Муж говорит жене:
- Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или у@бывай..
На следующий день приходит с работы, видит, жена с линейкой что-то считает. Спросил, что делает. Она отвечает:
- длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см, женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Так, или до@бывай или у@бывай!!
краинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та ебусь я, будь оно неладно!!!
Стройка.Бетонная плита срывается со стропил крана,фигачит по перекрытию,сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются.
Прораб смотрит на это дело и говорит:
-Заебись тетрис!

звук громко не включаем, детям уши закрываем...

Вася, если бы тебе предложили трахнуть Машу 1 раз или Петю 2 раза, что бы ты выбрал?
- Ну... Маша - это, конечно, Маша. Но ДВА РАЗА - это два раза!!
Пустыня.Жара+60.Ползет мужик на последнем издыхании...Вдруг видит- яблоня!А на ней одно яблоко!Рывок! Но тут из песка
высовывается...жопа и спокойно сожрав яблоко-обратно в песок! Мужик ошалело:
"ЧТО ЭТО БЫЛО?"
Жопа из песка: "АНТОНОВКА!!!"
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, Вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле Вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но всё-таки это офис...

Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой
скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам
и громким шепотом спрашивает:
- Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
- В сортире дрочит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит:
точно - сидит и дрочит.
Дирижер (возмущенно):
- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!
У наc богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо". Но некоторые мысли мы никак не можем выразить словами. Хочется просто взять черенок от лопаты и отпиздить всех
на приеме у гинеколога черная пациентка, в кресле, рассупонив п...
доктор доооолго смотрел на нее, махнул рукой и сказал:
- все! решил! покупаю черный порш кайен с красной обивкой салона!

Да......! Давно так не смеялся.

ЗАЯВЛЕНИЕ.
'Как меня все...' (зачеркнуто)
'Как я вас всех н...' (зачеркнуто)
'Да пошли бы вы все в...' (зачеркнуто)
'Прошу предоставить мне очередной отпуск'...

Я патсталом, жена патсталом, другу позвонил, он патсталом, брату в Москву позвонил, он плякаль. Кому еще позвонить? "Суммарный недоеб...", а-а--а-а-а-а-!!!!!

Отлично

Голос у него поразительно напоминает Джигурду! Да и бред, тоже. Я только сегодня понял - это Н. Джигурда!Он - многолик. Он тоже, через колбасу мясную.... Буду теперь каждое утро этот ролик смотреть!

">Главное,что поднимает настроение

Заходит с утра мужик с охуенного бодуна в магазин и говорит продавцу:
-Дайте мне вон ту жидкость в прозрачной бутылке,- и показывает.
Продавец:
-Водку что ли?
Мужика выворачивает наизнанку, и облевав пол прилавка он мычит:
-Ну зачем же вслух то говорить?
Дама заходит в автосалон "Лексус," и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь:- Мадам, если вы пёрнули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену!

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:
- Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
- Как еб твою мать, так бля пиздец, а как ебаный в рот, так ни хуя!
- Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - работать не будем!
---
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Да-да, блять, ТЫ привез...

Приходит женщина к хирургу:
- Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
- Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
- Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
- Интересно! Приводите мужа.
Привела.
- Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
- Да что вы, доктор! Утром секретаршу, в обед кого-нибудь из сотрудниц, вечером жену друга...
- Гм... А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
- Да мне не жалко, просто у меня барьер!
- Какой такой барьер? !
- Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом.
Стоит женщина на остановке, рядом мужчина. Женщина видит, что у мужчины ширинка расстегнута, и думает как бы ей по деликатнее сказать. Говорит:
- Мужчина, у вас магазин не закрыт
Мужчина поблагодарил, застегнул ширинку и тут вспомнил, что сегодня забыл одеть трусы. Думает как бы спросить у женщины видела ли она что-нибудь.
Спрашивает:
- А вы случайно директора магазина не видели там? Она отвечает:
- Нет, директора не видела, а вот пьяный грузчик на двух мешках сахара валялся.