пожалуй это было "ЕЩЕ""
только зачем выходили то так быстро

У уролога:
- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не
могу просто... !
- Посмотрим, раздевайтесь. Ого! Да у вас
там член мудрости растет!!!

Что такое ностальгия?
- Это очень сильная тоска человека по
тому месту откуда он родился.

- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.
Не,мужики,что не говорите,а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней,чем с красивым голым мужиком!
Доктор, мне кажется, что я принц!
- Не переживайте, у вас был выявлен синдром нейро-логическо-продукционной флуктовариатации, иными словами вы обычный дибил.
Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь
по плацкартному вагону ночью в темноте.
Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит...

Двое пьяных читают газету. Один:
- П-пьянство сок..кращает жисть в два раза..
О! Вась.. Ик!.. Тебе сколько лет?
- Тыр-р... Тыр-р... Трытцать!
- Во-о... А если б не пил - было бы шиздисят!
Запись в дневнике:
"С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстёгивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет.
Летчик-истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал... !!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

Интернет прочно вошёл в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его именно
русские ещё много веков назад. И именно сегодня у нас праздник - тысячелетие
возникновения интернета на Руси. Итак, гостевая книга сайта РОССИЯ.РУ
1003г. Администратор: азм есьм провайдер всея Руси, братья и сестры, понеслася!
ХI век. Всем прюветы. Искренне Ваши Кирилл и Мифодий! Есть клевые шрифты с ижицей!
ХIII век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
Тефтонские рыцари: Отличная экскурсия! Отличные озера! Спасибо Александр Невский! От лица рыцарей: Карл и Йохан, те которые ехали в обозе с пенопластом.
ХIV век. Монголо-татары: Отличная экскурсия! Отличное гостеприимство! Спасибо, что проводили до дому!
ХVI век. Поляки: Отличная экскурсия! Отличные болота! Поели мухоморы, Кшишлов женился на лягушке-царевне! Ищите нас на Яндексе!
ХVIII век. Шведы: Отличная экскурсия! Отличные земли! Спасибо Петру за гостеприимство!
Петр I: Только что пробил Windows в Европу! Теперь больше трафика будет!
Екатерина II: Продаю садовый участок в Северной Америке, 25 млн соток рядом лес, золото, грибы, два океана!
ХIХ век. На сайте открыт поэтический форум! Пушкин и Лермонтов.
1812г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
Наполеон: Отличная экскурсия! Отличная погода! Классно позажигали в Москве! Спасибо, что проводили до дома!
1825г. Чат «Декабристы.ру» переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку!
1838г. Декабристы: мы вернулись, всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги!
1875г. Попов: только что изобрел радио! Поймал «Европу плюс».
1890г. Менделеев: Только что изобрел водку! Пойду, посплю!
1917г. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего, кататься на воротах!
1918г. Ленин: народ, где тут сайт с кипятком!
Каплан Ленину: Лечу картавость испугом!
1941г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
1942г. Гитлер: застрял на девятом уровне! Кто-то вообще дальше проходил?
Сталин Гитлеру: Дурень, читай гостевую книгу сначала!
1945г. Гитлер: Прочел гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия! Отличные люди! Спасибо за то, что проводили до дома! Куплю цианистый калий! Надо!!!
1956г. Хрущев: На гостевой отменена цензура!
1972г. Брежнев: Гостевая временно не работает!
1985г. Горбачев: Приняли сухой закон!
1986г. Приняли…
1987г. Меня кто-нибудь уважает вообще?
1991г. Ельцин: Произведена модернизация сайта с выделением пятнадцати серверов, с последующей прихватизацией!
2000г. Я устал! Я ухожу!
2003г. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России!
Джордж Буш: Спасибо, лучше вы к нам!

женщина заходит в автобус,подняла руку и держится а под мышками не брито,рядом стоит пьяный мужик видит это и говорит
слушай ты балерина,ты или ногу опусти или трусы надень
на остановке забегает девушка с трусиками в руках,другая спрашивает
а где такие дают
да это я дала просто не успела одеть

«А не пойти ли мне на работу», — подумал я.
И не пошел.

Явился Путину во сне товарищ Сталин.
Он, трубку раскурив, к огню спиной
Присел на стул. И Вова с Осей стали
Пи***ть о том, как управлять страной.
Сказал Вован---Я сильно озабочен---
---Вертя своей ушастой головой---
И так то шли дела у нас не очень,
А тут ещё вон кризис мировой...--
--А Сталин, дым пустив, в ответ на это
Сказал с акцентом гор---Валодя, блят,
Тэбэ даю я цэнних два савэта-
Правитэльство, ВА ПЭРВИХ расстрэлЯт!
А ВА ВТАРИХ, взят краску галубую
И срочно викрасит крэмлёвскую стэнУ,..---
--Тут Путин не стерпел-- Какого *уя
Их в голубой то красить!?, Не пойму!?!
--Сказал Иосиф---Маладэц! Ай Путин!
Ти абайдёш мэня, и спору нэт!-
Я знал,- Валодя вазражат нэ будет
На ПЭРВИЙ, данный Сталиным савэт!

Немецкие мотоциклисты заблудились в лесу .... смотрят мальчик грибы собирает.
- малчик где ближайшее село, как проехать?
- вон туда езжайте...
- молодец , умный мальчик, как зовут?
- Ваня я... Сусанин.
-что-что? .... Иван ? ...Сусанин ?... да пошёл ты на х.. мальчик !

На приеме у доктора:
- Больной, в желчном пузыре у Вас камни, в моче - песок, в легких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!

Милый, у тебя в ванной висят два
полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я
вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" -
это для мужчин? -Нет, "М" - это для
морды.

- Я так боюсь проспать поезд!
- Нет ничего проще, дорогая - вытащи
вибратор, вставь мобильник - а я тебе
позвоню...

Внимание! Новый продукт на мировом рынке от создателей «Педигри» и «Растишки» -
«ПЕДЕРАСТИШКА»! - Покупайте в магазинах страны...

Лондон. 8-квартирный фешенебельный дом.
Солидный джентльмен дёргает
дверь, пытаясь выйти на улицу.
- От себя, сэр, - подсказывает ему
услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! -
Удивляется джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается
швейцар. - Это придумал мистер
из 3-й квартиры. Он таким образом
любовников жены догоняет.