Deutsch

Юмор

2629  1 2 3 все
pass6 Забанен до 11/4/20 14:17 коренной житель13.09.19 21:39
pass6
NEW 13.09.19 21:39 
в ответ Ардальоныч 13.09.19 21:37
с евреем намного смешнее

Да просто ухохочешься.

ПS

Ну ты и долбень.

#21 
Ардальоныч патриот13.09.19 21:40
Ардальоныч
NEW 13.09.19 21:40 
в ответ pass6 13.09.19 21:29

А вот педагогический анекдот без евреев.


книжечку

-Мамочка, можно я пойду пописаю?

- А ты уроки сделал?

#22 
pass6 Забанен до 11/4/20 14:17 коренной житель13.09.19 21:53
pass6
NEW 13.09.19 21:53 
в ответ Ардальоныч 13.09.19 21:40
А вот педагогический анекдот без евреев.книжечку-Мамочка, можно я пойду пописаю?- А ты уроки сделал?

У тебя потрясающее чувство юмора.

#23 
Ардальоныч патриот13.09.19 22:01
Ардальоныч
NEW 13.09.19 22:01 
в ответ pass6 13.09.19 21:53

А вот самый короткий анекдот еврей висит на доске почёта. Вернее это только для Вас анекдот, Вы ведь не верите что я могу висеть на доске почёта и даже, что я могу работать.

#24 
Ардальоныч патриот14.09.19 00:08
Ардальоныч
NEW 14.09.19 00:08 
в ответ pass6 13.09.19 21:53

Вчера в Рязанской области к избушке лесника вышел еврей. Видимо, суровая зима и безкормица вынудила носатого выйти из леса к людям

#25 
Roza3 патриот14.09.19 00:25
Roza3
NEW 14.09.19 00:25 
в ответ Ардальоныч 14.09.19 00:08

нп


бессмертный гоблиновский перевод Властелина колец


#26 
Ардальоныч патриот14.09.19 05:09
Ардальоныч
NEW 14.09.19 05:09 
в ответ pass6 13.09.19 21:53

Кстати, не знаю видно на фот или нет, но там написано доцент Александр Барановский. Если мой сын будет стесняться своей национальности, то он будет представляться: " Сын доцента" ( аналогично сыну юриста).

А теперь подумайте- с какого перепугу в музыкальной школе стали бы вывешивать портрет безработного Барановского, да ещё нарекать его доцентом.? Это вопрос на сообразительность.


#27 
Ефим-Кривой патриот14.09.19 10:49
Ефим-Кривой
NEW 14.09.19 10:49 
в ответ Ардальоныч 14.09.19 05:09

#28 
tundra патриот14.09.19 15:49
tundra
NEW 14.09.19 15:49 
в ответ Ардальоныч 13.09.19 19:56
В купе поезда долго молча едут русский и еврей. Наконец русский нарушает молчание
- Позвольте представиться, я Иванов
- А я нет.

Есть наподобие...

В отделе кадров :

- Вы кто?

- Дизайнер.

- Сам вижу, что не Иванов. Профессия какая?

Всё проходит, и это пройдёт...
#29 
tundra патриот14.09.19 15:54
tundra
NEW 14.09.19 15:54 
в ответ Ардальоныч 14.09.19 00:08
Вчера в Рязанской области к избушке лесника вышел еврей. Видимо, суровая зима и безкормица вынудила носатого выйти из леса к людям

Ардальоныч знает важный постулат - в самоиронии - сила нации!)) up Русские себя в анекдотах тоже не жалеют! ))

Всё проходит, и это пройдёт...
#30 
tundra патриот14.09.19 15:57
tundra
NEW 14.09.19 15:57 
в ответ Ардальоныч 14.09.19 05:09
А теперь подумайте- с какого перепугу в музыкальной школе стали бы вывешивать портрет безработного Барановского, да ещё нарекать его доцентом.? Это вопрос на сообразительность.

Надеяться на сообразительность Пусси Райта - смешно... его упёртость вам бы не замечать...)

Всё проходит, и это пройдёт...
#31 
tundra патриот14.09.19 15:59
tundra
NEW 14.09.19 15:59 
в ответ Ефим-Кривой 14.09.19 10:49

5 анекдотов времен Российской Империи. Юмор наших предков

Пожалуйста, что-нибудь от боли в печени! - просит посетитель аптеки.
- Пилюли Пудкинса всего лучше, - говорит аптекарь.
- Нет, только не это.
- Почему!?
- Видите ли... Я и есть сам Пудкинс.

***

Муж задает вопрос жене:
-Маня, какой ты посоветуешь мне сделать портсигар?
-Роговой! Кстати и материал тебе обойдётся дёшево!

***

Неприятель врывается в город, грабят, насилуют женщин. - Ради Бога, - умоляет дочь, - делайте со мной что хотите, только не трогайте старушку-мать. Мамаша выскакивает из соседней комнаты: - Что значит не трогайте!? Война так война!

***

Служащий роется в мусорной корзине:
-Иван, что это ты у меня в корзинке роешься?
-Да вот, сударь, какой-нибудь старенький конвертик ищу: сегодня десятилетие службы нашего повара, хотим ему поздравительное письмо отправить.

***

Однажды император встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него. Государь и спрашивает
- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.

Спасибо за внимание.

Всё проходит, и это пройдёт...
#32 
tundra патриот14.09.19 18:32
tundra
NEW 14.09.19 18:32 
в ответ tundra 14.09.19 15:59

Всё проходит, и это пройдёт...
#33 
Ардальоныч патриот15.09.19 04:55
Ардальоныч
NEW 15.09.19 04:55 
в ответ tundra 04.09.19 19:13, Последний раз изменено 15.09.19 05:22 (Ардальоныч)

Еврей сменил национальность - думал так легче будет устроиться на работу инженером.

Приходит в отдел кадров.

-Ваша фамилия имя отчество?

- Жиджидский Залман Иудович

- Националтность?

- Русский

- Нет, с такой фамилией мы лучше еврея примем.

#34 
tundra патриот15.09.19 15:09
tundra
NEW 15.09.19 15:09 
в ответ Ардальоныч 15.09.19 04:55

Всё проходит, и это пройдёт...
#35 
Пух патриот15.09.19 18:05
Пух
NEW 15.09.19 18:05 
в ответ Ардальоныч 15.09.19 04:55

Иванов решил поменять фамилию на Петров. Подняли бумаги - раньше фамилия Иванова была Рабинович. Ну его вызвали в инстанции. Спрашивают. Ну почему поняли фамилию Рабинович на Иванов это ясно. Но зачем Иванова менять на Петрова.

Ну как... А вдруг спросят, какая фамилия раньше была.

Трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно когда ее там нет и она умная, смелая и вежливая. С.Шойгу
#36 
Ардальоныч патриот15.09.19 18:34
Ардальоныч
NEW 15.09.19 18:34 
в ответ Пух 15.09.19 18:05

Шутки шутками, но я знал двух евреев с фамилией петров. А вот с фамилией Иванов ни одного. Слабо еврею стать Ивановым.

С одним Петровым только у меня прокол был, с композитором Андреем Петровым. Композитор, в очках, да ещё и картавил к тому же. Но оказалось нормалтный русский человек.

#37 
pass6 Забанен до 11/4/20 14:17 коренной житель15.09.19 18:43
pass6
NEW 15.09.19 18:43 
в ответ Ардальоныч 15.09.19 18:34

Это он Вас кривлял, в жизни он не картавил, интервью посмотрите.


#38 
Ардальоныч патриот17.09.19 12:57
Ардальоныч
NEW 17.09.19 12:57 
в ответ tundra 04.09.19 19:13, Последний раз изменено 17.09.19 13:06 (Ардальоныч)

Либеральный интеллигент приходит в магазин, подходит к кондитерскому отделу. Стоит большая очередь. Он обращается к очереди:

- Извините, пожалуйста! Можно я возьму себе немножко конфет?

Очередь не возражает.

- Девушка, будьте любезны, взвесьте мне пятьдесят граммов этих конфет, пожалуйста!

Продавщица взвесила.

- Девушка, будьте любезны, еще вот этих пятьдесят граммов.

Продавщица взвесила.

- Девушка, будьте любезны, еще вот этих пятьдесят!

В очереди уже стали волноваться. А он все продолжает:

- Девушка, вот этих еще пятьдесят граммов взвесьте, пожалуйста!

Стоящие в очереди уже стали сильно и громко возмущаться. Интеллигент взял покупку. Перед самым выходом снимает пенсне и, тыкая пальцем, обращается к очереди:

- А вот вас, вас и персонально вас я ебал...


Этот анекдот точно показывает самую суть либеральной интеллигенции, которая личный нтерес всегда ставит выше общественного и СССР шибералы ненавидят прежде всего за лозунг советских времён: " Прежде думайо Рожине, а потом о себе."


Вторая особенность либералов здесь тоже хорошо схвачена. В любой ситуации либералы сделают виноватыми кого угодно, но только не себя. Эта осоьенность вообще-то свойственна женщинам, у которых всегда муж виноват. "Ещё сам прощения просить будет,-" говорит героиня фильма " Москва слезам не верит",

.

Либеоалы тоже всегда жлут чтобы прави ел ство не тол ко извинилось но и покаялось. Либеральный журнал "Огонёк" в перестройку под редакцией Коротича, культивировал чувство вины у советских людей, что ипохволило так легко распустить СССР.

А как ответят либералы на то, что самая " либеральная" и " демократическая" Америка до сих пор не покаялась за Хиросиму и Нагасаки.

#39 
tundra патриот17.09.19 16:43
tundra
NEW 17.09.19 16:43 
в ответ Ардальоныч 17.09.19 12:57
Просто анекдот

— Циля, не выноси мне мозг!
— Сема, его туда и не заносили...

— Слушай, Моня, а как там Рабинович?
— Да помер он.
— Как помер?
— А шоб ты так жил, как он помер!

Хаим Рабинович приходит к портному и спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, это правда, что мой сын Фима не рассчитывается уже пять лет за костюм, который вы для него пошили?
— Да, вы таки пришли за него рассчитаться?
— Нет, я только хотел узнать, нельзя ли на этих условиях пошить и мне костюм?

— Циля Марковна, вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов...
— Ой, Сара, перестаньте! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!

Пятилетняя Софочка канючит:
— Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
— Могу.
— И таки шо мы ждём?

Самолет падает. Штурман стюардессе:
— Успокой как-нибудь пассажиров…
— Уважаемые пассажиры! У нас экспериментальный полет! Сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше...
Удар, плавают обломки самолета и два одессита:
— Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас?

— Сколько стоят эти брюки?
— В нашем магазине твердые цены. Поэтому я не скажу вам ни двадцать, ни восемнадцать, ни шестнадцать рублей. Но меньше чем за пятнадцать я брюки вам не продам.
— А я не скажу вам ни пять, ни семь, ни девять рублей. Но дороже чем за одиннадцать я эти брюки не куплю.
Хозяин, приказчику:
— Хаим, заверни брюки!

— Вы слышали, Кацман всё-таки скончался. Бедняга!
— Да, но зато какие профессора его лечили!

К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник.
— Простите, ваш билет до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
— И часто ваши машинисты так ошибаются?

— Рабинович, у вас есть часы?
— Есть.
— А почему же вы их не носите?
— Да, знаете, неудобно: маятник, гири...

Еврей приходит в загс и просит, чтобы ему сменили фамилию Иванов на Петров. Ничего не понимающая работница загса спрашивает причину такой странной просьбы, еврей объясняет:
— Прихожу устраиваться на работу, а меня спрашивают:
— «Какая у вас фамилия?»
— «Иванов», — отвечаю.
— «А раньше какая была?»

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
— А что-нибудь веселенькое на меня есть?
— Нет, мадам. Вас хочется обнять и тихо плакать.

Едет в троллейбусе негр с тромбоном. Один из попутчиков долго смотрит на него с ненавистью, а потом цедит соседу:
— Нет, ну скажи мне, почему если жид - то непременно со скрипочкой?!

— Абрам, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей – мне некогда заниматься теорией.

— Изя! Вы таки слышали!? Вчера сотрудники гестапо приходили к Шендеровичу! Выясняли за подполье и пытали раскалённым утюгом!
— Боже мой! Прямо дома! Так ему ещё и за свет намотало!

— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
— Зачем?
— Будет весело.
— Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду?

— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.

Всё проходит, и это пройдёт...
#40 
1 2 3 все