КРАНТЫ ЖИГАНУ
перевод Фимы Жиганца - "На смерть поэта" М.Лермонтова
Урыли честного жигана
И форшманули пацана,
Маслина в пузо из нагана,
Макитра набок - и хана!
Не вынесла душа напряга,
Гнилых базаров и понтов.
Конкретно кипишнул бродяга,
Попер, как трактор... и готов!
Готов!.. не войте по баракам,
Нишкните и заткните пасть;
Теперь хоть боком встань, хоть раком, -
Легла ему дурная масть!
Не вы ли, гниды, беса гнали,
И по приколу, на дурняк
Всей вашей шоблою толкали
На уркагана порожняк?
Куражьтесь, лыбьтесь как параша, -
Не снес наездов честный вор!
Пропал козырный парень Саша,
Усох босяк, как мухомор!
Мокрушник не забздел, короста,
Как это свойственно лохам:
Он был по жизни отморозком
И зря волыной не махал.
А хуль ему?.. дешевый фраер,
Залетный, как его кенты,
Он лихо колотил понты,
Лукал за фартом в нашем крае.
Он парафинил все подряд,
Хлебалом щелкая поганым;
Грозился посшибать рога нам,
Не догонял тупым калганом,
Куда он ветки тянет, гад!
.....
Но есть еще, козлы, правилка воровская,
За все, как с гадов, спросят с вас.
Там башли и отмазы не канают,
Там вашу вшивость выкупят на раз!
Вы не отмашетесь ни боталом, ни пушкой;
Воры порвут вас по кускам,
И вы своей поганой красной юшкой
Ответите за Саню-босяка!

Зарисовка первая: Хуй Бельгийский.
Ситуация: мне необходимо добраться на машине из Люксембурга в некий населенный пункт на территории Бельгии. Пожилой и очень интеллигентный люксембуржец русского происхождения объясняет мне дорогу, изъясняясь в аристократическом старопетербургском стиле академика Лихачева:
- Вы, мой друг, как выедете из Люксембурга, поезжайте-ка по трассе четыре-а в направлении Брюсселя. Через сто двадцать километров будет красивая бензоколонка фирмы "Би-Пи" (кстати, друг мой, ооочень рекомендую заправляться именно на ней), а через километр после бензоколонки вы сверните на хуй и поезжайте....
Я подумал, что ослышался.
- Куда, простите свернуть?
- На хуй, друг мой, на хуй.
- Куда??? - я почувствовал, что со мной не все в порядке.
- В направлении хуя, - четко и чуть ли не по слогам произнес старый интеллигент.
Все. Крыша съехала с прически окончательно. Я забормотал что-то невразумительное:
- Э... да. Понял. В направлении э-э-э... хуя. Да. Спасибо... впрочем, почему бы и нет?... Хуя.. Да-да...
Ну все. Продолжение совершенно ясно. Я действительно за бензоколонкой поехал на хуй. Даже на Хуй. Именно так, с большой буквы. Это было название населенного пункта - и мой интеллигентный гид даже не представлял себе, что это слово для русского человека может означать что-либо другое...
Зарисовка вторая: Хуй Голландский.
В Голландии, как известно, живут голландцы. А говорят они на фламандском языке. Так вот "хороший" по-фламандски - "хуй". Если два голландца, встречаясь, хотят пожелать друг другу доброго утра, то между ними происходит примерно такой диалог:
1-й голландец (с широкой улыбкой и мурлыкающим тоном): Хуй морхн!
2-й голландец (с еще более широкой улыбкой и выражением всепоглощающей любви ко всему живому): Хуй морхн, хуй морхн!
И, довольные друг другом, расходятся.
Живущие в Голландии русские, естественно, свели все к хуям. Вышеприведенный диалог между ними выглядит примерно так:
1-й русский (мрачно): Хуй тебе.
2-й русский (злобно): И тебе два хуя.
И, довольные друг другом, расходятся.

из пац стола... могу только добавить, у нас есть Хуе Штрасе, на ней здоровенный Педовский дом и там живут почти одни "Русаки"....

для разургеву сначала слушаем это:
Частушки из спектакля День Выборов

а потом матерные частушки от Бабки:

Говорят это оригинал
Юрий Никулин-матерные куплеты.

Мужик идёт по детскому дворику, видит - кругом деревья выломаны, земля перекопана, траншеи вырыты, асфальт дыбом стоит, качели валяются... Подходит к песочнице, а там девочка c лопаточкой лежит. Мужик:
- Девочка, что с тобой?
- ...Наигралась, бля!!!
Купил мужик Кама-сутру. Принес домой и грит жене: "Сча будет настоящий секс!". Жена посмотрела и говорит: "Отлично, но первые 30 позиций только для троих, что делать будем?" Подумали и решили позвать соседа, который тут же согласился. Ну и погнали секс втроем...
Через некоторое время сосед:
- Да пошли вы все на х@й!
- Что случилось?- Спрашивают супруги.
- Да вот уже шестая позиция, а я все сосу и сосу!!!
Тост: За неё.... (пауза) банных!
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело-
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа ╚натягивает╩ маму. Папа думает: ╚Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться╩.
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и кота трахни, чтоб не царапался!
Муж: - Какого тёща приезжает?
Жена: - Числа или х@я?

Что такое "Hи дать, ни взять?"
- Зубная боль пpи менстpуации.
- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пиздец кокаину... сука ты с пропеллером, а не Карлсон.
Одноклассники.ру - второй шанс трахнуть школьную любовь!

- Василий Иванович! Кризис позади!
- С тылу, значит, сука, заходит?!
Встречаются 2 подружки.
- Привет, Светка, как делишки?
- Да неплохо, Катя, только без конца живот болит.
- Ну, это х@ня, я например без конца вообще жить не могу.

раньше считал мат похабщиной, однако после Шнура и проекта Ленинград изменил своё мнение. в машине есть компактный диск с сборником тех песен которые мне нравятся - когда на работе достанут еду домой и врубаю на полную мощность, помогает иной раз... к примеру вот это:

Анегдоты от Трахтенберга -то же -ничего

"Поручик Ржевский"
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский
Поручик Ржевский играет Чацкого.
- Сюда я больше не ездун... Hе ездюк... Hе ездец...
Пиздец! Сюда я больше не приеду!
- Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются?
- Об седло.
- Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ!
- Сковородой? По яйцам? Забавно-с!
Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. И тут Наташа видит рыбок.
- Ой поручик как бы я хотела стать рыбкой!
Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку.
- Ох поручик как бы я хотела стать чайкой!
Поручик молчит и хмуриться. И тут Наташа увидела лебедей.
- Ах поручик как бы я хотела стать лебедем!
Ржевский:
- Раки! Где же РАКИ???!!!

Эта тоже оччень душевная

[/url]

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной!
У вас есть надувной Гитлер?
Идёт девушка ночью по парку. Темно, страшно. Навстречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
- "А ну бегом делай мне минет".
Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит: - "Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!"
Утренний анекдот:в 4 часа ночи, звонок в дверь.
Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.....
Муж: - ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????
Жена: - нахер надо, я за гитарой!!!!
Вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого х&я?"
Пришли два мужика в баню.У одного в паху выбрито.
Первый спрашивает:что,мандавошки? -Нет,бля, минет с жевачкой !
Два члена в бане. -Как живешь? - Хорошо! Целыми днями лежу, ничего не делаю, а ты?
- А мне каждые три часа вставать надо и работа до седьмого пота!
- А ты не вставай, глядишь, и работы поменьше будет!
- Ха! Один раз попробовал, так чуть не съели!
Деревенская
изба... Молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по
хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки...
В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает...
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные
В офицерском собрании:
Ржевский: - Господа! Я вчера спас женщину от изнасилования.
- О, как интересно! Поручик, расскажите.
Ржевский: - А-а-а, я ее просто уговорил
Поручик, вчера вы спали со мнои, а сегодня даже не желаете здороваться!
Ржевский: - Мадам, кровать еще не повод для знакомства.
Поручик Ржевский Наташе Ростовой: - Наташа вы похожы на батарею.
Наташа: - Что, такая теплая?
Ржевский: - Да нет. Такая ребристая.
Наташа: (обиженно) - А у Вас, поручик, член похож на транссибирский экспресс.
Ржевский: - Что, такой длинный?
Наташа. - Нет, стоит две минуты
Ржевский лежал на полке вагона в поезде и случайно услышал разговор двух дам из соседнего купе:
- Милочка! Что вы делаете. Никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет!
- Век живи - век учись - подумал поручик и переложил портсигар из кармана брюк под подушку
Сегодня с утра порадовала диктор ОРТ в утреннем выпуске новостей:
"Вчера вечером президент России и США Владимир Путин общался по телефону с Джорджем Бушем."
Выступление Владимира Владимировича перед Россиянами:
- Добрый вечер... Буду краток... Пи*дец...

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!
Наркоман открывает дверь.Стоит баба-косая, кривая, бланш под глазом, вся грязная, одежда изорвана, коса поломана.
-Ты кто?
-Смерть твоя.
Наркоман хватается за голову.
- Ой бляяя, какая ж ты нелепая!!!
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру - В какую?
- "Ёб твою мать, где ключи от машины"!!!
Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю.."
То крикните ей на ухо "ТОЛьКО НЕ В МЕНЯ!!!"