Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс.
Удивленный шепот: ⌠Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!■ и т. п.
Вовочка, увидев учительницу: ⌠Здравствуйте, Марья Ивановна!■
Марья Ивановна, шарахаясь: ⌠Вовочка! Пошел на х%й!!■

Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

- У меня маленькая грудь, я комплексую...
- Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!
√ Ты чего такой хмурый?
√ Да босс к себе вызывал...
√ Орал?
√ Анал...
Презервативы Light светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.
В военкомате:
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...
Развод. Судья:
- В чем вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну, и что?
- А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы
Встречаются 2 подружки.
- Привет, Светка, как делишки?
- Да неплохо, Катя, только без конца живот болит.
- Ну, это хуйня, я например без конца вообще жить не могу.
На приеме у гинеколога.
- Сколько у вас было мужчин?
- Да четыре или пять.
- Что-то маловато для такой симпатичной женщины.
- Ой......и не говорите, не задалась неделя!
ТАЙНЫЕ МЕЧТЫ МУЖЧИНЫ:
ДОЧЬ - НА ОБЛОЖКЕ ЖУРНАЛА "VOGUE";
СЫН - НА ОБЛОЖКЕ ЖУРНАЛА "SPORT";
ЛЮБОВНИЦА - НА ОБЛОЖКЕ "PLAYBOY"
И ЖЕНА - НА ЛИСТОВКАХ
"ПРОПАВШИЕ БЕЗ ВЕСТИ..."

вопрос: чем девушка отличается от комара
ответ: когда комар сосет его по голове не гладят