Неудачники.
Этот человек никогда не работал, не водил машину, не имел интимности. Возраст 57 лет, вес 159 кг. Диагноз Аутизм и Депрессия.
Этот человек всегда хотел быть писателем -- это его жизненная мечта. Раз этого не вышло он живет пассивной жизнью. Но его существование удовлетворительно -- нет забот.
Генерированно ИИ https://app.leonardo.ai/ .
Этот человек еврей. Он есть я. Среди евреев много докторов, адвокатов, и ученых. Этот человек позорит свой народ.
Что его довело до такой жизни? Спрашивайте, переспрашивайте и ругайтесь.
А я увидел в этом несчастном человеке американца, осуществившего Великую Американскую Мечту.
Меня а почему же он несчастен, если он осуществить свою мечту? Потому что на этом мечта заканчивается и это всегда грустно. Потому, что как поется в известной песне:
Мечтать, надо мечтать
Детям орлиного племени…
Однажды я попал в Москве ещё в начале 80 х в сауну при гостинице « Россия» в очень престижной компании. Там был известный тогда юморист, который развлекал своими шутками из которых я запомнил две. Он называл майонез, который был использован в каком -то из тех боюд, которым нас потчевал администратор гостиницы Борис Вульфович, он называл майонез майонезом яогиеско7о. На то время это было смелно. Потомюморист изображал из себя иностранца и коверкая иностранные слова так, чтобы они
походили на русские , говорил « plis duj, что на английском означало: пожалуйста проходите, а на русском слышалось как « пиздуй».
И был в нашей компании начальник Московского Метрополитена, которого юморист называл: метрополит. И этот начальник, после того, как мы прослушали песню Дольского « Одиночество прекрасней» с грустью сказал: вот мне тут сватали одну, говорят : «у неё есть машина», ну и у меня есть машина. Говорят: « у нее есть дача».Но ведь и у меня есть дача.
Я уже не помню какие ещё достоинства невесты он перечислил, но в заключении он повторил фразу Дольского « Одиночество прекрасней» и вид у него при этом был грустным.
Хотя наверняка он тоже осуществил свои мечту как начальником метрополитена.
Поэтому
этот американец на рисунке, косящий под еврея , просто заедает отсутствие мечты. А евреи да, любят пожрать, при этом они достаточно деятельны. Потому, что чем еврей отличается от рыбы и от обычного человека§?
Потому что
1) рыба ищет где глубже
2) Человек ищет где лучше
3) А еврей одновременно где лучше и где глубже. В своём понимании разумеется. А американец на картинке ничего не ищет, потому что он уже нашёл
А я увидел в этом несчастном человеке американца, осуществившего Великую Американскую Мечту.
Меня а почему же он несчастен, если он осуществить свою мечту? Потому что на этом мечта заканчивается и это всегда грустно. Потому, что как поется в известной песне:
Мечтать, надо мечтать
Детям орлиного племени…
Этот человек еврей -- по всей видимости я. Он хотел стать писателем но у него не вышло. Все остальное у него есть. Теперь у него и в правду нет мечты.
Он хотел стать писателем но у него не вышло.
Я начал писать лет в 55 , когда приехал в Германию. Не знаю почему. Может быть у меня появилрсь больше свободного времени. Но как-то в Одноклассниках разговорился с однокласницей, с которой я учился до 7 го класса включительно и она сказала: так ты и хотел быть писателем, ты говорил об этом. А и не помню.
Но я знаю, что все наши желания осуществляются. Хотя это может произойти поздно. Говорят что Лев Толстой мечтал иметь густые брови, уж не знаю зачем ему это было нужно, но ведь у него действительно выросли густые брови
Еще раз к вопросу об осуществлении наших желаний, как это чащё происходит:
Часто судьба предлагает и предложит совсем не то, чего вы хотели, а совсем другое- так, дрянь какую-нибудь, а если наконец и даст желаемое, то прежде измучив, истомит, унизит собственные глазах а потом бросит как бросают подачку собаке, заставляют её прежде проползти до лакомого куска, смотреть на него, держать на носу, завалять в пыли, стоять на задних лапах и тогда: « Ап»
Я начал писать лет в 55 , когда приехал в Германию. Не знаю почему. Может быть у меня появилрсь больше свободного времени. Но как-то в Одноклассниках разговорился с однокласницей, с которой я учился до 7 го класса включительно и она сказала: так ты и хотел быть писателем, ты говорил об этом. А и не помню.
Удачи Вам. И большое спасибо -- у меня есть надежда.
Я всегда лббил писать письма. И ещё в доме была печатная машинка и в классе пятом я развлекался с машинкой, печатая на ней. А потом подумал: а чего это я просто печатаю, ведь можно что-то срчинить. И я начал сочинять. Я даже начал писать роман « Озота за обезьянами». Сюжет был такой: некий академик Виндепский ( я долго придумывал ему фамилию делал операцию над обезьянами и превращал их в человекообразных существ, которые выполняли разные мерзкие поручения академика. Клянусь, что я тогда ничего не знал о « Собачьем сердце « Булгакова и сюжет - полностью мной придуман. Я даже помню один отрывок из главы « Первая встреча с академиком»
Я позвонил. Дверь мне открыл маленький взъерошенный человек в пенсне и с утюгом в руках:
- Морду обожгу,- зашипел академик
- - Какой мерзкий тип,- подумал я про академика
В романе было много экшена, как в фильмах Чарли Чаплина.
В восьмом классе я написал рассказ с таким сюжетом. Некий любитель химии по прозвищу Цинк якобы изобрёл какие-то особенные духи и созвал учёных химиков для того, чтобы он стал свидетелем эксперимента.
Рассказ был полу фантастический и начинался он так
« Имя нашего героя после того, как он ушёл в науку можно было узнать лишь по удостоверяющим личность документам. Сам герой именовал снбя придуманным им же прозвищем « Цинк». А произошло этот тогда, когда наш герой случайно растворил свой хвост ( не удивляйся дорогой читатель у нашего персонажа был рудиментарный отросток, напоминающий хвост) в серной кислоте и так как в результате реакции не наблюдалось выделения водорода, назвал себя полушутя « Цинком»
А кульминация рассказа происходит во время эксперимента, когда ожидалось лёгкое порозовение жидкости, сопровождаемое повышением температуры на 10 градусов Цельсия и повышением давления на одну атмосферу.
Неожиданно жидкость из бледновато розовой стала превращаться в зловеще бурую. Лицо профессора покраснело, а кончик его носа побелел: « Немедленно прекратите реакцию! - успел прокричать он.
Цинк лишь усмехнулся. Неожиданно к нему вернулось спокойствие. « Все будете гореть в геене огненной»- произнёс он.
Потом происходит взрыв и рассказ заканчивается такими словами: « Тела и только тела горят в вечном огне, души же покрыты инеем вперемешку со сгустками запёкшейся крови, а вокруг пустота , разряженный воздух»
Сейчас де я понял, что не могу придумывать, а только описывать то, что происходило со мной. Описывать худржественно разумеется. То есть я не писатель, а рассказчик. В английском языке кажется существуют соответствующие термины для тех писателей, которые создают свой мир, и длтаких как я.
Хотя я тогда в школьном возрасте тяготел к фантастическим сюжетам , иногда у меня в воображении возникали реалистичные сцены и я их записывал. Например, как я уже будучи взрослым ночью в халате и ночном колпаке крадучись подхожу к буфету, открываю дверцу , достаю заветный графинчик… И тут из детской выбегают мои многочисленные дети, хватают меня за фалды халата и умоляют: « Папа! Не пей!» А я отпихиваю из, приговаривая: « Прочь бесенята! Прочь!
Мои рассказы о жрицах любви. Они не интересны никому на обычных форумах. Есть ли форумы где они могли бы быть интересны?
Может быть проблема в том что я компьютерно безграмотен и не выхожу на более широкую публику?
Мои рассказы о жрицах любви. Они не интересны никому на обычных форумах.
Ну оно ведь и понятно.. что в этом интересного... пришел-засунул-заплатил.....
Напишите лучше какой нибудь политический эротический рассказ... например как агент Моссада подсунул несовершеннолетнюю проститутку будущему президенту США , чтобы посадить его на компромат и заставить выполнять все требования Израиля.... ну или что-нибудь подобное.... и сразу к Вам читатель потянется.......
Не надо ему про такое писать. Политика ещё грязнее проституции. Пусть про проституток одних пишет. И публиковать уже начинает. Рекламная компания несколько затянулась. Народ уже наверняка жаждет прочесть. Никакое самое гениальное произведение не имеет смысла без читателя. Писать и не публиковать - литературный онанизм.
Политика ещё грязнее проституции.
С проституткой можно поговорить по душам, а у политики нет души. А с моим приятелем в Омске произошло невероятное, проститутка сказала , что хочет иметь от него ребёнка. Проститутки , по крайней сере наши отечественные интересные и не до конца изученные и : если уж про кого писать, то именно про них , про проституток. А разве каждый из нас не протуицировал хотя бы единожды? Не пытался продать себя подороже? Не душу конечно, а тело
Однажды мы с моим другом Володей сильно напились, т.к. его жена уехала в очередной круиз, и как-то так вышло, что вызвали мы вдруг проституток по телефону. Но сразу предупредили их фирму, что будем выбирать. И если не понравятся, откажемся. Вот во двор въезжает микроавтобус. Сутенёр построил проституток, я выхожу проводить строевой смотр. Володя уже плохо ходил к тому времени. Не понравились. Сутенёр-водитель меня испепелил злым взглядом и увёз их обратно. Потом прислали двух таких баб - хоть женись. Мы даже забыли зачем их вызвали. Сидим на кухне пьём. Они нам и стол вытерли. Потом сами говорят, - Мальчики, мы сюда не пить с вами приехали. Хотя, путаю... Эти две приехали после тех, которых потом всё же прислала та первая контора, красивых. Это стоило тогда 2,5-3 тыс в час. Сейчас уже 10. Так что бывают очень даже хорошие и душевные проститутки.
А я однажды смотрел русский фильм про проститутку.... кажется так и называется, "проститутка"....
Пипец как романтизировали в этом фильме обычную пустопорожнюю блядь..... Хотя надо отдать ей должное, ловко она развела ботана-шведа на женитьбу а потом трахалась с шофером-дальнобойщиком....
А самый на мой взгляд лучший фильм с проститутками это старый австрийский музыкальный "Müllers Büro " - "Бюро Мюллера" ..... особенно впечатлило, как телка пела песню прямо во время кунилингуса и оргазма .... вообще всем нормальным пацанам советую посмотреть... весь фильм сплошная ржака.... ))..
Этот человек никогда не работал, не водил машину, не имел интимности. Возраст 57 лет, вес 159 кг. Диагноз Аутизм и Депрессия.
Ну нет. Про Арнольдыча это рано говорить. Он еще Ого..ГО и умеет сопротивляться. Даже когда и не прав.
ну а ты о ком подумал? Вот только тебе не нужно всех о себе обманывать.
Потом прислали двух таких баб - хоть женись. Мы даже забыли зачем их вызвали. Сидим на кухне пьём. Они нам и стол вытерли. Потом сами говорят, - Мальчики, мы сюда не пить с вами приехали.
Я Вам завидую. В США много старых девственниов таких как я. Законы жестоко карают и жриц любви и клиентов. От этого многие мужчины скатываются в наркоманию.
назад
список