# Пока доказываешь, что ты не верблюд ≈ тигром станешь
# Полет творческой мысли не состоялся, из-за сильного ветра в голове
# Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
# Если кто-то способен улыбаться, когда все плохо, значит, он знает, кого во всем обвинить.
# Если тебе не удается кого-то убедить, запутай его.
# Сначала человек научился добывать огонь, а потом и подливать в него масло
# Почему время ≈ лучший лекарь, если годы уносят здоровье?
# За женским ╚ может быть╩ часто скрывается гораздо больше определенного, чем за мужским ╚ смогу╩.
# Женщина хочет много, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин

Судьба ведёт нас по жизни. Если мы сопротивляемся, она тащит нас за волосы.
Берись за самое трудное - чтобы всё остальное показалось лёгким.
Порой искренний порыв сближает больше, чем годы терпеливого ухаживания.
Чтобы выиграть, нужна только удача. Вот чтобы проиграть, требуется умение.
Слухи себе создают ничтожества, а титаны - не обращают внимания.
Идея не заслуживает внимания, если она недостаточно сумашедшая.
Жизнь требует, чтобы ей давали пощёчины любя, иначе она будет вкатывать их вам ненавидя.

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
***
Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка,
то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к
вашим туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!
***
Ющенко пришел к Тимошенко и говорит:
- Пока ты, Юля, по миру ходишь, выклянчивая кредит в 5 миллиардов, я уже
деньги достал.
- Интересно где?
- Да уж не в России, не бойся. С Евросоюзом декларацию подписали: нам
кучу денег дадут на расширение дороги, по которой мы будем перегонять
белых медведей в европейские зоопарки.
- Витя, а где же мы возьмем белых медведей?
- Ну вот только ты, Юля, в такой момент, когда я спас Украину от
дефолта, способна думать о каких-то идиотских белых медведях!

Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
***
Телеграмма - это ну о-о-очень тормозная смс-ка.
***
Сегодня ночью занимался сексом по телефону.В самый ответственный момент - проснулся.
***
"Запомни, самое страшное в этом мире- свет в конце тоннеля" -говорит глиста своему меньшему "отпрыску".
***
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, что мой Вася выглядит, как настоящий плейбой, а не плебей.
***
"При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточенное сопротивление."
***
А была бы моя воля,я бы 8 Марта перенес на 29 февраля.
***
Убил женщину - спас бобра...белку... норку... крокодила...
***
Мечта всех женщин - стать мечтой одного мужчины.
***
Если бы на станции "Мир" стояли Винды, она бы еще виселаи висела...
***
В России появилась новая наука (скрещение КИБЕРНЕТИКИ и МАТЕМАТИКИ) КЕБЕНЕМАТИКА
***
Я секс познал в 13 лет, как жаль, что я был один
***
Водка "Буратино" - почувствуй себя дровами!
***
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо
***
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома
***
Жили были парень с девушкой... Любили друг друга... Он себя и она себя
***
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве
***
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога
***
Если на вас упало яблоко, сматывайтесь быстрее. Ведь яблоко от яблони не далеко падает!
***
Вы такой умный, вам череп недавит?
***
Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные.Но последних возмутительно мало!
***
Лично я вкладываю деньги в водку!Где еще можно получить 40%?

весьма спорно, если довёл до кондиции.....лучше домой

Парочка занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда-то вернулся. Делать нечего, надо прятаться. Залез любовник в шкаф и ждет. Муж ходит по комнате, смотрит, то под кровать заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить. Любовник думает, все - хана, но тут таракан ползет и говорит человеческим голосом:
- А ты, милок, себя за член дерни в таракана превратишься, и спокойно выползешь, а потом опять дернешь и человеком обернешься!
Делать нечего, дернул человек себя за это дело, стал тараканом - рыжим, и выполз на улицу. Ползет радостный и думает - ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ! Дерг себя за член. . . . никакого эффекта! Дерг еще раз, дерг, дерг, дерг. . .
Вдруг голос:
- Сидоров, мало того, что ты спишь на лекции, так ты еще и дрочишь! ! ! ! ! !

Кащей Бессмертный:
- Баба-Яга, пошли в кино!
Та помолчала-помолчала, а потом и говорит:
- Нет, Кащей, не для тебя эта роза расцвела!
---
В школе урок о кризисе. Учительница спрашивает как в семьях учеников борются с кризисом.
Вовочка: А мы решили отказаться от мамы. Я уже большой - мне молока не надо. Папа уже старый - ему тоже не надо. А держать только из-за соседа...

Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я, твою мать! Сколько лет, сколько зим...

В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы
Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
Конечно...
Тебе пора трахаться, Вась...

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!

Один новый русский говорит другому:
- Слышь, Колян, дай мне свою секретаршу на время"поработать".
- Да без проблем, - говорит тот, - если захочешь её "услуг"
то по телефону просто скажи ей: "Леночка принесите мне бланки".
Ну в общем взял новый русский себе эту секретаршу. На следующий
день он ей звонит и говорит:
- Леночка принесите мне бланки
А она ему:
- Простите, но у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет!!!
Через 10 минут она ему сама перезванивает и говорит:
- В принципе я могу сделать в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ
числом...
Он ей в ответ:
- Да я уже ОТ РУКИ набросал!!!...
###
- Весьма pекомендую вам этого адвоката.
- Вы полагаете, он сможет добиться моего опpавдания ?
- Еще как ! Hедавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, котоpого
защищал этот адвокат. И, пpедставьте, он сумел доказать, что я сам укусил
эту двоpнягу.

Женские мечты
1. Хорошо, если бы каждый раз, когда мужчина врет, у него рос нос, как у Пиноккио
2. А за каждый отказ сделать куннилингус у мужчины начинались бы болезненные месячные.
3. Секретаршами могли быть только женщины предпенсионного возраста. Желательно убежденные феминистки. А лучше лесбиянки
4. Для того чтобы мужчина понял, что женщина его не хочет, достаточно было бы просто сказать ╚нет╩.
5. Женщине разрешалось иметь как минимум трех мужей: одного умного, одного богатого, третьего с большим членом.
6. Мужчины с достатком менее двух тысяч долларов не имели бы права подходить к женщине даже за километр. Нет, за два километра.
7. Чтобы похудеть, достаточно было бы просмотреть видеокассету с упражнениями от Синди Кроуфорд.
8. Мужчины с пивными брюшками и обрюзгшими телами изолировались бы от общества вплоть до приобретения шестикубикового пресса и подтянутого тела.
9. Мужчины на самом деле каждый раз доводили женщин до оргазма.
10. За каждый минет выдавалось бы кольцо с бриллиантом или норковая шуба.
11. Излишки жира на любом участке тела немедленно переползали бы в грудь. И она всегда была упругой!
12. Рожали мужчины!
13. Обручальное кольцо у мужчин не снималось! Ни мылом, ни салом, ни вазелином ≈ ничем!
14. Презервативы распаковывались и одевались сами. И вовремя.
15. На колготках никогда не появлялось стрелок, ногти не ломались, а свежий макияж появлялся бы сам собою каждое утро.

- Пачтеннейшая публка-а-а! Сегодня-а и ежедневна-а-а! На арене нашего цирка-а-а-а!!! А-а-пилки-и-и-и!!!
---
В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет:
- Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил..
- Если бы у меня был такой Порше, я бы тебя не возил...
---
Мне чужого не надо, поэтому и продаю...

(с)Муж приходит домой поздно ≈ Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано ≈ А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает ≈ Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает ≈ Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает ≈ С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает ≈ При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает ≈ Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает ≈ Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает ≈ до чего жену довёл ≈ на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает ≈ при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому ≈ я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому ≈ Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы ≈ Как у свекрови день рождения ≈ так ей мимозы!
Муж дарит цветы ≈ Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова ≈ правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова ≈ Это какая же бл#дь тебя таким словам научила?

Приходит проститутка на прием к гинекологу.
Доктор спрашивает:
- Сколько вы теряете во время менструаций?
- Э-ээ.... Три-четыре тысячи долларов...
Пойду исполню свой супружеский долг... пожру

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.
Застает блондинка своего мужа в постели с другой,
берёт пистолет и приставляет к своей голове.
Муж:
- Что ты делаешь?! Ты же умрёшь!
Блондинка:
- Молчи козёл! Ты следующий!
Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

На дискотеке, парень Девушке :
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Блять, замуж я хочу, чё не понятнo?

Сводка происшествий:
Вчера на границе Беларуси была задержана фура с контрабандным силиконом. Сотни обычных девушек останутся обычными на неопределенный срок.
+ - Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!!
---
Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.
+Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.
---
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
+Коктейль с листьями мяты - мохито, a с листьями конопли - это хихито!
---
Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.
+Продам котят, мокрых. Передумал.
---
Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.
Но они подарили велосипед.
Всю ночь он проплакал лицом в педали.
+Новости психиатрии:
практически перевелись Наполеоны.
молодежь просто не знает, кто это такой.

Для поднятия настроения пару националистических анекдотов из Украины (извините за нецензурность, но у нас всё так):
Батько напоумлю╨ сина, котрий з╗брався одружуватися на рос╗янц╗:
- Першо© шлюбно© ноч╗ кидай наречену на л╗жко, щоби вона виховувалася на думц╗, що Укра©на -- це сила!
Пот╗м з╗рви ╗з себе одяг, хай вона перекона╨ться, що Укра©на √ це краса!
Тут з кута озива╨ться сивий д╗д:
- А пот╗м починай дрочити, аби вона зрозум╗ла, що Укра©на √ це незалежн╗сть!
- Куме, а що то на полонинi?
- Та то москалi.
- А що це таке гуpчить?
- Та то вони на танках.
- А шо то в небi таке?
- Та тож вони на лiтаках.
- Куме, а чим це тхне?
- Та тож я всpався, але не вiд стpаху, а вiд лютоi ненавiстi.
- Ну и язык у вас хохлов -дебильный и непонятный. Вот к примеру:
возьмем ваше хохлятское *HE**ЗАБАРОМ*. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москал╗в не краще. Oце ваше москальське *СРАВНИ*.
То це як: срав чи н╗?
Кому не понятно, спрашивайте, переведу.