Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот дембеля просили бабулек вести себя потише.
:) :) :)
Иду сегодня по парку, гуляю. смотрю — велосипедист едет и перед ним ребенок выбегает уворачиваясь от ребенка велосипедист налетает на бордюр и, вылетев с велика, с радостным возгласом «привет асфальт! » плашмя падает на этот самый асфальт))) потом встает и отряхиваясь недовольно добавляет «давно не виделись»
:) :) :)
- Привет! — Привет! — Как дела? — Нормально. — Чё делаешь? — Подвожу статистику. — Чё за статистика? — Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы «привет», «как дела», «че делаешь» и «ясно». — Ааа, ясно.
:) :) :)
Вчера пришла смс, типа вы выиграли миллион рублей, путёвку в Испанию и ноутбук. Сегодня с того же номера пришла смс: вы выиграли миллион рублей и путёвку в Испанию. ….Вопрос….. кто спёр уже мой ноутбук!!!??????
:) :) :)
Дорогие коллеги! В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании, фразу «С Новым годом, свиньи!» следует читать без запятой.
:) :) :)
Работает в нашей поликлинике врач-рентгенолог по фамилии Дураков.
Подходит как-то бабушка-божий одуванчик к окошечку в регистратуре и
спрашивает:
- Доченька, а когда рентгенолог принимает?
- Дураков принимает после обеда.
- А когда умных?..
:) :) :)
Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.
:) :) :)
Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл.
«Сила есть — ума не надо» — до трех лет общего режима,
«Насильно мил не будешь» — от семи до пятнадцати,
«Не пойман — не вор» — депутатская неприкосновенность.
:) :) :)
Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Hе слышу, Иван Сергеевич.
- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сеpгеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле ни хрена не слышно на этой паpте!
:) :) :)
- Мама !! Папа с лестницы упал !! … — Дааа ?! И что сказал !? …. — Матюки пропустить ?! ….- Ну конечно !! …. — Молча упал ….. ))))
:) :) :)
-Пап я лесбиянка! -Твою мать, приехали! Вторая дочь с кухни — Я тоже! -Б(ой)яяя кто же теперь мужика в дом то приведёт??? — Сын с другой комнаты — Я пап!!!
:) :) :)
Забегает в аптеку мужик и бросает кассиру упаковку презервативов -Заберите свои Ган(ой)оны. они рвутся когда их натягиваешь!!! Из очереди беременная женщина -И слетают!!! Из той же очереди дедок -И гнутся!!
:) :) :)
Венчаются раб божий Василий и страх божий Татьяна.
:) :) :)
Объявление в зоопарке: «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут…»
:) :) :)
Глядя на уровень жизни немецких пенсионеров и наших стариков…., задаёшься вопросом: »А победили точно мы???
:) :) :)
Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами.
Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.
Мораль короче: Хрен его знает, где найдешь, где потеряешь.
:) :) :)
У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и не говорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям — «Кто-нибудь, покормите Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях). Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу. Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: «Покормите Ксюшу! Кто-нибудь — покормите Ксюшу!!!»
:) :) :)
Сама в командировке. Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв, строго спрашиваю : — «ТЫ где?» — «Милая, я-я-я, я-я-я дома, поздно же уже…» — «Точно?» — «Ну да. Ты, ты мне не веришь?!» — «Ну-ка, включи телевизор…» — «Да ладно тебе». — «ВКЛЮЧИ, я сказала!» (включает — «Ладно, а воду в ванной?» (включает) — «А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати!» (прыгает)— «Да не так громко, вас там что стадо? Ладно, ложись спать, целую, люблю. Ты у меня умничка, не то что твои дружки — засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!»Как, оказывается, было на самом деле: Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
— «МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!» И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ… Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване. Вот вам и взаимовыручка у мужиков! Инстинкт самосохранения!