Жена просит мужа:
- Вась, скажи чего-нибудь прекрасное.
- У тебя глисты есть?
- Нет!
- Ну вот и прекрасно!

Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались...
вспомнили, как 2 года назад развелись...

Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще.

Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть
хотел...

- Милый, ты меня любишь?
- Да.
- Милый, а как?
- Как ни странно.
---
- А в нашем конкурсе "сострой самую смешную гримасу" победил зритель из восьмого ряда, место номер 12
- Ой, так я вже не играв!

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!
****
Фокусник в цирке показывает смертельный номер. Открывает пасть льву, кладёт туда свой член, а лев закрывает пасть так что дрессировщик не может вытащить ⌠важный орган■. Дрессировщик берёт молоток, хрясь льву по голове, тот открывает пасть, дрессировщик вытаскивает член и спрашивает
- Кто может повторить.
Молчание. С дальних рядов спускается девушка и говорит:
- Я могу, я могу, только по голове не бейте

Мужик приперся к доктору и говорит:
- Доктор, у меня в жопе что-то постоянно
колется.
- Повернитесь, нагнитесь и снимите
бриджи, пожалуйста.
Мужик как по команде...
Доктор зырк ему в зад и ошалело так:
- ДА У ВАС ЖЕ ТАМ РОЗЫ!!!
- Это для вас, доктор!

Аффтар, пешы исчо!!!

- Извините, молодой человек, вы не
подскажете, который час, а то муж в
командировке, а мне сегодня исполнилось
23 года, как ни странно, но я накрыла
стол на двоих, и вдруг забыла, до
которого часа работает аптека, чтобы
купить контрацептивы, но я могу обойтись
и без них...

Ocтaвaяcь у мeня, Игорь oбeщaл нe
приcтaвaть. Oбeщaниe cдeржaл: трaхнул
бeз вcяких приcтaвaний┘

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот взаморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешенохватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!

Разговор в душе:
- Почему ты стал брить волосы вокруг
члена?
- Очень просто! Если он не хочет
стоять, то и нечего нежиться на мягкой
подстилке!
==========================
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь
оборачивается:
- Ага, бля-ать, ТЫ привез...
==========================
Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а мой шалунишка! Я медленно
снимаю блузку и. . .
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!

ночная белка , genri_10 - классно :)))

Тёща - лучший сутенёр, поскольку клиент её дочери всегда не прав.
Каким бы плохим здоровье не было, его хватает на всю жизнь.
Семейная пара занимается сексом. Жена: ≈ Ну давай, накинься на меня как дикий зверь! Муж: ≈ Да, да... ≈ Давай, давай еще! ≈ Да, да┘ ≈ Говори мне грязные слова! ≈ Прихожая┘ кухня┘ раковина┘
Что значит для мужчины "помогать по хозяйству"? - Поднимать ноги, когда жена подметает.

- Папа, а чем занимались пионеры?
- Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?

- Кобзона - в Израиль, Меладзе - в Грузию, Макаревича - в Белоруссию, Киркорова - в Болгарию...
- А Моисеева куда?
- В ж..пу!
***
Прибились как-то две наркомана к группе туристов в Австралии. Едут они по саванне, экскурсовод что-то вещает на тему. Вдруг один увидел огромное поле анаши. Перцы тихо отбились от группы и в поле...
Что делать не знают. Разделись до гола и давай по полю бегать в чем мать родила. Кайф поймали, сидят, думают, как выходить. Мимо скачет стадо кенгуру. Ну нарики и решили к ним прибиться. Скачут, все клево. Вдруг важак стада оборачивается: "Козлы, носки-то снимите, а то все стадо нам запалите!"

Жена мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила.

Поликлиника. Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и занимает очередь.
Женщина краснея обращается к нему:
- Понимаете, это очередь к гинекологу...
- Да-да, я знаю .
- Но... Это же женский врач.
- И что ? Это ведь он спиральки ставит ?
- Ну да, он...
- Ну, значит, он и снимает.

Женщина ждет ребенка и очень обеспокоена предстоящими родами.
- Доктор, - говорит она, - а в какой позе я буду рожать ?
- Не бойтесь, милочка, в такой же, в какой зачинали ребенка.
- Какой ужас ! Рожать на заднем сидении автобуса, да еще с высунутой в окно
ногой !