# Пока доказываешь, что ты не верблюд ≈ тигром станешь
# Полет творческой мысли не состоялся, из-за сильного ветра в голове
# Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
# Если кто-то способен улыбаться, когда все плохо, значит, он знает, кого во всем обвинить.
# Если тебе не удается кого-то убедить, запутай его.
# Сначала человек научился добывать огонь, а потом и подливать в него масло
# Почему время ≈ лучший лекарь, если годы уносят здоровье?
# За женским ╚ может быть╩ часто скрывается гораздо больше определенного, чем за мужским ╚ смогу╩.
# Женщина хочет много, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин

Судьба ведёт нас по жизни. Если мы сопротивляемся, она тащит нас за волосы.
Берись за самое трудное - чтобы всё остальное показалось лёгким.
Порой искренний порыв сближает больше, чем годы терпеливого ухаживания.
Чтобы выиграть, нужна только удача. Вот чтобы проиграть, требуется умение.
Слухи себе создают ничтожества, а титаны - не обращают внимания.
Идея не заслуживает внимания, если она недостаточно сумашедшая.
Жизнь требует, чтобы ей давали пощёчины любя, иначе она будет вкатывать их вам ненавидя.

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
***
Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка,
то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к
вашим туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!
***
Ющенко пришел к Тимошенко и говорит:
- Пока ты, Юля, по миру ходишь, выклянчивая кредит в 5 миллиардов, я уже
деньги достал.
- Интересно где?
- Да уж не в России, не бойся. С Евросоюзом декларацию подписали: нам
кучу денег дадут на расширение дороги, по которой мы будем перегонять
белых медведей в европейские зоопарки.
- Витя, а где же мы возьмем белых медведей?
- Ну вот только ты, Юля, в такой момент, когда я спас Украину от
дефолта, способна думать о каких-то идиотских белых медведях!

Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
***
Телеграмма - это ну о-о-очень тормозная смс-ка.
***
Сегодня ночью занимался сексом по телефону.В самый ответственный момент - проснулся.
***
"Запомни, самое страшное в этом мире- свет в конце тоннеля" -говорит глиста своему меньшему "отпрыску".
***
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, что мой Вася выглядит, как настоящий плейбой, а не плебей.
***
"При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточенное сопротивление."
***
А была бы моя воля,я бы 8 Марта перенес на 29 февраля.
***
Убил женщину - спас бобра...белку... норку... крокодила...
***
Мечта всех женщин - стать мечтой одного мужчины.
***
Если бы на станции "Мир" стояли Винды, она бы еще виселаи висела...
***
В России появилась новая наука (скрещение КИБЕРНЕТИКИ и МАТЕМАТИКИ) КЕБЕНЕМАТИКА
***
Я секс познал в 13 лет, как жаль, что я был один
***
Водка "Буратино" - почувствуй себя дровами!
***
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо
***
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома
***
Жили были парень с девушкой... Любили друг друга... Он себя и она себя
***
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве
***
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога
***
Если на вас упало яблоко, сматывайтесь быстрее. Ведь яблоко от яблони не далеко падает!
***
Вы такой умный, вам череп недавит?
***
Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные.Но последних возмутительно мало!
***
Лично я вкладываю деньги в водку!Где еще можно получить 40%?

весьма спорно, если довёл до кондиции.....лучше домой

Парочка занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда-то вернулся. Делать нечего, надо прятаться. Залез любовник в шкаф и ждет. Муж ходит по комнате, смотрит, то под кровать заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить. Любовник думает, все - хана, но тут таракан ползет и говорит человеческим голосом:
- А ты, милок, себя за член дерни в таракана превратишься, и спокойно выползешь, а потом опять дернешь и человеком обернешься!
Делать нечего, дернул человек себя за это дело, стал тараканом - рыжим, и выполз на улицу. Ползет радостный и думает - ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ! Дерг себя за член. . . . никакого эффекта! Дерг еще раз, дерг, дерг, дерг. . .
Вдруг голос:
- Сидоров, мало того, что ты спишь на лекции, так ты еще и дрочишь! ! ! ! ! !

Кащей Бессмертный:
- Баба-Яга, пошли в кино!
Та помолчала-помолчала, а потом и говорит:
- Нет, Кащей, не для тебя эта роза расцвела!
---
В школе урок о кризисе. Учительница спрашивает как в семьях учеников борются с кризисом.
Вовочка: А мы решили отказаться от мамы. Я уже большой - мне молока не надо. Папа уже старый - ему тоже не надо. А держать только из-за соседа...

Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я, твою мать! Сколько лет, сколько зим...

В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы
Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
Конечно...
Тебе пора трахаться, Вась...

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!

Один новый русский говорит другому:
- Слышь, Колян, дай мне свою секретаршу на время"поработать".
- Да без проблем, - говорит тот, - если захочешь её "услуг"
то по телефону просто скажи ей: "Леночка принесите мне бланки".
Ну в общем взял новый русский себе эту секретаршу. На следующий
день он ей звонит и говорит:
- Леночка принесите мне бланки
А она ему:
- Простите, но у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет!!!
Через 10 минут она ему сама перезванивает и говорит:
- В принципе я могу сделать в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ
числом...
Он ей в ответ:
- Да я уже ОТ РУКИ набросал!!!...
###
- Весьма pекомендую вам этого адвоката.
- Вы полагаете, он сможет добиться моего опpавдания ?
- Еще как ! Hедавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, котоpого
защищал этот адвокат. И, пpедставьте, он сумел доказать, что я сам укусил
эту двоpнягу.

Женские мечты
1. Хорошо, если бы каждый раз, когда мужчина врет, у него рос нос, как у Пиноккио
2. А за каждый отказ сделать куннилингус у мужчины начинались бы болезненные месячные.
3. Секретаршами могли быть только женщины предпенсионного возраста. Желательно убежденные феминистки. А лучше лесбиянки
4. Для того чтобы мужчина понял, что женщина его не хочет, достаточно было бы просто сказать ╚нет╩.
5. Женщине разрешалось иметь как минимум трех мужей: одного умного, одного богатого, третьего с большим членом.
6. Мужчины с достатком менее двух тысяч долларов не имели бы права подходить к женщине даже за километр. Нет, за два километра.
7. Чтобы похудеть, достаточно было бы просмотреть видеокассету с упражнениями от Синди Кроуфорд.
8. Мужчины с пивными брюшками и обрюзгшими телами изолировались бы от общества вплоть до приобретения шестикубикового пресса и подтянутого тела.
9. Мужчины на самом деле каждый раз доводили женщин до оргазма.
10. За каждый минет выдавалось бы кольцо с бриллиантом или норковая шуба.
11. Излишки жира на любом участке тела немедленно переползали бы в грудь. И она всегда была упругой!
12. Рожали мужчины!
13. Обручальное кольцо у мужчин не снималось! Ни мылом, ни салом, ни вазелином ≈ ничем!
14. Презервативы распаковывались и одевались сами. И вовремя.
15. На колготках никогда не появлялось стрелок, ногти не ломались, а свежий макияж появлялся бы сам собою каждое утро.

- Пачтеннейшая публка-а-а! Сегодня-а и ежедневна-а-а! На арене нашего цирка-а-а-а!!! А-а-пилки-и-и-и!!!
---
В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет:
- Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил..
- Если бы у меня был такой Порше, я бы тебя не возил...
---
Мне чужого не надо, поэтому и продаю...

(с)Муж приходит домой поздно ≈ Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано ≈ А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает ≈ Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает ≈ Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает ≈ С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает ≈ При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает ≈ Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает ≈ Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает ≈ до чего жену довёл ≈ на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает ≈ при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому ≈ я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому ≈ Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы ≈ Как у свекрови день рождения ≈ так ей мимозы!
Муж дарит цветы ≈ Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова ≈ правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова ≈ Это какая же бл#дь тебя таким словам научила?

Приходит проститутка на прием к гинекологу.
Доктор спрашивает:
- Сколько вы теряете во время менструаций?
- Э-ээ.... Три-четыре тысячи долларов...
Пойду исполню свой супружеский долг... пожру

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.
Застает блондинка своего мужа в постели с другой,
берёт пистолет и приставляет к своей голове.
Муж:
- Что ты делаешь?! Ты же умрёшь!
Блондинка:
- Молчи козёл! Ты следующий!
Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

На дискотеке, парень Девушке :
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Блять, замуж я хочу, чё не понятнo?

Сводка происшествий:
Вчера на границе Беларуси была задержана фура с контрабандным силиконом. Сотни обычных девушек останутся обычными на неопределенный срок.
+ - Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!!
---
Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.
+Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.
---
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
+Коктейль с листьями мяты - мохито, a с листьями конопли - это хихито!
---
Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.
+Продам котят, мокрых. Передумал.
---
Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.
Но они подарили велосипед.
Всю ночь он проплакал лицом в педали.
+Новости психиатрии:
практически перевелись Наполеоны.
молодежь просто не знает, кто это такой.

Для поднятия настроения пару националистических анекдотов из Украины (извините за нецензурность, но у нас всё так):
Батько напоумлю╨ сина, котрий з╗брався одружуватися на рос╗янц╗:
- Першо© шлюбно© ноч╗ кидай наречену на л╗жко, щоби вона виховувалася на думц╗, що Укра©на -- це сила!
Пот╗м з╗рви ╗з себе одяг, хай вона перекона╨ться, що Укра©на √ це краса!
Тут з кута озива╨ться сивий д╗д:
- А пот╗м починай дрочити, аби вона зрозум╗ла, що Укра©на √ це незалежн╗сть!
- Куме, а що то на полонинi?
- Та то москалi.
- А що це таке гуpчить?
- Та то вони на танках.
- А шо то в небi таке?
- Та тож вони на лiтаках.
- Куме, а чим це тхне?
- Та тож я всpався, але не вiд стpаху, а вiд лютоi ненавiстi.
- Ну и язык у вас хохлов -дебильный и непонятный. Вот к примеру:
возьмем ваше хохлятское *HE**ЗАБАРОМ*. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москал╗в не краще. Oце ваше москальське *СРАВНИ*.
То це як: срав чи н╗?
Кому не понятно, спрашивайте, переведу.

хихикаю...:))))))

Значит поняла:))))

реальный рассказ кореша:
В выходной было дело, дома. Притих у меня 4 -х летний маленький сынуля где-то. А это значит что-то делает "не то". Захожу к нему, а он взял мой сотовый и чето жмет без остановки. Ну ладно думаю, жмет и жмет... Потом гляжу, валятся смс-ки ответы, что абонент их принял, и много так, штук 20 при мне только. Смотрю а отправлял он много всякой лажи, типа: "Плалрыаи ыппы врцкп йфкы!" ппвп паврп ва"! ну много раз, и все разное, видимо на тарабарском, и все одному человеку, причем я его почти не помню, чужой какой-то. Ну и забыл до вечера. Долго чувак терпел... Вечером приходит смс: "Ты кто, человече? И что ты куришь?"

Плывет Чапаев по Уралу, pаненый в pуку, а над ним чайка, кpужила кpужила и спpашивает:
- А почему ты Василий Иванович одной pукой гpебешь?
- Ранен я в pуку, вот плыву, не доплыву навеpное.
Села чайка Василий Иванычу на голову, заглянула ему в глаза, и говоpит:
- А может дpочишь...?
В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2007 года.
- Водолей? На фиг, на фиг!
Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину...
Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная
дамочка. Смотрит
- зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она
слышит голос:
- Подойдите к столу. Она подошла.
- Положите руки на стол. Положила. Вдруг в столе открываются
отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые
захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче,
вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип,
задирает юбку и начинает трaхать.
Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
- Вот блядь память... Совсем забыл пощекотать!

соотечественники на майспейс радуют профайлами:
Евгений, 21 год
О себе:
Я обычный парень, не лишен простаты, я такой же как он, я такой же как ты!!!
---
Ну всё, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Зачем? Завтра же суббота.
- Воду пить.
---
- Мама укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко. Мы ук...
- Иванов!!!! Опять тебе папа помогал уроки делать?!!
---
Муж ждёт жену у выхода из салона красоты. Выходит жена. Муж:
- Ну ничего... ну ты хотя бы попыталась...

- Хоть бы хны! - говорили женщины обозревая пустые полки косметического магазина...
Вчера Николай Нидвораев был назначен чрезвычайным и полномочным послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.
Как можно доверять внутреннему голосу, если он всегда шепчет - "проспать работу"?
Прошли выборы на пост президента в Таджикистане. От комментариев новый глава государства отказался, сославшись на то, что у него нет времени, что ему пора на заработки в Москву
По итогам московского конкурса "Евровидения" председатель жюри Филипп Киркоров будет лично вручать победителям Дипломы. Они будут называться "ФИЛЬКИНЫ ГРАМОТЫ".
Мюллер: ╚Штирлиц, а почему Вы так покраснели при словах ⌠советский шпион■?╩
╚Гребанный телеканал ⌠Россия■!╩ - подумал Штирлиц.
В русском языке есть замечательное слово из трех букв, и означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому!
Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.
Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка...
...и о погоде:
К вечеру синоптики обещают потемнение.
Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.

На приёме у психотерапевта:
- Доктор, у меня совсем нет друзей... Может быть, ты - мерзкий, плешивый, жирный старикашка мне поможешь?...
---
Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь.
- Почему ты стучишь ногой? - спрашивает другой.
- Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе не откроют.
---
Муж:
- Дорогая, может по-быстрому?
Жена:
- В отличии от как?
---
Камасутра была бы тоньше если бы женщины не сопротивлялись!

От вашей пошлости со мной оргазм случится!
- По вашему и Ленин был скинхедом?
- Хотелось кончить на мажорной ноте.
- Я как то не слегка завозбудилась.
- Застукали его все в том же шкафе┘
- Допей стакан и возвернись в семью!
- Поизносилось то, в чем мама родила.
- День выборов. Народ забюллетенил.
- Не демонстрируй всем свою фригидность.
- Как говорится, победителей не садят.
- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
- Как жить? Никто меня не хочет кроме мужа.
- А у нее родился сын полка..
- Её увидев, встал я, но не весь.. .
- Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
- Особая примета: импотент.
- Как ваши ягодицы вам к лицу!
- Ты тянешь лишь на секс-питарду.
- Подержите мой хвост пистолетом.
- Прогулка ночью, как попытка суицида.
- Чтоб столько сьесть мне нужно подкрепиться.
- Вон тот боец стреляет слишком громко.
- Она ломаться отказалась наотрез.
- Смертельно спать хочу, но не с кем..
- Да, ваша голова нуждается в прополке.
- Он злостный неплательщик взяток.
- Пусть мир дерьмо. Считай, что все мы мухи.
- Но я не все еще приличия нарушил.
Почём сегодня принципы на бирже?
- Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
- И только ёлки ненавидят Новый год...
- Её ушли в декретный отпуск...
- Я отказала вам совсем не наотрез!
- А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
- Я как Вселенная. Ужасно одинок...
- Кто скорчил вам такую рожу?
- Сейчас я расшатаю вам здоровье!
- Смеяться - вы последний? Я за вами.
- Для полного счастья хотелось бы выжить...
- Украсьте мир отсутствием своим
- Мне стали сниться вещие кошмары...

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов.
Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едете вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну, пожалуй, кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
-?????
- Да пусть меня весь автобус вы@.. т, но форточку я не открою!!!
Хутор на Полтавщине. Степь. Конец лета. Брезжит рассвет, зябко, роса на траве.
На пороге хаты - пришибленного вида тщедушный небритый мужик с всклокочеными волосами, в застиранных семейных трусах по колено и в раздолбанных калошах на босу ногу, вздрагивая и затравлено озираясь, курит цигарку,пряча папиросину в кулаке, мелко и торопливо затягиваясь...
За спиной неслышно появляется здоровенная бабища в ночной рубахе, резко кладет ему тяжеленную, толстую руку на плечо.
Мужик (плаксиво, в явной панике, поперхнувшись дымом и испугано приседая):
"Шо?! Опять е#аться?"
Баба (с пренебрежительной интонацией, зевая и лениво растягивая слова):
"Иды варэнычкив пойишь, ебака!"

Париж кафе-бар, за столиком сидит дама, к ней подходит молодой человек и говорит:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам, выпьет чашечку кофе?
- Да, мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам, замужем?
- Да, мадам замужем.
- A мадам могла бы позвонить мужу и сказать, что ее поимеет незнакомый мужчина?
- Да, мадам могла позвонить мужу и сказать, что ее поимеет незнакомый мужчина 10 раз.
- 10 раз?!!!
- Месье торопится?
Прапорщик инструктирует роту солдат находящуюсв пустыне.
- Итак, если вас укусит змея в ногу или в руку вынемедленно должны припасть к ране ртом и высосать яд.
Голос из строя:
- А если змея укусит в пенис?
- Вот тут-то рядовой Иванов ты и узнаешь кто твой настоящий друг.
- Че-то водка какая-то слабая стала. Вчера за ужином литр выпил - не взяла.
- Че? Один, что ли?
- Ну зачем один... с пельмешками...
Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу... Ну не было в лесу женщин, не было..
- Доктор, поцелуйте меня!
- Не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.
_________________

Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:
Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты х@й!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Х@й? Бла-бла- бла ху@й?
Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама ху@й, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам х@йпесда. Ти мудак!
Продацец искромётно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь ху@й, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нах@й, патом вазмёщ, адин х@й, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
- Билять нируская!
Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты х@й!

Байка....
Зима, мороз 30 градус╗в. Горобець лет╗в, замерз, упав, дуб╗╨ вже...Але йшла корова ╗ на горобця насрала! Тепло
так йому стало, в╗д╗гр╗вся горобчик, зрад╗в, почав голосно цв╗р╗нькати.Почув цв╗р╗нькання котяра, приб╗г, витягнув горобця з гамна ╗ з"©в...
Мораль ╧1: не кожен тоб╗ ворог, хто на тебе насрав.
Мораль ╧2: не кожен тоб╗ друг, хто тебе з гамна витягнув.
Мораль ╧ 3 (головна): ПОПАВ В ГАМНО - СИДИ ТИХО ╡ НЕ ЦВ╡Р╡НЬКАЙ!
Кому не понятно, спрашивайте, переведу!

Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр нанчинается паника. Хирург:
- Спокойно! Под наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас...
Ну чё, Вован, как твоя новая телка?
- ОХРЕНИТЕЛЬНО!
- Что, смазливая мордашка?
- Не, косоглазая, зубы частоколом, прыщавая, щетина есть...
- Ну попка, наверное, атас, да?
- Да, знаешь ли, нет - седло седлом, не схватишься даже.
- Ну а груди-то, по-любому тогда третий размер?
- Да нет, соски одни...
- Готовит, трахается, как богиня?
- Не, руки из жопы, а про секс вообще молчу...
- ТАК НА ХРЕНА Ж ТЫ ТОГДА С НЕЙ СВЯЗАЛСЯ???
- Глисты у неё, Коля!.. Карась на них косяком плывет!

Полярная экспедиция. 70ые, полярники поотмораживали руки, ноги...
Начальник экспедиции:
- Коллеги, все что мы еще не успели отморозить - это наши члены, давайте засунем их друг другу в и пойдем в рядок...
Ну все подумали, стыдна, канешна, но сохранить член важней - таки, согласились и пошли...
Через 15 минут начальник экспедиции:
- Товарищи, давайте хоть в ногу идти, а просто какая то е@ля получается!!!
- Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц. Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!
- Ностальгия - это попытка сравнить наихудшее из настоящего с наилучшим из прошлого...
- Критерием высокого уровня культуры является не прослушивание Моцарта, но на максимальной громкости и через Долби-систему,
а прослушивание "Металлики", но на средней громкости и через наушники...
- Врожденная культура это то, что мешает человеку в нужный момент и в полной мере проявить его природную наглость

Дорогая жена,
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен.
Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.
На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься сексом или чем-нибудь ещё, что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу Твой БЫВШИЙ МУЖ!
P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться ...
:))
Дорогой бывший муж,
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко.
Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!"
Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.
Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться.
Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя дEмой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так. Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!
Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении называлась Карлом ...

- Доктор, внутри меня находится второй человек!
- Следующий!
- Первый, гад, постоянно жалуется на здоровье.
---
Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас всякие гадости!
Вы приходите в аптеку, даёте рецепт аптекарю, он читает, тут же отврачивается и уходит в другую комнату, чтобы отдуши поржать над вами!
---
Камень,упавший в воду, всегда попадает в центр круга
---
Лежа удобно думать о том, что хорошо бы встать.

Жена:
- Как ты думаешь, милый, кто более доволен жизнью - мужчина
с миллионом долларов или мужик у которого шестеро детей?
Муж:
- Мужчина, у которого шесть детей.
Жена:
- Почему?
Муж:
- Мужик, у которого есть миллион долларов, хочет еще больше...

Заявляет как-то муж жене:
- Все, хватит, теперь за любовь будешь деньги платить! На
полу - рубль, на кровати - пять, на природе - четвертачок.
Жена протягивает ему четвертной.
- Что, дорогая, едем на природу, пойду машину заводить?
- Не, на полу, НА ВСЕ!!!

уж наши бабули скажут, так скажут...
Маршрутка битком. На передних сидениях едут две бабушки.
На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым, просит остановить маршрутку и выходит.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку...
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым : в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
ххххх
Купили 4 кг мяса на шашлык, положили размораживатся и пошли за пивом, пока ходили (часа 2 - 3) мяса не стало, кот сожрал, обложили кота матом, но делать нечего, для балды взвесили кота - ровно 4 кг , у всех возник один вопрос - а где же, бля, собственно, кот...
ххххх
_________________

Цитаты из протоколов судебных заседаний по разводам.

∙ Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
∙ Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
∙ Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
∙ Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
∙ Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!
∙ К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
∙ А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
∙ В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.
∙ Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
∙ Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
∙ Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
∙ Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
∙ Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!
∙ Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
∙ Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
∙ За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
∙ Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.
∙ Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
∙ Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
∙ Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...
∙ Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!
∙ Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
∙ Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...
∙ На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!
∙ Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?
∙ Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
∙ Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
∙ Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
∙ Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!
∙ Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
∙ Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
∙ Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
∙ Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.
∙ Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
∙ Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
∙ Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
∙ Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".
∙ Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
∙ Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!

Закаленный болт без коррозии и других изъянов познакомится с симпатичной гайкой, можно с двумя. Длина резьбы - позволяет.
Недавно была раскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!
Закинул дед невод... и вышел невод с травою морскою... покурил дед травы морской и началось - рыбы говорящие, чудеса финансово-экономические....
Нимб - это чаще всего обычный электрический разряд между двумя рогами.
Голодным детям Эфиопии выслали гуманитарную помощь √ конструкторы ╚Лего╩. Дети слепили из них котлеты и съели.
На заседании Международной Ассамблеи ООН остров Мадагаскар был официально признан мультиком.
Надоело однообразие?! Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче.
Американец:
- Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных солдат, а потом взорвал их военную базу.
Британец:
- Это что, я вот недавно голыми руками перебил два гарнизона, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов.
Ничего не ответил русский десантник, просто встал и молча пошевелил х*ем угли догоравшего костра

Если встретятся 8 ваххабитов, то получится 1 ваххабайт.
- Правда, что Билл Гейтс самый знаменитый человек в мире?
- Нет. Самый знаменитый - его мать.
Сдам отца. Недорого. Спросить Павлика.
Сделать женщину счастливой - легко, только очень дорого.
К тому времени, когда приучаешься спокойно переносить все, что о тебе говорят, о тебе уже ничего не говорят...
Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
Нажить много денег - храбрость; сохранить их - мудрость, а умело расходовать их - искусство.
Иногда приходиться прикинуться дурачком, чтобы не выглядеть идиотом.
Твоя голова всегда в ответе за то, куда сядет твой зад.
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
Если у тебя появилась умная мысль, будь умным - держи эту мысль при себе.
Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.
Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.
Лодка самым наглым образом приставала к берегу...
Не умеешь работать мышкой - работай лопатой...
Это просто приятная матрица, а это - матрица, приятная во всех отношениях.
Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться.
Вступайте в ряды Фурье!
Кричащий в гневе смешон, а страшен молчащий в гневе.
Историю цивилизации можно выразить в шести словах: чем больше знаешь, тем больше можешь.

Пасха. Встречаются два новых русских.
- Иисус воскрес!
- Бля, базара нет! Опять грохнем или пока на бабки поставим?
Приходит мужик в паспортный стол:
- Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард.
В аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Конечно!
- Заверните покрасивей - это подарок.
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.
Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить
Заходит учительница в класс и говорит: - Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков. Весь клас плачет от смеха: - Мудаков! Мудаков... Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая: - Ой не могу - Мудаков!!! Учительница: - Все дети успокоились, Пиздоглазов!!! встал с пола!
Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!

Если женщина совсем не хочет тебя слушать, злиться и топает ногами - постарайся не мешать, может быть она танцует?

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

С "женского" автофорума:
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо, что ли?
- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз
- Потеряла машину. Муж узнает ≈ убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
- У кого какие фантазии во время заправки?

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках,
никогда не спорит и ... не существует!!!
Мужчина - как банный лист:
сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
Проблемы у мужчины начинаются не тогда,
когда женщина начинает раздеваться за его деньги,
а тогда - когда начинает одеваться на них.
Относительно женщин и любви мужчина тем более слаб, чем физически силен.
Молитва холостяка:
Господи, избавь меня от женитьбы!
Но если я все же женюсь, избавь меня от рогов!
Но если уж и без рогов нельзя, пусть я не узнаю об этом!
Но если я узнаю об этом, пусть это меня не волнует!
Мужчина, как и женщина, а иногда и сильнее, протестует, если его хотят использовать как орудие наслаждения.
Решение мужчины жениться ≈ последнее, которое он принимает сам.
Если мужчины больше ценят в женщинах красоту, чем ум, то это потому, что на свете больше дураков, чем слепых.
Мужчинам живется намного лучше, чем женщинам: во-первых, они позже женятся, во-вторых, раньше умирают.

Эволюция мужской сексуальности
10 лет - Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет - Хочется подрочить.
14 лет - Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет - Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет - Хочется всех!... попробовать по разу!
20 лет - Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет - Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет - Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет - Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет - Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет - Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет - Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет - Хочется... подрочить?
60 лет - Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет - Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет - Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет - Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет - Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

Замечательно быть мужчиной. Потому что┘
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: ⌠Может, он сердится на меня?■.
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - ⌠противная■.
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без ⌠небольшого подарочка■.
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя ⌠нет настроения■.
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

Не тратьте нервы на то, на что вы можете потратить деньги.
Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.
Чччерти что...
Завидев соседа, альтруист мгновенно превращается в мизантропа.
Женщины! Хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!
Жизнь дается человеку один раз. И прожить её надо так, чтобы там наверху офигели и сказали: "А ну-ка повтори!".
Компьютерная примета: если все знакомые сидят в аське - это к дождю.
Нобелевский комитет - это ритуальная секта, исповедующая культ материального поощрения наиболее глубоких заблуждений американских ученых.
Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полёта, платите 20 долларов и кладёте колесо обозрения под язык.
Что так роднит Украину и Швейцарию? В Украине всегда есть что украсть, а в Швейцарии полно мест, где это можно спрятать.
Все-таки Гугл - великая вещь. Позволяет определить откуда с3,14здили анекдот!
Смерть - это защитная реакция организма от нездорового образа жизни.
Опыт - это не то, что происходит с человеком, а то, что делает человек с тем, что с ним происходит.
Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.
Мужчина, как свадебное платье! Примерила, поняла что ТВОЕ - бери!
Новые учебники истории убедительно доказывают - прошлое не терпит сослагательного наклонения, но терпит сосательное.

Hичто не дается нам так дешево, как хочется.
Мужчины, женитесь! Женщины, мужайтесь!
Видно птицу по помету.
"Экипаж прощается с вами, приятного полета!"
Мой дядя самых честных грабил...
Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.
Гонят в шею обычно пинками под зад.
Hарод безмолвствует все громче.
Марья Искуственница
Елена Пристрастная
Василиса Пренудная
Весна! Набухают почки, распускаются руки...
Хотите избавиться от осадка на душе - не кипятитесь!
Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт!
(A)bort, (R)etry, (I)gnore == Haфиг, Heфиг, Пoфиг ...
Copyright: скопиpовано веpно!
Hастали чеpные дни светлого бyдyщего.
Hе все то MicroSoft, что не pаботает.
Hе кpyти две pyчки сpазy! (1-я заповедь pадиотехника)
Press any key to continue or any other key to exit...
А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?
Бег по гpаблям как национальный вид споpта...
Без pодительской помощи тpyдно стать тyнеядцем!
Все знают, что мы вместе. Но немногие знают, в каком...
Все люди бpатья, но не все по pазyмy...
Выход из безвыходного положения там же, где и вход в него...
Дайте мне точкy зpения, и я найдy точкy опоpы...
Дейcтвия пpофеccионалов пpедcказуемы. Hо миp полон любителей...
Демокpатия - это возможность самим выбиpать себе pабовладельцев...
Деньги - зло! И тем большее, чем их меньше.
Если pаны посыпать солью, то они дольше сохpанятся свежими...

Из писем в эротические газеты.
В 8-м классе я отказала Васе и до 10-го класса боялась, что он больше никогда у меня не попросит...
В Анатолия я втюрилась по уши на пляже, где он покорил мое сердце впечатляющим вздутием плавок на причинном месте, к сожалению, с помощью ватного уплотнения.
Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.
Буду писать прямо, причем по национальности я киргиз.
Будучи в нетрезвом состоянии, я ради шутки поцеловал на кухне соседку Громову. Но она не оценила тонкого юмора и насильно овладела моим телом, воспользовавшись отсутствием мужа в ночную смену.
В групповых траханациях не участвовала.
В молодости я долгое время занимался самообслуживанием, сейчас мне 40 лет и к семейной жизни я не пригоден.
В мужчинах я больше всего ценю чувство юмора, приличную зарплату и надежное хозяйство нижепупкового расположения.
В постели я пытался разбудить в жене зверя, но она так и осталась телкой.
В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: Если останусь жив - жене больше изменять не буду.
В постели так смеялась, что потом живот два дня болел, будто я с Петросяном переспала.
Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
Во время танца Зина положила свою теплую ладошку на... Я, конечно, вначале слегка удивился... И наш вальс закончился в соседней комнате на тахте, только в ускоренном темпе без предварительной притирки.
Вот уже третий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и дальше, если бы у него поднималось еще что-нибудь, кроме руки.
Всех парней тянет к моим трусам, хоть трусов не носи!
Двадцать восемь лет назад я потерял любимую собаку и был в таком отчаянии, что женился.
Екатерину всю жизнь преследовала дурная слава порядочной женщины.
Если бы Лидия так долго не ломалась, то получила бы в моем лице достойного учителя, а не мужичка-скорострелку.
Замужем я уже раз была, но это совсем другая история. Теперь я с ужасом думаю, где же были мои мозги, когда они были мне так нужны?

Кукиш (истоp.) - один из детей капитана Кука
Сандаль (англ.) - светлое будущее
Воспаление (охот.) - стpельба по осиному гнезду
Подоконник (истоp.) - исполнитель сеpенад
Феномен (англ.) - паpикмахеp
Спички (англ.) - коpоткие pечи
Топология - наука о пешем способе пеpедвижения
Экстpакт (лат.) - бывшая доpога
Экстаз (лат.) - таз, бывший в употреблении
Баттеpфляй - хлеб, падающий маслом вниз
Химеpа (физ.) - единица измеpения смеха
О'Генpи (физ.) - нулевая индуктивность

Я бы хотел умереть как дед - во сне, а не как его пассажиры - крича от ужаса.
Читай между строк - там никогда не бывает опечаток.
Hа французско-украинских переговорах на высшем уровене подавали лягушачье сало.
Если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
У нее такие умелые pуки... Она десять лет pаботала дояpкой!
-Моя фамилия ПУК.
-Как?
-Hе КАК, а ПУК!
Чем больше общаюсь с виндовсом, тем больше нравятся мне двери и коты.
Hе все то пиво, что желтое и пенится...
Пpоявил себя? Закpепи!
"Как правильно уложить парашют". Пособие. Издание 2-е, исправленное.
П.Дурило. "Как фамилия влияет на подсознание человека".
Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.
Спорить с женщиной - что ходить к стоматологу - либо больно, либо дорого.
Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади не прыгают с шестом.
Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный."
Если вас приняли в институт без экзаменов, значит, это институт Склифосовского.
Старый, опытный камикадзе...
Hикогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит ... по телефону.
Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей.
Изготовим портрет Вашего недруга на туалетной бумаге.
Полезный, хорошо утоляющий жажду наживы напиток - Водка Царская.
У дареного коня, как правило, кариес.
Лучше pодинка на бюсте, чем бюст на Родине.
"Знаете, что такое много таpаканов? Это когда их давишь случайно".
Крепче за шоферку держись, баран!
Надпись на системной дискете: "без нужды не загружай".
Пpивет yчастникам естественного отбоpа!
Интеллигент отличается от аpистокpата, как жидкий стyл от кожаного кресла
Афpиканский слон - это облысевший и измельчавший pyсский мамонт
Школа бального танца пpиглашает на pаботy опытного хиpypга
В ресторане N вчера подавали надежды...
Hе веpьте пpедсказателям, Богу самому интеpесно, чем все это кончится.
По-настоящему в женщине может pазобpаться только один человек. Патологоанатом.
Пoтepянa coвecть. Haшeдшeгo пpocят нe бecпoкoитьcя и ocтaвить ceбe.

Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира...Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!
- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьёшь...
- Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?
- Ходите на четвереньках!
Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...
У каждого человека есть неотъемлемые права: сомневаться в чем-либо и получать за это в морду.
Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не понимает шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее грудях.
-... не, прикинь, так и не дала! Промокла насквозь - даже джинсы мокрые были. Соски - каменные! Перевозбудилась - но так и не дала, сцуко...
- Мож, она не возбудилась, а просто замерзла и обоссалась...

- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.
---
Разговор двух подруг:
- Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью.
- Сгорел, наверное, бедняга?
- Нет, только носки загнулись!
---
Вчера в городе X. Пропало 200 кошек. Вот такие пироги в городе X.
---
С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться...

Интеллигентные люди никогда не будут пить из горлышка, если рядом есть пустая консервная банка!
Самый простой способ заставить женщину раздвинуть ноги - это посадить ее себе на шею.

парень с девушкой пъют вино,девушка говорит
мне больше не наливай у меня что то с ногами
парень участливо спрашивает
что подкашиваются
да нет
раздвигаются
один парень спрашивает другого
ну у как новая подруга
да она у меня невменяемая
что у нее плохо с головой
да нет просто она постоянно орет
только невменя

- Эй, крокодилы, куда плывете?
- Домой...
- Обломись, это аквариум!
***
После ночи любви она говорит ему:
- Какой кайф! Скажи честно: ╚Виагра╩, да?
- Круче! ╚Растишка╩ от Данон!

-- Девушка! Не подскажите который час?
-- Спасибо!
...................
-- Доктор!!! Что это у меня?
-- Аааааааа!!! Что это у Вас???
...................
-- Милый, ты меня любишь?
-- Ну, блин... А что я сейчас делаю?

Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка...
Улыбка её делала просто отвратительной.
---
Вобщем, статья есть на сайте, что, мол, "В Украине в три раза подоражали презервативы". Порадовал коммент:
Давайте напишем письмо в Верховную Раду (аналог Думы российской):
"Дорогие гандоны, помогите!"
Пусть думают...

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Когда с мужчиной нет рядом женщины,он начинает делать глупости.
Когда с женщиной нет рядом мужчины,она начинает делать пакости.
Коль у парня нет бабла, то любовь и вправду зла!
Только женщина может сразу после секса сказать тебе: "Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе..."
Любящая женщина всё простит, но ничего не забудет
Почему желание женщин - закон, а желание мужчины - статья?

Одна подруга жалуется другой:
- Муж меня совсем достал.
- Чем это?
- Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГАИшник. И после ужина он снимает штаны и говорит: "А теперь подышим в трубочку".

'Одна подруга жалуется другой:
- Муж меня совсем достал.
- Чем это?
- Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГАИшник. И после ужина он снимает штаны и говорит: "А теперь подышим в трубочку".
.....нормалномент,то же человек,ему нужно разнообразие

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo.
Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и восхищенно произносит:
- Да-а, красиво ушла бабуля!

Идет домой пьяный мужик. Думает , чтоб жена не ругалась сейчас зайду книжку открою ,притворюсь ,что читаю она не догадается , что я пьяный. Пришел домой схватил книжку , сидит с умным видом , заходит жена:
- Что скотина опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте.
От женщины никогда не знаешь, что ожидать - девочку или мальчика.
Женщина хочет многого от одного мужчины, мужчина одного, но от многих.

ИЗ ЖЕНСКИХ ОБЪЯВЛЕНИЙ О ЗНАКОМСТВЕ:
...брак исключён, но возможен...
...если вы донжуан, алкоголик или наркоман, прошу мне не писать. Фотографию посылать не буду, боюсь попасться какому-нибудь сутенеру. Измены я непотерплю. А вообщем мы поладим...
..мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить - похудею, будете кормить пирожными - потолстею...
..даже если вы мне не ответите, знайте, что я никогда вас не забуду, а вы меня будете помнить всю жизнь.
..ощущаете ли вы вину перед еврейским народом? И сохранятся ли блокадные льготымоим родителям, когда мы переедем к вам в Германию?...
...что касается разума и всего остального, то этого, как понимаете, письмом не опишешь...

Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдал такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера: "Фаллоимитатор, импотенты!"

Пошёл мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в
поликлинику.
И пропал... Три дня его нету.
Жена с ума сходит, всех, кого только
можно, обзвонила, нигде
его нету. Ну, думает, пойду в
поликлинику, может там кто чего
знает. Пришла туда, а там тоже все не в
курсах.
Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в
хирургическом
отделении, там уже давно какой-то мужик
сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит
весь в гипсе.
Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"
Он: "Ничего не помню. Помню только,
спички попросили..."

Я подошел к Ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша,
Она придвинулась. дрожа.
Тепла, задумчива, нежна...
Ее глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многои,
Я стал ласкать ее рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом
Ее груди движений - вверх и вниз
Она ждала...
И жидкость белая текла...
И в этот миг Я ощутил экстаз...
Так Я доил корову в первый раз...!

Интриган!

Эт ни яяяяяяя.....

Телефонный звонок в три часа ночи:
- Алло...
- У вас под окном стадо баранов не пробегало?
- А ты что, - отстал?

С добрым утром!

Доброе утро!!!
Медицинский институт. Начало лекции.
Зaходит препод.
- Перед нaчaлом лекции я хотел бы
рассказать вам одну историю. Kaк-то в
молодости я с приятелем пошел нa
дискотеку. И тaм нaм обоим понравилась
одна симпатичная девушка. Но она
предпочла мне моего друга и с дискотеки
ушла с ним. Bот тaк я остался с носом. A
мой друг без носa.
Зaпишите тему лекции: "Сифилис и его
последствия".

С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и
Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке:
"Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом
ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три
минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном,
имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться
пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока
минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы". Представитель пресс-службы
ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха
инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

Так что стряслось?
А хрен поймёшь...
Бутылки, помню, сдал пивные...
Жена сварила жирный борщ...
А на второе √ отбивные...
И я, пожрав от живота,
Сказал:
╚Спасибо, ЛЕНА, вкусно!╩
А дальше... дальше √ темнота
И отзвук жалобного хруста
Врач говорит √ я слабоват,
Лежать мне месяц, как полено...
А впрочем, сам и виноват:

Чем меньше женщину вы любите, тем больше у неё мужчин!
Не считай ложным то, чего ты не в состоянии понять!
Если ты что-то сделал без труда, ты сделал это неправильно.
Мысли иногда причиняют больше страданий, чем тело!
Мы ждём подарков от судьбы, она готовит нам сюрпризы!
Если кто-то говорит, что знает себе цену, значит он не раз её называл!

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у Вас в комнате
для девочек нет туалетной бумаги.
Три мужика обсуждают, какой звук в их жизни был самым страшным. - Рычание, когда на меня дог напал... - Грохот, когда на меня КАМАЗ несся... - А я у бабы был, вдруг муж вернулся... Я - в окно, а он меня за яички поймал - и держит! - А звук-то страшный при чем? - А страшный звук был, когда он пытался зубами складной нож раскрыть...

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже
будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а
другая большая, чтобы чистить
зубы нашей няне

Идёт урок биологии, профессор
спрашивает:
-Какой орган человека может
увеличиваться в размере в десять раз?
Студенты: -Хи-хи и ха-ха!!!
Профессор:
-Для тех кто меня невнимательно слушал
на прошлой лекции, повторяю, что зрачок
у человека увеличивается в 10 раз, а
ваше "хи-хи и ха-ха" только в два с
половиной раза.

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где?!.
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил...

Заяц, у норы, кричит:
-Ху"ня выходи!
Тишина.
- Ху"ня. выходи!
Морда из норы:
- Заяц, сколько раз говорить, я не ху"ня, я выхухоль!
Заяц:
- Ну вот еще, буду я всякую ху"ню на Вы называть....

Сидят, значит, три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, но уже светает. Один мужик говорит:
- Вот и солнце всходит!
Второй:
- Да, уже давно такого зачетного восхода не видел!
Третий рыбак, быстренько двумя пинками выкидывает обоих из лодки за борт.
Рыбачки выныривают:
- Ты что, братан!?!
- Первого за оффтопик, другого за флуд.
- Да ты что с ума сошел совсем!?
Мужик (тот, который их выкинул) достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за осуждение действий администратора - бан!

Вашингтон. Белый Дом. Обед в честь Горбачева. Раисе Максимовне понравилась ложка и она локтем толкает мужа:
- Миша, хочу ложку.
- Рая, ты чего: люди же вокруг...
- Я же сказала - хочу ложку.
- Ну ладно, - Горбачев поворачивается к Шеварднадзе и шепчет, - Будь другом, приватизируй ложку.
Тот делает грустные глаза и говорит:
- Не могу. Уже приватизировал...
Тогда Михаил Сергеевич встает и объявляет:
- Дамы и господа, сейчас я вам покажу фокус. Смотрите, я беру эту
ложку и опускаю к себе в нагрудный карман, а Эдуард Амросиевич достает
ее из своего ботинка.

Идет социологическое исследование. У бабули спрашивают:
- Как вы думаете, кто эту перестройку придумал, ученые или Горбачев?
- Конечно Горбачев.
- А почему?
- Потому что ученые сначала бы на животных опыты провели.

Встретились английская борзая и русская дворняга.
- Ну как, с перестройкой лучше жить стало?
- Еще бы, - отвечает дворняга, - правда, миску с едой подальше
отодвинули, зато цепь длиннее сделали и лаять можно сколько угодно.
- Вы слышали - гласность объявили!
- Ну да, семьдесят лет нам лили дерьмо на голову, а теперь придется еще и рот раскрывать!

По пути домой из стриптизбара, жена
выговаривает мужу-
-Мало того что ты стриптизёрше стольник
в трусы засунул, так ты ещё туда
заглянул.
- Так я посмотрел нет ли там сдачи

Жена вернулась с девишника домой далеко
за полночь, а обещала быть к 12.00.
Тихо раздевается и вдруг кукушка в
часах кукует 4 раз. Чтобы муж не
заподозрил неладное, она решила
прокуковать еще8 раз (до 12) и легла
спать.
Утром супруг говорит:
-Милая, надо часы менять
-А что случилось?
-Да кукушка сломалась! Вчера
прокуковала 4 раза, чихнула, добавила
еще 3 раза,
икнула,добавила 5 раз "КУ-КУ",
наступила на кошку, выругалась матом,
потом прокуковала 17 раз, завалилась и
стала храпеть!

- А ну, дай закурить!
- А кто ты такой?
- Да меня здесь каждая собака знает!
- Вот у собак и спрашивай!

Посетитель бара, обращаясь к бармену:
- Я всегда кладу в карман записку с
адресом на тот случай, чтобы в случае
опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз
отвозили-таки в Париж!..

После авиакатастрофы на необитаемом острове очутились Моня из Одессы и Мадонна. Естественно, завязался роман. Спустя пару месяцев у Мони стало портиться настроение.
Мадонна:
- Шо такое, Моня, ты меня уже не любишь?
- Шо ты, дорогая, я люблю тебя как и прежде, даже еще больше!
- Так шо ж такое?
- Ты можешь одеть мужскую одежду?
- Без проблем, милый!
- А можешь нарисовать себе усы?
- Да, для тебя все что угодно!
- А можно я буду называть тебя Изя?
- Об чем вопрос! Конечно!
Моня обнимает Мадонну за плечо и говорит:
- Изя, ты себе не представляешь, с кем я сплю уже два месяца !
*** *** ***
В одесском суде рассматривается дело о разводе.
Гражданин Рабинович, почему вы хотите развестись в женой?
- Пoтому, что она отдается мне только на боку, а я как нормальный человек хочу,
чтобы она отдавалась мне лежа на спине!
Гражданка Рабинович, не портите нам статистику по разводам и отдавайтесь,
наконец мужу на спине!
- На спине?! Ни за что! Я тоже хочу смотреть телевизор!!!
*** *** ***
Старый еврей проходит мимо входа в здание КГБ и читает табличку:
- ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!
- Можно подумать, если бы они написали "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ", здесь бы таки стояла очередь.

Встречаются две девушки. Одна другой
говорит:
-Интересно, что раньше женщины находили
в мужчинах?
-Когда раньше?
- Ну, когда не было денег.

В рыболовном магазине:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
---
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят:
- Это не наш ребенок!
Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут, тут ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!
---
- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?

Дваёжика, слепой и одноглазый, пошли в
гости к бабушке.
Одноглазый ведёт,слепой за него
держится. Шли-шли, вдруг первому сучок
прямо в глаз. Он:
- Ну всё, блин, приехали!
Слепой:
- Здраааавствуйте, бабушка!
- Да какая бабушка, на сук напоролись.
- Здраааавствуйте, девочки!

В тот день она не понимала ничего...
Зачем он пригласил её домой. Зачем
угостил вином. Зачем раздел её и разделся
сам. Зачем лёг на неё. И тогда её
внезапно осеменило...!

Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила. Муж съел и говорит:
-Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каёмка была. Мелочь, а приятно!
Потом идёт руки мыть:
-А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно!
Жена:
-А вот у соседа ххх на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно!

Русские в Америке:
Покупатель: - Мне полпаунда свисс-доу-фетного творогу.
Продавец: - Тю!.. То разве ж творог - свисс лоу-фетный? То ж чиз!
Покупатель (удивляясь): - Чиз?
Очередь (в нетерпении): - Чиз, чиз! Не задерживайте, люди же ждут.
Покупатель (колеблясь): - Ну свесьте полпаунда чизу.
Продавец: - Вам послайсить или целым писом?

Мужик гуляет с собакой - огромным догом.
Вдруг дог срывается с поводка, подбегает
к гуляющей неподалеку девушке и начинает
носом задирать ей юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я НЕ ЧУЮ!!!

Чтобы в квартире завёлся муж, сначала надо завести в ней диван, а чтобы муж не разводился, надо разводить с ним на этом диване детей.
---
- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
- Дык у него учебник в туалете три года лежал.
---
"Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек. Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь."
---
- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный...
- Что ты имеешь в виду?
- Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

Рыцари
Однажды Прекрасные Дамы поняли, что белые кружевные платочки не только для насморка, но и чтобы махать ими кому-то. Махать с балкона платочком всяким пейзанам и солдафонскому быдлу было глупо, поэтому появились рыцари.
Рыцари – это такие мужчины, которых хлебом не корми, а дай совершить какой-нибудь подвиг. Во имя дамы. Некоторые дамы немного неуютно себя чувствовали, когда один рыцарь во имя них рубил в капусту другого рыцаря, но потом быстро освоились и даже внушили рыцарям, что шрамы украшают. После этого псевдорыцари-метросексуалы то и дело норовили тюкнуть себя топором в хлебало и тем самым украсить вышеупомянутое хлебало до состояния мужественного лица.
В одной небогатой королевской семье как-то выдался год урожайный на Ричардов. Уродились завзятый пьяница Ричард-Львиная-Печень, обжора Ричард-Львиный-Желудок, два воздыхателя: Ричард-Львиное-Левое-Легкое и брат-близнец его – Правое Легкое (тоже, разумеется Львиное. Тоже Ричард), соглядатай Ричард-Львиный Хвост, завистливый Ричард-Львиный-Глаз, вечно смеющийся Ричард-Лошак (львы не ржут потому что) и отважный Ричард-Львиное-Сердце, который и возглавил орден рыцарей. Хотя, ежу понятно, что управлять рыцарями должен был Ричард-Львиный-Мозг.
Первоначально они были Рыцарями Квадратного стола, но, после того как Ричард-Львиное-Сердце придумал увлекательную рыцарскую забаву «Кто на углу сидит – тот дурак», появился Орден Рыцарей Круглого Стола.
Рыцари вечно хотели найти Чашу Грааля, Гробь Господень и прочую религиозную символику, но, поскольку не имели представления как
выглядят эти реликвии, тырили в походах, на всякий случай, все что плохо лежит. То есть женщин. Ну и ценные вещи до кучи.
Каждому рыцарю полагалось от одного до бесконечности оруженосцев. Встретятся, бывало два рыцаря. Один, допустим, Рыцарь-Изящного-Сквернословия-В-Нетрезвом-Виде, а другой Рыцарь-Удивленного-Созерцания-На-Мир-Своими-Глазами. И давай выяснять чья Дама Сердца прекраснее.
- Моя уродливее! – кричит один.
- Нет! Моя!! – возражает другой.
- Сейчас я с вами сражусь за ваше паскудство подлое, сэр Рыцарь!
- Сейчас я вам сражалку на ходу обрублю!
И давай готовиться к сражению. К каждому сбегаются оруженосцы и начинается крик «А вот! Вот копье замечательное!», «У меня возьми меч, благодетель!». Потому что оружие тогда было тяжелым и таскать его было трудно и западло. Рыцари вооружались, обменивались фотками Прекрасных Дам и с досадой ломали копья об колено. Потом приезжали домой и говорили «Я за тебя сто копей сломал». Казалось бы нонсенс – радоваться из-за погубленного оружия, но Дамам почему-то было приятно.
А доспехи придумал Рыцарь-Пугливое-Чмо. Сначала, он конечно ходил как все со щитом. Потом понял, что его могут поразить в спину, которую он бесстрашно показывал врагу и привязал на спину второй щит. Заодно решил обезопасить фланги и боков привязал по щиту. Ходить в такой кабинке для переодевания было неудобно, зато безопасно. Встреча с Рыцарем-Принципиальной-Упертости усовершенствовала доспехи. Потому как Рыцарь-Принципиальной-Упертости так долго пытался достучаться дубиной
до противника, что все четыре щита начали элегантно облегать Рыцаря-Пугливое-Чмо. Так, благодаря рыцарю со страхом и упреком, появились первые рыцарские доспехи.
У рыцарей был свой Кодекс Чести:
1. Рыцарь – это Рыцарь и нечего тут больше объяснять.
2. Если тщедушный Не-Рыцарь назовет Рыцаря консервированным солдатом – разрешается кинуть в тщедушного Не-Рыцаря копьем. Если Не-Рыцарь здоровенный – драться с ним ниже достоинства Рыцаря, как бы это двусмысленно ни звучало.
3. Если Рыцарь назовет Рыцаря консервированным солдатом, Рыцарю надлежит гордо сказать «На себя посмотри» и кинуть копьем, в качестве устрашения, в ближайщего тщедушного Не-Рыцаря.
4. Даму можно считать прекрасной если у нее есть платочек и балкон для махания с него.
5. В случае отсутствия платков и балконов, любую Даму можно считать Прекрасной.
6. В случае отсутствия Дам, рыцарю надлежит ехать туда где Дамы присутствуют, а не назначать Прекрасными Дамами оруженосцев, других рыцарей и, как говорится, тэдэ.
7. Рыцарь и без коня - Рыцарь. Конь без рыцаря – животное.
8. Закрыл забрало – закрой и поддувало.
9. Взял в руки меч – надо и внимание привлечь.
10. Ткнул в глаз копьем – вечером с одноглазым пьем.
11. Помятый доспех – противника смех.
12. Кодекс этот Рыцари чтут и чтам, чтут и чтам, по утрам и вечерам.

Говорит грузин фотографу:
- Слуший, вон дэрэво видыш? Хачу
сватаграфираватса...
- Пожалуйста. А как вы хотели - на
дереве, под деревом,
над ним или возле?
- За дэрэвом!
- Зачем???
- Я пашлу картачка мамэ. Ана пасмотрит
и скажит:
- Вах, вах, а гдэ мой Гоги?
- А я вийду иза дэрэва и
скажу...Здраствуй, мама!

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной...

Заходит поздно вечером одна соседка к
другой и говорит:
- Слушай, Мань, одолжи мне скалку на
полчаса, а?
- Да не могу - я сама мужа жду.

забегает дальнобойщик в придорожный
магазин и у продавщицы
спрашивает:девушка,а у Вас есть туалетное
мыло?
Она-только яичное!
он- фу ты чёрт,а я весь помыться хотел!

Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя:
- А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из сказки Снежная
королева.
На экран выползает Хрюша:
- Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля...

Милые дамы, помните, что "неделя без
секса" может легко перерасти в "ой,
полгода мужика уже не было".

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась,и потихоньку встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!

Реальная фраза женщины, примчавшейся в
магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это. . . ну, чтобы не сосать, а
руками пожамкать, пожамкать и само
потекло. . .
Мужики за прилавками ушли в аут надолго.
. . .

!!!

Президент пообещал, что в скором времени
дороги в России станут такими же, как в
Германии. С этой целью в Германию уже
направлены первые двести бульдозеров.

Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала: - Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.

Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает: - Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя... Муж говорит: - Вот станешь раком - позовешь...
(пардон)

Вооо...напугал взглядом...)))))