология - наука о пешем способе пеpедвижения
Экстpакт (лат.) - бывшая доpога
Экстаз (лат.) - таз, бывший в употреблении
Баттеpфляй - хлеб, падающий маслом вниз
Химеpа (физ.) - единица измеpения смеха
О'Генpи (физ.) - нулевая индуктивность

Я бы хотел умереть как дед - во сне, а не как его пассажиры - крича от ужаса.
Читай между строк - там никогда не бывает опечаток.
Hа французско-украинских переговорах на высшем уровене подавали лягушачье сало.
Если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
У нее такие умелые pуки... Она десять лет pаботала дояpкой!
-Моя фамилия ПУК.
-Как?
-Hе КАК, а ПУК!
Чем больше общаюсь с виндовсом, тем больше нравятся мне двери и коты.
Hе все то пиво, что желтое и пенится...
Пpоявил себя? Закpепи!
"Как правильно уложить парашют". Пособие. Издание 2-е, исправленное.
П.Дурило. "Как фамилия влияет на подсознание человека".
Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.
Спорить с женщиной - что ходить к стоматологу - либо больно, либо дорого.
Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади не прыгают с шестом.
Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный."
Если вас приняли в институт без экзаменов, значит, это институт Склифосовского.
Старый, опытный камикадзе...
Hикогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит ... по телефону.
Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей.
Изготовим портрет Вашего недруга на туалетной бумаге.
Полезный, хорошо утоляющий жажду наживы напиток - Водка Царская.
У дареного коня, как правило, кариес.
Лучше pодинка на бюсте, чем бюст на Родине.
"Знаете, что такое много таpаканов? Это когда их давишь случайно".
Крепче за шоферку держись, баран!
Надпись на системной дискете: "без нужды не загружай".
Пpивет yчастникам естественного отбоpа!
Интеллигент отличается от аpистокpата, как жидкий стyл от кожаного кресла
Афpиканский слон - это облысевший и измельчавший pyсский мамонт
Школа бального танца пpиглашает на pаботy опытного хиpypга
В ресторане N вчера подавали надежды...
Hе веpьте пpедсказателям, Богу самому интеpесно, чем все это кончится.
По-настоящему в женщине может pазобpаться только один человек. Патологоанатом.
Пoтepянa coвecть. Haшeдшeгo пpocят нe бecпoкoитьcя и ocтaвить ceбe.

Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира...Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!
- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьёшь...
- Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?
- Ходите на четвереньках!
Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...
У каждого человека есть неотъемлемые права: сомневаться в чем-либо и получать за это в морду.
Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не понимает шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее грудях.
-... не, прикинь, так и не дала! Промокла насквозь - даже джинсы мокрые были. Соски - каменные! Перевозбудилась - но так и не дала, сцуко...
- Мож, она не возбудилась, а просто замерзла и обоссалась...

- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.
---
Разговор двух подруг:
- Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью.
- Сгорел, наверное, бедняга?
- Нет, только носки загнулись!
---
Вчера в городе X. Пропало 200 кошек. Вот такие пироги в городе X.
---
С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться...

Интеллигентные люди никогда не будут пить из горлышка, если рядом есть пустая консервная банка!
Самый простой способ заставить женщину раздвинуть ноги - это посадить ее себе на шею.

парень с девушкой пъют вино,девушка говорит
мне больше не наливай у меня что то с ногами
парень участливо спрашивает
что подкашиваются
да нет
раздвигаются
один парень спрашивает другого
ну у как новая подруга
да она у меня невменяемая
что у нее плохо с головой
да нет просто она постоянно орет
только невменя