Вход на сайт
Афанаризмы , выссказывания ,короткие анекдоты
NEW 01.11.09 12:47
в ответ Воскресшая 30.10.09 11:26
Сказка:
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак...
- А что - отец болел, что ли?
- Почему?!
- А чтож у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак...
- А что - отец болел, что ли?
- Почему?!
- А чтож у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?
Мама у меня - писательница, папа - кандидат наук, а я родилась красивой и обломала обоих...)
NEW 04.11.09 08:17
в ответ bagira20 06.04.09 09:51
В цирке:
- А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте:
8-067-11-98-54. Настя.
От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона.
Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!"
Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу...
В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...
Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
- Дорогой, а может, лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!
- А я вот женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...
- Всё, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, -
пробормотал один волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...
Босс говорит сотруднику:
- Я заметил, что каждый раз, когда играет "Спартак", вы oтпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
- Хммм... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?
Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка!!
- А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте:
8-067-11-98-54. Настя.
От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона.
Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!"
Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу...
В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...
Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
- Дорогой, а может, лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!
- А я вот женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...
- Всё, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, -
пробормотал один волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...
Босс говорит сотруднику:
- Я заметил, что каждый раз, когда играет "Спартак", вы oтпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
- Хммм... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?
Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка!!
NEW 05.11.09 08:30
в ответ Larissita 08.04.09 11:59
Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со
склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все
лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на
вершину спуска и говорит:
"Блядь! Все равно лучше чем на работе!"
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со
склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все
лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на
вершину спуска и говорит:
"Блядь! Все равно лучше чем на работе!"
NEW 07.11.09 20:51
в ответ Чеширский Кит 05.11.09 08:59
У каждой женщины должно быть пять мужчин. Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают. Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают. Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают. Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все рассказывают и все показывают. Пятый мужчина - это начальник, который как сказал так и будет.
А и Б сидели на трубе.
NEW 08.11.09 13:39
в ответ lily_a 07.11.09 20:51
Пять уроков менеджмента
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и
бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:
"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару
секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800
долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена.
"Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе
Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает
ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается
избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, -
вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много
питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно
сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев еще, она достигла второй ветви. Наконец, на
четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил
фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но
не удержат вас там.
Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят
античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:
"Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и
бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:
"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару
секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800
долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена.
"Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе
Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает
ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается
избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, -
вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много
питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно
сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев еще, она достигла второй ветви. Наконец, на
четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил
фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но
не удержат вас там.
Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят
античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:
"Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.
А и Б сидели на трубе.
NEW 11.11.09 08:27
в ответ lily_a 08.11.09 13:39
Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
- А как случилось?
- Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!
Разговор в университетском сортире:
Из правой кабинки:
- Вась а ты сессию сдал?
Из центральной:
- Не-а, этот козёл декан никак зачёт не ставит...
Из левой кабинки:
- И не поставлю!!!
≈ Дети, кто принес в школу крысу?!
≈ А это не крыса, это австралийская такса!
≈ Уже не важно: кошка съела, значит крыса!
- А как случилось?
- Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!
Разговор в университетском сортире:
Из правой кабинки:
- Вась а ты сессию сдал?
Из центральной:
- Не-а, этот козёл декан никак зачёт не ставит...
Из левой кабинки:
- И не поставлю!!!
≈ Дети, кто принес в школу крысу?!
≈ А это не крыса, это австралийская такса!
≈ Уже не важно: кошка съела, значит крыса!
13.11.09 00:51
Судья:
- Подсудимый, ваши три последних желания.
- Любые?
- Да!
- Пулемет, патроны и держитесь, гады!
******
- Истец, каково ваше семейное положение?
- Хреновое, товарищ судья.
******
Два гангстеpа изучают витpину ювелиpного магазина.
- Видишь тот алмаз? Сколько по-твоему за него можно получить?
- Все зависит от судьи....
******
Никогда не откладывай на завтра то, что вчера отложил на сегодня.
******
Девицы вообще подобны шашкам: не всякой удается, но всякой желается попасть в дамки.
******
Открыв человеку глаза, будь готов, что он и тебя увидит в неприглядном свете.
******
Ординатор спрашивает професора:
- Как вам удается так быстро и эффективно проводить обходы в мужском отделении? Мне этого пока не дано.
- Очень просто, коллега. Перед собой запускаю молоденькую сестру в мини-юбке. Потом смотрю: у кого одеяло топорщится - того на выписку, у кого нет - в реанимацию.
в ответ Lydia39 11.11.09 08:27
Судья:
- Подсудимый, ваши три последних желания.
- Любые?
- Да!
- Пулемет, патроны и держитесь, гады!
******
- Истец, каково ваше семейное положение?
- Хреновое, товарищ судья.
******
Два гангстеpа изучают витpину ювелиpного магазина.
- Видишь тот алмаз? Сколько по-твоему за него можно получить?
- Все зависит от судьи....
******
Никогда не откладывай на завтра то, что вчера отложил на сегодня.
******
Девицы вообще подобны шашкам: не всякой удается, но всякой желается попасть в дамки.
******
Открыв человеку глаза, будь готов, что он и тебя увидит в неприглядном свете.
******
Ординатор спрашивает професора:
- Как вам удается так быстро и эффективно проводить обходы в мужском отделении? Мне этого пока не дано.
- Очень просто, коллега. Перед собой запускаю молоденькую сестру в мини-юбке. Потом смотрю: у кого одеяло топорщится - того на выписку, у кого нет - в реанимацию.
NEW 13.11.09 08:17
в ответ Maugli01 13.11.09 00:51
xxx: Тебе 19 лет, а ты не знаешь такие простейшие вещи, как css. Мне стыдно за тебя =)
yyy: Я девушка
xxx: И что? Для работы с css-таблицами, член не требуется.
==
Она: помоги, пожалуйста.
Он: да
Она: у меня есть два компа. надо развести интернет. есть свич, но провода от свича очень короткие. Что делать? Только объясни, так, будто я девочка-даун
Он: кабель сетевой купи и все
Она: я же просила, объяснить, как дауну.
Он: ну тогда тяни сильнее
yyy: Я девушка
xxx: И что? Для работы с css-таблицами, член не требуется.
==
Она: помоги, пожалуйста.
Он: да
Она: у меня есть два компа. надо развести интернет. есть свич, но провода от свича очень короткие. Что делать? Только объясни, так, будто я девочка-даун
Он: кабель сетевой купи и все
Она: я же просила, объяснить, как дауну.
Он: ну тогда тяни сильнее
NEW 13.11.09 11:57
- ЕСЛИ СЛОЖИТЬ ТЕМНОЕ ПРОШЛОЕ СО СВЕТЛЫМ БУДУЩИМ, ПОЛУЧИТСЯ СЕРОЕ НАСТОЯЩЕЕ.
- ПЕРВОЕ ПРАВИЛО ЛЫЖНИКА - ЖЕЛТЫЙ СНЕГ НЕ ЕСТЬ.
- ЛЮБАЯ ЮБКА ЛУЧШЕ ВСЕГО СМОТРИТСЯ НА СПИНКЕ СТУЛА.
- ОТ ЗНАНИЙ ЕЩЕ НИКТО НЕ УМИРАЛ, НО РИСКОВАТЬ НЕ СТОИТ!
- В ЖИЗНИ ВСЕГДА ЕСТЬ МЕСТО ПОДВИГУ. НАДО ТОЛЬКО БЫТЬ ПОДАЛЬШЕ ОТ ЭТОГО МЕСТА.
- МУЖЕСТВО - ЭТО КОГДА ТВОЯ ЖЕНА ЗАСТАЕТ ТЕБЯ С ДРУГОЙ В ПОСТЕЛИ, А ТЫ ХЛОПАЕШЬ ЕЕ ПО ПОПКЕ И ГОВОРИШЬ: "ТЫ СЛЕДУЮЩАЯ!"
- ЕСЛИ Я ВАМ НЕ НРАВЛЮСЬ - ОБРАЩАЙТЕСЬ С ЖАЛОБОЙ К ИЗГОТОВИТЕЛЮ.
- КРОМЕ ЧУЖИХ НЕПРИЯТНОСТЕЙ В ЖИЗНИ ЕСТЬ И ДРУГИЕ РАДОСТИ.
- Я НЕ ПРОСТО ТОРМОЗ, Я ЕЩЕ И РУЧНОЙ.
- СОЛНЦЕ ЗАШЛО, И ВЫ ЗАХОДИТЕ.
- ЖИЗНЬ КАК ЗЕБРА - БЕЛАЯ ПОЛОСА, ЧЕРНАЯ ПОЛОСА, БЕЛАЯ ПОЛОСА, ЧЕРНАЯ ПОЛОСА, БЕЛАЯ ПОЛОСА, ЧЕРНАЯ ПОЛОСА, А ПОТОМ ЖОПА
- B ЖИЗНИ ВСЯКОЕ БЫВАЕТ, НО С ГОДАМИ ВСЕ РЕЖЕ.
- НЕ ОСУЖДАЙ НУДИСТА - ОН ТАКИМ РОДИЛСЯ!
- ЧЕМ БОЛЬШЕ СМОТРЮ В ЗЕРКАЛО, ТЕМ БОЛЬШЕ ВЕРЮ ДАРВИНУ.
- ЕСЛИ ВАС ПРИНЯЛИ В ИНСТИТУТ БЕЗ ЭКЗАМЕНОВ, ЗНАЧИТ, ЭТО ИНСТИТУТ СКЛИФОСОВСКОГО.
- РУССКИЕ НЕ ЛЮБЯТ РАБОТАТЬ: ТОЛЬКО ОНИ МОГЛИ НАЗВАТЬ ВКЛЮЧАТЕЛЬ ВЫКЛЮЧАТЕЛЕМ.
- НИ ЧТО ТАК НЕ УКРАШАЕТ ЖЕНЩИНУ, КАК УДАЧНО ПОДОБРАННЫЙ МУЖЧИНА.
- ЛЮБОВЬ - ЭТО ТОРЖЕСТВО ВООБРАЖЕНИЯ НАД ИНТЕЛЛЕКТОМ.
- ОН УМЕР ОТ ИЗБЫТКА ЧУВСТВ, СРЕДИ КОТОРЫХ ПРЕОБЛАДАЛИ ЧУВСТВА ГОЛОДА, ХОЛОДА И ЖАЖДЫ.
- ЧЕЛОВЕК НИКОГДА НЕ БЫВАЕТ ТАК БЛИЗОК К СОВЕРШЕНСТВУ, КАК ПРИ ЗАПОЛНЕНИИ АНКЕТЫ НА РАБОТУ.
- СОВЕСТЬ - ЭТО ТИХИЙ ГОЛОС, НАПОМИНАЮЩИЙ, ЧТО ЗА ТОБОЙ МОГУТ ПОДСМАТРИВАТЬ.
- ЧЕМ И КУДА МЫ ВАМ НЕ УГОДИЛИ?!
- ВАМ ПОМОЧЬ ИЛИ НЕ МЕШАТЬ?
- ЕСЛИ ВЫ ВЗГЛЯНУЛИ В ЗЕРКАЛО, НО НИКОГО ТАМ НЕ ОБНАРУЖИЛИ - ВЫ НЕОТРАЗИМЫ!
- МАНЬЯКОМ МОЖЕШЬ ТЫ НЕ БЫТЬ, НО СЕКСУАЛЬНЫМ БЫТЬ ОБЯЗАН!
в ответ Lydia39 13.11.09 08:17
- ЕСЛИ СЛОЖИТЬ ТЕМНОЕ ПРОШЛОЕ СО СВЕТЛЫМ БУДУЩИМ, ПОЛУЧИТСЯ СЕРОЕ НАСТОЯЩЕЕ.
- ПЕРВОЕ ПРАВИЛО ЛЫЖНИКА - ЖЕЛТЫЙ СНЕГ НЕ ЕСТЬ.
- ЛЮБАЯ ЮБКА ЛУЧШЕ ВСЕГО СМОТРИТСЯ НА СПИНКЕ СТУЛА.
- ОТ ЗНАНИЙ ЕЩЕ НИКТО НЕ УМИРАЛ, НО РИСКОВАТЬ НЕ СТОИТ!
- В ЖИЗНИ ВСЕГДА ЕСТЬ МЕСТО ПОДВИГУ. НАДО ТОЛЬКО БЫТЬ ПОДАЛЬШЕ ОТ ЭТОГО МЕСТА.
- МУЖЕСТВО - ЭТО КОГДА ТВОЯ ЖЕНА ЗАСТАЕТ ТЕБЯ С ДРУГОЙ В ПОСТЕЛИ, А ТЫ ХЛОПАЕШЬ ЕЕ ПО ПОПКЕ И ГОВОРИШЬ: "ТЫ СЛЕДУЮЩАЯ!"
- ЕСЛИ Я ВАМ НЕ НРАВЛЮСЬ - ОБРАЩАЙТЕСЬ С ЖАЛОБОЙ К ИЗГОТОВИТЕЛЮ.
- КРОМЕ ЧУЖИХ НЕПРИЯТНОСТЕЙ В ЖИЗНИ ЕСТЬ И ДРУГИЕ РАДОСТИ.
- Я НЕ ПРОСТО ТОРМОЗ, Я ЕЩЕ И РУЧНОЙ.
- СОЛНЦЕ ЗАШЛО, И ВЫ ЗАХОДИТЕ.
- ЖИЗНЬ КАК ЗЕБРА - БЕЛАЯ ПОЛОСА, ЧЕРНАЯ ПОЛОСА, БЕЛАЯ ПОЛОСА, ЧЕРНАЯ ПОЛОСА, БЕЛАЯ ПОЛОСА, ЧЕРНАЯ ПОЛОСА, А ПОТОМ ЖОПА
- B ЖИЗНИ ВСЯКОЕ БЫВАЕТ, НО С ГОДАМИ ВСЕ РЕЖЕ.
- НЕ ОСУЖДАЙ НУДИСТА - ОН ТАКИМ РОДИЛСЯ!
- ЧЕМ БОЛЬШЕ СМОТРЮ В ЗЕРКАЛО, ТЕМ БОЛЬШЕ ВЕРЮ ДАРВИНУ.
- ЕСЛИ ВАС ПРИНЯЛИ В ИНСТИТУТ БЕЗ ЭКЗАМЕНОВ, ЗНАЧИТ, ЭТО ИНСТИТУТ СКЛИФОСОВСКОГО.
- РУССКИЕ НЕ ЛЮБЯТ РАБОТАТЬ: ТОЛЬКО ОНИ МОГЛИ НАЗВАТЬ ВКЛЮЧАТЕЛЬ ВЫКЛЮЧАТЕЛЕМ.
- НИ ЧТО ТАК НЕ УКРАШАЕТ ЖЕНЩИНУ, КАК УДАЧНО ПОДОБРАННЫЙ МУЖЧИНА.
- ЛЮБОВЬ - ЭТО ТОРЖЕСТВО ВООБРАЖЕНИЯ НАД ИНТЕЛЛЕКТОМ.
- ОН УМЕР ОТ ИЗБЫТКА ЧУВСТВ, СРЕДИ КОТОРЫХ ПРЕОБЛАДАЛИ ЧУВСТВА ГОЛОДА, ХОЛОДА И ЖАЖДЫ.
- ЧЕЛОВЕК НИКОГДА НЕ БЫВАЕТ ТАК БЛИЗОК К СОВЕРШЕНСТВУ, КАК ПРИ ЗАПОЛНЕНИИ АНКЕТЫ НА РАБОТУ.
- СОВЕСТЬ - ЭТО ТИХИЙ ГОЛОС, НАПОМИНАЮЩИЙ, ЧТО ЗА ТОБОЙ МОГУТ ПОДСМАТРИВАТЬ.
- ЧЕМ И КУДА МЫ ВАМ НЕ УГОДИЛИ?!
- ВАМ ПОМОЧЬ ИЛИ НЕ МЕШАТЬ?
- ЕСЛИ ВЫ ВЗГЛЯНУЛИ В ЗЕРКАЛО, НО НИКОГО ТАМ НЕ ОБНАРУЖИЛИ - ВЫ НЕОТРАЗИМЫ!
- МАНЬЯКОМ МОЖЕШЬ ТЫ НЕ БЫТЬ, НО СЕКСУАЛЬНЫМ БЫТЬ ОБЯЗАН!
NEW 17.11.09 08:25
в ответ bagira20 06.04.09 09:51
Kaк xочу тебя!.. Kaк xочу вскружить тебе голову, свалить тебя с ног и затащить в постель... может, на какую недельку..., и так, чтобы не отпускать ни днем, ни ночью... хочу, чтобы каждую клетку твоего тела бросало в такой жар, чтобы даже постель пропотела и промокла насквозь и кипела от этиx высоченныx температур... cделаю все, чтобы изнурить и замучать тебя до самой последней капли энергии... и как не умоляй, все paвнo не остановлюсь, пока голос твой полностью не охрипнет от непрерывныx стонов, взывающих к богу или тиxo молящих о пощаде... С нетерпением и трепетом жду и мечтаю о нашей будующей встречe... Твой грипп