Хорошо здесь у Ардальоныча на острове, тихо, спокойно. Прибой плещется, пальмы растут, попугаи летают...

Кричи, попугай, о нелепой судьбе,

Пришлось попугаем родиться тебе

На острове дальнем, затерянном,

Где вас, попугаев, немерено.

Не мог поорать ты ни с кем по душам,

Чтоб раздухариться, натужно дыша,

Ведь слов не слыхала стая,

Пока не попал сюда я.

Тебя научил я, как зря не пропасть -

Ругать попугайского бога и власть,

И злую судьбу попугая,

В безделье изнемогая...

Свобода слова

Кто знавал попугаев, тот с уверенностью может сказать, что попугаи не просто повторяют выученные слова, но со смыслом. Хоть у меня самого не было попугая, но я знаю много случаев, доказывающих наличие у попугаев разума. Иногда попугаи со смыслом употребляют даже те слова , которым их не учили.

Однажды один попугай закричал: " Чужой! Чужой!" Хозяева изумились, ведь этого слова в лексиконе попугая не было. Оказывается на клетку с попугаем напала крыса и в стрессовом состоянии попугай кликнул о помощи , употребив весьма к месту словао, которое он очевидно знал, но не произносил за ненадобностью.

Но ведь, если бы другие животные умели бы говорить, то вполне могли бы оказаться ещё умнее попугаев.

Но ведь, если бы другие животные умели бы говорить, то вполне могли бы оказаться ещё умнее попугаев.

А есть ли ум хоть у кого то? Я вчера кино ночью смотрел, что обезьяны всё за секс делают в своих стаях. Пошёл ночью и открыл бутылку водки. Программы, похоже, заложены, а ума ни у кого нет. Ни у пчёл, ни у термитов. А ведь у них хоть нет коррупции.

Свобода слова

Как-то звукооператор нашего Дома Культуры Володя рассказал мне анекдоит про попугаев, который мне понравился тем, что имел отношение к оьласти Культуры, в которой я работал

А анекдот был такой

Приходит мужик в магазин покупать попугая и смотрит ценник. Один попугай стоил 100 долларов, другой 200 а третий 500.

Мужик спрашивает про первого: чего так дорого

- А он ещё и петь может

- А второй почему за 200 ?

- А он ещё плясать может

- Ну за третьего почему 500?

- А он этими двумя руководит

Потрм прошло примерно пол года и какое то крупное мероприятие у нас в Доме Культуры, что поприезжало много всякого начальства - железнодорожного и из управления культуры. И я говорю этому Володе: " Тебе не кадется, что сегодня на редкось много третьих попугаев

- Чего?

А конда Володя понял о чём я то начал так хохотать, что на нег эти начальники так строго посмотрели, а его ещё больше распирает.

Весёлое было время.

Я в Ленинграде был всего два раза- один раз проездом, а в первый раз жил на квартире старушки собаковода и именно в хтот приезд доподлинно убедился, что зивотные думают. Я даже написал об этом рассказ, который так и назывался " Думают ли животные." Но так как не иог опубликовать этот рассказ под своим именем, так как был изгнан со скандалом с одного литеоатурного форума, то пришлось опубликовать от женского запасного ника. Тогла и рассказ пришлось наптсать от женского имени, кое что выдумав, но от этого рассказ даже стал забавнее, а про собаку там чистая правда.

Думают ли животные?

Среди женщин существует расхожее мнение - все мужчины животные. Про всех ничего сказать не могу, а тот, с которым я согласилась съездить на три дня в Ленинград, определённо был свиньёй. Он оставил в Москве жену, но прихватил с собой её зимние на меху рукавицы.

-Чтобы руки не мёрзли,- пояснил он, - знаешь какие они тёплые?

Свинью звали Боря. Он был гораздо старше меня и называл Санкт-Петербург по старинке Ленинградом. Боря учил детей играть на скрипке, и был обладателем пары ухоженных, по-женски изящных рук, которые всё время мёрзли.

За два часа перед выездом Боре потребовалось нанести визит к частному ученику.

-Знаешь, там всегда кормят,- объяснил он.

На вокзал Борис прибежал приободрённый, улыбаясь сыто и загадочно.

-Что покормили?

-Ты знаешь, а я только поесть и успел.

-Ну и свинья же ты.

В Ленинграде мы остановились у пожилой женщины необычной профессии - собаковод. Анна Викентьевна была пенсионеркой и проживала на своей квартире совместно с пуделем. Этот её пудель был, как и все пудели, милым и приветливым. Каждый наш приход в квартиру он отмечал неистовой беготнёй по комнате, прыжками и ужимками. Скрывать свои эмоции пудель не умел. Меня забавляло поведение пуделя, а Борис становился неожиданно печальным и задумчивым.

-В чём дело? - спрашивала я.

-Ты знаешь, я понял, это единственное существо в моей жизни, которое бы так радовалось моему приходу. Не правда ли это печально?

Однажды у Бориса с пуделем случился конфликт. Пропала одна из рукавичек, и Боря грешил на пуделя. Действительно, пудель имел обыкновение играть с предметами. Например, он подолгу играл с мячиком, загоняя его в труднодоступные места.

Анна Викентьевна решительно отвела от своего питомца все подозрения. Нам даже показалось, что она слегка обиделась за пуделя. Поэтому на словах Борис согласился с хозяйкой, но продолжал думать на пуделя. Мы много раз обследовали квартиру, но рукавица не находилась.

И тогда Борис принял нестандартное решение. Он показал пуделю имеющуюся у него рукавицу и тихо сказал, - Ищи.

И тут, пудель стал проявлять неожиданную активность. Действия, которые предпринимал пудель, были явно поискового характера. Он бешено носился по квартире, обнюхивая каждый уголок. Наконец остановился в прихожей у старинного сундука, стоявшего прямо под вешалкой и огласил завершение поисковой операции звонким лаем. После некоторого осмысления происшедшего, Борис догадался посмотреть за сундуком. Рукавичка находилась там. Сразу стало очевидно, что собака была не виновата в исчезновении рукавицы, которая просто свалилась за сундук, упав с вешалки. Подошедшая хозяйка пуделя, выслушав историю найденной рукавицы, сказала, - А ведь мой Артамоша никогда не знал команды - ищи. Я вообще с ним не работала. Невероятно. Поди ж ты, а ещё говорят, что животные не думают. Но вы знаете, хоть я и собаковод, но скажу, что кошки всё равно умнее собак, потому и не поддаются дрессировке.

Я и раньше подозревала, что животные думают, а вот чем думал Борис, который по приезде в Москву не догадался выбросить второй железнодорожный билет? Жена сразу всё поняла. Неоспоримой уликой было наличие белого волоса на рукавичке. (Ага! блондинка! хотя Артамон не был дамой) Не знаю, как она его вразумляла, но соседи рассказали, что Борис визжал как свинья.