Прочитав "Фауста" Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за
квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких
цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не
рассчитывать.
- Прикинь, моя знакомая шизанулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию!
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!

Так смеялась

Я вот прикинула эту ситуацию на себя... Во страх!!!

Еще бы !!! Стоишь голая в бане , а вокруг толпа голых мужиков :)) куда бежать ??

Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое… Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Просыпается мужик с ужасного бодуна, видит весь дом не просто чистый а вылизаный, собака спит на своем месте, сын в комнате, делает уроки. На кухне стакан с рассолом и записка: "Я раздумала шубу покупать, лучше тебе новые удочки купим. Аспирин на полке, борщ в холодильнике, сегодня ночью получишь все, что захочешь... Включая все... Твоя навеки, жена".
Мужик офигевает и спрашивает сына, а что вообще случилось?
Сын: Ты пришел ночью пьяный в зюзю, облевал всю кухню, изломал всю посуду, и когда она пыталась с тебя снять штаны чтоб уложить спать, ты ей дал в глаз и заорал "пошла на ***, сука, я женат!".

• Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...
• Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...
• Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...
• Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...
• Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...
• Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...
• Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...
• Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...
• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...
• Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...
• Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...
• Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...
• Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: тр*хнул без всяких приставаний...

Наверное, многие помнят журнал "Мурзилка". Раньше там была рубрика с пословицами и поговорками. Вот некоторые их них, опубликованные в далекие советские годы:
1) Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
2) Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
3) Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)
4) В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
5) Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
6) Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7) Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
9) Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
10) Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед)
11) Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
12) Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
13) Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка)
14) Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
15) Hе хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)
16) Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
17) У какого молодца утром капает с конца. (кран)
1 Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
19) Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
20) Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
21) То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)
22) Работает- стоит, кончает- кланяется, слово из 3-х букв, на "х" начинается (хор)

Я думаю, это взрослые так над детками потешались, придумывая такие загадки!

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьезных отношений по четвергам.
- Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
- Нет, с чего вы взяли?
- Да смотрю, у вас глаз подбит
Чем отличается зимний рыбак от летнего?
Та же пьянь, только в валенках.

Осьминог-самое несчастное существо. У него и ноги от ушей, и руки из жoпы, и жoпа с ушами, и голова в жoпе, но он же не жалуется

Класс!

Тили-тили, трали-вали. Вы задачу не решили, вы теорию не сдали. Парам-пам-пам.

Том, это твой вердикт после зачетной сессии?

так сессия пока и не начиналась, а закончится 23 января, тогда и можно будет что-то говорить

Организм после пьянки!
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Гдегде!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор. Ха-ха!
Память, что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим.
Восемь утра, пора на работу
Совесть: А побриться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь
Мозги: Ноги, вы что, не поняли?
Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. У Таньки.
Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил. а вот руки потом эту
Таньку на кухню пытались затащить.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо.
Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару.
Там полбутылки должно оставаться.
Глаза, посмотрите, есть там что?
Глаза: Есть-есть!!! Руки, наливайте!
Печень: Это же водка! С утра!!
Руки: Молчи, зануда циррозная!
Желудок: Что сейчас будет!!!
Мозги: Хорошо всем будет. Горло, приготовься
Горло: Я всегда готово. Уф! Действительно хорошо.
Кто-то не согласен?
Все органы, кроме печени, хором: Да нет, нормально!
Мочевой пузырь: Ноги, ну отнесите же вы меня...