Login
Полезные советы и полезные рецепты :)
NEW 03.06.09 09:01
Лучше всего муженина получается,
если шкурка с мужчины снимается ещё до свадьбы,
и он предварительно маринуется 4-5 месяцев.
Но годятся и сырые, свежие мужчины,
хотя их труднее сохранить,
чтобы есть в течении всей жизни.
Если мужчина долгое время жил холостяком,
то предварительно нужно отбить у него резкий запах свободы.
Его хорошо бы, хоть перед самой свадьбой замочить на ночь
или несколько дней продержать под припущенным одеялом.
Для муженины годятся мужчины любой категории:
с толстой филейной частью или совсем постные.
Неважно, быки они, свиньи или бараны.
Нежная муженина боится мясорубки
семейной жизни и превращается в кнедлик.
В худшем случае, когда попадается кострец,
выходит из строя мясорубка.
Муженина, неудавшаяся кому-то с первого раза,
может быть утилизирована другой хозяйкой,
но такая неоформленная муженина, как правило,
горчит и у неё трудно обрубить хвост.
Если у муженины появился запах алкоголя,
можно попробовать снять с него оставшиеся шкурки,
помариновать на диване, долго не замачивая, но
лучше всего, отбить ему кусочки мяса на грудке, лопатках и т.д.
Чтобы муженина не протухла,
рекомендуется изредка её проветривать и,
разогревая в форме, подавать гостям.
Для приготовления изысканной нежной муженины - нужна
тщательная выборка и вырезка.
Проще, конечно, превращать мужчин в сто метров сосисок
и проглатывать их на ходу, не разжёвывая,
или делать из них антрекоты с пикантной приправой, варить студень.
Но настоящая, расчётливая хозяйка, использует всё,
от костей до мозгов, и готовит себе чудесное блюдо,
от которого можно откусывать маленькие кусочки,
когда того хочется,
и хранить всю жизнь между кроватью и телевизором.
Особенно искусные гурманки умудряются готовить муженину гораздо чаще,
используя для этого любого близлежащего мужчину.
"Как приготовить мужчину?"
Вкуснее, я думаю, в кляре -- берем нежную паутину ,
окутываем тушку ,вымачиваем в любовном отваре ,
маринуем злыми истериками , и - в духовку !!!
Солим, перчим по вкусу, показываем маме, она кивает - готово!
И вот - он! Вкусный, с легким запахом гари ...
Подавать, украсив веночком в черном костюме, с торжественным видом ...
Лучше всего муженина получается,
если шкурка с мужчины снимается ещё до свадьбы,
и он предварительно маринуется 4-5 месяцев.
Но годятся и сырые, свежие мужчины,
хотя их труднее сохранить,
чтобы есть в течении всей жизни.
Если мужчина долгое время жил холостяком,
то предварительно нужно отбить у него резкий запах свободы.
Его хорошо бы, хоть перед самой свадьбой замочить на ночь
или несколько дней продержать под припущенным одеялом.
Для муженины годятся мужчины любой категории:
с толстой филейной частью или совсем постные.
Неважно, быки они, свиньи или бараны.
Нежная муженина боится мясорубки
семейной жизни и превращается в кнедлик.
В худшем случае, когда попадается кострец,
выходит из строя мясорубка.
Муженина, неудавшаяся кому-то с первого раза,
может быть утилизирована другой хозяйкой,
но такая неоформленная муженина, как правило,
горчит и у неё трудно обрубить хвост.
Если у муженины появился запах алкоголя,
можно попробовать снять с него оставшиеся шкурки,
помариновать на диване, долго не замачивая, но
лучше всего, отбить ему кусочки мяса на грудке, лопатках и т.д.
Чтобы муженина не протухла,
рекомендуется изредка её проветривать и,
разогревая в форме, подавать гостям.
Для приготовления изысканной нежной муженины - нужна
тщательная выборка и вырезка.
Проще, конечно, превращать мужчин в сто метров сосисок
и проглатывать их на ходу, не разжёвывая,
или делать из них антрекоты с пикантной приправой, варить студень.
Но настоящая, расчётливая хозяйка, использует всё,
от костей до мозгов, и готовит себе чудесное блюдо,
от которого можно откусывать маленькие кусочки,
когда того хочется,
и хранить всю жизнь между кроватью и телевизором.
Особенно искусные гурманки умудряются готовить муженину гораздо чаще,
используя для этого любого близлежащего мужчину.
"Как приготовить мужчину?"
Вкуснее, я думаю, в кляре -- берем нежную паутину ,
окутываем тушку ,вымачиваем в любовном отваре ,
маринуем злыми истериками , и - в духовку !!!
Солим, перчим по вкусу, показываем маме, она кивает - готово!
И вот - он! Вкусный, с легким запахом гари ...
Подавать, украсив веночком в черном костюме, с торжественным видом ...
03.06.09 09:21 
11.00 Пробуждение на шелковых простынях, в постели, усыпанной лепестками роз и тычинками лаванды. Их усыпал муж, после того, как накормил себя яичницей, помыл посуду, начистил плиту и закинул детей в детсад и школу. Сам он уже на работе, но успел принести тебе перед уходом из дома содержимое почтового ящика: 38 писем от старых поклонников, 15 от новых и 101 белую розу от неизвестного.
11.30 Чтение любовных писем. Занесение в дневник имен новых поклонников. Разговор по телефону с лучшей подругой √ вы обе пытаетесь установить личность неизвестного. Ты предполагаешь, что это известный банкир Гоча Мармеладзе, подруга √ что ошиблись адресом. Она тебе определенно завидует.
11.45 Пришли массажист, парикмахер, косметолог и маникюрша. Они принесли с собой приглашения от ведущих брендов. ╚Шисейдо╩ просит опробовать их новую омолаживающую линию, Том Форд надеется, что это маленькое деловое платье в стиле casual ты наденешь на работу, ╚Блгари╩ умоляет проверить на носкость их драгоценности. Массажист во время сеанса рассказывает немало интересного. Он массировал Шэрон Стоун √ так вот, кожа у нее вся в целлюлите. Зато такой шелковистой, как у тебя, он еще не встречал.
12.45 Чашечка кофе со свежим круассаном. Банка вишневого варенья без косточек √ просто чтобы взбодриться.
12.55 Звонок от гинеколога. Он сообщает, что у тебя блестящие анализы и уникальная физиологическая особенность, которая в природе до сих пор наблюдалась только у кроликов. Нежелательная беременность в твоем организме саморассасывается!
13.00 Приезжает такси, отвезти тебя на работу. Всю дорогу водитель не сводит с тебя восхищенных глаз, вздыхает, а по приезду говорит, что ты нежная и удивительная, и отказывается брать деньги за проезд.
13.30 Созвав весь коллектив на внеочередную планерку, начальник вручает тебе солидную премию в конверте в виде большого бумажного сердца и заявляет, что ценит тебя не за великолепную фигуру и даже не за врожденное чувство вкуса, а за деловую хватку и аналитические способности.
14.00Ты отбываешь на перерыв. Шейпинг, шопинг, курсы беллиданса.
15.00 При возвращении на работу к тебе привязался сексуальный маньяк. Он гнался за тобой три квартала, догнал, разорвал на тебе одежду, ослеп от красоты и умер.
15.15 Вынужденное возвращение в бутик для замены порванного маньяком платья. Тебе не остается ничего другого, как прикупить к новому платью новую сумочку, новые туфли и новую шубку, расплатившись кредитной карточкой мужа. Бедняжке стоит поднапрячься и сделать у себя в лаборатории пару открытий мирового значения, чтобы восполнить этот пробел в семейном бюджете.
16.00 Работа. Чтобы изучить перспективы рынка для вашей компании, торгующей помповыми насосами, ты полтора часа кряду прочесываешь Интернет по адресам www.fair.ru, www.shpilka.ru, www.cosmo.ru и еще на полчаса зависаешь в чате, обсуждая проблему мужской девственности.
18.00 У секретарши Верки, разгуливающей по офису походочкой валютной проститутки, лопнула по шву юбка, и все наконец увидели, что ноги у нее кривые, худые, как у кузнечика, коленками вовнутрь.
18.15 Сюрприз! В Сети открылся сайт поклонников твоих многочисленных талантов с разделами: ╚Настоящий кулинар╩, ╚Настоящая мать╩, ╚Настоящая женщина╩ и ╚Стихи во славу нежной и удивительной╩.
18.30 Конец рабочего дня. При выходе из офиса тебе гудят 32 поджидающих тебя машины, а трое автовладельцев уже сцепились, кто поведет тебя в ресторан. Побеждают Гоча Мармеладзе и его телохранители.
19.00 Ужин. Гоча Мармеладзе в белоснежном смокинге и малиновых носках ревниво сверлит тебя свежеподбитым глазом и требует ╚мэню дла маэй каралэвы╩. Перед едой ты выпиваешь эксклюзивную VIP-пилюлю, дар от фирмы ╚Фармателло╩, благодаря которой каждые съеденные 100 калорий уменьшают твою талию на 1 см и настолько же увеличивают грудь. Бриоши, ╚Мутон Ротшильд╩ 1964 года, черная икра, фуа-гра, жареная картошка с солеными огурцами. Восемь эклеров слишком уменьшили твою талию. Твое вандербра (предсмертный подарок Джанни Версаче) решительно не выдерживает натиска бюста. Приходится сделать усилие и отказаться от ╚наполеона╩.
20.00 Звонок на мобильный. Бархатный мужской баритон сообщает, что ты заочно победила в конкурсе ╚Мисс Красота в натуре╩ и что твоим именем √ Люся √ теперь названа звезда с индексом 90-60-90 в созвездии Кассиопеи.
20.15 Гоча страстно шепчет тебе на ушко, что у нэго при виде тэбя онэмение полового члена. Попросил ночь любви. Не дала. Попросил фото. Не дала. Попросил трусики на память. Плюнула, дала √ пускай подавится. В качестве алаверды он дарит свой Lexus RX300, который ты просто вынуждена принять, чтобы не обидеть.
20.30 Пробный проезд по встречной полосе со скоростью 120 км/час. Выжать больше мешают каблуки. Правда, на хвосте у тебя почему-то повисла полицейская машина с ╚мигалкой╩. Она бы ни за что не догнала джип, если бы тебе срочно не понадобилось попудрить нос. Инспектор подбегает к дверям, восторженно смотрит на твою грудь, сообщает, что никогда не видел, чтобы так водили, быстро протирает тебе лобовое стекло и, откозыряв, уезжает.
21.00 Посещение гадального салона. Белая колдунья в пятом поколении с дипломом демонолога предсказывает тебе ╚близкую дорогу на пятизвездочный курорт╩, ╚приятные хлопоты╩, любовь бубнового короля, страсть червового, обожание пикового и опупеоз крестового. Что касается рядовых поклонников, то их столько, что одной колоды гадалке не хватает.
22.00 Прибытие домой. Муж понимает тебя с полуслова, дети с полувзгляда, свекровь с полузвука. Говоришь ╚по╩, и она уже пошла-пошла-пошла √ рассказывать внучатам на ночь сказку про Федю Крюгера.
22.30 Муж поужинал, разогрев содержимое пакета с надписью ╚Еда мужская, 3 кг╩, помыл посуду и приколотил на кухне фэншуистый веник с колокольчиками для привлечения благоприятной энергии ци. Теперь он облачился в передник и сноровисто лепит тебе на утро суши. Сам он позавтракает, как обычно, яичницей. Он ее просто обожает.
23.00 Снятие макияжа. Тонизирующая маска. Релаксирующая ванна-джакузи с благовониями и плавающими свечами. Нежась в булькающих пузырьках, ты рассказываешь по телефону лучшей подруге про Гочу Мармеладзе и сексуального маньяка. У подруги резко портится настроение.
00.00 Муж уже усыпал кровать лепестками роз и свежими пестиками диких орхидей и аккуратно сложил на туалетном столике собственноручно им настиранное и наглаженное эротическое белье. Ты облачаешься в эти кружева и вся такая воздушная, к поцелуям зовущая, впархиваешь на супружеское ложе. Часовая любовная прелюдия, двадцатисекундный секс, множественные цветные оргазмы. Теперь ты бы не прочь и подремать. Но муж поворачивается к тебе лицом, горя желанием рассказать, как он тебя любит. Под его страстный шепот ты погружаешься в объятия Морфея.
in Antwort Воскресшая 03.06.09 09:01
11.00 Пробуждение на шелковых простынях, в постели, усыпанной лепестками роз и тычинками лаванды. Их усыпал муж, после того, как накормил себя яичницей, помыл посуду, начистил плиту и закинул детей в детсад и школу. Сам он уже на работе, но успел принести тебе перед уходом из дома содержимое почтового ящика: 38 писем от старых поклонников, 15 от новых и 101 белую розу от неизвестного.
11.30 Чтение любовных писем. Занесение в дневник имен новых поклонников. Разговор по телефону с лучшей подругой √ вы обе пытаетесь установить личность неизвестного. Ты предполагаешь, что это известный банкир Гоча Мармеладзе, подруга √ что ошиблись адресом. Она тебе определенно завидует.
11.45 Пришли массажист, парикмахер, косметолог и маникюрша. Они принесли с собой приглашения от ведущих брендов. ╚Шисейдо╩ просит опробовать их новую омолаживающую линию, Том Форд надеется, что это маленькое деловое платье в стиле casual ты наденешь на работу, ╚Блгари╩ умоляет проверить на носкость их драгоценности. Массажист во время сеанса рассказывает немало интересного. Он массировал Шэрон Стоун √ так вот, кожа у нее вся в целлюлите. Зато такой шелковистой, как у тебя, он еще не встречал.
12.45 Чашечка кофе со свежим круассаном. Банка вишневого варенья без косточек √ просто чтобы взбодриться.
12.55 Звонок от гинеколога. Он сообщает, что у тебя блестящие анализы и уникальная физиологическая особенность, которая в природе до сих пор наблюдалась только у кроликов. Нежелательная беременность в твоем организме саморассасывается!
13.00 Приезжает такси, отвезти тебя на работу. Всю дорогу водитель не сводит с тебя восхищенных глаз, вздыхает, а по приезду говорит, что ты нежная и удивительная, и отказывается брать деньги за проезд.
13.30 Созвав весь коллектив на внеочередную планерку, начальник вручает тебе солидную премию в конверте в виде большого бумажного сердца и заявляет, что ценит тебя не за великолепную фигуру и даже не за врожденное чувство вкуса, а за деловую хватку и аналитические способности.
14.00Ты отбываешь на перерыв. Шейпинг, шопинг, курсы беллиданса.
15.00 При возвращении на работу к тебе привязался сексуальный маньяк. Он гнался за тобой три квартала, догнал, разорвал на тебе одежду, ослеп от красоты и умер.
15.15 Вынужденное возвращение в бутик для замены порванного маньяком платья. Тебе не остается ничего другого, как прикупить к новому платью новую сумочку, новые туфли и новую шубку, расплатившись кредитной карточкой мужа. Бедняжке стоит поднапрячься и сделать у себя в лаборатории пару открытий мирового значения, чтобы восполнить этот пробел в семейном бюджете.
16.00 Работа. Чтобы изучить перспективы рынка для вашей компании, торгующей помповыми насосами, ты полтора часа кряду прочесываешь Интернет по адресам www.fair.ru, www.shpilka.ru, www.cosmo.ru и еще на полчаса зависаешь в чате, обсуждая проблему мужской девственности.
18.00 У секретарши Верки, разгуливающей по офису походочкой валютной проститутки, лопнула по шву юбка, и все наконец увидели, что ноги у нее кривые, худые, как у кузнечика, коленками вовнутрь.
18.15 Сюрприз! В Сети открылся сайт поклонников твоих многочисленных талантов с разделами: ╚Настоящий кулинар╩, ╚Настоящая мать╩, ╚Настоящая женщина╩ и ╚Стихи во славу нежной и удивительной╩.
18.30 Конец рабочего дня. При выходе из офиса тебе гудят 32 поджидающих тебя машины, а трое автовладельцев уже сцепились, кто поведет тебя в ресторан. Побеждают Гоча Мармеладзе и его телохранители.
19.00 Ужин. Гоча Мармеладзе в белоснежном смокинге и малиновых носках ревниво сверлит тебя свежеподбитым глазом и требует ╚мэню дла маэй каралэвы╩. Перед едой ты выпиваешь эксклюзивную VIP-пилюлю, дар от фирмы ╚Фармателло╩, благодаря которой каждые съеденные 100 калорий уменьшают твою талию на 1 см и настолько же увеличивают грудь. Бриоши, ╚Мутон Ротшильд╩ 1964 года, черная икра, фуа-гра, жареная картошка с солеными огурцами. Восемь эклеров слишком уменьшили твою талию. Твое вандербра (предсмертный подарок Джанни Версаче) решительно не выдерживает натиска бюста. Приходится сделать усилие и отказаться от ╚наполеона╩.
20.00 Звонок на мобильный. Бархатный мужской баритон сообщает, что ты заочно победила в конкурсе ╚Мисс Красота в натуре╩ и что твоим именем √ Люся √ теперь названа звезда с индексом 90-60-90 в созвездии Кассиопеи.
20.15 Гоча страстно шепчет тебе на ушко, что у нэго при виде тэбя онэмение полового члена. Попросил ночь любви. Не дала. Попросил фото. Не дала. Попросил трусики на память. Плюнула, дала √ пускай подавится. В качестве алаверды он дарит свой Lexus RX300, который ты просто вынуждена принять, чтобы не обидеть.
20.30 Пробный проезд по встречной полосе со скоростью 120 км/час. Выжать больше мешают каблуки. Правда, на хвосте у тебя почему-то повисла полицейская машина с ╚мигалкой╩. Она бы ни за что не догнала джип, если бы тебе срочно не понадобилось попудрить нос. Инспектор подбегает к дверям, восторженно смотрит на твою грудь, сообщает, что никогда не видел, чтобы так водили, быстро протирает тебе лобовое стекло и, откозыряв, уезжает.
21.00 Посещение гадального салона. Белая колдунья в пятом поколении с дипломом демонолога предсказывает тебе ╚близкую дорогу на пятизвездочный курорт╩, ╚приятные хлопоты╩, любовь бубнового короля, страсть червового, обожание пикового и опупеоз крестового. Что касается рядовых поклонников, то их столько, что одной колоды гадалке не хватает.
22.00 Прибытие домой. Муж понимает тебя с полуслова, дети с полувзгляда, свекровь с полузвука. Говоришь ╚по╩, и она уже пошла-пошла-пошла √ рассказывать внучатам на ночь сказку про Федю Крюгера.
22.30 Муж поужинал, разогрев содержимое пакета с надписью ╚Еда мужская, 3 кг╩, помыл посуду и приколотил на кухне фэншуистый веник с колокольчиками для привлечения благоприятной энергии ци. Теперь он облачился в передник и сноровисто лепит тебе на утро суши. Сам он позавтракает, как обычно, яичницей. Он ее просто обожает.
23.00 Снятие макияжа. Тонизирующая маска. Релаксирующая ванна-джакузи с благовониями и плавающими свечами. Нежась в булькающих пузырьках, ты рассказываешь по телефону лучшей подруге про Гочу Мармеладзе и сексуального маньяка. У подруги резко портится настроение.
00.00 Муж уже усыпал кровать лепестками роз и свежими пестиками диких орхидей и аккуратно сложил на туалетном столике собственноручно им настиранное и наглаженное эротическое белье. Ты облачаешься в эти кружева и вся такая воздушная, к поцелуям зовущая, впархиваешь на супружеское ложе. Часовая любовная прелюдия, двадцатисекундный секс, множественные цветные оргазмы. Теперь ты бы не прочь и подремать. Но муж поворачивается к тебе лицом, горя желанием рассказать, как он тебя любит. Под его страстный шепот ты погружаешься в объятия Морфея.
NEW 03.06.09 11:14
in Antwort Воскресшая 03.06.09 09:01
NEW 03.06.09 20:33
in Antwort Воскресшая 03.06.09 16:28
NEW 03.06.09 20:55
in Antwort драку заказывали 03.06.09 20:33
...Известно, что Гоголь очень любил пельмени. Вот прибежит бывало домой, радостный, уставший да и навернет враз большую тарелку.
А со сметаной любил особо. Бывает что и ничего вовсе не нужно, лишь бы сметаны раздобыть...
А со сметаной любил особо. Бывает что и ничего вовсе не нужно, лишь бы сметаны раздобыть...
.
NEW 03.06.09 21:06
in Antwort .вопрос 03.06.09 20:55
А Лев Толстой любил детей гладить! Бывало утром поймает какого нибудь мальчика, и гладит его по голове до обеда.
Я, конечно, не шаман, но в бубен настучать сумею
NEW 03.06.09 21:08
in Antwort драку заказывали 03.06.09 21:06
NEW 03.06.09 21:15
in Antwort Larissita 03.06.09 21:08
NEW 03.06.09 21:15
in Antwort Larissita 03.06.09 21:08
NEW 03.06.09 21:18
in Antwort .вопрос 03.06.09 21:15
NEW 03.06.09 21:59
Потому, Серёженька, что я пельмени не леплю! Ты ж в курсе...
in Antwort драку заказывали 03.06.09 20:33
В ответ на:
а почему ни слова о пельменях?
а почему ни слова о пельменях?
Потому, Серёженька, что я пельмени не леплю! Ты ж в курсе...
NEW 03.06.09 22:03
in Antwort .вопрос 03.06.09 21:24
NEW 03.06.09 22:05
а это уже в другой ветке...и расскажут (по возможности), и покажут (по желанию)
in Antwort драку заказывали 03.06.09 20:33
В ответ на:
а почему ни слова о пельменях?
а почему ни слова о пельменях?
а это уже в другой ветке...и расскажут (по возможности), и покажут (по желанию)
NEW 03.06.09 22:15
in Antwort Larissita 03.06.09 22:03
NEW 03.06.09 22:17
in Antwort Larissita 03.06.09 22:05
NEW 03.06.09 22:24
in Antwort malax13 03.06.09 22:17
NEW 03.06.09 23:27
in Antwort Larissita 03.06.09 22:24