РЕКЛАММА ПИВА!

Девушкам на заметку..
Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками:
* надежность
* доходность
* ликвидность
Надежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность.
Мужчины с высокими доходами ненадежны.
Hенадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От таких активов очень сложно избавиться.
Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле. Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность.
Диверсифицируйте риски своего инвестиционного портфеля. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных(с)

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом...
Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- СУКА, ЧТО С МАШИНОЙ?!!
- Где продается виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине!
- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!





(с)

кто рано ложится спать,тот поздно выходит замуж

А
- Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя?
- Ну не могу же я его при всех називать адиёт!
Б
- Шая, бистренька бежи помить шею - тетя Циля приезжает.
- Ну да, а вдруг тетя Циля не приедет? Что я как дурак буду целый день бегать с помитой шеей?
- Бежи, давай, помоешь на обратно, если не приедет.
В
- Если ви идете к ваши дети, так их нету дома. Ой эти ваши дети - так шеб мине била такая жизнь - вирванные годы, вирванные годы.
Г
...Я только было хотел снять свой "аля матшиш" и раскланяться мадам Орсик, как этот городской сумасшедший, Соловейчик, налез пуделю прямо на мозоль...
Д
- Ты будешь пустой через того жильца... Ты на этом заработаешь дулю с маком и все.
Е
Два одессита шепотом разговаривают в Горсаду. Подходит третий:
- Я не знаю, о чем вы здесь говорите, но ехать надо!
Ж
Старый одесский портной делится с другом:
- Если би я бил цар, я би бил его богаче.
- Почему?
- Я би еще же немножечко шил.
З
Мать ребенку:
- Буся, йди вже сюда, сколько можно ждать?
- Щас!
- Ты мне не щас, а зараз.
И
- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мне все равно, лишь бы да!
К
- Боря, иди красить кибитки, ты меня устал своей волнующей ревностью.
Л
- Женчина, возьмите лапсердак,
Ну где же ты теперь такой найдешь?
Отдаю его за просто так,
Но ведь же ж не за здорово живешь.
М
- Хватит с меня этих Кисляковых, хватит! Как к нам закатают, так всей мишпухой, а как к ним, так "ой, нас как раз не будет дома".
Н
- Ше сегодня за день? Среда?
- Да, немножко.
О
От когда я живу, я не слышала такого идиотства.
П
- Людочка, вы что, идете на море? Самое пекло...
- Пекло, это у меня дома с моим охламоном. А на море еще так, прохладненько...
Р
- Попробуй меня, Фроим, - ответил Беня, - и перестанем размазывать белую кашу по чистому столу.
- Перестанем размазывать кашу, - ответил Грач, - я тебя попробую.
C
- Итак, ты говоришь, он тебя ударил... Тогда спрашивается вопрос: почему ты не отреагировал?
- Кито? Я не отреагировал? Хорошенькое дело, а кито упал?
Т
Моня гуляет в январе по берегу и вдруг видит своего друга Сему в проруби.
- Сема, что ты тамочки делаешь? Провалился?
- Не, зима меня застала во время купания.
Ф
- Сеня, почему я должен фицкать деньги?
- Ты брал у меня таз без дырки, а вернул с дыркой!
- Во-первых, я брал у тебя таз с дыркой, во-вторых, вернул без дырки, а в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!
Х
Ше ты хипешишь? Подумаешь, рубль ему недодали! Так иди повесся за Первой Заставой!
Ц
Раввин ругает Гершеле за склонность к пьянству. Гершеле:
- Ребе, я пью, чтобы утопить свои цорес.
- И получается?
- Ох, ребе, как они умеют плавать!..
Ч
- Моничка, кушай яичко, чтоб ти сдох - тебе надо поправиться!
Ш
- Я имею шанец устроиться на работу!
- Что-то серьезное?
- Как обычно: я знаю об этой конторе, а она обо мне нет.

Муж с женой в постели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая 'Сейчас придёт Покусяка... он тебя покусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близко...' Муж нервно вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??