Если женщина плачет. Памятка мужчинам.
1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.
4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.
5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.
6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.
7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина.
Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.
8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.
Если плачет мужчина. Памятка женщинам.
1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.
2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами "Ну, ну!"
3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

silno

Рассказал один препод в универе.
У него знакомый ездил во Францию и
попал в тамошний Диснейленд. На
буржуйских горках он увидел как перед
тем как детишки отправляются в путь они
кричат фразу "паписта - фали",
заинтересовался, вроде бы слово не
француское, да и не английское, подошел
к контролеру, спросил мол что детишки
кричат каждый раз перед отправлением,
на что ему ответили: месяц назад тут
русский студент работал, так вот,
каждый раз дергая рычаг он кричал - "ПА-
П*З-ДОВА-А-ЛИ"!!!

Сосед:
- За что это на тебя жена вчера вечером
так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- В женских трусах домой пришёл.

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Знаете, я, когда с мужем любовью занимаюсь у меня в боку что-то колет┘
Врач её осмотрел и говорит:
- У вас всё в порядке, приводите мужа.
Приходит муж раздевается, а у него член по колено.
Доктор ему и говорит:
- Вы с лошадьми случайно не пробовали?
- Пробовал. Дохнут. А у жены только в боку колет..

Охотно верю! Наш человек всегда пытается научить иностранца ругаться. Былиу нас в России студенты по обмену из штатов, так после семестра они по-русски обьясниться не могли никак, но с голивудской улыбкой загибали такое. Мы с другом постарались.

Любовники лежат в постели, вдруг звонок в дверь! Любовник прыгает в шкаф, закрывается, но неудачно, яйца остаются снаружи. Влетает муж и с порога говорит:
- Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол начнется, финал!!
- Любимый, на кухне пельмени положи себе.
Муж хватает тарелку и несется к телевизору. Спотыкается, падает. Через некоторое время слышит дикий возглас. Жена:
- Что произошло, дорогой?
- Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к шкафу прилипли.
Понимаешь, я их вилкой, а они меня на *** посылают!

Возвращается мужик с командировки. Заходит в корридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь!!!

На курорте:
- Клава, почему ты носишь резинку от чулок на шее?
- Муж, провожая, предупредил, что если мужчина будет сильно приставать, ты выше резинок не позволяй!

ПРОСТО ПИСЕЦ УМОРИТЕЛЬНЫЙ ПРИКОЛ....
24 ч.05 мин.
-Але-ты спишь?
--ауоэ-нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив-
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю-
- Я тоже-
01ч.05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо-кто это-?
- Это я , твой зайчонок!
- -Зайчонок? Светка, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ-нет конечно, Светка , второй час уже-
- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.
02 ч. 09 мин.
-Але- пупусик , мне не спится.
- Але-.какой пупусик-?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну-зайка-рассердится-ааауууоооо-это ты, Светка?
- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы-
- Свет, какие грибы в три часа ночи-
- А-извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня-
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой-
03 ч. 12 мин.
- Але- Игорь, прости пожалуйста-
- -.бля-
- Что ты сказал?
- -Света-мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?
- (короткие гудки)
03ч.58 мин.
- Ааалее-Игорь, я плачу- как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа-зааайка-.
- Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)
04ч.30 мин.
- Але!
- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь , это мама Светланы.
- Что случилось!
- Светочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце-
Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, мля, сердце! Какую , нахер , руку! Пять часов утра! Не спится тебе , старая дура! Застрелитесь вы со своей Светкой и свадьбой !Совы , мля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ

еще читая включить свое воображения то вообще супер

- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и улыбок, сынок.
***
≈ Вы говорите по-английски?
≈ Только со словарем.
≈ А с людьми что, стесняетесь?

Две подружки рассуждают о том, как после первого свидания понять, нравится парень, или нет? Одна второй и говорит:
- А ты когда домой придешь после свидания, то трусы сними и до потолка подкинь.
- Ну и что?
- Как что? Если прилипнут - значит нравится!
---
На шишкосушильную фабрику требуется опытная шишкосушильщица со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщица должена уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщица будет получать шишкосушилкой по попе.

Какая шикарная скороговорка!

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
- (Мужик хлопая себя по лбу)... блин, опять забыл за хлебом сходить.

Спросил как то мальчик у своих родителей,
что такое миньет. Те переглянулись и
решили - уж лутше он от нас узнает, чем
где-то на улице.
Мама: -Нууу...Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын
растёт.

-Вы хотите, чтобы во время мытья посуды ваши руки не подвергались воздействию щелочи?
- Да!
- Воспользуйтесь нашим новым средством...
- Но у меня уже есть старое проверенное средство ? Вася!
-Что это? Ни разу не слышали о таком!
-Вася ? это мой муж. Он сохраняет мои руки 24 часа в сутки!
-Он сам моет посуду?!
- Нет, жрет на полу с газетки.

Учитель отобрал у ученика плейбой:
-Хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите... Вот они - страница 42-43!

Светк! Ну не могла ты имя поменять?

Опс!
Я на имя и внимания не обратила!
Извиняй!
(хотя,никто же не ассоциирует случайные имена из приколов с участниками группы,мне такое и в голову не пришло...)