Сань, а почему ты решил, что я на тебя точу? Я ж не медведь.

картинка навела на мысль

какой-то ты мнительный стал

Два мальчика хвастают друг перед другом:
Мой отец богаче твоего! А мой умнее!
А мой дал взаймы твоему кучу денег!
Зато мой их никогда не отдаст!

ну правильно! в хозяйстве всё пригодится

Гаишник останавливает черный мерин с
затонированными стеклами за
превышение скорости.
Открывется стекло там браток,
отвернувшись, в чем-то копается, затем резко
поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза.
Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень
безопасности - видишь, я привязанный...

в Адидас-Бенц-костюмчике рулит

ты поглянь ка собачка лучше некоторых дженщын может рулить

Дочь приходит домой и рыдает-
-Мамочка,я не пойду за Ваньку...он
наверное алкаш!
Мамаша-а с чего ты взяла?
-он полез целоваться,а я почувствовала у
него в штанах что-то твёрдое и
большое....наверное бутылка....
-а какого бутылка размера хоть?
-ну примерно 0,7
-выходи дочка,я всю жизнь с чекушкой
промучилась....!!!!!

- Так от чего умер ваш муж?
- От электричества.
- Это, простите, как?
- Рогами за провода зацепился...

САМОЕ СТРАШНОЕ ОРУЖИЕ В МИРЕ-ЭТО СЕКС!!!
СКОЛЬКО НАРОДУ ОН УЛОЖИЛ!!!

-Когда наш соcед сменил мебель, мы тоже
купили новый гарнитур, - говорит муж жене
.- Едва он привёз новый цветной телевизор
с большим экраном, ты заставила меня
сделать тоже. Я уже не говорю о машине!
Ладно, бог с ним, но что делать сейчас?
- А, что у него, опять новинка? Какая?
- У него новая жена!

Борщ как искусство:
Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.
Кубизм. Продукты нарезать кубиками.
Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.
Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо».
Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.
Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.
Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.
Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.
Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.
Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.
Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.
Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.
Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.
Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется «А потом - суп с котом».
Перфоманс. Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.
Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство.
Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей.

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше…покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня
и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я
тебе покажу... мля, покажу...
Паpень:
- Я и сам умею...

Разговаривают две блондинки:
- Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое
куннилингус!
-??? и что это?
- Это как минет, только наооборот!
- Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли
надо?!

Никогда не говори людям о своих проблемах. 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть.
Стоит узнать человека поближе, хочется послать его подальше!
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется
Ничто так не красит женщину, как рюмка водки в желудке у мужчины
Не так я вас любил, как вы стонали..
Его мучал один вопрос - "Чем отличается вода из туалета от туалетной воды?"
Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются
Однолюб может сделать несчастной только одну женщину
Болезнь, это такое состояние, когда не хочется кушать даже то, что запретил врач
Женщина, ищущая путь к сердцу мужчины через желудок, метит слишком высоко
Если есть секс-бомбы, где-то должны быть и секс-саперы
Шампанское по-русски - это когда муж пьет водку, а жена шипит.
Для унитаза все на одно лицо
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями
Дорогие жены, если вы считаете, что ваш муж ходит налево - обезвреживайте его перед выходом.
Подумал о жизни - налетели мухи
Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами
Если женщина подарила Вам ключик от сердца, то это не говорит о том, что она не поменяет замок...