ПРОЯВЛЕНИЕ НЕИСПРАВНОСТИ В АВТОМОБИЛЕ И СПОСОБ ЕЕ УСТРАНЕНИЯ (инструкция для женщин).
1. Не застегивается ремень безопасности - Отрегулировать длину ремня по реальным параметрам фигуры, а не 90х60х90.
2. Не работает зажигание - Сменить зажигалку.
3. Автомобиль не слушается руля - Почитать автомобилю Б. Спока, А. Макаренко, В. Сухомлинского.
4. Руль не слушается автомобиля - Крикнуть водителю соседнего автомобиля, чтобы перестал сигналить.
5. Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - Извлечь зеркало из косметички.
6. Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - выйти из автомобиля и закрыть капот.
7. Хаотичное мигание лампочек на приборной панели - прекратить пудрить мозги бортовому компьютеру.
8. Автомобиль ездит без дозаправки - выдернуть из бака шланг и возвратить раздаточную колонку на заправочную станцию.
9. Бегущая строка в боковом зеркале - Отъехать от рекламного щита.
10. Не светятся противотуманные фары - Снять чехлы с фар.
11. Машина стоит, как вкопанная - Откопать.
12. Не работает стеклоочиститель - Вызвать мойщика окон.
13. Не действует звуковой сигнал - Кричать.
14. Двигатель глохнет - Прекратить крик.
15. Привязываются автомобили - Убрать буксировочный трос.
16. Привязываются автомобилисты - Убрать с видного места пакет с рекламой колготок.
17. Не действует ручной тормоз - Прекратить упираться в автомобиль руками и найти необходимый рычаг.
18. Ручной тормоз "не отпускает" - Дать по рукам нахалу.
19. Приемник ловит только бабочек - Установить вместо сачка антенну.
И вообще, женщина за рулем - украшение любого автомобиля. А рассматривать украшения лучше, когда они неподвижны!
***
- Люся, ты когда-нибудь видела 1000 рублей мятыми?
- Да.
- А 10000 рублей?
- Да.
- А 1000000 мятыми видела?
- Нет.
- Ну, иди в гараж, посмотри...

На прогулке жена говорит мужу:
- Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат.
- Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!
Встречаются две подруги. Одна злая, презлая. Другая ее и спрашивает:
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь... тут 8-е марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили.. Ну иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный подъезд.. и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене... Я и спрашиваю: "Вы меня трахнете?"
- А он?
- А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А вы за меня проголосуете??"
Африканский тост: "За женщин, в тени которых нам так хорошо!"
Сидят мужики в сауне, в комнатке отдыха, разлили водочку. Только они собрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает на звонок:
- Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая...
Снова собрались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мyжик отвечает:
- Что, дорогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс. доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая!...
... Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мyжик отвечает:
- Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс.
доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая!
Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам:
- Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этот телефон! Какой-то пpидypок забыл, а я за него отдyвайся!

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя .
*****
Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек. При чем девушки еще на две: девушек и не девушек. Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам, дам - но не вам. А бабушки не делятся. Они разлогаются.
*****
Стригу кoтoв. Bозмoжна кастрация. B общем, как получится!"
*****
на сайте знакомств
Ищу мужчину который поможет закрыть кредит 180т. Возможны серьезные отношения.
*****
Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично.
*****
Надпись на стене мужского туалета перед писсуаром:
"Подойди ближе! Не льсти себе!"
*****
Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola!
Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА!
*****
Пирсинг "Шило в заднице".
*****
Крем для жопы "Мазь" - результат на лицо!
*****
Новый тариф от Мегафон!!!
Все звонки бесплатные!!! Тариф "Поймай сеть"....
*****
После выпуска мыла для интимных мест "Дав", мы выпускаем жидкость для полоскания рта "Взяв".

В связи с > расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены.
Требования:
- отсутствие опыта работы;
- справка от врача, подтверждающая отсутствие регулярных головных болей с приближением сна;
- креативный подход к выполнению супружеского долга;
- отсутствие аллергии на футбол и бокс;
- владение навыками пользования техники (плита, стиральная машина, утюг, веник, пылесос);
- проживание родителей как минимум за 5000 км от места работы.
Испытательный срок: 1 ночь.
Гадалка говорит посетительнице:
- В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш муж.
- Я уже 2 года вдова.
- Тогда - зонтик.
Лечим от переспрашивания. Клиника "Конь в пальто", город Караганда.
Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при коммунистах сажали.
Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...
Поели, попили... пора и честь терять.
Объявление: Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.
Совесть, она, как хомяк. Или спит или грызёт.
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина
Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.
- Дяденька, а с чем у вас пирожки?
- Ты что, малчик, па-руски читат нэ умееш? Написано же: «Пырожок без никто».
- Зачем у слона хвост?
- Чтобы слон не заканчивался внезапно.
Пациентка: Доктор, у меня болит голова.
- Да я, собственно, ни на что и не претендую...
Интерьвью на улице: - Скажите, а где вы работаете? - Где, где.... Гинеколог я.
Все-таки не понимаю: Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?
- Говоpите ли вы по-английски? - Только со словаpем.. С людьми пока стесняюсь.
Свадьба: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - Нет. - А эту?
Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти.
С определенного возраста самое приятное в сексе – чувство выполненного долга.
Когда вам наконец удалось получить что-то, чего вам хотелось очень долго, старайтесь не забывать, как ужасно вы этого хотели.
Хорошо там где хорошо, а не там, где нас нет.
Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.
Герои нужны там, где не хватает профессионалов..
Только жить начали, а тут деньги кончились
Старость для женщины наступает тогда, когда она начинает относиться к трусам как к одежде.
Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.

Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: “Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место. ” Тут дед бабке как закатает в лоб:
- Я говорил тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилось…

КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил
Украинец сьездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
"Ну, арена така вся гарна, на трыбунах - испански чоловикы - вси таки гарни, спокийни,
испански жинки - гарни, спокийни,
выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык,
спокийный, тореадор выйшов - гарный, спокийный...
И тут тореадор дистав комуняцькый флаг!
И тут вси як з ума посходылы!!!"

Муж с женой лежат в постели, жена спрашивает:
- Дорогой, а правда, что все грызуны
глыпые и безполезные?
- Правда, правда, мышка моя...

- Доктор, ну что?!
- Ничего не попишешь! Будем закапывать?
- ЗАКАПЫВАТЬ???
- Закапывать!
- МЕНЯ???
- Вас!
- ЖИВОГО??? !!!
- Ну конечно живого, не мёртвого же!
- И что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ??? !!!
- Нет, в глаза и уши!

Когда я шел на обед через парк, то
заметил старушку, сидящую на скамейке и
горько-горько рыдающую.
Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У
вас горе?
- У меня дома 20-летний муж. Мы
занимаемся сексом каждое утро, а затем он
встает, варит кофе и приносит свежие
фрукты мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из
курочки и свежих овощей и печет мои
любимые шоколадные пирожные с орехами. А
потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий
стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с
ним трахаемся до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам,
чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я
ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У

Разговор двух малознакомых женщин:
- Кем работаешь?
- Из лохов мужчин делаю.
- #лядь, что ли?
- Сама ты #лядь, а я - мужской парикмахер.

С раскрытым ртом слушает свою жену Иван
Сидорович - чтобы давление на ушные
перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

Американцы удивляются,как так в реке рыбы
до х-я , а воды по-калено.

У льва звонит мобильник, он берет трубку.
"- Да, милая", - говорит лев, - "скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили - иду через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно - конечно, все запомнил, все куплю!"
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все!
А Лев ему отвечает:
"- Бычара, ты не путай. Вот ты, бык и жена у тебя корова, а у меня - Львица!!!"

Мужик опоздал на работу. Начальник
спрашивает:
- Почему опоздал?
Мужик:
- С вечера пол выкрасил, утром встал -
ноги прилипли, пока ноги отодрал - руки
прилипли, пока руки отодрал - соседка
пришла, пока соседку отодрал, на работу
опоздал.

Капитан атомной подводной лодки вызывает
старпома:
- А, что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла
радиограмма, что его жена уехала с
каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
- Ну и?
- Капец Ницце.

Женщина рассказывает лучшей подруге, что муж совсем внимания на её тело не обращает, поэму у них нет интимной жизни. Подруга советует:
- Слушай, тебе поможет мой знакомый экстрасенс. Вот у меня было то же самое с мужем. Я у этого экстрасенс купила заряженные суперноски, потом дала мужу их утром одеть. Так вечером он забегает и, как сумасшедший, одежду с меня срывает, в общем, подарил ночь экстаза. Я тебе дам адрес экстрасенса, купишь эти носки для своего.
Через неделю женщина звонит своей подруге:
- Что этот экстрасенс мне продал за хрень?! Кошмар! Я дала утром мужу эти суперноски, он вечером с диким взглядом прибежал домой, сорвал с себя одежду, меня оттолкнул в сторону и побежал на кухню. Затем залез в холодильник, нашёл там огромный огурец и засунул себе в задницу! Что мне теперь делать?!
Подруга:
- Вот дебил! Он носки наизнанку одел!

Вот раньше на Руси бабы были!
Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные,
сиськи как дыни, осиная талия,
встретит минетом, накормит обедом,
всегда приголубит, нервы мотать не будет,
п..да узкая, волосы русые!
Такой 10 палок бросишь, потом на руках
носишь!
А сейчас!?
Улыбка печальная, взгляд стеклянный,
дает кому попало, любимое слово "МАЛО",
сама как фанера, отсутствуют манеры,
на пузе растяжки, целлюлит на ляжках,
п..да как корыто да еще и не брита,
на такую посмотришь - ничего не захочешь.

Загадка: из лесу вышли парень с девушкой.
Она сказала ему одно слово из трёх букв,
и они пошли обратно.
Что она ему сказала?

Незнааааааююююю......