Олигархи Лебедев и Полонский подрались на съемках одной из программ НТВ.

из-за тебя?

ну , не из-за тебя , же Мой голос слышно за кадром , если прислушаться

А что ты там за кадром делаешь, Лиль?

и шо это за кадр?

...который кадриль танцует...хороший кадр....

этот шоли?

пляааааа! Я плакаль....

продолжение..

Вот где балерун...

не..истинный балерун здесь!))

Я процессом руковожу Шоб мужики не промахнулись , а попали в нужное место

Пришёл Зеро и всё опошлил....

неправда! ещё не всё..

Ой, точно - ещё не всё!

и ваще,не надо искать пошлость там, где её нет

Развраттт...раз в роттт, раз в заттт....

вот видишь какие у тебя ассоциации(классные, между прочим)а ведь пацан всего лишь пришёл поглазеть на наскальные рисунки..

конечно, нужно,блин, морковку...
по ходу окунуть бы в марганцовку..

Пришёл пацан - ушёл мужчина!
Сань, это ты провоцируешь.... ассоциируешь......а потом блондинка виновата...

оставив аромат палёной,блин, резины..

ща проверим..что это?

там насекомое сидит! прям на губной помаде!

тля,бля..

гмм.да ты-извращенка

От извращенца слышу!

так мы чё, родственные души?

С кем поведёшси....

с тем и заведёшьси...

н.п.
даже не знаю каким боком в разговор встрять куда взор не кинешь - везде секас , везде

Ах, Лиля встревай между - не ошибёшъся!

и желательно не боком..

Угу...к лесу передом...

ну, потом -то поменяемся?

Это как Лиля решит!

Лиля -в шоке..или в нирване..я не понял..

Ребята , я готовлюсь ... залезть боком
Может сверху на вас прыгнуть , с разбега , мне так удобнее

але..давай без фанатизма..

что ? и попрыгать нельзя ?

хочешь поскакать?в позе наездницы?
вперёд!

Лиль, только ты того - на Зеро целься ....я - костлявая, ударишься ещё...

абажаю рагу

У собачки сьем рагу, удержатъся не могу...рагадуду!

чёт вспомнилось)
Приходит дама к доктору:
- Доктор, у меня страшная мигрень, никакие лекарства не помогают!
- А вы УПСА пробовали ?
- Что вы, я и у мужа-то брезгую!

тока для тебя
Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя женa брюнеткой былa, вчерa утром покрaсилaсь в блондинку,
a вечером устроилa скaндaл - откудa в постели черные волосы?!

Шурик ! и мне скажи чё-нить приятное

Света , ты заметила , что мы с тобой , из женского пола , только двое остались .. а вокруг одни мужчины Мне боязно .. чегой то

без проблем!
Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель,
через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное
вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а
потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала,
потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом
час не мог заснуть...

ну ладно .. и я скажу тогда
Парень-инструктор учит девушку плавать.
Час-другой поддерживает ее на плаву. Через три часа девушка говорит:
- Все прекрасно, остался один вопрос: если вы из меня палец вынете, я утону, да?

Девятилетнего мальчика судят за изнасилование 40-летней женщины. Заслушав аргументы обвинения, судья передает слово адвокату, и та начинает:
- Граждане, ну представьте себе, разве мог этот мальчонка такую бабищу снасильничать; ведь он такой маленький, и ростом он крохотный и тельце у него небольшое и писюнчик у него маленький (с этими словами она спускает с мальчика штаны и, взяв в руку писюнчик, пытается продемонстрировать его размер публике).
Мальчик:
- Тётя, ты это... рукой не тереби, а то дело проиграем

В Шервудском лесу завелась девушка-Робин-Гуд:
Она БРАЛА у богатых и ДАВАЛА бедным...

Средняя длинa членa мужчины, по дaнным одной из стaтистических оргaнизaций, состaвилa
15 сaнтиметров, a по сообщениям другой - 25 сaнтиметров. Рaзброс в результaтaх возник,
по-видимому, из-зa рaзницы в методикaх: первые проводили зaмеры, a другие только опрос...

Глядя нa экран телевизорa, где идет очереднaя серия очередного мексиканского суперфильмa, женa говорит мужу:
- Смотри, кaк он ее любит!
- А ты знaешь, сколько ему зa это плaтят?

- Девушка, вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

Всё Я спать И это не анекдот , а правда

Лилечка, дефки хрена не боятся!