- Простите, мадам, но мои чувства к вам
уже остыли...
- Вам подогреть?
Одна подруга говорит другой:
- Представляешь, муж вчера поехал и купил
водяную кровать! Дорогущая.
- Так это же, наверно, здорово, водяная
кровать. Возбуждает и вообще. Будет
любовь на воде.
- Слушай, с активностью моего мужа это
будет не любовь на воде, а круиз по
Мертвому морю!!!

Ваша жена работает?
-Работает.переводчицей.
-А где?
-В магазинах.
-Что значит в магазинах?
-То и значит, ходит по магазинам и
переводит мои деньги

Конечно, разбудить желание в женщине можно и громким звоном монет, но
гораздо надежнее - тихим шелестом купюр.

- У меня маленькая грудь, я комплексую...
- Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!
Ты чего такая хмурая?
Да босс к себе вызывал...
Орал?
Анал...
Презервативы Light светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.
В военкомате:
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...
Развод. Судья:
- В чем вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну, и что?
- А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы

Встречаются 2 подружки.
- Привет, Светка, как делишки?
- Да неплохо, Катя, только без конца живот болит.
- Ну, это х@йня, я например без конца вообще жить не могу.
На приеме у гинеколога.
- Сколько у вас было мужчин?
- Да четыре или пять.
- Что-то маловато для такой симпатичной женщины.
- Ой......и не говорите, не задалась неделя!
ТАЙНЫЕ МЕЧТЫ МУЖЧИНЫ:
ДОЧЬ - НА ОБЛОЖКЕ ЖУРНАЛА "VOGUE";
СЫН - НА ОБЛОЖКЕ ЖУРНАЛА "SPORT";
ЛЮБОВНИЦА - НА ОБЛОЖКЕ "PLAYBOY"
И ЖЕНА - НА ЛИСТОВКАХ
"ПРОПАВШИЕ БЕЗ ВЕСТИ..."

Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье.

Кабинет окулиста.
Заходит шикарная блондинка.
Пожилой доктор, бегло посмотрев на нее, указывает на стул. Сам же продолжает писать что-то в карточках.
- Доктор, у меня глаза слезятся,- обращается девушка.
- Да? Сейчас я вас посмотрю,- говорит доктор, продолжая писанину.
Дописав, поднимает глаза и видит,что девушка разделась, нагнулась и расставила ягодицы. Доктор опешен и в недоумении.
- Видите, у меня тут дырочка?, - спрашивает девушка показывая рукой доктору туда.
- Ддаа, вижу, -отвечает изумленный доктор.
- А видите вокруг нее волосики растут?
- Ннууу, и что? - начиная брать себя в руки спрашивает док.
- А вот то, что я когда их выщипываю, у меня глаза слезятся!

Привозят моряка после боя в госпиталь с
оторванным членом, сделали операцию.
Медсестра, делая перевязку, успокаивает его:
- Не переживайте Вы так, он у Вас и так
нормального размера, вот еще и "ЛЯ"
наколото, наверно было "Валя", или "Оля".
На что тот сквозь слезы отвечает:
- Да нет, там было наколото - "Привет
доблестным защитникам Балтики - от
моряков Севастополя"

В общественном транспорте едет женщина с
детским горшком в одной руке и сумкой в
другой. Пробираясь к выходу, тычет
горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю

В гостях хорошо, но дома....ИНТЕРНЕТ!!!
Прочитала слово УНИТАЗ задом на пёред и теперь боюсь на него садиться…
Моя жизнь прям как Санта Барбара, вот-вот должен быть HAPPY END, как появляется еще какой-то Хуанито!!
Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у нее кто-то есть. В итоге она либо не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен…
С чем только не сравнивают женские глаза, глядя на…
Была бы задница. А неприятности найдутся…
Я так его люблю … он мальчик…я ищу его, ищу … а мне попадаются одни тюлени (м/ф «Умка ищет друга»)
Прочитала слово ЛИБИДО наоборот …. Задумалась…
Я бы покорила весь мир, но я уже в пижаме.
Все женщины живут по одному девизу: «Любить нельзя использовать», но где поставить запятую каждая решает сама…
Лучше быть умной и иногда тупить, чем быть тупой и постоянно умничать.
Если молодой человек ниже тебя ростом, когда ты на шпильках – замени его другим, не от шпилек же отказываться.
Не важно что говорят о тебе за спиной. Главное, что когда ты оборачиваешься, все молчат.

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться. ))
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?
Желание девушки:это закон!!! желание парня: это статья!!! ))
Если ты когда-то будешь идти рядом и я упаду,не смейся ,а загадывай желанье - ЗВЕЗДА упала! ))
Решила собраться с мыслями...ни одна мысль на собрание не пришла...)
Ваш самый страшный кошмар? сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора....))))
Он хамил так,как будто у него в кармане запасная челюсть...
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне
В каждом из нас спит гений и бодрствует идиот
СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонала целую неделю! Твой Грипп.
Парень шлёт девушке СМС: - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж". Ответ: - "Уважаемый абонент! На Вашем счёте недостаточно средств для данной операции"))
Зашел в магазин "Всё для футбола". Купил пиво, сигареты и телевизор.
Автомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сам выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке
Твоё нечего одеть, уже некуда ложить
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Студента медика спрашивают:
- На какие категории делятся все болезни?
- Приятные, неприятные и сюрпризные...
- А примеры можно?
- Приятные - чесотка: чем больше чешешь,
тем больше хочется. Неприятные -
геморрой: и сам не посмотришь, и другим
не покажешь. А сюрпризные - понос:
хочешь пукнуть - глядь, полные штаны...