ага!!!я и не думала что они такие зубастые

Вы у меня первый, -- прошелестела она пересохшими губами и, глубоко вздохнув, смущенно улыбнулась.
Часы над зеркалом бесстрастно отсчитывали время, с улицы, через приоткрытую форточку, доносился шум проезжавших машин. Прижимая к
груди смятую простыню, она смотрела на меня светло-серыми глазами с
нежным любопытством. На щеках ее выступил легкий румянец, а над верхней губой мелким бисером блестели капельки пота. "Вы у меня первый"...
От неожиданности у меня перехватило дыхание. Неужели она действительно это сказала, или мне показалось? Ни одна женщина не говорила мне этого. Никогда. И вот эта милая девушка здесь, сейчас...
Только теперь я понял, как устал. Вытянув ноги, попытался расслабиться, но сердце продолжало учащенно биться и пульс, обгоняя секунды, торопливо стучал в висках: первый, первый, первый... Нахлынули ненужные воспоминания, забытые имена, стало немного грустно. Оказывается, надо было дожить до пятидесяти, чтобы, наконец, встретить ту, которая произнесет эти простые слова. Они прозвучали, как журчание прохладного ручья в знойный июльский день, как сладкоголосое пение сирены в бескрайней пустыне океана. Понимает ли это юная особа, что онa сказала? Вряд ли. А впрочем, какое это имеет значение? Душа моя ликовала. Конечно же, я простил ей все: и ее неопытность, и нелепую позу в течение сорока минут, вызывающую судороги по всему телу, и поцарапанную шею, и вырванный клок волос, и ядовитый, до головной боли, запах дешевой парфюмерии. Все это ерунда. Я -- первый!
Почувствовав себя снова молодым и сильным, я потянулся и быстро встал. Деньги положил па тумбочку у зеркала, и она, улыбнувшись, кивнула мне, старательно складывая простыню. Выходя на улицу, я снова услышал ее голос, он был уже совсем другим -- звонким и уверенным: -- Следующий, пожалуйста. Как будем стричь

тьфу ты... а я уже хотела комментировать ))))

Показывают по телевизору спортсмена, фигура отменная, красив, умен,
все женщины без ума от него. Проходит, 1 год, все так же красив умен,
появились фарфоровые зубы, вместо настоящих, на лице сделана пластика,
но внешне не хуже... проходит 5 лет. Все так же красив, умен, женщины без ума,
на руках появились кольца, собственная свита, вместо маек и спорт костюма
стал носить галстук и двухбортный костюм. Проходит 10 лет, дважды разведен,
3 детей, больше пластики на лице, больше колец на руках, дороже машина,
свита стала еще больше ... Проходит 15 лет.. Нет свиты, посещает докторов и клинику
для злоупотребляющих алкоголем. Проходит 20 лет, Перестал ходить в клинику,
продолжает пить, подруга живет в трейлер парк в котором он пребывает
основное время ...

грустно.....

А чего грустить? Не понимаю я мужиков, зацикленных на себе любимом. Они мне напоминают Нарцисса. В анекдот их!

так это редкие экземпляры в отличии от женщин

Ой, Саш, не скажи! Уже нет! На прошлой работе я знала все модные течения в мужской одежде, все притирки, примочки, муссы, гели и прочую хрень - работала в окружении мужиков, кстати нормальной ориентации, многие молодые. Обабились они как-то. Интересов - модные группы, тусовки, светская жизнь... Думаю, попал бы мой сын в такое окружение - взвыл бы.

так наверное не он один ,я бы конечно не взвыл но они бы очень часто мои подколы бы слухали в свой адрес

-Маш, может, кофе?
-Коль, может, сразу?

Три часа ночи, парочка просыпается от раздающихся за стенкой сексуальных стонов, криков, визга, смеха, плача, хрюкания и т.д. Проходит несколько часов, звуки не прекращаются.
ОН: - Не, мне это уже надоело, каждую ночь одно и тоже, они когда нибудь спят, извращенцы.
ОНА: - Да, безобразие.
ОН: - Нет, ты решительно должна завтра пойти и поговорить с ней, так не может продолжаться.
ОНА: - А почему, собственно, я??
ОН: - Ну потому что это твоя МАМА!!
ОНА: - Да, но она и твоя МАМА тоже...

- Подруга,ты где колготки порвала?
- Наверное, за танк зацепилась...
- ЗА ТАНК ???????????
- Да тот,который на погонах...
В подъезде стоят двое...
Она: "Дорогой, выкрути лампочку..."
Он: "Зачем?.."
Она:"Ну выкрути, дурачок..."
Он: выкручивает лампочку.
Она:" Хочешь, в рот возьму?............"
Он, сделав огромные глаза:
" Ты что,ДУРА? она ж горячая!..
Нелегко, наверно, Верке-Сердючке, загулять не с кем.
Замутишь с Пугачевой-журналисты напишут:" Верка-Сердючка- лесбиянка",
замутишь с Галкиным- скажут:"Андрей Данилко- пидор".

Жизнь в 100 словах... :
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет
у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил
жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой,
но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную
драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По
окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась
ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с
изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно
кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то
супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил
женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе
умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и
амбициозной, что развелась со мной через год и и отсудила себе все что я
имел. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими
сиськами. :-D

- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом.
Нельзя ли нас переизбрать?
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну кого не жалко ...

Вася волнуется раз, Петя волнуется два, Коля волнуется три... Маша идёт на УЗИ ))))))))))

Есть у нас один любитель - водитель. Правила нарушал безбожно, на дороге ведет себя как разгильдяй. Лет от роду около 30. Есть у него дурная привычка ругатся матом на всех, кто по его мнению что то не так сделал на дороге. И вот однажды решили жить без мата – одно слово - литр бензина штраф. Ситуация – двухполосная дорога, на одной полосе стоит такси. С обоих сторон пробка по несколько машин. Наш друг поравнялся с этим таксистом, простояв минут 15 в пробке, остановил машину, опустил стекло и хотел высказать все ему по полной. Но вдруг впомнил об уговоре, а рядом друг сидит и ждет слов на бензинчик. Таксист тоже с ухмылкой приготовился к бою. И тут тирада с трудом подбирая слова: «Ты … как опытный водитель.. поставил свою … не новую машину, прямо в неудобном месте. И как … водитель должны понимать, что мешаете проезду других честных машин. Не мог бы ты… опытный водитель.. убрать свою… машину куда нибудь…Ну хотя бы вон в тот карман.. Таксист ожидая напряга переменился в лице, НО МОЛЧА ОТЬЕХАЛ ДАЛЬШЕ. Вот сила вежливости!

Этикет - это когда думаешь:
"Пошел бы ты на ...!",
а говоришь: "Здравствуйте!".
Каждая женщина должна помнить:
обеды будут вкусней,
если готовить их реже.

Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро.
Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.
"Так, " - возмущенно кричит его супруга,- "и какого хрена ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже? "
"Так, йопт, завтракать же пора", - поясняет мужик, - "Ужасно люблю твои блинчики! "