Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне. Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?(Из писем в "Спид-Инфо")

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано┘ Что-то типа ⌠я не знаю где находится фен■┘ Я его так и запоминал┘.
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки┘

Дед Мороз говорит снежной бабе:
- Ты мне больше мин.... не делай!
- А чо?
- Ни чо, весь живот морковкой исколола!
Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!
- А я, - подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.
- Ну и что же ты такой задумчивый?
- Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?

Время летит, уже среда, так и год скоро канет...
Ну а мы грустить не будем и отметим сегодня ДР компьютерной мышки, нашей помощницы и вечной труженицы!
Программер читает сыну сказку:
- И стал старик кликать золотую рыбку...
- Папа, а почему он кликал рыбку?
- Потому что мышек тогда еще не было.
Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!
Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..." Так и не состоялась любовь...
Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оригинально!
На уроке классической литературы. Учительница:
- Кто может пpивести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
- HТМL.
DOS-овский программист в ЗАГСе недоуменно спрашивает: "А что, имя ребенка может быть длиннее 8 букв?"
Если завис компьютер, выдерни шнур, выдави стекло.

- Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?
- О да, мой господин!
- Но ведь горшок твой пуст?!
- Я писала в графин!!!
- Умри, несчастная скотина, я пил из этого графина!

Я выгляжу не плохо...но не часто.

овогодний утренник в садике... Снегурочка:
- А теперь дети позовем Деда Мороза! Ну-ка все вместе: Дедушка Мороз! Где ты?
Тишина... Снегурочка:
- Родители, поможем деткам! Все вместе! Дедушка Мороз! Где ты???
Тишина... Снегурочка:
- Ну, все вместе: "Дедушка Мороз!!! Где ты???" Из-под елки хриплым голосом:
- Ой, ху...во, мне ребятки! Ой х...во.
Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

Мужской туалет.
Как водится, перекур.
Толпа - человек пять.
В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.
Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Hормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Hет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю- расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Hо вы на будущее зарубите на носу: два метра!!
Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
- Ты видела, какой вежливый?
- Вежливый?! Ты бы знал, как он храпит!
Приходит Путин к Ельцину, а тот сидит ноги в тазике парит. Ну Путин говорит, что мол они Франции много денег задолжали, просит Ельцина поехать с ним договориться об отсрочке возврата денег.
Прилетели они, выходят из самолёта, их французский призедент. Тут Путин смотрит - Ельцин забыл штанины раскатать, после тазика, ну и говорит ему:
- Борис Николаевич, опустите штаны.
Ельцин, снимая брюки:
- Это сколько ж вы задолжали?!

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие √ при первом удобном случае, умные √ два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие √ с пьяным одноклассником, умные √ с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие √ за деньги, умные √ когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие √ Камасутру, умные √ медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие √ не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие √ пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие √ закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие √ колбасятся на дискотеках, умные √ рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие √ умеют сделать заказ, умные √ сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие √ матерным, умные √ своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие √ как к развлечению, умные √ как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие √ презерватив, умные √ губную помаду.

Щтирлиц зашел в комнату. На столе стояла лампа, но света не давала...
Штирлиц поставил лампу под стол и Света сразу дала!

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает:
- Дети, какой уpок по pасписанию?
- Математика.
- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг...
- Здравствуйте, дети!
А ей в ответ:
- Вы нам мешаете...
Та, с рыданиями вылетает из класса - и к директору. А он ей в ответ:
- С ними по-другому надо: сначало удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется.
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- Слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- Вот об этом вам и расскажет новая учительница.

Когда Штирлиц давал инструкции Плейшнеру, он не знал, что цветочныйгоршок на окне явочной квартиры художники РТР покрасят в совсем другойцвет┘

Штирлиц разделся и вошел в ванну.
Ах, сказала Анна, и обхватила его ногами...

Кальтенбруннер звонит Мюллеру:- Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной!- Китаец, что ли?

Теперь, после выхода цветной версии ╚17 мгновений весны╩, Штирлиц легкомог найти свой дом по красному флагу на крыше┘

мораль,света не любит при свете

Свете свет до лампы, она при лампе не может, она его стесняется...