Объявление:
Меняю однокомнатную квартиру в центре Москвы на посёлок городского типа в Курской области.

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
'На посошок' - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan virus

Реклама - это когда нам показывают, без скольких вещей можно отлично жить.

«Жизнь после пятидесяти только начинается...» - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...

Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.

А теперь я научу вас готовить суп с фрикадельками.
Для начала очистим пельмени от кожуры...

Что-то странное было в его любви...к моей жене.

Плохому танцору даже омлет не в кайф...

Детский психиатр — сюда приходят умирать вымышленные друзья.

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»…
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась…
******
Муж, посмотрев выступление министра финансов, говорит жене:
- Дура ты... хозяйством занимаешься, а ничего в экономике не смыслишь!
- Ты о чем вообще?
- Помнишь, как у меня заначку нашла и всю на тряпки профукала? Еще скандал мне тогда устроила, мол, деньги от семьи прячу... Не поняла, глупая, что это не заначка была, а стабилизационный фонд!
******

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек
стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время
приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его
и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой,
открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!!

Размышлинизмы
Знаете ли вы, что искусство по-настоящему ругаться матом приходит только вместе с умением водить машину?!
Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.
Только в четверг после обеда понимаешь: в принципе - жить можно...
Правительство серьезно беспокоится о нашем с вами благополучии. О своём-то ему беспокоиться давно нечего...
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться
Если верить отражению в луже, то человек это довольно зыбкое, мелкое и мутное существо,
Деньги - как кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится.
Горилка - это не украинская водка, а маленькая обезьянка.
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование
Не ешьте - это может войти в привычку.
Если вы хотите, чтобы в споре за вами было последнее слово, после него застрелитесь.
Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.
Женщины способны на все, мужчины - на все остальное
Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!
Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину.
Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию. .
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится.
Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.
Никак не могу собраться с мыслями... то они заняты, то я...
Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.
Нет в жизни счастья! Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.
Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса - рулон туалетной бумаги.
Из словаря современного языка: летописец - лето кончилось. Совсем.