- Эй, крокодилы, куда плывете?
- Домой...
- Обломись, это аквариум!
***
После ночи любви она говорит ему:
- Какой кайф! Скажи честно: ╚Виагра╩, да?
- Круче! ╚Растишка╩ от Данон!

-- Девушка! Не подскажите который час?
-- Спасибо!
...................
-- Доктор!!! Что это у меня?
-- Аааааааа!!! Что это у Вас???
...................
-- Милый, ты меня любишь?
-- Ну, блин... А что я сейчас делаю?

Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка...
Улыбка её делала просто отвратительной.
---
Вобщем, статья есть на сайте, что, мол, "В Украине в три раза подоражали презервативы". Порадовал коммент:
Давайте напишем письмо в Верховную Раду (аналог Думы российской):
"Дорогие гандоны, помогите!"
Пусть думают...

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Когда с мужчиной нет рядом женщины,он начинает делать глупости.
Когда с женщиной нет рядом мужчины,она начинает делать пакости.
Коль у парня нет бабла, то любовь и вправду зла!
Только женщина может сразу после секса сказать тебе: "Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе..."
Любящая женщина всё простит, но ничего не забудет
Почему желание женщин - закон, а желание мужчины - статья?

Одна подруга жалуется другой:
- Муж меня совсем достал.
- Чем это?
- Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГАИшник. И после ужина он снимает штаны и говорит: "А теперь подышим в трубочку".

'Одна подруга жалуется другой:
- Муж меня совсем достал.
- Чем это?
- Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГАИшник. И после ужина он снимает штаны и говорит: "А теперь подышим в трубочку".
.....нормалномент,то же человек,ему нужно разнообразие

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo.
Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и восхищенно произносит:
- Да-а, красиво ушла бабуля!

Идет домой пьяный мужик. Думает , чтоб жена не ругалась сейчас зайду книжку открою ,притворюсь ,что читаю она не догадается , что я пьяный. Пришел домой схватил книжку , сидит с умным видом , заходит жена:
- Что скотина опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте.
От женщины никогда не знаешь, что ожидать - девочку или мальчика.
Женщина хочет многого от одного мужчины, мужчина одного, но от многих.

ИЗ ЖЕНСКИХ ОБЪЯВЛЕНИЙ О ЗНАКОМСТВЕ:
...брак исключён, но возможен...
...если вы донжуан, алкоголик или наркоман, прошу мне не писать. Фотографию посылать не буду, боюсь попасться какому-нибудь сутенеру. Измены я непотерплю. А вообщем мы поладим...
..мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить - похудею, будете кормить пирожными - потолстею...
..даже если вы мне не ответите, знайте, что я никогда вас не забуду, а вы меня будете помнить всю жизнь.
..ощущаете ли вы вину перед еврейским народом? И сохранятся ли блокадные льготымоим родителям, когда мы переедем к вам в Германию?...
...что касается разума и всего остального, то этого, как понимаете, письмом не опишешь...

Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдал такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера: "Фаллоимитатор, импотенты!"

Пошёл мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в
поликлинику.
И пропал... Три дня его нету.
Жена с ума сходит, всех, кого только
можно, обзвонила, нигде
его нету. Ну, думает, пойду в
поликлинику, может там кто чего
знает. Пришла туда, а там тоже все не в
курсах.
Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в
хирургическом
отделении, там уже давно какой-то мужик
сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит
весь в гипсе.
Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"
Он: "Ничего не помню. Помню только,
спички попросили..."