Сын приходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а где Альпы?
- Спроси у матери, это она постоянно всё с места на место
переставляет...

Парень с девушкой общаются в аське.
Парень девушке
- дай мне свой е-mail я тебе кое-что скину
Девушка дала, разговаривают дальше.
- ой, слушай у нас с тобой столько общего, мы наверно знакомы, или наши
родители, как девичья фамилия твоей матери?
Девушка сказала, он ей
- О! У тебя 5 непрочитанных писем!

Вчера загорал на городском пляже. Рядом лежала девушка без лифчика. В
результате у меня сильно обгорела спина, а живот совсем не загорел...

Жена после первой брачной ночи говорит мужу:
- Дорогой, я только сейчас поняла настоящее значение поговорки "Мелочь,
а приятно".

СТИХИ УСТАВШЕЙ ДЕЛОВОЙ ЖЕНЩИНЫ
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жвачки,
Чтоб Петросян насмешил до ......
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а с...ки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор - и работай, работай!!!

Пока жена купалась в ванной,
Чтоб лучше вечером уснуть,
Муж,по традиции недавней,
Решил к соседке заглянуть...
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Ну,а из ванной в это время,
Как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя,
Вошла законная жена:
В грозящем легкости халате,
Стройна,упруга,молода,
Красива дьявольски и,кстати,
Чиста,как горная река.
Промолвил муж,вздыхая слабо,
При виде собственной жены:
Была бы ты чужая баба -
Тебе бы небыло цены...

жила была девушка очень рассеянная и забывчивая.она часто путала противозачаточные и успокоительные средства,теперь у неё 9 детей но её это мало волнует

как узнать счастлив ли мужчина в браке?
он остаётся самим собой независимо от присутствия жены

Мужик приезжает за границу, устраивается в гостиницу. По утру захотелось ему подстричься, подходит к коридорному и спрашивает, где стригут. Ему говорят, что можно подстричься в автомате на втором этаже гостиницы. Он спускается, смотрит на "хитрую" машину. Решается засунуть туда голову. Через пару минут осматривает в зеркало. Стрижка что надо, такой даже в лучших парикмахерских не делают. Рядом автомат, на котором надпись "маникюр". Ну он туда, значит, руку, засовывает, через минуту получает прекрасный маникюр. Рядом еще автомат "если у Вас нет рядом женщины". Ну мужик после месячных разъездов решается и засовывает туда свой член. Через минуту диких болей на конце красуется аккуратно пришитая пуговка...
мораль: мужчины, не увлекайтесь халявой

этот анекдот уже живёт давно-я услышал его в началъных классах школы...было много вопросов-старшеклассники объясняли всю большую перемену.....НО НЕ УВЕРЕН,ЧТО Я ВСЁ ПОНЯЛ-СВЕРЛИЛА ОДНА МЫСЛъ-БООООЛьНО ТО КАК

ну и что? а я думала, вас азбуки обучали

ты на переменах к старшеклассникам бегал? или к старшеклассницам?.. ;)

ДАВНО-ЭТО НЕ ЗНАЧИТ ПЛОХО-ПРОШОЛ ИСПЫТАНИЕ ВРЕМЕНЕМ
Нас учили в школе и "аз" и "буки",а уже "веди" мы учили на улице-дворяне МЫ ...бо дворе воспинывались
НЕЕЕ! К СТАРШЕКЛАСНИЦАМ НЕ БЕГАЛИ.....Ты же знаешь,Лариса,ка относятся девчонки к малявкам из младших классов....им физрука подавай

гы

а вот здесь битте поподробней. страна должна знать своих героев.

Вика,я о анекдоте...а ты о чем

я об испытаниях. а что, опять не попала?

Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
и что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Филю Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется...
чтоб два в одном-повариха с уборщицей.
С ведрами шастала, только не по воду-
пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну а в постели- огонь и безумие,
некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину... кровь чтоб не портила...
ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай... Любимая

не знаю может кто и переведут на русский так что прошу прошения
Wer gewinnt?
Bier gegen Frau
1.
Ein Bier ist immer feucht. Eine Frau muss man schon ein bisschen bearbeiten.
1 Punkt an das Bier
2.
Warmes Bier schmeckt nicht gut.
1 Punkt an die Frau
3.
Ein kühles Bier ist sehr
erfrischend.
1 Punkt an das Bier
4.
Wenn man nach einem Schluck Bier ein gekräuseltes Haar zwischen dem Zähnen
hat, könnte einem schlecht
werden.
1 Punkt an die Frau
5.
10 Bier an einem Abend und
man kann nicht mehr heim
fahren.
10 Frauen an einem Abend
und man will nicht mehr heim
fahren.
1 Punkt an die Frau
6.
Wenn man in der Öffentlichkeit viel Bier trinkt, kann man sich
einen schlechten Namen machen.
Wenn man in der Öffentlichkeit eine Frau leckt, wird man zur
Legende.
1 Punkt an die Frau
7.
Wird man von der Polizei
aufgehalten und riecht nach
Bier, wird man verhaftet.
Wenn man nach Frau riecht,
eher nicht.
1 Punkt an die Frau
8.
Altes Bier gibt es so gut wie
nirgends.
1 Punkt an das Bier
9.
Wenn man zu viel Bier trinkt
sieht man weiße Mäuse.
Wenn man zu viele Frauen
hat, sieht man das
Himmelreich.
1 Punkt an die Frau
10.
In den meisten Ländern
ist Bier besteuert.
1 Punkt an die Frau
11.
Dem ersten Bier ist es egal
wie viele man danach noch hat.
1 Punkt an das Bier
12.
Man kann immer sicher sein,
dass man der Erste ist der
eine Flasche oder Dose oder
Fass Bier öffnet.
1 Punkt an das Bier
13.
Wenn man Bier schüttelt,
schäumt es und wird
aufgewühlt,
aber wird sich wieder
beruhigen.
1 Punkt an das Bier
14.
Man weiß eigentlich immer,
was ein Bier kostet.
1 Punkt an das Bier
15.
Bier hat keine Mutter.
1 Punkt an das Bier
16.
Ein Bier erwartet nicht, dass
man nach dem Genuss noch
eine halbe Stunde lang mit ihm
kuschelt.
1 Punkt an das Bier
Endstand:
9:7
für das Bier.
Alles klar.
Endlich ist das Thema
ein für alle mal
geklärt.
Der Sieger ist das
Bier!
PS: Sollten Sie eine Frau sein, die diesen Test soeben gelesen hat
und sich furchtbar darüber
aufregen, möchten wir Sie daran
erinnern, dass Bier keine
Emotionen zeigen würde.
Also noch ein Sonderpunkt
für Bier oben drauf.

ну...ппц!!!Спасибо Саша...добрый Ты.....блин..

в двух словах там доказано что пиво лучше женщины

по цвету? или по вкусу? или по последствиям?

Саня имеет ввиду,что после пива кайф ..дольше и чаще;А ДО;А ПОГОВОРИТь

Пришёл с работы, снял ботинки,
Понять не может – что за хрень:
Весь дом сверкает, ни пылинки,
Бельё постирано, не лень
Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать,варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…»

лизавета попробую пару пунктов перевести
Ein Bier ist immer feucht. Eine Frau muss man schon ein bisschen bearbeiten.
1 Punkt an das Bier
здесь говорится что одно очко в пользу пива потому что оно всегда мокрое а женщине для этого нужно немного потрудиться
Wenn man nach einem Schluck Bier ein gekräuseltes Haar zwischen dem Zähnen
hat, könnte einem schlecht
werden.
1 Punkt an die Frau
потому что здесь что одно очко для женщины засчитали так как если пьешь пиво и волос попадет между зубов кому то может и поплахеть а если ты с женщиной такого не случится когда он между зубов попадёт

а поговорить, это ко мне.

угуначинаю

дык уж начали вроде

НУ ДЫКПРОЛЖИМ:::хорошие сегодня погоды стоят

только жарко очень.

вот и поговорили?

Саша,какой ужас - и тебе нравится,что весь рот забит волосами?

эт вы про что??????кого едим????

лизавета я бы ответил но здесь ещё пока викуля и бельчонок а они шибко ругаться будут на меня если отвечу

уже ругаюсь. и это без разницы что ты ответишь.

ты не ругашси а ревнуешь

ну конечно. а разве были сомнения?

у меня нет

Своей популярностью Виктор Янукович обязан не столько биографическим этапам и карьерному росту, сколько неловким ситуациям, в которые он попадает.
Практически с начала государственной деятельности с Януковичем случались курьезы, а его неудачные фразы и выражения стали притчей во языцех.
Чего только стоит «яичное покушение» на Виктора Федоровича! Или угощение конфетами, которые он предлагал пососать Путину и Медведеву.
Случались и курьезы, которые тянут на приметы. То перед Януковичем захлопнутся двери Верховной Рады, то ритуальный венок на голову упадет.
В последнее время конфузы участились, а производство перлов – увеличилось.
Виктор Федорович отличился на недавней встрече с госсекретарем США Хиллари Клинтон. Он несколько раз назвал гостью «генеральным секретарем».
А встреча с президентом Шри-Ланки Махиндой Раджапакса изобиловала массой ляпов. Янукович проигнорировал гимн страны гостя, чуть не сорвав протокольную процедуру встречи. Украинский же гимн вообще не исполнили.
Недоразумение случилось и на бизнес-форуме, который посетили оба президента. Позади президиума висел плакат, на котором их фамилии предваряла надпись с ошибкой «його высокоповажнiсть». А на закуску Янукович поприветствовал гостя, неправильно назвав его фамилию.
Правописание
Самый известный грамматический ляп произошел с Януковичем в 2004 г. При заполнении анкеты для ЦИК он допустил 12 ошибок. Там же он указал свою ученую степень – «проффесор». Это слово закрепилось за Януковичем как прозвище, да и вообще стало нарицательным.
Еще один артефакт безграмотности Виктора Федоровича хранится в книге почетных гостей ПАСЕ в Страсбурге. Янукович оставил в ней запись на украинском с двумя ошибками: «премьєр-міністр» и «Европа».
В марте нынешнего года президент набросал перечень предполагаемых советников. В нем, кроме 11 фамилий, содержалось всего три слова в заголовке: «радники президента» и в самом верху – «пропозиції». Это слово президент тоже написал с ошибкой: «пропозіції».
География
Географические ляпы – конек Виктора Федоровича. Недавно он порадовал очередным перлом. Общаясь с прессой, президент назвал Израиль европейской страной. Неделей раньше он блеснул эрудицией, разделив Евразию на Азию и Евразию.
Недавно гарант предложил провести Зимнюю Олимпиаду-2022 на Буковине. Позже выяснилось, что он имел в виду Буковель в Ивано-Франковской области.
В 2004 г. Янукович рассказал, что его благословили старцы на известной в православии горе Афон в Палестине. На самом же деле гора расположена в Греции.
В июле 2005 г. Виктор Федорович выразил соболезнования по поводу произошедших в Лондоне терактов, попутно обнаружив, что там собрались лидеры «большой восьмерки». В действительности саммит G8 проходил в шотландском Эдинбурге.
В 2007-м Янукович назвал Словакию Словенией. А в марте сего года в Брюсселе он выдал географический винегрет из трех балканских стран: Сербии, Черногории и Косово. Говоря о возможном признании независимости Абхазии и Южной Осетии, президент Украины привел балканскую аналогию, но неудачно: «Это на примере Сербии… Или, вернее, признания независимости Черногории… Признания независимости Косово». В довершение Виктор Федорович перепутал Южную Осетию с Северной.
В контексте осетино-абхазской темы Янукович назвал Хельсинкские соглашения 1975 года, которыми установлены принципы территориальной целостности государств, «Стокгольмскими».
В 2007-м, проехав по Одесской области, он тут же забыл, какие города посещал. «Я сегодня побывал в трех городах, — сообщил он в эфире одного из одесских телеканалов. — В Измаиле и Белгород-Днестровском и э-э-э... Третий город... Я в нем первый раз... был... Это...» Виктор Федорович так и не смог вспомнить, что был в Татарбунарах. Сказал лишь, что «побывал в регионе Придуная». «Придунавья», — поправила его ведущая.
В январе 2010 г. в ходе предвыборной кампании президент заехал в Балаклею Харковской области. И перепутал город с крымской Балаклавой.
Осенью 2009 г. он навестил кафедральный собор Рождества Пресвятой Богородицы в Николаеве. И трижды приветствовал прихожан «на херсонской земле». «Низкий поклон Херсонщине!» - сказал Янукович. «Николаевщине!» - подсказали прихожане. «Николаевщине… - исправился Виктор Федорович. – Дай Бог!»
Той же осенью в Кировограде президент забыл, где находится, и в прямом эфире местной телекомпании обратился к жителям… Чернигова.
Литература
Фаны культурологических изысков Януковича давно заметили, что с завидной регулярностью от него достается литераторам.
Зимой этого года глава государства назвал русского писателя Антона Чехова «великим украинским поэтом». Спустя месяц в телеэфире ему напомнили о Чехове. И Янукович снова повторил, что считает его поэтом.
На церемонии открытия стадиона «Донбасс Арена» он зачитал стихотворение советского поэта Павла Беспощадного о Донбассе, назвав автора Павлом Бессмертным.
В разное время он называл поэтессу Анну Ахматову Анной Ахметовой. Украинского писателя Гулака-Артемовского – АртЁмовским. А одесского писателя Исаака Бабеля перепутал с деятелем немецкого рабочего движения Августом Бебелем.
Вспоминается «бородатый» советский анекдот о том, что интеллигентный человек – тот, кто может отличить Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, кобеля от суки, а Эдиту Пьеху от… Дальше не будем – мы же интеллигентные люди.
Цитаты
С огромным трудом даются Януковичу цитаты, выдержки из текстов, поговорки и различные пересказы.
Весной 2007 г. он отказался увольнять генпрокурора и министра внутренних дел. Захотел процитировать фразу Глеба Жеглова из кинофильма «Место встречи изменить нельзя»: «Дырку от бублика вам, а не Шарапова». Получилось такое: «Я вспомнил фильм «Место встречи изменить нельзя». Слышали, как там? Как его? Высоцкий… Да, Жеглов. «Баранку от бублика вам, а не Шарапова!».
Януковичу также не удалось вспомнить, кто автор фразы «Красота спасет мир». Да и саму фразу Федора Достоевского он не смог процитировать: «Я не помню, кто это сказал – что «всегда побеждает красота»…
Год назад в интервью запорожской телекомпании Янукович так прокомментировал критическую ситуацию на местном титано-магниевом комбинате: «Мы будем трубить во все колокола».
Характеризуя как-то политику Ющенко, Янукович хотел воспользоваться поговоркой «А Васька слушает да ест» из басни Ивана Крылова «Кот и Повар». Он долго вспоминал сюжет, а затем почему-то назвал кота Ваську Мишкой: «Любі друзі» слушают... Как говорят, пословица есть такая... Как? О! А Мишка слушает, да ест!»
.
Во время телемоста со швейцарским Давосом Янукович рассказал, что на президентском посту будет решать газовые вопросы, «чтобы мы не остались без газа, как собака на сене».
«Мы из зерна сделаем мясо!» — а такое намерение он выразил в прямом эфире «Шустер Live». Там же, у Шустера, он попробовал процитировать слова из украинской песни, названия которой он не знал. В песне «Гречка» поется: «Сам п’ю, сам гуляю, сам стелюся, сам лягаю». Янукович сказал: «Сам п’ю, сам гуляю, сам п’ю і сам лягаю».
Трудные слова
Довольно часто Виктор Федорович использует слова не по назначению. Поэтому противники обвиняют его в непонимании сути некоторых вопросов, говорят, что он невпопад отвечает абсурдными заготовками.
В 2004 г. на теледебатах с Ющенко он предложил проделать «короткий ракурс в историю». Вместо экскурса. Янукович также обозвал Ющенко «шкодливым котом Леопольдом». Хотя в известном мультфильме шкодил вовсе не кот, а мыши.
Несмотря на курьезные случаи Янукович пятый год подряд занимает наивысшую позицию в рейтинге популярности и поддержки среди украинцев.
В сентябре 2006 г. Виктор Федорович на встрече с еврокомиссаром Бенитой Ферреро-Вальднер заявил, что «Україна є неприхильним сторонніком інтеграції в ЄС». Первая часть реплики из смеси языков прямо противоречит второй.
У Шустера президент заявил: «Я восстановлю несправедливость!» А в эфире «Свободы слова» сообщил: «Я принял решение для себя – поступиться своими интересами. И я скажу, у меня интерес всегда был один – чтобы страна была сильной, и народ жил зажиточно».
В феврале на встрече с львовянами Янукович назвал их «лучшими геноцидами страны», перепутав слова «генофонд» и «геноцид». После подсказки он добавил: «Да, и генофонд тоже».
Рассуждая об украинско-российской границе, президент сообщил, что существуют «сложные вопросы, например, демилитация нашей морской границы». Имелась в виду делимитация.
Имена, события, даты
Янукович не смог правильно выговорить фамилию бывшего президента ФРГ Рихарда фон Вайцзеккера и назвал его «фон Вайце… фон Вай-цер-бергом». А директора Всемирного банка в Украине Мартина Райзера назвал «господином Лайзером».
Гарант путается не только в именах и фамилиях, но и в должностях. Нынешней весной он назвал российского премьера Путина президентом.
Достается от Виктора Федоровича и его коллегам по партии. Как-то в телеэфире он перепутал свою верную соратницу Анну Герман с Инной Богословской, отчество которой «Германовна».
В 2006-м правоверный Янукович спутал даты окончания и начала Великого поста. А 17 апреля 2009 г. в 17:00 Виктор Федорович похоронил Сына Божьего: «Сегодня будем еще дальше скорбеть. В 17 часов – захоронение Иисуса Христа».
Квалификации, научные степени и ученые звания Януковича: магистр международного права, академик Академии экономических наук Украины, доктор экономических наук, профессор.
Будучи кандидатом в президенты, он провозгласил: «Моя задача – создание стратегии Украины до 2010 года». Заявил он это 29 января 2010 года.
Комментируя ситуацию с продлением пребывания ЧФ в Севастополе, Янукович для справки отметил, что флот находится в Крыму более 300 лет. На самом деле ЧФ в этом году отмечает 227 лет своего существования.
На днях президент перепутал годовщину смерти Тараса Шевченко с юбилеем. По его словам, в следующем году Украина будет отмечать юбилей поэта, хотя в 2011 г. исполняется 150 лет со дня его смерти.
Это далеко не весь перечень конфузов Януковича. Он не иначе как нацелился попасть в Книгу рекордов Гиннесса по количеству ляпов, когда-либо допущенных политиком. Интересно, что при появлении новых пассажей одна часть граждан насмехается, считая его феноменально безграмотным. Другая часть либо огорченно вздыхает, либо не придает этому особого значения. Фаны Януковича оправдываются, что он не умеет красиво говорить, но зато является хорошим управленцем.
Не «проффесором» единым
История украинских президентов показывает: конфузы, случающиеся с ними, от каденции к каденции множатся с геометрической прогрессией.
Леонид Кравчук особых ляпов не допускал. Держал себя в руках – сказывалась советская партийная дрессура. Старика понесло после избавления от президентского бремени. Однажды в телеэфире, споря с Инной Богословской, Леонид Макарович показал ей неприличный жест «от локтя».
Второй президент вел себя развязнее. И сроков у него было аж два. «Коронки» Леонида Кучмы – его крылатые фразы и пьянки.
Армянская газета «Аравот» утверждала, что во время одного из официальных визитов в Армению Кучма напился и устроил пьяный дебош в кафе. При этом он оскорблял музыкантов и цеплялся к официанткам.
В 2000 г. в Севастополе он стал на колени перед ветеранами и упал. Говорят, был «под мухой». Его поддерживали охранники.
В 1998-м во Львове люди встретили президентов Украины и Польши свистом. Квасневский помахал рукой, а Кучма сунул пальцы в рот и тоже засвистел.
Также «Данилыч» — известный мастер афоризмов. Например: «Я — президент, глава государства, и не должен заниматься множеством вопросов, которыми приходится заниматься. Экономикой в том числе»; «Если проиграю на выборах – выпью стакан водки, закушу салом и буду дальше работать».
С приходом к власти Ющенко и отменой цензуры упоминания о президентских конфузах участились. То он журналиста обзовет «мордой и киллером нанятым», то Тимошенко – «сучкой, набравшейся блох», то технического работника – молдаванином, а то и само президентство – б…ским.
Кроме того, Ющенко обижал жителей Донецка. На прошлогоднем съезде «Нашей Украины» Виктор Андреевич сказал: «Я вспомнил, как 5 лет назад я с частью людей, которые сидят в этом зале, перелазил через забор Одесского аэропорта...» «Донецкого!» – крикнул кто-то из зала. «Извините, пусть меня Бог простит», — поправился Ющенко. И добавил: «Господи, на славный город Одесса такое сказать... Донецк, это Донецк я имел в виду!»
За пять лет руководства страной Виктор Андреевич так «отличился», что его бездарное правление народ назвал «прецедентом Украины».
Как видим, число ляпов, курьезов и неловких ситуаций возрастает с каждым новым президентом. Страшно подумать, что исполнит нам пятый президент!
МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА
Павел Фролов, психолог, завлабораторией психологического имиджмейкинга, пропаганды и рекламы Института социальной и политической психологии. Конфузы не только участились, но и будут продолжаться. Прежде всего это связано с учащением выходов Януковича к СМИ. Должность обязывает. Времени на подготовку к публичным выступлениям мало – других дел хватает. Сплошные заготовки тоже не могут постоянно его спасать. При этом Виктор Федорович должен говорить, используя живую речь. В результате из кувшина вытекает то, что в нем находится.
Есть и проблема, связанная с уровнем знаний. Но должен сказать, что Янукович в этом не одинок. Например, американские президенты тоже не блещут эрудицией. Тем не менее, они отображают уровень всего американского общества.
Восприятие конфузов зависит от политических симпатий. Это прослеживалось еще во время предвыборных дебатов между Януковичем и Ющенко в 2004 году. Эксперты тогда четко коррелировали реакцию общества с политической ориентацией.
Сторонники нынешнего президента и сейчас не будут придавать этим курьезам значение. Ну и что, пусть он не знает Чехова, не знаком с его творчеством – он должен навести порядок в стране.
Словом, в данном случае мы имеем дело с гуманитарными проблемами, не затрагивающими вопросы политики и государственного строительства.

ну что-то типа черномырдина. они чем то и внечне похожи. :)

порося какой твой девиз
где родился там и пригодился
патриот?
нет гетеросексуал
звонок в дверь
здраствуйте я ваша соседка
с верху или с низу
что вот так сразу?
есть девушки красавицы
есть девушки в которых чтото есть
есть девушки в которых чтото есть,если ак следует выпить и не есть

опять фигни начитался? ну когда ты уже повзрослеешь?

не фигни а правды жизни а зачем

ну будешь таким дядечкой солидным и импозантным. тебя тетечки всякие любить будут.

тогда я много потеряю,сейчас меня и девушки и тетеньки любят а если повзрослею то только тетеньки,неаа не хочу большею половину терять

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк,
трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс -
трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец,
одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и
расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!

Сержант строит роту перед казармой.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Пятнадцать шагов вперед шагом марш! Иванов выходит, но...
- Товарищ сержант! А дальше никак - стена.
- А дальше и не надо. Рота! Огонь!

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

так, Сашка сегодня агрессивный...

наверное кого то к маме отправляет

или никак не может отправить

ага...наверное запипался чемодан собирать

я сама нежность али вы забыли

забыли... всё жара... я чё-то вообще уже засыпаю возле компа

я не садист нечего женщине таскать чемоданы ,отправлю без них

Ларик...не надо...ползи до кровати..

а там что прохдаднее

у меня ещё стирка в машине

ну так машинка то че,сама стирает.тебе ток вытащить....Ларик....надо спасать белье!!!!

вот поэтому и н могу идти спать, надо ждать бельё ))

бедненькая обычно девушки мужчину ждут а ты бельё

ой...счас по радио сказали,что во Франкфурте "задержали"крокодила,он сбежал с шоу рептилий!ппц!

так...наверное "упала"на клавиатуру....и сопит

не, я с родителями разговаривала...
интересно, этот крокодил сухопутный? и где его теперь искать? )))))

класс!!!
да нет.его поймали уже.вот ток в новостях слышала

а чё его ждать, сам придёт... а бельё должно быть чистым

и я только что смотрела новости, ничего такого не говорили... мош, у вас там выдумывают некоторые новости... ну чтоб эфирное время потянуть

да ты что...!!
http://www.rian.ru/incidents/20100711/253722098.html

не врут,я набрала .новости Франкфурта...и вот.....крокодил

ок, верю-верю

ух ты а мужчина значит нет

Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
- Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый... Тогда разведись и женись на еврейке: она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке...
Сынок:
- На цыганке-то зачем?!
Мама:
- Как они хоронят, как хоронят!..

Сашаааа.....эт не ты там....вылупляешьсИ

викуля это что твоя клава тото я смотрю красная кнопка такая затертая

я что, всегда такая грустная?

Не слушай его, Викуля... не надо печалиться

- Скажи, как тебе с такими знаниями удалось поступить в вуз?
- Деньги есть, ума не надо!
- А откуда у тебя деньги?!
- А сила есть...

Стоит бабулька на балконе и умиляется:
- Надо же, какие ребята хорошие! Времена-то нынче тяжёлые... Стоят, касатики, одну папиросу на пятерых курят, а всё равно смеются!

Если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная мышка, а потом черная Жучка, а за ними черная внучка с черной бабкой - значит, дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.

Мы не взрослеем, просто мы становимся холоднее и циничнее.

Среди недовольных жизнью нет долгожителей.
Политика - как женщина, капризна и болтлива.
Дай оценку другому человеку, и я скажу тебе кто ты.

- Компьютер - это зло!
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.


а вот и бельчонок на паузе

Немного приколов из школьной жизни
Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!
Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя
хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.
Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни...
Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Микробы попадают в наш организм с руками.
Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

Неприлично, но...
- Что такое свобода?
- Тебя посылают на х#й, а ты идешь, куда хочешь!
Приходит ветеран в класс.
Училка:
- Ну, расскажите нам что-нибудь о войне.
Ветеран:
- Вот помню, под Курском: смотрю я направо - #б твою мать. Смотрю налево - #б твою мать!
Дети:
- Во, #ля, память!
- Девушка, вы так прекрасны, что когда я на вас смотрю хочется петь, читать стихи, написать поэму...
- А х#ли валяй, коли муза пришла.
- Сколько у нас пива на складе?
- Не знаю я.
- Ну примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи...
- Да х#й его знает!
Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это п#зда, а не дупло!

ну надо же...забрался куда)))

а эта картинка...меня лично зацепила...ну надо же так....

соасЭм ГолодНЫй ...одНакО

какая пасть у ёжика, тут к акуле в гости не ходи...

ага!!!я и не думала что они такие зубастые

Вы у меня первый, -- прошелестела она пересохшими губами и, глубоко вздохнув, смущенно улыбнулась.
Часы над зеркалом бесстрастно отсчитывали время, с улицы, через приоткрытую форточку, доносился шум проезжавших машин. Прижимая к
груди смятую простыню, она смотрела на меня светло-серыми глазами с
нежным любопытством. На щеках ее выступил легкий румянец, а над верхней губой мелким бисером блестели капельки пота. "Вы у меня первый"...
От неожиданности у меня перехватило дыхание. Неужели она действительно это сказала, или мне показалось? Ни одна женщина не говорила мне этого. Никогда. И вот эта милая девушка здесь, сейчас...
Только теперь я понял, как устал. Вытянув ноги, попытался расслабиться, но сердце продолжало учащенно биться и пульс, обгоняя секунды, торопливо стучал в висках: первый, первый, первый... Нахлынули ненужные воспоминания, забытые имена, стало немного грустно. Оказывается, надо было дожить до пятидесяти, чтобы, наконец, встретить ту, которая произнесет эти простые слова. Они прозвучали, как журчание прохладного ручья в знойный июльский день, как сладкоголосое пение сирены в бескрайней пустыне океана. Понимает ли это юная особа, что онa сказала? Вряд ли. А впрочем, какое это имеет значение? Душа моя ликовала. Конечно же, я простил ей все: и ее неопытность, и нелепую позу в течение сорока минут, вызывающую судороги по всему телу, и поцарапанную шею, и вырванный клок волос, и ядовитый, до головной боли, запах дешевой парфюмерии. Все это ерунда. Я -- первый!
Почувствовав себя снова молодым и сильным, я потянулся и быстро встал. Деньги положил па тумбочку у зеркала, и она, улыбнувшись, кивнула мне, старательно складывая простыню. Выходя на улицу, я снова услышал ее голос, он был уже совсем другим -- звонким и уверенным: -- Следующий, пожалуйста. Как будем стричь

тьфу ты... а я уже хотела комментировать ))))

Показывают по телевизору спортсмена, фигура отменная, красив, умен,
все женщины без ума от него. Проходит, 1 год, все так же красив умен,
появились фарфоровые зубы, вместо настоящих, на лице сделана пластика,
но внешне не хуже... проходит 5 лет. Все так же красив, умен, женщины без ума,
на руках появились кольца, собственная свита, вместо маек и спорт костюма
стал носить галстук и двухбортный костюм. Проходит 10 лет, дважды разведен,
3 детей, больше пластики на лице, больше колец на руках, дороже машина,
свита стала еще больше ... Проходит 15 лет.. Нет свиты, посещает докторов и клинику
для злоупотребляющих алкоголем. Проходит 20 лет, Перестал ходить в клинику,
продолжает пить, подруга живет в трейлер парк в котором он пребывает
основное время ...

грустно.....

А чего грустить? Не понимаю я мужиков, зацикленных на себе любимом. Они мне напоминают Нарцисса. В анекдот их!

так это редкие экземпляры в отличии от женщин

Ой, Саш, не скажи! Уже нет! На прошлой работе я знала все модные течения в мужской одежде, все притирки, примочки, муссы, гели и прочую хрень - работала в окружении мужиков, кстати нормальной ориентации, многие молодые. Обабились они как-то. Интересов - модные группы, тусовки, светская жизнь... Думаю, попал бы мой сын в такое окружение - взвыл бы.

так наверное не он один ,я бы конечно не взвыл но они бы очень часто мои подколы бы слухали в свой адрес

-Маш, может, кофе?
-Коль, может, сразу?

Три часа ночи, парочка просыпается от раздающихся за стенкой сексуальных стонов, криков, визга, смеха, плача, хрюкания и т.д. Проходит несколько часов, звуки не прекращаются.
ОН: - Не, мне это уже надоело, каждую ночь одно и тоже, они когда нибудь спят, извращенцы.
ОНА: - Да, безобразие.
ОН: - Нет, ты решительно должна завтра пойти и поговорить с ней, так не может продолжаться.
ОНА: - А почему, собственно, я??
ОН: - Ну потому что это твоя МАМА!!
ОНА: - Да, но она и твоя МАМА тоже...

- Подруга,ты где колготки порвала?
- Наверное, за танк зацепилась...
- ЗА ТАНК ???????????
- Да тот,который на погонах...
В подъезде стоят двое...
Она: "Дорогой, выкрути лампочку..."
Он: "Зачем?.."
Она:"Ну выкрути, дурачок..."
Он: выкручивает лампочку.
Она:" Хочешь, в рот возьму?............"
Он, сделав огромные глаза:
" Ты что,ДУРА? она ж горячая!..
Нелегко, наверно, Верке-Сердючке, загулять не с кем.
Замутишь с Пугачевой-журналисты напишут:" Верка-Сердючка- лесбиянка",
замутишь с Галкиным- скажут:"Андрей Данилко- пидор".

Жизнь в 100 словах... :
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет
у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил
жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой,
но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную
драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По
окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась
ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с
изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно
кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то
супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил
женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе
умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и
амбициозной, что развелась со мной через год и и отсудила себе все что я
имел. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими
сиськами. :-D

- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом.
Нельзя ли нас переизбрать?
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну кого не жалко ...

Вася волнуется раз, Петя волнуется два, Коля волнуется три... Маша идёт на УЗИ ))))))))))

Есть у нас один любитель - водитель. Правила нарушал безбожно, на дороге ведет себя как разгильдяй. Лет от роду около 30. Есть у него дурная привычка ругатся матом на всех, кто по его мнению что то не так сделал на дороге. И вот однажды решили жить без мата – одно слово - литр бензина штраф. Ситуация – двухполосная дорога, на одной полосе стоит такси. С обоих сторон пробка по несколько машин. Наш друг поравнялся с этим таксистом, простояв минут 15 в пробке, остановил машину, опустил стекло и хотел высказать все ему по полной. Но вдруг впомнил об уговоре, а рядом друг сидит и ждет слов на бензинчик. Таксист тоже с ухмылкой приготовился к бою. И тут тирада с трудом подбирая слова: «Ты … как опытный водитель.. поставил свою … не новую машину, прямо в неудобном месте. И как … водитель должны понимать, что мешаете проезду других честных машин. Не мог бы ты… опытный водитель.. убрать свою… машину куда нибудь…Ну хотя бы вон в тот карман.. Таксист ожидая напряга переменился в лице, НО МОЛЧА ОТЬЕХАЛ ДАЛЬШЕ. Вот сила вежливости!

Этикет - это когда думаешь:
"Пошел бы ты на ...!",
а говоришь: "Здравствуйте!".
Каждая женщина должна помнить:
обеды будут вкусней,
если готовить их реже.

Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро.
Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.
"Так, " - возмущенно кричит его супруга,- "и какого хрена ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже? "
"Так, йопт, завтракать же пора", - поясняет мужик, - "Ужасно люблю твои блинчики! "

- А ты можешь купюру ягодицами держать?
- Я на ВАЗе работаю, мы там ягодицами и не такое делаем.

Оргазм оказался той ещё сволочью: маячил неподалёку, хихикал, корчил рожи и казал всякие обидные фигуры, но так и ни разу не дал себя испытать.
Боже!!! Что у тебя с руками??? Они все в пальцах!
Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь!!! В зале есть пекарь???????
Не злите меня - и так уже трупы прятать некуда. Да шучу я, шучу - на самом деле мест ещё полно.
Мужчины гениальны... но они никогда не поймут как мы можем вытащить лифчик через рукав.
Стал хирургом, чтобы иметь возможность судить о людях не только по внешнему виду.
В гостях хорошо, а дома компьютер.

Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.
**
Анекдот должен быть коротким и легким, как писька бабочки.

Парень пристаёт к девушке:
- Девушка, как вас зовут?
- Отстань!
- Да ладно - как зовут такую симпатичную девушку?
- Не понимаешь, что ли - отстань!
Парень, раздражённо:
- Не хотите сыру?
- Нет.
- Странно - такая крыса, а сыру не хочет!

анекдот от Дины Рубиной....
в автобусной экскурсии по израилю... экскурсовод замечает, что одно место возле женщины свободно, а автобус уже отъехал:
- почему вы молчите, вашего мужа не хватает?
- это вам его не хватает....

как тонко подмечено
а я вспомнила свою поездку в столицы Бенилюкса... вообщем, делаем мы по пути первую остановку... прежде чем пассажири разбежались по посадочным местам (тобишь, туалетам), гид сказал, сколько минут пауза и предупреждает:
- Дорогие гости нашего рейса, предупреждаем, кто опаздывает на 5 минут, будет петь; кто опаздывает на 10 минут - танцует; а кто опаздывает на 15 минут - поёт и танцует на том месте, где стоял автобус )))))))))))

Лара, тоже самое сказали нам в чехии. и как звали гида?

ну я думаю, это у них распространённое )))))))))
я не помню, если честно, как его зовут... мужчина, очень интересный, пишет стихи, я у него книгу купила с его автографом и личными пожеланиями от автора

действительно интересный... но про пишет ничего не говорил. в основном читал. ;)))))

а он сам и не признался... ещё одна сопровождающая его "сдала" )))) кстати, её Лариса звали, два раза с ней уже ездила

ну у нас его сопровождал Саша, но он его пока не сдал. надо спросить. ;))) солнце, я на концерт. не случай. ;)))

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы блядь подождём..."
____________________________
Курсы русского языка для иностранных туристов, посещающих Россию:
Сэр! Не могли бы Вы подсказать, где в приведенном примере "Слышь! Плесни еще водки - душа горит!" необходимо поставить неопределенный артикль "б%я"???

Как всё достало. Вот бросить всё и пойти в армию!
А я тебя дождусь!
Вот этого я больше всего и боюсь...
***
Муж:- Какого тёща приезжает?
Жена:- Числа или хрена?
Я не ищу лёгких путей!
Лечишь зубы у проктолога?
слушай, презервативы без смазки еще существуют?
Что, нашла себе кого-то? )
Нет. Просто думаю во что такое завернуть мобильный, чтобы торчать в аське под душем.

- Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет?
- Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Куда-куда побежал?

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Про бабушку
С некоторым сожалением замечаю, что бабушки постепенно выходят из моды. Молодые родители пристраивают потомство нянькам, записывают в детсад, или, на худой конец, высиживают приплод самостоятельно. Впрочем, и современные бабульки таковы, что иной раз им не то, что младенца – хомячка доверить затруднительно. Как минимум – работают, как максимум – порхают. Добавьте к этому глянец, ежемесячно кормящий нас американизмами в духе «в этой жизни никто никому ничем не обязан», и получится совсем печальная картина. Подвид «правильная бабушка» вымирает как мамонты, и грозит окончательно исчезнуть с лица земли.
Так как я являюсь владельцем воистину уникального экземпляра, то позволю себе им похвастаться.
В молодости бабушка была красива и стервозна. Выбрав себе в мужья человека с модной по тем временам профессией летчик, покинула Москву, и переехала черт-знает куда, чтобы там, в тиши и благоденствии, построить семейное счастье. Уже Черт-знает-где, бабуся с удивлением выяснила, что у летчиков бывают не только самолеты, но и весьма сварливые мамаши. Невоздушный бой шел 6 месяцев, и закончился не в пользу молодоженов: напоив свекровь чаем, настоянным на пробках, бабушка свалила в столицу, показав пилоту дулю. Несколько лет авиация обивала пороги, каялась в грехах, предлагала сослать маму в леса и начать жизнь заново. Бабушка была непреклонна: единожды принятые решения не менялись никогда.
Трудовая биография бабки пестрит профессиями. В юности возила бомбы на полуторке, и водительского стажа не утратила по сей день – когда мы едем на дачу, по привычке давит в пол тапком, и кряхтит, чтобы сбросил скрость. Позже, устроилась работать на поезд, в вагон-ресторан. Дослужилась до директора, попутно исколесив всю страну. Готовит так, что удавится любой китчен-нах, и знает бесчисленное количество «колесных историй». Где-то там, на перегонах, познакомилась с дедом. В то время дед был страшная пройда: топил мыло, обмакивал в него деревянные чурбаки и с успехом приторговывал ими на станциях. В браке дедуська некоторым образом остепенился, но задиристого нрава не утратил. Дрался он часто, и со смаком. Даже в 70 лет ухитрялся накернить молодого соседа «чтобы не пялился». В воспитании был суров и непоследователен. Так, когда мой дядя сломал радиоприемник, дедушка долго уговаривал его признаться в содеянном, добавляя что за правду бить не будут. Уже после признания выяснилось, что за правду могут вломить вдвойне. Что любопытно, дядю бабушка не защищала: отцовский гнев обжалованию не подлежал.
Когда на свет появилась я, бабуся работала кассиром – выдавала зарплату трудящимся. Место это было нервное, но весьма доходное и «доставучее». Вопреки немерянного размера взятке (уж бабушка постаралась), роды прошли тяжело, и меня извлекли не слишком удачно: правая нога была длиннее левой на пару сантиметров, на ручке, под ногтем, расцветал стафилококк, а родничок отчего-то вышел заросшим.
- Будет умственно отсталой. Оставьте ее государству, - посоветовала бабушке акушерка, засовывая деньги в карман.
- Сами вы умственно-отсталые, - огорчилась бабушка. – Будет кривой, пристрою ее на кассу, там из-за стола не видно. А на вас жалобу напишу.
Придя домой, бабушка извлекла из тумбочки записную книжку, и принялась названивать по знакомым. Через несколько дней, мне нашли чудо-массажиста. Месяц работы чуда, стоил как бабкина и дедкина зарплата вместе взятые, но бабушке было все равно. Смачно харкнув в сторону моих беспомощных интеллигентных родителей, она устроилась уборщицей в обувной магазин, помимо основной работы. Массажист был оплачен, и спустя четыре месяца мои ноги сравнялись в длине.
Через год, бабушка прикатила меня на коляске в роддом, и сунув мною в рожу акушерки, сказала сакраментальное «выкусили, бляди». Бляди выкусили единовременно, от младшего обслуживающего персонала до старшего, и избавиться от разгневанной старушки им удалось, только пригрозив милицией.
Бабушка уволилась с работы, когда у меня показался первый зуб. С того самого дня она практически всегда была со мной. К вящему удивлению родственников, выяснилось, что я единственный человек в этой вселенной, ради которого бабушка способна на что угодно.
- Кроме меня, малютку никто не пожалеет, - говорила она, и грозно сдвигала брови. Спорить с бабушкой не решался никто, поэтому меня жалели до 23-х лет включительно.
Первые пять лет, целью бабкиной жизни был привес. Каждое воскресенье утром, дедушку выпихивали на рынок, и к обеду, он возвращался нагруженный снедью по самое небалуйся. Приготовленный из парного мяса фарш, пятикратно проворачивался на мясорубке, после чего из него изготовляли котлеты. Бабушка была спокойна лишь в том случае, если ей удавалось запихнуть в меня 4 штуки. Пищевая экзекуция закончилась только в тот день, когда меня вывернуло прямо на стол.
- Ты, Витя, говенное мясо привез, - досадовала бабушка. - Если ребенок зачахнет, то Бог тебе этого не простит.
Но Бог простил, и я не зачахла. Более того, к нескрываемой бабкиной радости, я росла удивительно кукольным ребенком. К празднику, она закручивала мои волосы на газетку с бинтиком, надевала мне на голову красный берет, и мы отправлялись к фотографу. В том случае, если я выходила как-то не слишком хорошо, бабушка устраивала скандал и требовала переснять бесплатно.
Впрочем, уже к первому классу, стало ясно, что от бабушкиной любви бывают не только плюсы. Так получилось, что моя парта стояла возле окна. С наступлением зимы, я начала болеть – в школе были страшные сквозняки. Последний каплей в бабкином долготерпении стал увеличенный лимфоузел.
Точно фурия, она ворвалась в учительскую, зажала нашу молоденькую воспиталку в углу, и довольно быстро объяснила ей ху из ху. Надо сказать, что в деле перехода на личности моей бабушке не было равных, поэтому я чуть не вылетела из школы.
- Ты, прошмандовка, собственное дите заведи, и хоть жопой в форточку его высовывай, - порекомендовала бабушка ошалевший учительнице. – Чтобы завтра же пересадила. И нечего на меня глазами шмыркать!
Конфликт удалось загладить только с помощью французских духов, и моего папиньки, который и с цирковым медведем договорится.
Большая часть моего переходного возраста также перепала на бабушку. В отличие от матери, которая продолжала майн кампф до 18 лет включительно, бабушка заняла позицию созерцателя, разумно рассудив «таки перебесится». Нет, конечно, мне периодически вставлялось за курево, алкоголь и мужеский пол, но делалось это исключительно беззлобно и «для галочки». Так, помню, когда впервые в жизни я учудила лечить безнадежную любовь паленой водкой, и мама размахивала вокруг моего носа половой тряпкой, бабушка спокойно отвела меня в ванную, и буровила водой то тех пор, пока я не начала жаловаться что сейчас «печень выблюю».
- Вот и свидитесь, - ухмылялась мне в ответ бабуся, разводя очередную порцию марганцовки.
Каждый мой успех, или не успех бабушка воспринимала спокойно, как должное.
- Хорошо учишься? Молодец, я всегда знала, что ты будешь умненькая.
- Плохо, учишься? Не переживай, нахер некому не нужны эти формулы, выйдешь замуж и забудешь.
- Петя бросил? Да и черт с ним, у него левый глаз косит.
Уж не знаю почему, но мое скорейшее замужество долго не давало бабке покоя. Каждого моего ухажера помнила она поименно, каждого приглашала в гости и каждому пекла пироги.
Когда я, иной раз возмущалась, - дескать, ба, ему не конфет надо, а кочергой по простате, он всегда мне возмущенно отвечала:
- Ты не знаешь, Катька, как жизнь может распорядится, а семья это для женщины – самое главное.
Когда Ф привезли из роддома, бабушка решилась на поступок. Крайне редко покидающая квартиру больше чем на пол часа, она села на автобус и приехала к нам. Под пальто был незнакомый халат. Только потом я поняла, что ради правнука бабушка нацепила новую одежонку – на поле болталась бирка. Растолкав родственников, сгрудившихся вокруг орущего комочка, она взяла его на руки, и сказала: «ну и сволочи – как кота назвали…».
23-летняя осада кончилось. Эпоха Кати перетекла в эпоху Тимофея.
Каждое воскресенье, его пичкают котлетами, провернутыми по 7 раз, после чего играют в «ясстрел» и в «араж». Да, конечно же, Ф самый умненький, самый красивенький, а все кто так не считают будут жопой в форточку
Заболели вчера.
Звонит.
- Чиво там у тебя?
- Температура.
- Привози ребенка.
- Как же ты будешь с ним целый день?
- А кто же еще, кроме меня, кровиночку пожалеет?
Через 4 дня бабуле 80. У нее двое детей, одна внучка и один правнук, пирожки, огород, и фикус на окне. Бабушка успевает везде, и всюду. Как-то раз, я ей сказала, «ты же не обязана, у тебя возраст». Мы не разговаривали неделю.
И может это конечно замечательно, когда никто никому ничего не должен, но я так рада что мне и Фасолию досталась такая несовременная бабка. Потому что правильная бабка нм досталась. Настоящая.

Объявление:
Меняю однокомнатную квартиру в центре Москвы на посёлок городского типа в Курской области.

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
'На посошок' - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan virus

Реклама - это когда нам показывают, без скольких вещей можно отлично жить.

«Жизнь после пятидесяти только начинается...» - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...

Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.

А теперь я научу вас готовить суп с фрикадельками.
Для начала очистим пельмени от кожуры...

Что-то странное было в его любви...к моей жене.

Плохому танцору даже омлет не в кайф...

Детский психиатр — сюда приходят умирать вымышленные друзья.

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»…
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась…
******
Муж, посмотрев выступление министра финансов, говорит жене:
- Дура ты... хозяйством занимаешься, а ничего в экономике не смыслишь!
- Ты о чем вообще?
- Помнишь, как у меня заначку нашла и всю на тряпки профукала? Еще скандал мне тогда устроила, мол, деньги от семьи прячу... Не поняла, глупая, что это не заначка была, а стабилизационный фонд!
******

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек
стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время
приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его
и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой,
открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!!

Размышлинизмы
Знаете ли вы, что искусство по-настоящему ругаться матом приходит только вместе с умением водить машину?!
Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.
Только в четверг после обеда понимаешь: в принципе - жить можно...
Правительство серьезно беспокоится о нашем с вами благополучии. О своём-то ему беспокоиться давно нечего...
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться
Если верить отражению в луже, то человек это довольно зыбкое, мелкое и мутное существо,
Деньги - как кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится.
Горилка - это не украинская водка, а маленькая обезьянка.
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование
Не ешьте - это может войти в привычку.
Если вы хотите, чтобы в споре за вами было последнее слово, после него застрелитесь.
Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.
Женщины способны на все, мужчины - на все остальное
Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!
Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину.
Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию. .
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится.
Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.
Никак не могу собраться с мыслями... то они заняты, то я...
Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.
Нет в жизни счастья! Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.
Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса - рулон туалетной бумаги.
Из словаря современного языка: летописец - лето кончилось. Совсем.