А мне когда-то очень понравился рассказ, который я иногда вспоминаю:
ГОСУДАРСТВЕННЫЙ МУЖ
---------------------------
Да, Англия, конечно страна контрастов. В обычаях и нравах старой
Англии и семейные сплетни за кружкой доброго пива эля в трактире "Трех
поросят" где-нибудь на Прикадилии, или пари на скачках.
Некоторые старые обычаи не потяряли до сих пор значения. Жив,
например, такой по которому любая супружеская пара, проживая совместно
4 года и, не имеющая детей, получает право на определенную оплату приг-
ласить государственного мужа, для оказания практической помощи в таком
трудном и деликатном деле.
И вот, оказавшись в таком положении, одна супружеская пара решила
воспользоваться своим правом. Конечно, расстроенный супруг, уходя на
работу, напомнил жене, что сегодня должен прийти Государственный муж и,
что он просил бы ее быть высоконравственной и вести себя прилично.
По чистой случайности в тот же день счастливый отец многодетного
семейства, живущего по соседству, пригласил на дом фотографа-специалис-
та по съемке детей, чтобы завпечатлить многодетное семейство. Но будучи
человеком рассеянным, поднявшись на лестничную клетку, фотограф перепу-
тал двери и позвонил в квартиру бездетной семьи. Дверь открыла хозяйка.
- Добрый день миссис. Здравствуйте. Я . . .
- Прошу Вас!Ради бога не надо слов. Я все знаю.
- Ваш муж говорил, что я должен прийти сегодня?
- Да я готова.
- Ну, коли так, то перед тем, как приступить к делу, я хотел бы
предложить Вашему вниманию все варианты, в которых мы будем работать.
- Я Вас слушаю.
- Из наиболее эффективных поз, как показала практика, наиболее
лучшими являются следующие импровизации:стоя, лежа, на полу, в ванной.
- О!!!. . . . . Что же, я готова, если так надо.
- О мем, не сомневайтесь в моем опыте , разрешите Вам показать
альбом с моими работами. Вот этого ребенка я сделал на крыше автобуса.
- На крыше автобуса?При всем народе!!! О боже!
- Да, мем, такова прихоть его матери. А вот этого ребенка приш-
лось сделать в ветрине магазина.
- На глазах у все публики?!
- Что же делать, мем, но мать оказалась кинозвездой, ей это под-
ходило для кинорекламы.
Он показал несколько работ с такими же комментариеми и в резуль-
тате, к концу альбома она уже не чувствовала под собою ног.
- Итак начнем с ванной.
- Хорошо.
Она механически сняла халат и, обнажаясь направилась в ванную.
- Одну минуточку, мем, я должен взять штатив.
- Что???
- Штатив.
- Зачем???
- Понимаете ли, мем, мой аппарат настолько тяжел, что трудно
удержать его в руках.
После этих слов она упала в обморок. Испуганный фотограф в изум-
лении выскочил из квартиры и бросился наутек.
А через некоторое время на лестничной клетке появился элегантного
вида джентельмен. На сей раз подлинный Государственный муж, столкнулся
со счастливой матерью многодетного семейства, поджидавшей фотографа.
- Добрый день, мем! Вы сделали разовый вызов?
- Да сэр.

- 2 -
- Я должен заметить, что не смотря на все мое старание и мастерс-
тво, как показывает опыт, разового вызова мало, поскольку ваша заинте-
ресованность не вызывает сомнений, я советую повторить вызов через не-
делю.
- Хорошо сэр, я последую Вашему совету, но где Ваш аппарат?
- О, мем, Вы самая остроумная женщина в Лондоне. Конечно со мной!
- Ох, извините, я не заметила объектива. Обычно у людей Вашей про-
фессии он сразу бросается в глаза.
- Вы меня обижаете, мем, вот возьмите данные моего "объектива",
заверенные мэром, но уверяю Вас он вполне длиннофокусный.
- Ах, простите сэр, я мало разбираюсь в технике, мой муж тоже.
- Как?Как? Ведь любители в нашем деле преследуются законом. Но не
пугайтесь, такие, как я в не конкуренции, и я конечно это вам докажу.
- Я очень Вам благодарна. Давайте, не теряя времени, приступим.
Если мне понравиться Ваше старание, я стану Вашей постоянной клиенткой.
- Не волнуйтесь, мем, у меня большой опыт. В списке моей клиентуры
более двухсот человек и не одной жалобы.
- Я очень надеюсь на Вас. Мы начнем пожалуй с ванной. Я уже при-
казала подготовить воду.
- Вы меня интригуете, мем.
- Затем продолжим в детской на кроватке, на паровозике, на горшке
и наконец в песочнике под окном.
- Как минимум три вызова, мем. Больше трех раз за вызов я не могу.
- Да, что Вы? Я в первые слышу об этом. У моей подруги мастер вы-
полнил все заказы за один вызов. У нее было 15 позиций
- Прошу прощения, но у вас неверные сведения. В нашем деле таких
случаев не было. Даже если я откажусь от других вызовов, то и тогда я
смогу обеспечить не более 6 позиций. Но это предел моих возможностей.
- Вся беда в том, что Вы пришли с одним аппаратом. У мастера, ко-
торый был у моей подруги. два аппарата болтались спереди.
- Вас ввели в заблуждение, мем, науке неизвестны такие феномены.
- Перестаньте шутить, достаньте лучше Ваш аппарат и приступайте к делу.
- Хорошо, мем, - сказал он и профессиональным жестом сбросил свою
одежду. Мем упала в обморок.

А я опять извиняюсь за слог, но это её слог...
- Так, записывай- - командовала в телефонную трубку Сёма: - Три пачки гидропирита, три флакона перекиси водорода, пузырь нашатырного спирта-
*Титры: Сёма. Шешнаццати лет от роду. Судя по первичным половым признакам - баба. Вторичные отсутствуют. Имеет старшую сестру - ученицу парикмахерского училища, и обширную лысину на затылке, полученную в результате неудачной попытки стать блондинкой. Тем не менее, услугами Сёмы как парикмахера пользуюцца все, кому жалко тратить бабки на салон красоты.*
- Угу - кивнула в трубку я, не изменяя своей привычке во время телефонного разговора жестикулировать так, будто меня на том конце провода видят.
*Титры: Лида. Шешнаццати лет отроду. Судя по первичным половым признакам - баба, судя по вторичным - баба, которой суждено умереть девственницей. Такое ебать никто не станет. Имеет рыжую волосню по всей башке, хочет превратица в платиновую блондинку. Мозги отсутствуют.*
- Хуле угукаешь? Ноги в руки и в аптеку! - скомандовала Сёма, и бросила трубку.
-Через полчаса я сидела на табуретке, замотанная по шею в мамину праздничную скатерть, а Сёма, вывалив язык, старательно хуячила толкушкой для пюре большые белые таблетки.
- Это что такое? - спрашиваю, и боюсь уже чота.
- Это такая поеботина, - важно отвечает Сёма, и добавляет в фарфоровую миску нашатырный спирт, - от которой волосы становяцца белыми. У меня Светка всегда так делала, когда девок своих красила.
- Ты хоть одну девку после этой процедуры видала? - Спрашиваю, и нервничаю такая.
- Неа. - Спокойно отвечает Сёма, и льёт в миску перекись водорода.
- Слыш, а вдруг они потом облысели? - Я ещё больше занервничала, если кто не понял.
- Может, и облысели - философски отозвалась Сёма, почесав свою плешь, - а может, и нет. Жизнь покажет. Погнали!
С этими словами Сёма вылила мне на голову аццкий раствор, воняющий кошачьими ссаками, и принялась размазывать его по моим рыжим волосам. Голова нестерпимо зачесалась.
- Жжёт? - осведомилась Сёма.
- Пиздецки.
- Это хорошо. Значит, гидропирит свежый. Реакция идёт. Шапочка для душа есть?
- Есть.
- В ванной?
- Угу, на крючке висит.
- Щас принесу. Штоп процесс шол быстрее, надо штоп башка в тепле была.
Сижу. Глаза слезяцца. Нос распух от вдыхания миазмов. Башку щиплет, и что-то там потрескивает.
Возвращаецца Сёма, неся в руках полиэтиленовую шапочку и папину ондатровую шапку.
- Сиди, не шевелись. - Командует она, и напяливает на меня поочерёдно шапочку для душа, и папашины меха.
- А папа меня не атпиздит? - тихо спрашиваю я, и морщусь. Под этими девайсами стало нестерпимо жарко, и башка зачесалась так, слово среди размоченного в кошачьем ссанье гидропирита, миллиардами вшей было затеяно соцсоревнование ╚Кто быстрее выжрет Лиде моск╩
- Атпиздит конечно. Если с работы вернёцца раньше. - Сёма всегда была реалисткой. - Он во сколько приходит с работы?
- В восемь - отвечаю, и зубами скриплю. Терпеть больше сил нету никаких.
- Значит, час у нас ещё в запасе есть, не сцы. Тебе ещё десять минут сидеть осталось.
Последующие десять минут были самыми страшными в моей жизни. Пару лет спустя, лёжа в родильном кресле, я не орала как все порядочные бабы, а мерзко хихикала, вспоминая те десять минут. Ибо родить мне было легче, чем выдержать ту нечеловеческую процедуру.
- Всё. Смываем.
Голос Сёмы прозвучал как в тумане.
- Мир вашему дому, чукчи. - слева послышался совершенно не Сёмин голос. - Ушы мёрзнут, доча?
Пиздец. Вернулся папа.
*Титры. Папа. Триццати семи лет отроду. Мужыг. С бородой. Характер суровый, но чувство юмора всё окупает. Пизды точно не даст, но заподъёбывать может до смерти*
- Я крашу волосы. - Ответила я, и, наклонившись, вытерла слезящие глаза о папин рукав.
- Зачем ты красишь волосы мочой? - серьёзно осведомился папа, и склонил голову на бок.
- Это не моча. Это краска.
- Никогда не видел краску, которая воняет ссаньём! - развеселился папа, и поинтересовался: - моя шапка должна добавить твоим волосам пышности и блеска? Дай позырить!
С этими словами папа содрал с меня девайсы, и заорал:
- Вы ёбнулись, девки??!!
Я тоже заорала, ещё не зная даже почему.
- Ну что вы её напугали, а? - Сёма попыталась выпихнуть моего папу из комнаты, и пояснила: - этот дым от неё идёт, потому что гидропирит был свежый очень, понимаете?
- Не понимаю. - ответил папа, и не пожелал выпихивацца из комнаты.
- Сразу видно - вы не парикмахер. - Отрезала Сёма, и потрогала мои волосы. - Идём смывать. Кажецца всё.
Я встала, и на негнущихся ногах пошла в ванную. Папа шёл за мной, размахивая газетой ╚Московский Комсомолец╩, и открывая по пути все окна и двери в доме.
Сёма поставила меня раком над ванной, и принялась смывать с меня свежый гидропирит душем.
Я одним глазом смотрела вниз, на то, что смывалось с моей головы, и поинтересовалась:
- А почему твой гидропирит так похож на волосы?
- Он похож на таблетки, дура. А это твои собственные волосы. Таблетки свежые были, я ж сразу сказала. Ну, пережгли мы тебя немножко, с кем не бывает?
Не знаю, с кем не бывает. Со мной всегда бывает всё, что можно и нельзя себе представить. Волосы отвалились? Хуйня. Гидропирит зато попался очень свежый, теперь я сама это видела.
Сёма выключила воду, вытерла меня полотенцем, и сказала:
- Ну-ка, дай я на тебя посмотрю-
Я выпрямилась, хрустнув позвоночником, и с надеждой посмотрела на Сёму:
- Ну как?
Сёма нахмурилась, сделала шаг назад, ещё раз на меня посмотрела, и громко крикнула:
- Дядя Слава, а до скольки у нас аптека работает?
- До восьми! - Раздался ответ. - Только там парики не продаются.
Я задрожала, и стала рвацца к зеркалу. Сёма сдерживала мой натиск всем телом.
- Дядя Слава, а вы не сбегаете щас в аптеку за гидропиритом? Надо бы ещё разок Лидку прокрасить-
Раздались шаги, дверь ваной распахнулась, и на пороге появился папа.
Повисла благостная пауза.
- Зелёнка и йод у нас есть. В аптеку не пойду. v Почему-то сказал папа, и мерзко захихикал.
- А зачем мне зелёнка? v я уже поняла, что на башке у меня полный понос, но зелёнка меня смущала.
- Это не тебе. Это для Сёмы. Ты же щас в зеркало посмотришь, да?
- ДА!!! - заорала я, со всей дури пихая Сёму, и прорываясь к зеркалу-
Лучше бы я этого не делала.
Амальгамная поверхность показала мне зарёванную девку с распухшим носом, и с разноцветными кустиками волос на голове.
Чёлка получилась ярко-оранжевой, концы волос жёлтыми, корни серо-пегими, а вдоль пробора торчал весёленький гребень. Как у панка.
- ЫЫЫЫЫ?? - Вопросительно взвыла я, и ткнула пальцем в гребень.
- Гидропирит был свежий- Волосы отвалились.. Но они ещё вырастут, Лид.. - из-за папиной спины ответила Сёма, после чего быстро съебнула куда-то в прихожую.
Я посмотрела на папу.
- Знаешь, чо я вспомнил? - сказал папа, поглаживая бороду, - Когда мне было шестнадцать в моде хиппи были. И друг у меня имелся, Витя-Козява, пиздецкий хиппарь. Приходил на танцы в будённовке, в дермантиновых штанах и в тельняшке. А на шее у него висела унитазная цепь.. Но это всё хуйня. На этой цепи болталась пробирка, спизженная из кабинета химии, а в ней ползала живая муха. На танцах все бабы смотрели только на него. У меня шансов не было.
Это ты к чему? - спросила я, когда папа замолчал.
- К тому, что у него на башке примерно такая же хуйня была, как у тебя щас. Тебе муху поймать?
- Не надо - ответила я, и заревела.
Папа прижал меня к себе, погладил меня по мокрой голове, и утешил:
- Щас, говорят, панки в моде? Что они там носят? Рваные джинсы? Куртки-косухи? Жрут на помойках и матом ругаюцца? Куртку я куплю тебе завтра, на помойках жрать сама научишься, а всё остальное ты умеешь. И имеешь.
В прихожей хлопнула дверь. Сёма съебалась. Я оторвала голову от папиного плеча, ещё раз посмотрела на себя в зеркало, и поинтересовалась у папы:
- У тебя есть большой гвоздь?
- Есть, - ответил отец, - ты хочешь его Сёме в голову вбить?
- Хочу. Но не буду. Я им щас буду джинсы рвать. Штоп как у панков было.
- Пойдём, помогу - сказал папа, и мы пошли делать из меня панка.
На следующий день я сбрила машинкой волосы на висках, оставив только один гребень. И выкрасила его в синий цвет цветным лаком для волос- Были такие раньше в продаже.
Майка с Егором Летовым пятидесятого размера, и рваные джинсы, увешанные ключами от пивных банок органично дополнили мой образ.
Оставалось сделать последний шаг.
- Алло? - я очень волновалась, и слегка заикалась.
- Это кто, бля? - вежливо спросили меня на другом конце провода.
- Серёж, это Лида. Помнишь, мы к тебе приходили с Маринкой? Вы с ней трахались, а я вам на пианино ╚Всё идёт по плану╩ играла.
- Ну и чо?
- Ну и нихуя. Когда следующий концерт ╚Гражданки╩, бля?
- Севодня вечером на Полянке.
- Я еду с вами!
- А с хуя ли?
- А патамушта я так хочу, понял? Я хочу быть панком!
Серёжа поперхнулся:
- Какой из тебя панк, цырла пригламуренная?
А я сурово припечатала:
- Нихуёвый.
- Приходи, заценим.
Отбой.
Тем же вечером я поехала на Полянку, где вместе со всеми орала ╚А при коммунизме всё будет заебись, он наступит скоро, надо только подождать!╩, а после концерта атпиздила правой ногой какую-то марамойку, которая попыталась кинуть меня на новенькую косуху.
Ещё через полгода, проводив Серёжку в армию, я влюбилась в школьного золотого медалиста Лёшу, и все мои панк-девайсы отправились на антресоли.
Сёма покрасила меня в благородный каштановый цвет, подстригла под Хакамаду, и...
И что было потом - это уже совершенно другая история.
Но я до сих пор трепетно храню свои рваные джинсы, и, нажрав рыло, частенько ору в караоке ╚Всё идёт по плану╩. Причём, без аккомпанемента. И вместе со своим бородатым папой.
А блондинкой я потом всё-таки стала. В двадцать два года. И без помощи Сёмы...

я уже влюблена в эту девочку!
я тоже однажды....вертикальную химию сделала...удивительно...как у меня ещё волосы на голове остались...

Мне тоже она очень нравится.

╚В этот день теплом вашим я согрет, мне сегодня тридцать ле-е-е-ет╩╘
Ещё б я не вспомнила гимн тридцатилетних. С утра на телефонный звонок поставила. Ха.
Вот и всё. Больше в моём возрасте не будет циферки 2, стоящей в разряде ╚десятки╩. Плохо это или хорошо? Скорее, наверное, похуй. От моего мнения ничего не измениться. Сейчас пойду гулять с собакой, потом буду пылесосить квартиру, потом...
Тесто. Тесто, блять. Тесто надо поставить для пирогов. Сроду не пекла никогда. Опять говно получится, к гадалке не ходи. В прошлом году торт пекла вишнёвый. Пришлось гостям его в темноте жрать. Такой позор при свете не показывают. Всё развалилось. Господи, почему у меня все бабы в семье такие рукодельные, а? И пекут, и шьют, и вяжут сами... А потом приходят ко мне в гости, и хари плющат. Дескать, салаты твои дрянь, пирог у тебя позорный, и вообще: все люди как люди, а Лидка у нас не пойми в кого такая. Ни торта испечь, ни носков красиво заштопать не может.
Вот эти совдеповские пережитки прошлого меня убивают. Штопанье носков. Творог из прокисшего молока в марлевом мешочке, висящий над раковиной, и сочащийся кислой сывороткой. Кипячение простыней по субботам.
Носки можно выбросить и купить новые. Творог тоже можно купить в магазине. Вместе с отбеливателем ╚Ваниш╩. А можно вообще не покупать белое постельное бельё. У меня, например, оно всё чёрное. Готично и практично.
Права родня, права. Все люди как люди, а я как хуй на блюде. И руки у меня растут из жопы.
Сын домой друзей притащил. Хочется послать куда подальше всю эту начальную школу, но почему-то неудобно. Пылесосю, лавируя между Пашей, Кириллом, Андреем, ещё одним Андреем, игрой ╚Сони Плейстейшн╩ и собакой.
Убью.
Убью вас всех. И чадо родное не пощажу. Какого вы именного сегодня припёрлись ко мне домой? У-у-у-у-у-у...
╚Мне сегодня тридцать ле-е-е-ет!╩. Телефон разрывается. Пылесос гудит, сука. Дети орут. Ненавижу детей.
Это папа. Смущённо спрашивает, можно ли ему зайти. Впервые за всё утро улыбаюсь. Папа приходит через полчаса. Неловко меня целует куда-то в ухо, дарит цветы и конверт с деньгами. Вечером приходить наотрез отказывается. ╚Нужна тебе моя рожа на твоём празднике жизни? Это твой день. Пей-гуляй. И назад не оборачивайся╩
╚Мне сегодня тридцать ле-е-ет!╩. Это уже мама звонит. ╚С днём рождения, бла-бла-бла, желаю бла-бла-бла, много не пей, тебе ещё завтра ребёнка в школу провожать╩
╚Мне сегодня тридцать ле-е-ет!╩ Номер украинский. Женский голос с акцентом. Это Оля, старая знакомая. ╚Поздравляю, бла-бла-бла, желаю щастья, в мае приеду в гости╩
╚Мне сегодня...╩ Выключаю телефон. Выключаю пылесос. Выключаю мозг.
Стакан сухого мартини, сигарета, и на балкон. На асфальте под балконом вижу корявую надпись ╚Мама, поздравляю с днём рождения! Андрей╩.
Улыбаюсь во второй раз. Ишь ты, и ведь молчит, засранец, как ни в чём ни бывало. Ждал, когда я сама увижу. Злость стала проходить. Сигарету затушила, только прикурив.
Снова включаю телефон, не забыв поменять на нём сигнал вызова на какой-то заунывный нокиевский проигрыш. Через минуту телефон зазвонил. Это Настя.
╚К тебе придти? Помочь с готовкой? Что принести? Тапочки есть? Свои взять? Я фен тебе купила v тебе же нужен фен? Всё, уже иду╩
Да, - отвечаю. Придти. Помочь. Ничего. Тапочек нет. Бери. Фен нужен, спасибо. Жду.
Через три часа придут гости. Салаты не готовы. Тесто не поднимается. На лице остатки вчерашней косметики. Махровый халат и тапочки. Собака не дотерпела до прогулки. Лужа в прихожей. Детские крики ╚Куда ты жмёшь?! Влево, влево уходи!╩
Размытое отражение в зеркале. Размытое и дрожащее.
Мне сегодня тридцать лет...
***
9.04.2004, пятница, 16:42
Волнуюсь-волнуюсь-волнуюсь! Кафе заказано на шесть вечера. Только что позвонил Серёжка, сказал что не придёт. Жена заболела. Олеська смс-ку прислала ╚Стою в пробке на Садовом. Опоздаю╩ Ершова с утра уже бухая. Щас кофе пить будет, визин в глаза капать, и просить у меня белый сарафан под свои красные туфли.
Сижу возле большого зеркала, и вижу в отражении как Сёма сосредоточенно укладывает мои волосы в подобие вечерней причёски. По-моему, у неё получается.
В туалете орёт Ершова. Не может открыть дверь, и орёт. Нахуя её вообще надо было запирать? Кому ты тут нужна-то? И чё я там у тебя не видела, даже если и войду? Не поднимаясь со стула, кричу Юльке чтоб повернула ручку двери до упора влево, и потянула на себя. Вопли в туалете утихли.
Звонок в дверь. Кричу Юльке: ╚Открой, это Машаня пришла!╩, и тут же морщусь. Сёма воткнула мне в голову пятнадцатую шпильку. Я считала.
╚Ну, сестра, с юбилеем тебя╩ - говорит Машка, и суёт мне в руки коробку, поясняя: ╚Там фен. Тебе же нужен фен? До двадцати пяти дожила, а приличного фена не имеешь. Радуйся, что у тебя есть такая добрая и заботливая сестра╩
Радуюсь. Фена у меня действительно нет. Есть какой-то маленький-страшненький, я им волосы сушу. А вот на такой фен, с какими-то насадками, денег всегда жалко было. Машка у меня молодец.
╚Димка твой будет?╩ - спрашивает.
╚Должен╩ - пожимаю плечами, морщусь, ойкаю. Семнадцатая шпилька. Я считаю. ╚Они с Ершовским Толясиком вместе должны приехать╩
╚Цветов, я смотрю, он тебе так и не подарил╩
╚Ты ж Диму знаешь╩
╚Лучше б не знала╩
Щас Машка сядет на своего любимого конька. В нашей семье всегда актуальны две проблемы: папа-алкоголик, и Лида со своими мужиками.
╚Папа тебе звонил сегодня? Поздравлял? Странно. Он с утра уже нажрался. Чё пожелал? Счастья в личной жизни? Правильно пожелал. Хватит уже уродов коллекционировать. С тех пор как от тебя Вовка свалил v у тебя крыша на мужиках поехала.
Сдирай со своего мента подарок поценнее, и в пизду посылай. Кстати, Ирку вчера встретила, она мне сказала, что твой Дима к ней приставал, и за жопу щипал. Тебе самой-то не противно?╩
Началось. Завелась Машаня. Сейчас всех перечислять начнёт.
╚Вспомни своего Валю-Глиста. Казалось бы: куда хуже-то? Ан нет. Она мента домой притащила. Я уж и Валю теперь с нежностью вспоминаю. Он хоть цветы тебе дарил каждый день. Хоть и на твои же бабки купленные. Кто у нас следующий? Наркоман? Алкоголик? Гей?╩
Двадцатая шпилька. Взрываюсь.
╚Сёма, блять! Ну хватит уже шпилек-то! Вторая пачка кончилась. Как я это вечером из башки выдирать буду? Пассатижами?╩
╚Заткнись. Из твоих трёх волосин ничего путного не получается. Давай ещё три шпильки╩
Зря Машка орёт. У меня ещё минимум лет пять в запасе есть, чтоб найти себе нормального мужика. А вот когда я его найду v сроду больше не буду заморачиваться с этими днюхами. Он у меня богатый будет, мужик мой новый. Он ресторан снимет, весь, целиком, сам всех моих друзей пригласит, и даст мне денег на салон красоты. И там не будет Сёмы и двадцати трёх шпилек. И я просто встану утром девятого апреля, и буду полдня валяться в ванной- А потом пойду в салон. И меня там причешут-накрасят. И платье у меня будет красивое. Белое, до пола. Почти как свадебное. Мой мужик мне его подарит, я знаю.
И домой я вернусь пьяная-пьяная. Счастливая-счастливая. С морем цветов, которые привезут на трёх машинах.
Двадцать пять- это только треть всей жизни. Уже на следующий год всё будет по-другому.
Волнуюсь-волнуюсь-волнуюсь...
***
9.04.1999, пятница, 12:25
Мне уже двадцать. Только сейчас я, наконец, поняла, что я выросла. Щас смотрю на себя со стороны: ну вот настоящая женщина уже. Умная, опытная. Ребёнка родила. Блин, всё как не со мной было- Помню, когда отмечали моё восемнадцатилетие - мне казалось, что я уже такая взрослая стала. Хуй там было. Сопля зелёная. А вот щас - это да. Муж, семья, сын. Всё как надо.
Готовить научилась. Сегодня охуительный торт сама испекла. Шоколадный. Рецепт в книжке прочитала. Там, правда, надо было клюкву клась и какой-то разрыхлитель, но клюквы у меня не было. И разрыхлила я всё руками. По-моему, пиздатый торт получился. Пусть попробуют не сожрать.
Ещё суп варю сама. Даже два. Борщ и рассольник. Правда, редко. Мы с Вовкой моей маме бабло даём, и она сама всё покупает, и готовит. Мне некогда, у меня ребёнок. С ним гулять надо по шесть часов в день. Когда мне готовить?
Народу сегодня придёт куча. Сёма с Гариком, Танька, Маринка с Серёгой, брат из Купавны приехал ещё вчера, с девушкой, сестра из Балашихи сегодня приедет, с детьми и с мужем. Машку не считаем. Она сегодня на концерт ╚Иванушек╩ уезжает. Фотик у меня выклянчила. Проебёт стопудово. Папа будет за неё деньги мне отдавать.
Мама на кухне пашет с утра. Варит-парит. Сказала ей, чтоб она свой говносалат ╚Мимоза╩ не делала. Навалит в него консервов рыбных, а я потом костями всегда давлюсь. И ведь на каждый праздник бадью нахерачит всё равно.
А, ещё надо ей сказать, пусть мяса жарит больше. Я ещё Ирку с Наташкой пригласила. И пусть табуретки у соседей возьмёт, а то сажать их всех некуда будет.
Щас тогда пойду с ребёнком пару часов погуляю, а то меня уже тошнит от кухонных запахов, а потом Дюшку спать кину, и к Сёме пойду, причёсываться. Пусть и покрасит меня заодно бесплатно. У меня день рождения. Юбилей. Следующий ещё нескоро. Уж в двадцать пять, конечно, мне Сёмины причёски нахуй нужны не будут. В салон пойду. Вовка, глядишь, к тому времени, разбогатеет. Других вариантов у него нет. Такие жёны на дороге не валяются: умные, красивые, опытные. А не разбогатеет - найду себе другого.
Ещё и выбирать буду.
Такую как я надо заслужить.
***
9.04.1989, воскресенье, 09:57
Ура! Мне уже десять! С семи утра не сплю. Жду подарков.
В девять проснулась мама, зашла в комнату, и сказала: ╚С днём рождения, дочура╩ - и куклу подарила. Не совсем такую, как я хотела, но тоже ничего. Главное, волосы у неё длинные, и лицо резиновое. Можно будет её потом подстричь и фломастерами накрасить. Я, конечно, хотела Барби. Но эта Барби очень дорого стоит. Есть ещё куклы типа Барби, только на лицо некрасивые, и я на такую деньги коплю. Она пятьдесят рублей стоит, а у меня уже есть тридцать. Если бабушка сегодня денежку подарит, смогу купить куклу Wendy. Не знаю как это по русски. Шенду? Тупое имя. Американское. Она, конечно, не очень красивая, и волосы у неё рыжие и короткие, зато у неё как у настоящей девушки есть грудь. Хочется потрогать какая она? У соседки Даши есть такая кукла. Только у неё Синди настоящая. Потрогать мне её не дают. Так, показали только. Мне завидно.
А папа подарил мне электрическое пианино. Называется ╚Маэстро╩. Фигня на две октавы. На таком ничего не сыграешь. Я потом этот Маэстро Машке отдам. У Ирки такой есть, я с ним уже наигралась. Там смешно было, когда в нём батарейки сели, и это пианино пердеть начало! Нажимаешь на клавиши, а оттуда так ╚Пфррррррррр╩
Мы с Иркой всем мальчишкам из нашего класса по телефону звонили, и пердели им в трубку Маэстрой. Кузнецов, придурок, трубку минут десять не клал. Мы так ржали! Наверное, ему понравилось.
А ещё мне мама разрешила проколоть уши. Она давно говорила: ╚Вот десять лет тебе будет v разрешу╩. Может, мне даже золотые серёжки с красным камушком подарят.
Сегодня ко мне придут подружки из нашего класса, и даже Вика придёт Астраханцева. Она у нас отличница, и ко всем подряд на день рождения не приходит. А ко мне придёт, сказала. Мама купила много бутылочек газировки ╚Тархун╩, ╚Лесная ягода╩ и ╚Дюшес╩. Я ещё хотела торт шоколадный, но мама купила какой-то ореховый. Я такой не ем. К нам должна придти мамина подружка с дочкой Аллочкой, а у Аллочки диатез от шоколада. Так что из-за неё я осталась без торта. Надо бы самой научиться такой торт печь. Я у бабушки поспрашиваю что для этого нужно. Бабуля у меня хорошо готовит: пирожки печёт, варенье сама делает клубничное, даже кисель варить умеет.
Я тоже научусь так готовить. У нас в семье все хорошо готовят: и мама, и бабушка, и сёстры старшие. И я научусь. И даже ещё лучше их готовить буду.
И потом всегда сама буду печь шоколадные торты на свой день рождения.
А Аллочку больше не позову никогда.
***
9.04.1979, понедельник, 14:38
- О, пришёл, пришёл!
- Ну, ты мужик-
- Слава, брат, дай руку пожму!
- Молоток!
- Поздравляю, Славик. Ювелир!
- Прям как по заказу! У меня, вон, двое пацанов растут, нам невеста нужна! Дай, обниму!
- Четыре восемьсот?! Ну, молодец Танюха! Вот это девка!
- На кого похожа-то?
- Назвали-то как? Юлькой? Лидой? А чо так?
- Спасибо- Спасибо, Шурик- О, Ваня! Спасибо, Вань. Вон мой стакан- Да лей, лей, сегодня не работаем- Ну, за Лидию Вячеславовну!
- За Лиду!
- За новорожденную!
- Здоровья!
- Терпения родителям!
- Чтоб выросла хорошим человеком, Слава. Это ж главное, Слава!
- Папина радость-
- До дна!
- До дна!!
- До дна!!!!
╘ Мама Стифлера

и я уже прощаюсь со своей "2", стоящей в разряде "десятки"....буду ждать сорок...жизнь, сказали, начнется заново!

100%! Я теперь это точно знаю!

ты скажи, када в сорок...шоб я при всем параде встретила её...жизнь новую...

Так аккурат в сорок!