Экстремал должен четко чувствовать грань, где кончается экстрим
и начинается п*здец.
*****
Дружба между мужчиной и женщиной очень слабеет при наступлении ночи.
*****
Дайте мне валерьянки и презервативы.
- Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?
*****
Объявление:
Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и
материально необеспеченным человеком, обладающими всеми вредными
привычками,
с целью создания семьи для своей любимой подруги.
*****
Чтобы слово не расходилось с делом, пошлите это дело на известное слово.

В маршрутке:
- Передайте на билет.
- А волшебное слово?
- Снип снап снурре, снурре базилюрре.

Приходит один алкаш в гости к другому. Посидели, выпили. Вдруг один замечает висящий на стене таз. - Вась, а чёй-то? -А это - говорящие часы!Хочешь, покажу?! И бьёт по тазику. Из-за стены раздаётся возмущённый голос: - Негодяй, ведь уже 2 часа ночи!!!

В городской больнице случился пожар, всех больных и мед персонал оперативно эвакуировали. МЧС приехала вовремя все оперативно потушила, кругом все в воде и пене. Один из пожарников подходит к главному врачу и говорит:
- Все пожар потушен, но к сожалению есть жертвы┘
- Какие жертвы мы же всех эвакуировали?!
- Да, но в подвальном помещении мы нашли двенадцать человек. Только восьмерых удалось откачать, четверо, к сожалению погибли!
- Вообще-то у нас в подвальном помещении морг...
****
Известный режиссер снял новый фильм ужасов. Он был настолько гениальным, а фильм настолько реалистичным, что уже в первые минуты просмотра в зале невозможно было находиться без противогаза┘
***
Отец читает сказку сыну на ночь:
- "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... "
- Пап, скажи честно: ты чё куришь?
***
Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.
Но они подарили велосипед.
Всю ночь он проплакал лицом в педали.

Мы знаем, что когда коты обсыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обсыкают колеса автомобилей - это они друг дружке СМС-ки шлют.
*******
Какая то не русская баба стояла у горящей избы.. и ее сбил конь!
********
Чем больше женщину мы любим, тем больше хочется и ей.... Есть миньетчицы, интернетчицы и замужние женщины, а вот с нормальными как-то не везёт.
*********
Россия совершила огромный скачок в сторону Запада и покрыла его. Запад даже отскочить не успел.
**********
Зато у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже наверняка есть портрет Путина или Медведёва, или всей их берлоги.
***********
При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки, животноводство в России обречено, как и многое иное....
***********
Ну что же за женщины-то пошли? Налево посмотришь - да ужас просто! Направо посмотришь - страшнее жизни прямо-таки, а посмотришь вниз... гм..., а он-таки опять кого-то присмотрел.
*
Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем....

Стоят на остановке двое : бабушка и парень, бабушка чихает.
П - будьте здоровы!
Б - Спасибо!
П - Да не за что.
Б - Не умничай!
П - Да пошла ты!
***
Приходит комиссия в морг, смотрят, лежат три трупа и все с улыбкой на лице. Они спрашивают:
- А что это у Вас все трупы такие счастливые?
- Ну вот, например, первый всю жизнь был бедный, а когда ему выплатили з/п за всё время работы, он пошёл в кабак, там напился и от радости умер. Второму жена всю жизнь не давала, а когда дала, у него от радости сердце разорвалось.
- Хорошо, а что же с третьим?
- Ну а третий, пошёл в поле, его там долбанула молния, а он думал - ФОТОГРАФИРУЮТ.
***
Девушка в постели с программистом:
- Перезагрузиться не пробовал?

Безработные бывают двух типов - те,
которым не удалось найти работу и
те, которым удалось не найти работу.
==============
Голова дана человеку, чтобы думать о том,
что его окружает.
Сердце дано человеку, чтобы заботиться о
том, что его окружает.
А задница дана человеку, чтобы искать
удобное место в том, что его
окружает.
===============
Дневник сына.
Красным - замечание учителя: "Дрался на
перемене!"
Синим - замечание сына к замечанию
учителя: "Зато победил!"

Иногда хорошее настроение передаётся
только половым путём.

Из вопросов армянскому радио.
- Что такое маленькое счастье?
- Это когда пукнул около девушки, а она в наушниках и у неё насморк.
- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься
настроение.
- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.
- Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми?
- Одежда выходит из моды, а тело всегда остаётся востребованным.
- Как ты думаешь, чем закончится скандал в ╚Артеке╩?
- Туда больше не будут пускать детей, которые развращают депутатов.
Встречаются два друга. Один другому:
- Слушай, а ты любишь групповой секс?
- Ну да.
- Так иди домой, там только тебя и не хватает...
- Зеркальце! Скажи мне что-нибудь хорошее.
- Ты, мля, на себя сначала посмотри!
Реклама банка.
Быстрое оформление кредита за 1 час и 2 документа:
1. Паспорт.
2. Завещание.
А почему есть только два типа животного гриппа, свиной и птичий,
спросили у главврача России господина Онищенко. "Да не знаю я" -
пробурчал Онищенко, потом обиженно нахохлился и хрюкнул.
Каждая жена, муж который возвращается домой поздней ночью, невольно
оказывается в гостях у сказки. И сразу она вспоминает детство золотое...
На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю!
Я достигну этой цели и пойду дальше!" как это принято говорить на
бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну ладно, ))й с ним, давай
попробуем..."
При составлении завещания Альфред Нобель решил существенную часть своего
состояния направить на учреждение премии. Он придумал несколько
серьезных номинаций и две шуточные, заранее понимая, что их никому
никогда не получить:
√ первому родившему мужчине и
√ первому черному президенту Америки┘
Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, мля, второй!!!
- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, мля, со спецэффектами!!!
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, мля, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, мля, я бурундук!!!!!

Встречаются два знакомых бизнесмена:
- Ты как налоги заплатил?
- Да, заплатил.
- И что, теперь спишь?
- Нет.
- Почему???
- Да вот сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить...
Для того чтобы пережить текущий кризис, необходимо быть очень крупным бизнесменом. Причем настолько крупным, чтобы даже с разбега застрять в оконном проеме.
Рубль отпустили в свободное плавание, правда, оказалось, что плавать он не умеет. Хорошо хоть, что он, по известным причинам, не может утонуть.
Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол, жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой.
Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?..
Он: - Ржунимагу! Пешы исчо!
Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях
Каждый учитель должен быть готов к тому, что любой из его учеников может
стать директором школы и даже министром образования. И чтоб потом не
возмущались: "А почему у нас маленькие зарплаты?"
-Изя, как сказать по-английски "за"?
-Ээээ... А зачем тебе?
-А я хочу поговорить с вон тем негром за его машину.
В деревне Средние Куличики провели опрос общественного мнения: "Как вы относитесь к нарушению авторских прав в интернете".
50% ответили, что ничего не слышали об авторских правах, остальные ответили, что ничего слышали об интернете.
- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь себе: приползаешь ты пьяный на рогах домой, а тебя встречают 10 жен со скалками.
Прыходыть Галя до тата:
- так хочеться мобилку...
тато:
-доню, та грошей-же нема? хоч би до весни дотягнути, тоби б колготки тьопли...
- тату, так хочу... страшенно!
- ну, добре доню, я тобi з дерева випiляю, покрасю, нихто и не пометить...
зробив, галя в школе - весь день "на связи", клас у шоци - скоки грошей! писля школи поймали
за сараем, дали по балде, телефон отняли...
вранце тато виходить на двор - курям дав, свиням... дивиться
- на воротах здоровезни букви - ГАЛЯ-П...А
- доця! Иди сюди! тобi тут смс прийшло...

Совет:
Если у вашего рояля все клавиши черные - а попробуйте поднять крышку.
Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через какие-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.
Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили.
Просто вы стали как все.
Михаил Горбачев получил Нобелевскую премию мира за развал СССР.
Нобелевский комитет с большой надеждой вручает премию Бараку Обаме...
Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что
если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того,
ни другого!
Bстречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
- Знаю. Прокурору 10 лет дали.
-Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.
У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:
- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
- Как мокрая соль в солонке!
- В каком смысле...?!
- НЕ ВЫСЫПАЮСЬ!
-И почему мне с девушками не везёт?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает...
-Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами!!...
-Реальное объявление (из газеты): Продается щенок пит-буль-терьера.
6 месяцев. Ест все. Любит детей.
-Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они
утрачивают навык охоты и начинают жить попрошайничеством".
От руки приписано: "как настоящие арабы".

Рабочий день в разгаре.Одна из сотрудниц
в своем углу периодически с шумом при
помощи газеты гоняет пару мух,громко
жалуясь при этом:Надоели..,при мне тут
черт те чем занимаются, сношаются
днем...Одна из коллег
обеспокоенно:Наташ,ты от зависти,что ли?

- Кем будешь одеваться на Новый Год?
- Шреком!
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!
- Маску купила?
Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?
- Ты уже закончил!?
А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
- Дорогаая, я дома!
- Почему понедельник считается самым тяжёлым рабочим днём в нашем учреждении?
- Потому что только в этот день нужно оторвать три листика с календаря!
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть
Пришел врач домой, расположение духа - отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та:
- Дорогой, у меня так болит голова...
- Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!
Солидная начальница - молоденькой секретарше:
- Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
- Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.
- Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло!
- Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
- Уфф... я думал ты будешь против.
- Дорогой, ну это твое дело, как ты там с друзьями общаешься.

Змей горыныч вы*бал избушку на курьих ножках , лежит на поляне кайфует и говорит:
- Хорошо иметь домик в деревне!

Жизнь мужчины похожа на компактдиск - вертится вокруг дырки!
Живет в нашем доме очень живенькая бабулька, которая всегда ходит с
накрашенными по-молодежному глазами. И при любой одежде, накрашеными
зеленым цветом. Решил ей на 8 марта набор зеленных теней подарить.
Она говорит: "Спасибо конечно, но на кой они мне?"
- Так вы же всегда зелеными тенями глаза красите.
- Не, это у меня веки чешутся и врач посоветовал зеленкой мазать.
В странах арабского мира суровые законы:
За воровство отрубают руку
За побег ногу
Зато об изнасиловании там никто даже не помышляет
Такой чёрный пиар только наши рекламщики могут устроить. Наверное хотят
как лучше, а получается как всегда. Из рекламы Клерасила: ''84%
читательниц журнала Glamour подтверждают, что Клерасил помог им
избавиться от прыщей... ''. У журнала одни лишь гламурные прыщавые
читательницы!

Непонятно, зачем мужчины так упорно добиваются руки и сердца женщины, ведь впоследствии они это практически не используют.
Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину, значит он - художник
Если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит он - ее муж.
Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.
Мужчина стремится как можно выше вознести женщину на пьедестал, чтобы лучше видеть то, что у неё под юбкой.
История Мальвины еще раз доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть с деревянной головой, зато
обладающего Золотым ключиком.
Какая грустная жена не мечтает стать веселой вдовой.
С годами ищешь женщину, которая может не только лечь с тобой в постель, но и еще потом ее убрать.
Женщину нельзя утопить в роскоши, она купалась в ней и будет купаться.
Женщина всегда готова разделить с мужчиной его долю, особенно если доля значительная.
Дай женщине неограниченную свободу, и она тут же ограничит твою.
Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.
Немногие женщины знают, что хотят, но даже они, как правило, не знают зачем.
Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с ней повезло.
Одних женщин хочется добиться, других хочется добить
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга.
Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.
Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный вариант из тех, кто может ее трахнуть - это
Бальзак.
Женщина устроена так, что даже, отвечая на конкретный вопрос, она говорит не то, что ее спрашивают, а то, что ей хочется.
Труднее всего женщине пропустить мимо ушей дорогие серьги.
Mастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.
Женщина вытягивает из мужчины жилы тогда, когда не может вытянуть из него деньги
Если женщина сразила вас наповал, лучше притвориться убитым.
Hекоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.
Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и недомолчать.
Женщина - это тайна, покрытая платьем.
Женщина - это удивительное существо у которого есть день рождения, но нет года рождения.
Женщина умудряется быть непостоянной даже на фотоснимках.
Ажурней женской логики может быть только женское бельё.
Геометрия женского тела не требует доказательств.
Ничто так не украшает женщину, как глупая подружка.
__________________

Лидка! Блин! Ты что, женоненавистница?

Все продаются.

А ты думала я люблю себе подобных? Не-е-е, у меня ориентация традиционная. Мужика-бы!