МАТ в нашей жизни занимает немаловажное место. Причины использования мата - от своевременного предотвращения назревающих событий до придания эмоциональной окраски фразе. Действительно, очень часто вовремя посланный "на" или "в" прекращает скандалить и понимает свою неправоту. А когда соль анекдота заключается иненно в использовании нецензурного слова, или без него не смешно... говорим и смеёмся....
Классический пример правильного юмористического применения мата - творчество актёра Московского театра "Эрмитаж" А.Пожарова или Шуры Каретного. Осмелюсь предложить прослушать одну из его ранних вещей - "Слово о Пушкине". Только сначала вспомните биографию поэта, а уж потом - к версии Шуры.

Свои мнения о мате в нашей жизни можно высказать и без прослушивания. Моё - мат и похабство - разные вещи, мат - особенность любого языка, похабство - применение мата некультурными и тупыми людьми .
А можете поставить любимые анекдоты по теме, кто как хочет...

Послушала Шуру в очередной раз, и в очередной раз убедилась, что его мат, лично для меня это похабщина.
Извини Саш

А "Лука Мудищев" Баркова - не похабщина? или "Эдичка" Лимонова?

"Эдичка" Лимонова? чистая похабщина, а Барков это классика...

Утончённым натурам лучше это не слушать!

продолжаю повесть о дружбе

Ну ни Фуя себе писсуха
Оскал от уха и до уха
А яд по клаве тихо капал
Стекал с вонючей пасти на пол....

и от меня в продолжение...

есть существо на свете - чмо...
все стрОчит с пеною у рта.
Я описала б вам его...
да вот - цейтнот, но вам сюда...
http://nuanse.germany.ru/blog/

на Лимонова ножкой топать не позволяю
из песни слов не выбросишь

Лимонов значит похабщина- а это цветы жизни?

да ктож ножкой то топает?...вон ему сегодня машину сожгли

Такая же похабщина, только менее раскрученная

он себе ещё одну купит... машина- не мозги... она покупается

конечно... кто ж такое раскручивать будет?
ой, любим мы друг друга сегодня

мозги как машина ! тоже моются...или промываются?

Только они лет 20 уже существуют

если есть, что промывать

и кто их знает?
я тоже уже почти 40 лет существую

Я отвечу тебе на твои вопросы, только потом...если захочешь!

захочу

так в чем же дело!

времени нет

есть смысл ждать?

Всё приходит вовремя для того, кто умеет ждать.

именно этому я и учусь.

...как завещал великий Ленин! Как учит коммунистическая партия! (с)

Завещания не читаю, к КП отношения не имею

это не завещание... это клятва пионЙров, Серёж... я её до сих пор наизусть помню

да ты что?...так я же нэ пионэр!

ета ветка про МАТ, будте так любезны, мать-мать-мать!!! говорить МАТОМ. ОБОИМ - замечание!!!! за нематерение - в БАН, бл......!!!!

ты че, ЕПТВМТ!!!! от усталости седни такой буйный! а ну-ка цыть!

пенсионЭр?

в БАНННН!!!

Э, друган, бл@...ты на кого батон крошишь?

рано ты меня со счетов скидываешь!

смотри мне...я в БАНе молчать буду....ага...ну вот ни единного словечка не промолвлю...
на скока бан даешь?

ето фсё??? где родной русский язык??? анекдот???

может ночью вдохновение поматериться придёт...

скоко на конто переведёшь, за 100 евро - 3 дня блиннн, пойдёт?

ты совсем оболдел?! я за бан ещё и деньги должна переводить на счет?

Я - МОДЕРАТОР!!!! Я ЧО ХОЧУ - ТО И ДЕЛАЮ!!! читайте правила сайта и "что-то хочется..." наизусть, мля! Долой Демократию! Слава Батьке Лукашенко!!! Деньги на бочку!!!!

алло, гараж! КВН закончился...пора уже давно из роли выйти!

хы, уже попридуриваться нельзя... а ведь есть такие, кто усирьёззз!

а потерпел бы чуток, глядишь, и точно перевели бы!

когда слово не выкинешы:
Муж с женой занимаются сексом(рачком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто ж, бля, ебётся в такую погоду!!
Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х@й не подходит.
Лесник расстегивая штаны
- Дааа!? Может мой подойдет?
Отдыхают на берегу реки семья, папа , мама и маленький мальчик
Ппа с мамой загорают, а мальчик играет сачком в воде. Вдруг мальчик случайно поймал золотую рыбку. Рыбка говорит:
"Отпустите меня, я ваши три желания выполню"
Мальчик: хочу хомячка!
Папа: в 3,14зду хомячка!!!
Мама: !!! из 3,14зды хомячка!!!!!!!!!!!!!!!

ето не роль, а стиль жизни! ВО!

rutube.ru/tracks/211274.html?confirm=5359608c9d75a4db99a5d3e631544daa&v=1...
распиздяй

никакой ты у меня не раз3,14здяй...
блинчики печешь....пельмени лепишь...стихи сочиняешь...мужчина - мЯчта!

а ещё без рулёв и без ветрил.... ну ты в курсе

не...ты без тормозов...

ВорОн залез большой сосна
И стал здэсь посылать всех в бана.
Чтоб в лес всегда был дружба, мир,
Ворон в свой рот воткнул тот сыр.
Шёл гордый зверь Лисиц. Скучал.
Увидев сыр - он заторчал.
Ходил вокруг пятнадцать круг
(побил рекорд) и молвит вдруг.
- Чего ты Генацвали ждёшь?
И сам не ешь, и не даёшь.
А только дразнишь свой еда
С большой, опасной высота!!
Ворон послал бы зверя далеко
Но сыр во рту торчит и это √ нелегко.
Птиц чёрный палец изогнул
И FUCK лисиц под нос воткнул!
Медведь шёл спать, увидел FUCK,
Ударил об сосну кулак.
Ворон упал, пришёл весь лес
Кто что с собой, а кто и без.
Большой и дружный лес зверей
Ворон всю ночь бил, без затей.
...Под утро ёжь семь- восемь раз
Из птицы сделал рыбий глаз.
Теперь ворон простой петух
И сыр во рту давно протух
С тех пор весь лес ворон имел,
Когда хотел и как умел.
Мораль грузинской басни прост:
За твой поганый рот в ответе хвост!

да разве ж только в нашей?!

я не просто плакалЬ...я рыдалЬ навзрыд....

и я рыдаль..))))
из той же оперы..
Армянин рассказывал как он устал..
- Пришёль с работа...так усталь...что ноги сняль и упаль на кроват ...
И был случай в минском метро..грузина прищемило дверьми...он зашёл в салон) и всем выпалил...:
- Пи..дЭц..дабЭгался ,да ?

в нашей,.с, это,с., во всехней,с., в общем - везде... где есть русский язык...

а я тебе о чём, на?.

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еп твою мать! Страшно-то как!!!"
Молодая семья с 5-ти летним ребенком переехала в новый дом. У соседей же шло активное строительство, и маленькая малышка заинтересовалась происходящим, благо там кипела жизнь со всеми этими бетономешалками, экскаваторами, кранами. Девочка каждый день ходила на стройку, познакомилась со всеми рабочими, чуть-чуть помогала им: носила мастерки, каски, отпугивала ненужных кошек. Вообщем, стала полноценным участником процесса. В конце рабочей недели рабочие дали честную зарплату девочке - 10 баксов в конверте! Ребенок, счастливый до резинок на хвостиках, просит мать сходить с ней в банк, дабы открыть счет.
"Какая милая девочка! И что же ты на следующей неделе опять будешь работать и опять принесешь 10$?"? - спрашивает клерк в банке
"Конечно, блять, если эти пидоры раствор не забудут привезти!!!

КРАНТЫ ЖИГАНУ
перевод Фимы Жиганца - "На смерть поэта" М.Лермонтова
Урыли честного жигана
И форшманули пацана,
Маслина в пузо из нагана,
Макитра набок - и хана!
Не вынесла душа напряга,
Гнилых базаров и понтов.
Конкретно кипишнул бродяга,
Попер, как трактор... и готов!
Готов!.. не войте по баракам,
Нишкните и заткните пасть;
Теперь хоть боком встань, хоть раком, -
Легла ему дурная масть!
Не вы ли, гниды, беса гнали,
И по приколу, на дурняк
Всей вашей шоблою толкали
На уркагана порожняк?
Куражьтесь, лыбьтесь как параша, -
Не снес наездов честный вор!
Пропал козырный парень Саша,
Усох босяк, как мухомор!
Мокрушник не забздел, короста,
Как это свойственно лохам:
Он был по жизни отморозком
И зря волыной не махал.
А хуль ему?.. дешевый фраер,
Залетный, как его кенты,
Он лихо колотил понты,
Лукал за фартом в нашем крае.
Он парафинил все подряд,
Хлебалом щелкая поганым;
Грозился посшибать рога нам,
Не догонял тупым калганом,
Куда он ветки тянет, гад!
.....
Но есть еще, козлы, правилка воровская,
За все, как с гадов, спросят с вас.
Там башли и отмазы не канают,
Там вашу вшивость выкупят на раз!
Вы не отмашетесь ни боталом, ни пушкой;
Воры порвут вас по кускам,
И вы своей поганой красной юшкой
Ответите за Саню-босяка!

Зарисовка первая: Хуй Бельгийский.
Ситуация: мне необходимо добраться на машине из Люксембурга в некий населенный пункт на территории Бельгии. Пожилой и очень интеллигентный люксембуржец русского происхождения объясняет мне дорогу, изъясняясь в аристократическом старопетербургском стиле академика Лихачева:
- Вы, мой друг, как выедете из Люксембурга, поезжайте-ка по трассе четыре-а в направлении Брюсселя. Через сто двадцать километров будет красивая бензоколонка фирмы "Би-Пи" (кстати, друг мой, ооочень рекомендую заправляться именно на ней), а через километр после бензоколонки вы сверните на хуй и поезжайте....
Я подумал, что ослышался.
- Куда, простите свернуть?
- На хуй, друг мой, на хуй.
- Куда??? - я почувствовал, что со мной не все в порядке.
- В направлении хуя, - четко и чуть ли не по слогам произнес старый интеллигент.
Все. Крыша съехала с прически окончательно. Я забормотал что-то невразумительное:
- Э... да. Понял. В направлении э-э-э... хуя. Да. Спасибо... впрочем, почему бы и нет?... Хуя.. Да-да...
Ну все. Продолжение совершенно ясно. Я действительно за бензоколонкой поехал на хуй. Даже на Хуй. Именно так, с большой буквы. Это было название населенного пункта - и мой интеллигентный гид даже не представлял себе, что это слово для русского человека может означать что-либо другое...
Зарисовка вторая: Хуй Голландский.
В Голландии, как известно, живут голландцы. А говорят они на фламандском языке. Так вот "хороший" по-фламандски - "хуй". Если два голландца, встречаясь, хотят пожелать друг другу доброго утра, то между ними происходит примерно такой диалог:
1-й голландец (с широкой улыбкой и мурлыкающим тоном): Хуй морхн!
2-й голландец (с еще более широкой улыбкой и выражением всепоглощающей любви ко всему живому): Хуй морхн, хуй морхн!
И, довольные друг другом, расходятся.
Живущие в Голландии русские, естественно, свели все к хуям. Вышеприведенный диалог между ними выглядит примерно так:
1-й русский (мрачно): Хуй тебе.
2-й русский (злобно): И тебе два хуя.
И, довольные друг другом, расходятся.

из пац стола... могу только добавить, у нас есть Хуе Штрасе, на ней здоровенный Педовский дом и там живут почти одни "Русаки"....

для разургеву сначала слушаем это:
Частушки из спектакля День Выборов

а потом матерные частушки от Бабки:

Говорят это оригинал
Юрий Никулин-матерные куплеты.

Мужик идёт по детскому дворику, видит - кругом деревья выломаны, земля перекопана, траншеи вырыты, асфальт дыбом стоит, качели валяются... Подходит к песочнице, а там девочка c лопаточкой лежит. Мужик:
- Девочка, что с тобой?
- ...Наигралась, бля!!!
Купил мужик Кама-сутру. Принес домой и грит жене: "Сча будет настоящий секс!". Жена посмотрела и говорит: "Отлично, но первые 30 позиций только для троих, что делать будем?" Подумали и решили позвать соседа, который тут же согласился. Ну и погнали секс втроем...
Через некоторое время сосед:
- Да пошли вы все на х@й!
- Что случилось?- Спрашивают супруги.
- Да вот уже шестая позиция, а я все сосу и сосу!!!
Тост: За неё.... (пауза) банных!
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело-
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа ╚натягивает╩ маму. Папа думает: ╚Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться╩.
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и кота трахни, чтоб не царапался!
Муж: - Какого тёща приезжает?
Жена: - Числа или х@я?

Что такое "Hи дать, ни взять?"
- Зубная боль пpи менстpуации.
- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пиздец кокаину... сука ты с пропеллером, а не Карлсон.
Одноклассники.ру - второй шанс трахнуть школьную любовь!

- Василий Иванович! Кризис позади!
- С тылу, значит, сука, заходит?!
Встречаются 2 подружки.
- Привет, Светка, как делишки?
- Да неплохо, Катя, только без конца живот болит.
- Ну, это х@ня, я например без конца вообще жить не могу.

раньше считал мат похабщиной, однако после Шнура и проекта Ленинград изменил своё мнение. в машине есть компактный диск с сборником тех песен которые мне нравятся - когда на работе достанут еду домой и врубаю на полную мощность, помогает иной раз... к примеру вот это:

Анегдоты от Трахтенберга -то же -ничего

"Поручик Ржевский"
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский
Поручик Ржевский играет Чацкого.
- Сюда я больше не ездун... Hе ездюк... Hе ездец...
Пиздец! Сюда я больше не приеду!
- Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются?
- Об седло.
- Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ!
- Сковородой? По яйцам? Забавно-с!
Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. И тут Наташа видит рыбок.
- Ой поручик как бы я хотела стать рыбкой!
Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку.
- Ох поручик как бы я хотела стать чайкой!
Поручик молчит и хмуриться. И тут Наташа увидела лебедей.
- Ах поручик как бы я хотела стать лебедем!
Ржевский:
- Раки! Где же РАКИ???!!!

Эта тоже оччень душевная

[/url]

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной!
У вас есть надувной Гитлер?
Идёт девушка ночью по парку. Темно, страшно. Навстречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
- "А ну бегом делай мне минет".
Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит: - "Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!"
Утренний анекдот:в 4 часа ночи, звонок в дверь.
Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.....
Муж: - ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????
Жена: - нахер надо, я за гитарой!!!!
Вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого х&я?"
Пришли два мужика в баню.У одного в паху выбрито.
Первый спрашивает:что,мандавошки? -Нет,бля, минет с жевачкой !
Два члена в бане. -Как живешь? - Хорошо! Целыми днями лежу, ничего не делаю, а ты?
- А мне каждые три часа вставать надо и работа до седьмого пота!
- А ты не вставай, глядишь, и работы поменьше будет!
- Ха! Один раз попробовал, так чуть не съели!
Деревенская
изба... Молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по
хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки...
В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает...
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные
В офицерском собрании:
Ржевский: - Господа! Я вчера спас женщину от изнасилования.
- О, как интересно! Поручик, расскажите.
Ржевский: - А-а-а, я ее просто уговорил
Поручик, вчера вы спали со мнои, а сегодня даже не желаете здороваться!
Ржевский: - Мадам, кровать еще не повод для знакомства.
Поручик Ржевский Наташе Ростовой: - Наташа вы похожы на батарею.
Наташа: - Что, такая теплая?
Ржевский: - Да нет. Такая ребристая.
Наташа: (обиженно) - А у Вас, поручик, член похож на транссибирский экспресс.
Ржевский: - Что, такой длинный?
Наташа. - Нет, стоит две минуты
Ржевский лежал на полке вагона в поезде и случайно услышал разговор двух дам из соседнего купе:
- Милочка! Что вы делаете. Никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет!
- Век живи - век учись - подумал поручик и переложил портсигар из кармана брюк под подушку
Сегодня с утра порадовала диктор ОРТ в утреннем выпуске новостей:
"Вчера вечером президент России и США Владимир Путин общался по телефону с Джорджем Бушем."
Выступление Владимира Владимировича перед Россиянами:
- Добрый вечер... Буду краток... Пи*дец...

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!
Наркоман открывает дверь.Стоит баба-косая, кривая, бланш под глазом, вся грязная, одежда изорвана, коса поломана.
-Ты кто?
-Смерть твоя.
Наркоман хватается за голову.
- Ой бляяя, какая ж ты нелепая!!!
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру - В какую?
- "Ёб твою мать, где ключи от машины"!!!
Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю.."
То крикните ей на ухо "ТОЛьКО НЕ В МЕНЯ!!!"

Муж говорит жене:
- Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или у@бывай..
На следующий день приходит с работы, видит, жена с линейкой что-то считает. Спросил, что делает. Она отвечает:
- длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см, женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Так, или до@бывай или у@бывай!!
краинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та ебусь я, будь оно неладно!!!
Стройка.Бетонная плита срывается со стропил крана,фигачит по перекрытию,сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются.
Прораб смотрит на это дело и говорит:
-Заебись тетрис!

звук громко не включаем, детям уши закрываем...

Вася, если бы тебе предложили трахнуть Машу 1 раз или Петю 2 раза, что бы ты выбрал?
- Ну... Маша - это, конечно, Маша. Но ДВА РАЗА - это два раза!!
Пустыня.Жара+60.Ползет мужик на последнем издыхании...Вдруг видит- яблоня!А на ней одно яблоко!Рывок! Но тут из песка
высовывается...жопа и спокойно сожрав яблоко-обратно в песок! Мужик ошалело:
"ЧТО ЭТО БЫЛО?"
Жопа из песка: "АНТОНОВКА!!!"
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, Вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле Вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но всё-таки это офис...

Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой
скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам
и громким шепотом спрашивает:
- Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
- В сортире дрочит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит:
точно - сидит и дрочит.
Дирижер (возмущенно):
- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!
У наc богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо". Но некоторые мысли мы никак не можем выразить словами. Хочется просто взять черенок от лопаты и отпиздить всех
на приеме у гинеколога черная пациентка, в кресле, рассупонив п...
доктор доооолго смотрел на нее, махнул рукой и сказал:
- все! решил! покупаю черный порш кайен с красной обивкой салона!

Да......! Давно так не смеялся.

ЗАЯВЛЕНИЕ.
'Как меня все...' (зачеркнуто)
'Как я вас всех н...' (зачеркнуто)
'Да пошли бы вы все в...' (зачеркнуто)
'Прошу предоставить мне очередной отпуск'...

Я патсталом, жена патсталом, другу позвонил, он патсталом, брату в Москву позвонил, он плякаль. Кому еще позвонить? "Суммарный недоеб...", а-а--а-а-а-а-!!!!!

Отлично

Голос у него поразительно напоминает Джигурду! Да и бред, тоже. Я только сегодня понял - это Н. Джигурда!Он - многолик. Он тоже, через колбасу мясную.... Буду теперь каждое утро этот ролик смотреть!

">Главное,что поднимает настроение

Заходит с утра мужик с охуенного бодуна в магазин и говорит продавцу:
-Дайте мне вон ту жидкость в прозрачной бутылке,- и показывает.
Продавец:
-Водку что ли?
Мужика выворачивает наизнанку, и облевав пол прилавка он мычит:
-Ну зачем же вслух то говорить?
Дама заходит в автосалон "Лексус," и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь:- Мадам, если вы пёрнули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену!

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:
- Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
- Как еб твою мать, так бля пиздец, а как ебаный в рот, так ни хуя!
- Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - работать не будем!
---
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Да-да, блять, ТЫ привез...

Приходит женщина к хирургу:
- Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
- Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
- Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
- Интересно! Приводите мужа.
Привела.
- Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
- Да что вы, доктор! Утром секретаршу, в обед кого-нибудь из сотрудниц, вечером жену друга...
- Гм... А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
- Да мне не жалко, просто у меня барьер!
- Какой такой барьер? !
- Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом.
Стоит женщина на остановке, рядом мужчина. Женщина видит, что у мужчины ширинка расстегнута, и думает как бы ей по деликатнее сказать. Говорит:
- Мужчина, у вас магазин не закрыт
Мужчина поблагодарил, застегнул ширинку и тут вспомнил, что сегодня забыл одеть трусы. Думает как бы спросить у женщины видела ли она что-нибудь.
Спрашивает:
- А вы случайно директора магазина не видели там? Она отвечает:
- Нет, директора не видела, а вот пьяный грузчик на двух мешках сахара валялся.