Юмор
Задолбали грустные физиономии. Вот вам для веселья! )
Когда Семен Маркович захотел сходить в тапках на кухню, он понял, что его кот Василий уже сходил в них.
— Какая порода собак тебе больше всего нравится?
— Та, которая коты.
Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.
- А кто такой одномандатник?
- Не уверена, но думаю, верный муж.
Мужчина у психиатра:
- Доктор, у меня в коридоре волки кашляют.
- Волки кашляют?
- Ага...
- Это не ко мне, это к ветеринару.
Население России делится на экстремалов и экстремистов. Если тебя российская жизнь устраивает — ты экстремал. Если не устраивает — ты экстремист.
- Тебе не идет!
- Это что за оклик таджикского часового?
- Как провел выходной?
- Съел соевого мяса, выпил безалкогольного пива, выкурил электронную сигарету, позанимался виртуальным ceкcoм, сходил на выборы...
- Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре, говорит:
- Ну ладно...
Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом.., тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:
- Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!
Тундра, а ты образованнее чем я предполагал. Ты умеешь анекдоты копипатистить. Ты наверняка российский вуз закончил. Хотя нет, скорее два вуза и техникум, иначе бы такую сложнейшую процедуру в жизни не осилил. Хотя хрен его знает, может ты их тупо перепечатываешь. С тебя станется...
Я подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна.
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
…Так я доил корову в первый раз.
- При Путине были репрессии! Моего двоюродного деда бросили в ГУЛАГ ни за что: он в ресторане 40 пачек евро случайно подобрал!
Россия - это когда после вопроса "а у вас уже горячую воду отключили?" интересуются мнением о выходе Великобритании из ЕС.
Раньше слабых и немощных детей сбрасывали со скалы, а наши их подобрали и воспитали из них футболистов сборной.
Увидев ее, я понял: вот она — будущая бабушка моих внуков!
Если жираф пил бы кофе, то к тому моменту, как кофе достиг бы конца его горла, он уже был бы холодным. Вы когда-нибудь думали об этом? Нет. Вы же только и думаете, что о себе.
Когда жена жалуется своим подругам, что ее муж, якобы, делает все, что хочет, она даже не представляет, сколько всего он хочет на самом деле…
Объявление у регистратуры: "Больничные листы не выдаем! До поликлиники дошли? И до работы дойдете."
В словосочетании «романтический ужин» для женщины ключевое слово — «романтический», а для мужчины — «ужин».
Н.П.
Ну стали рассказывать анекдоты про фамилии. то и я расскажу.
В канцелярском магазине.
.- Мне нужен Ватман
- Подождите пять минут, он вышел, но скоро должен вернуться
- Да вы меня не поняли, мне нужен ватман для кульмана.
- Вот он придет и вы ему расскажите, для чего он вам нужен.
- Вы поймите, я дизайнер.
. Да я и так вижу, что не Иванов.
Нет такого предмета, который не подошел бы еврею для фамилии.(С) А.П. Чехов
В купе едут еврей и женщина. Никто не решается заговорить. Наконец еврей рисует рюмку и ставит знак вопроса. Женщина кивает и они выпивают. Затем еврей рисует сигарету и снова ставит знак вопроса. Женщина кивает и они закуривают. Затем женщина рисует кровать. Еврей:
- А как Вы догадались, что я директор мебельной фабрики?
А Вы наблюдательны. Я действительно вставил еврея. Но с евреем намного смешнее.
Смешно уже с самого начала " Едут еврей и женщина.""
Кроме того директором мебельной фабрики с гораздо большей ахвероятностью мог быть именно еврей. А во-вторых евреи всегда придают брльшое значение своему статусу ( по себе знаю), поэтому еврей забыл о своей похоти и ему стало лестно вспомнить, что он директор мебельной фабрики. Так что еврей здесь как раз на месте
Кстати, не знаю видно на фот или нет, но там написано доцент Александр Барановский. Если мой сын будет стесняться своей национальности, то он будет представляться: " Сын доцента" ( аналогично сыну юриста).
А теперь подумайте- с какого перепугу в музыкальной школе стали бы вывешивать портрет безработного Барановского, да ещё нарекать его доцентом.? Это вопрос на сообразительность.
В купе поезда долго молча едут русский и еврей. Наконец русский нарушает молчание
- Позвольте представиться, я Иванов
- А я нет.
Есть наподобие...
В отделе кадров :
- Вы кто?
- Дизайнер.
- Сам вижу, что не Иванов. Профессия какая?
Вчера в Рязанской области к избушке лесника вышел еврей. Видимо, суровая зима и безкормица вынудила носатого выйти из леса к людям
Ардальоныч знает важный постулат - в самоиронии - сила нации!)) 
Русские себя в анекдотах тоже не жалеют! ))
А теперь подумайте- с какого перепугу в музыкальной школе стали бы вывешивать портрет безработного Барановского, да ещё нарекать его доцентом.? Это вопрос на сообразительность.
Надеяться на сообразительность Пусси Райта - смешно... его упёртость вам бы не замечать...)
5 анекдотов времен Российской Империи. Юмор наших предков
Пожалуйста, что-нибудь от боли в печени! - просит посетитель аптеки.
- Пилюли Пудкинса всего лучше, - говорит аптекарь.
- Нет, только не это.
- Почему!?
- Видите ли... Я и есть сам Пудкинс.
***
Муж задает вопрос жене:
-Маня, какой ты посоветуешь мне сделать портсигар?
-Роговой! Кстати и материал тебе обойдётся дёшево!
***
Неприятель врывается в город, грабят, насилуют женщин. - Ради Бога, - умоляет дочь, - делайте со мной что хотите, только не трогайте старушку-мать. Мамаша выскакивает из соседней комнаты: - Что значит не трогайте!? Война так война!
***
Служащий роется в мусорной корзине:
-Иван, что это ты у меня в корзинке роешься?
-Да вот, сударь, какой-нибудь старенький конвертик ищу: сегодня десятилетие службы нашего повара, хотим ему поздравительное письмо отправить.
***
Однажды император встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него. Государь и спрашивает
- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.
Спасибо за внимание.
Еврей сменил национальность - думал так легче будет устроиться на работу инженером.
Приходит в отдел кадров.
-Ваша фамилия имя отчество?
- Жиджидский Залман Иудович
- Националтность?
- Русский
- Нет, с такой фамилией мы лучше еврея примем.
Иванов решил поменять фамилию на Петров. Подняли бумаги - раньше фамилия Иванова была Рабинович. Ну его вызвали в инстанции. Спрашивают. Ну почему поняли фамилию Рабинович на Иванов это ясно. Но зачем Иванова менять на Петрова.
Ну как... А вдруг спросят, какая фамилия раньше была.
Шутки шутками, но я знал двух евреев с фамилией петров. А вот с фамилией Иванов ни одного. Слабо еврею стать Ивановым.
С одним Петровым только у меня прокол был, с композитором Андреем Петровым. Композитор, в очках, да ещё и картавил к тому же. Но оказалось нормалтный русский человек.
Либеральный интеллигент приходит в магазин, подходит к кондитерскому отделу. Стоит большая очередь. Он обращается к очереди:
- Извините, пожалуйста! Можно я возьму себе немножко конфет?
Очередь не возражает.
- Девушка, будьте любезны, взвесьте мне пятьдесят граммов этих конфет, пожалуйста!
Продавщица взвесила.
- Девушка, будьте любезны, еще вот этих пятьдесят граммов.
Продавщица взвесила.
- Девушка, будьте любезны, еще вот этих пятьдесят!
В очереди уже стали волноваться. А он все продолжает:
- Девушка, вот этих еще пятьдесят граммов взвесьте, пожалуйста!
Стоящие в очереди уже стали сильно и громко возмущаться. Интеллигент взял покупку. Перед самым выходом снимает пенсне и, тыкая пальцем, обращается к очереди:
- А вот вас, вас и персонально вас я ебал...
Этот анекдот точно показывает самую суть либеральной интеллигенции, которая личный нтерес всегда ставит выше общественного и СССР шибералы ненавидят прежде всего за лозунг советских времён: " Прежде думайо Рожине, а потом о себе."
Вторая особенность либералов здесь тоже хорошо схвачена. В любой ситуации либералы сделают виноватыми кого угодно, но только не себя. Эта осоьенность вообще-то свойственна женщинам, у которых всегда муж виноват. "Ещё сам прощения просить будет,-" говорит героиня фильма " Москва слезам не верит",
.
Либеоалы тоже всегда жлут чтобы прави ел ство не тол ко извинилось но и покаялось. Либеральный журнал "Огонёк" в перестройку под редакцией Коротича, культивировал чувство вины у советских людей, что ипохволило так легко распустить СССР.
А как ответят либералы на то, что самая " либеральная" и " демократическая" Америка до сих пор не покаялась за Хиросиму и Нагасаки.
Просто анекдот
— Циля, не выноси мне мозг!
— Сема, его туда и не заносили...
— Слушай, Моня, а как там Рабинович?
— Да помер он.
— Как помер?
— А шоб ты так жил, как он помер!
Хаим Рабинович приходит к портному и спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, это правда, что мой сын Фима не рассчитывается уже пять лет за костюм, который вы для него пошили?
— Да, вы таки пришли за него рассчитаться?
— Нет, я только хотел узнать, нельзя ли на этих условиях пошить и мне костюм?
— Циля Марковна, вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов...
— Ой, Сара, перестаньте! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!
Пятилетняя Софочка канючит:
— Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
— Могу.
— И таки шо мы ждём?
Самолет падает. Штурман стюардессе:
— Успокой как-нибудь пассажиров…
— Уважаемые пассажиры! У нас экспериментальный полет! Сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше...
Удар, плавают обломки самолета и два одессита:
— Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас?
— Сколько стоят эти брюки?
— В нашем магазине твердые цены. Поэтому я не скажу вам ни двадцать, ни восемнадцать, ни шестнадцать рублей. Но меньше чем за пятнадцать я брюки вам не продам.
— А я не скажу вам ни пять, ни семь, ни девять рублей. Но дороже чем за одиннадцать я эти брюки не куплю.
Хозяин, приказчику:
— Хаим, заверни брюки!
— Вы слышали, Кацман всё-таки скончался. Бедняга!
— Да, но зато какие профессора его лечили!
К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник.
— Простите, ваш билет до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
— И часто ваши машинисты так ошибаются?
— Рабинович, у вас есть часы?
— Есть.
— А почему же вы их не носите?
— Да, знаете, неудобно: маятник, гири...
Еврей приходит в загс и просит, чтобы ему сменили фамилию Иванов на Петров. Ничего не понимающая работница загса спрашивает причину такой странной просьбы, еврей объясняет:
— Прихожу устраиваться на работу, а меня спрашивают:
— «Какая у вас фамилия?»
— «Иванов», — отвечаю.
— «А раньше какая была?»
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
— А что-нибудь веселенькое на меня есть?
— Нет, мадам. Вас хочется обнять и тихо плакать.
Едет в троллейбусе негр с тромбоном. Один из попутчиков долго смотрит на него с ненавистью, а потом цедит соседу:
— Нет, ну скажи мне, почему если жид - то непременно со скрипочкой?!
— Абрам, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей – мне некогда заниматься теорией.
— Изя! Вы таки слышали!? Вчера сотрудники гестапо приходили к Шендеровичу! Выясняли за подполье и пытали раскалённым утюгом!
— Боже мой! Прямо дома! Так
ему ещё и за свет намотало!
— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
— Зачем?
— Будет весело.
— Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду?
— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.
Семён Альтов нашел свой путь и продолжает гореть своим делом.
Вспомним его яркие цитаты об обществе.
- Помогая ближнему, держись от него подальше
- Свобода определяется длиной цепи
- Прежде чем почувствовать себя униженным, убедись, что тебя унизили
- Если человек доволен властью, то либо он не в курсе, либо — в доле
- Сколько в мире радостей, в которых отказываешь себе из-за хорошего воспитания
- Пока кто-то не побежит первым, остальные опасность не чувствуют
- Ничто не делает нас такими честными, как чужое преступление
- Куда не ступала нога человека, там еще жить можно. Цивилизация там, где никого нет
- Да, в приличном обществе во время еды не разговаривают. Если ешь ты. Но, когда едят тебя, высказываться можно. И нужно.
Мальчик на улице что то лепит, Подходит Дель Брюкер:
- Мальчик ты чего лепишь?
- Дель Брюкера
- А из чего?
- Из говна
Дель Брюкер хотел наподдавать мальчику, но вспомнил, что он в Германии и сдержался и только вежливо попросил мальчика не лепить Дель Брюкера
На следующий день видит тот же мальчикопять что-то лепит
- Кого лепишь?
- пасса 6
- Из чегго?
- Из глины
- А почему не изговна?
- Дель Брюкер получаетс
Прежде чем глупости писать, представтесь сначала. Разве Вас не учили учтивости. Например, что нужно представляться.
Когда Вы перестанете распускать ложные порочащие меня клеветнические выверты?
Клевета в Германии преследуется по закону. Вы своими клеветническими заявлениями портите мою деловую репутацию.
Я ведь не мешаю Вам работать..Я даже не знаю кем Вы работаете.
Я преподаю по классу гитары и если есть какие то вопросы по моему преподаванию, приходите на академические концерты моих учеников и только тогда можете рот раскрывать.
Закрой рот сука! Убью на хуй!!
- Мужчина, что вы делаете?
- Не кричите, девушка! Я, когда национальный гимн слушаю, всегда руку на грудь кладу.
- Ну так и кладите. Только на свою!
Живу в общаге. Сегодня утром, выходя умываться, наблюдал как эфиоп первокур остервенело полоскал рот и шипел аки змея. На раковине лежали зубная щетка и тюбик с горчицей.
Женщина, которая просит ее выслушать, просто пытается с чьей-то помощью понять, что она хочет сказать...
- Мне не нравится то, что сейчас происходит в Европе.
- Вы гомофоб?
Ветераны СС, живущие в постсоветских государствах, уже не помнят - в СС они состояли или всё же в КПСС.
Современные женщины: Хочу отдельную
палату для родов и обезболивающие.
Моя бабушка: Я рожала твою мать и крыла крышу шифером одновременно.
- На тот случай, если на свидание не пришла девушка, которая тебе нравится, должен быть план «Б».
- Бл…и?
— Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
— Ага, а я черное кружевное.
Чем умнее человек, тем ему интереснее узнать в чём же он ещё дурак.
Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне...
А пришел почтальон и принес ей пенсию.
Из разговора по телефону:
- Чем занимаешься, дорогой?
- Суп варю из собственноручно собранных утром грибов. На всякий случай знай, что я
всегда тебя любил.
В Госдуме:
- Здравствуйте, я - Володин.
- Мы тут все Володины, фамилию назовите.
— Вот везет вам, Нина Львовна. Сначала звание учителя года, теперь Игорь из 9б.
Ночью её лишили невинности, утром - наивности...
Наивную девушку легко отличить по обильно напудренным мозгам.
