Если вы до сих пор не в сказке,значит у вас не тот волшебник...
***
Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов - теряется.
Новый русский: - Чего надо?
Гаишник: - Покалядовать можно?
***
( нарочно не придумаешь )
У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время. А у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть, чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него. Кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?" Кот три дня сидел под диваном.

Мужик входит в комнату к 10-летнему Вовочке и говорит: - Сынок, ты уже большой, пора тебе кое-что рассказать. Ты знаешь, как у птичек появляются маленькие птенчики, как у собачек появляются маленькие щеночки?
- Нет, папа, не надо, прошу тебя, оставь меня в покое!!! - и срывается в плач.
Удивленный отец спрашивает:
- Вовочка, в чем дело?
- Когда мне было 6 лет, ты меня очень расстроил, сказав, что Деда Мороза не существует! Когда мне было 7 лет, ты меня шокировал, сказав, что не существует мышки, приходящей за молочными зубами! Когда мне было 8 лет, ты меня просто убил, сказав, что курочки, несущей пасхальные шоколадные яйца, тоже не существует! Так что жизнь для меня потеряет всякий смысл, если ты сейчас мне скажешь, что и взрослые не трахаются!

"Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры┘ Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог. √ Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба┘ А как она минет делает √ м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет┘ Да, повтори еще раз, я записываю┘ Да, спасибо, что познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. ╚Учительница╩ на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.
≈ Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал┘ Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя┘
Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.
≈ Меня так возбудило то, что ты ноги побрила┘ Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил┘ Ну да, приходится терпеть, а что делать┘
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только ╚учительница╩, она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке
≈ Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок┘ Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:
≈ Да, дорогая┘ Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили┘ Ну, ты же его знаешь, а что делать┘ Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается┘ Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает звездный час ╚учительницы╩. Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы^
√ Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать┘ Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес┘"

Зря, видимо, у нас админа сменили...
предыдущий хоть и сваливал иногда по своим делам, но хоть нормальные записки оставлял,
типа "Системный администратор отсутствует, ввиду сложных обстоятельств"
А эти?.. Вот что это такое, скажите мне, щас болтается на дверях? (орфография сохранена)
"Клас зокрыт. Одмины ушли охотица на креведок. Будим скора, ни сцыте"

Улыбка служит знаком согласия, тогда как смех часто означает отказ.
Нет преграды страшнее открытой бесконечности.
Монолог - это дым от внутреннего огня ума.
Крушение - это высшая степень бессилия.
Знание обременяет совесть.
Тех, кого молчание приводит в ужас, радует рычание.
Мнимо чистая вода, ты похожа на мнимых друзей. Ты тепла сверху и холодна снизу.
Кто читает - думает, кто думает - тот рассуждает!
Не истребляйте пороков, если желаете обладать прелестными женщинами,- иначе вы будете походить на глупцов, уничтожающих куколок и в то же время вос хищающихся бабочками.
Смерть имеет для людей ту хорошую сторону, что заставляет хоть немного поговорить о них.
Верх искусства состоит в том, чтоб слыть доступной и быть недоступной.
Превращение запретного плода в дозволенный - в этом состояло падение Евы; превращение же дозволенного плода в запрещённый состовляет её торжество.
Карлику ничего не стоит стать выше великана: стоит только взобраться к нему на плечи. Но удивительно. как великан это позволяет, и уже прямо глупо, что он сам же восторгается величием карлика. Человеческая наивность!
Народы имеют плохую привычку - приписывать своему монарху то, что делают сами.
Самое неотложное дело для людей - выказать свою неблагодарность.
Ум, как природа, не терпит пустоты. Природа заполняет пустоту любовью, ум часто заполняет её ненавистью.
Человек не может ничего сделать для своей красоты, но всё может сделать для увеличения своего безобразия.
Благодарить неизвестно кого, это уже достаточно. У благодарности есть кралья, и она направляется, куда должно. Ваша молитва знает лучше вас, куда она дойдёт.
Любовь...знаешь ли, как бог зажигает этот огонь? Он кладёт женщину вниз, дьявола между ними, мужчину на дьявола. Одна искра, то есть один взгляд, и огонь вспыхивает.
Невидимое прикосновение дьявола, которое жжёт вас,- это расскаяние в дурной мысли.
Пренебрежение - это пощёчина на расстоянии.
Человеческую физиономию создают жизнь и совесть.
Заставить смеяться - значит заставить забыть. Какой благодетель на земле тот, кто даёт забвение.
Смех - такая же хорошая вещь, как и знание. Когда Демокрита спросили: "Откуда у тебя такие познания?" - он отвечал: "Я смеюсь". А если бы спросили меня: "Чему ты смеёшься?" - я бы ответил: "Я знаю"
Вы можете верить в Бога двумя способами: или как жаждующий верит в апельсин, или как осёл верит в кнут.
Лучшее враг хорошего.
Люди были бы гораздо добродетельнее, если бы не было апреля.
Там, где обязанность ясна, проявление сомнения есть начало проступка.
Совершить преступление и выставлять его потом напоказ,- в этом и состоит почти вся история. Король клеймит себя как каторжник.
Очень приятно поступить справедливо, когда знаешь, что это не понравится тому, кого не любишь.
Неопределённые мечты - это вид убежища, которое даёт возможность рассеяться от тоски и проникнуться какой-то надеждой.
Пьянство - это желание вообще, опьянение - это желание определённой женщины.
ВиктОр Гюго

Мужчина ,чтоб затащить в постель девушку ,в принципе ,способен на любую подлость .
Переплюнуть его может только женщина ,твердо решившая выйти замуж .

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Ну , что ? Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями: - Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как? - Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.
- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет, тайга-то большая!

Выражение - "тебе виднее" вполне заменяемо фразой - "мне похуй"
- Вы где Новый Год будете отмечать?
- Не помним!! Пьяные будем!

*с башорга *
Я, все еще сильно не трезв, второго января, в пять утра, пошел гулять с собакой. Взял с собой флягу коньяка. Погулял.. допил коньяк ... и...... прое**ал собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан во все неприличные места раз по десять, проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве не указали ни мобилу, ни домашнего телефона, я ломанулся сначала по району от руки телефоны на листках дописывать, почти умер... и в слезах пошел домой... Прихожу - а этот х%* сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а собаку дома забыл

Письма от матери сыну в тюрьму и обратно:
-Сына! Без тебя хозяйство не ведется - огород копать некому, кортошку тоже садить не с кем.
-Мать! Ты огород не копай -себе на срок накопаешь и мне добавку сделают.
-Сына! Приходили из милиции - весь огород перекопали, искали что-то!
-Мама! Чем смог - тем помог.Картошку уж сама посадишь.

Лень.... двигатель прогресса;)

- У вас есть кошерные презервативы?
- Да, пожалуйста.
- Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?
- Обрезанные.
Беседуют две подруги:
- Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!
Американец угощает Рабиновича черной икрой.
- Боже мой, как вы от нас отстали, - говорит Рабинович. - Это мы ели
50 лет назад!
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот тебе на ! А куда?
Одесса.
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается.
Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им
будет приятно!
- Как вы можете дышать этим ужасным воздухом?
- А мы не затягиваемся.
Одессит: - Конечно, Москва - первый город. Но ведь и Одесса - не второй!
- Дядя Изя, - говорит Сёмочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы
мне подарили. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.
- Абрам, ты разделяешь мое мнение?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю
полностью, а со второй я категорически не согласен.
- Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после - вредно!
Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас
спрашиваю, почем она стоит!
- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне восемьдесят лет и я портной!
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!
На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?
- Циля! Игде ви пропадали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!
- Ви знаете скажу вам по секрету, я тоже всегда так не любила эту семью!...
Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.
__________________

Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему.
Открыла дверь, на которой была надпись ╚Мужчины╩, а там оказался туалет!
***
Вчера открыл газету и увидел объявление с обнаженной девушкой. Там было написано: "Позвони, и мы поговорим на любые темы". Позвонил и предложил поговорить о проблемах роутинга в гетерогенных сетях, девушка почему-то отказалась. Врут в рекламе... :(

Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, уже есть чем торговать.
Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила...
- Тебе лет-то сколько? -13 - Так, оделась и ушла.
- Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...
Только у нас так могло быть...Конец света в 2012 году,а олимпийские игры в Сочи 2014...
Отправь СМС на номер 102 с текстом "менты-козлы" и получи 30 суток в подарок
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.
Мужчину от мальчика отличает лишь стоимость игрушек.
Как ни считай баранов и овец, чтобы попытаться заснуть, если один из них лежит рядом и храпит - заснуть не удастся...
- Ты чего весь в синяках? - Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь ты его ! - На, сам выкинь!
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
Искусство по-настоящему ругаться матом... приходит с умением водить машину!!!

Это класс!

В 2010 переходим на новый календарь!!!
Пьянварь
Фигвраль
Кошмарт
Сопрель
Сымай
Теплюнь
Жарюль
Авгрусть
Слюнтябрь
Моктябрь
Гноябрь
Дубабрь
ДНИ НЕДЕЛИ:
Поневольник,
Вздорник,
Череда,
Чертверх,
Питница,
Своббота,
Раскисенье
Два последних- буходные, остальные- трудни!)

Угагагагаггыгыгыгыгы. Высший пилотаж Девчёнки.