Анекдоты. Кризис жанра?
Дяденьки! Ну что Вам трудно сказать хоть пол слова про Коломойского? Скажите уж что нибудь. Пусть презрительно, сквозь зубы. Можете после этого сплюнуть так же презрительно и так же сквозь зубы, а потом отвернуться от меня, подняв воротники плашей и удалиттся прочь
Я ведь всё равно от вас не отстану- буду прыгать за вами на одной ноге на манер Паниковского , высовывая нечисиый язык.
Я ведь заебу, замучаю, как Пол Пот Кампуссию.
Признайтесь, что вы в моё отсутствие толтко о Коломойском и судачите, а только при мне умолкаете. Хотите меня позлить.
И я даже знаю ккто придумал эту жестокую пытку. Мой непримиримый враг Дель Брюкер.
Странно, я только скйчас понял, что Брюкер это мостовиехк. Но ведь я - настоящий мостовик, У меня диплом инденера строителя мостов и тоннелей. Значит мостовик Брюкер - дишь моя терь.
- Тень! Знай своё место! ( Евгений Шварц
Но ведь я - настоящий мостовик, У меня диплом инденера строителя мостов и тоннелей.
Это ветка про анекдоты. Потому хочу вам рассказать профессиональный анекдот мостовика.
Приходит парень к колдуну и просит: - Сделай мне мужское достоинство до земли. Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметров. Так выпьем же за грамотно составленное техническое задание!
А мне этот вспомнился...казалось бы, причём тут прилежный ходок на эту ветку Ардальоныч? )
——
Один охотник, как ему казалось, достиг предела совершенства в своем хобби и жизнь стала казаться ему скучной. Предложения об охоте на слонов, тигров, носорогов уже больше не радовали его - все самые крупные трофеи уже были взяты им. Но вот услышал он, что в тайге живет огромный страшный медведь, которого боялись даже самые бывалые охотники. Огонек загорелся в его глазах и стал он собираться в дорогу.
Приехав в тайгу, охотник на следующий же попытался добыть заветный трофей. Шел он по лесу, шел, наконец напал на огромный медвежий след. И вскоре увидел впереди характерный силуэт. Вскинул винтовку, посмотрел в прицел - он, косолапый! Да здоровый какой, зараза!
Палец отработанным движением плавно надавил на спуск... Бах! От медведя только щепки полетели. Блин, да это же не медведь! И тут сзади опускается на плечо чья-то лапа. Охотник медленно поворачивает голову - медведь...
- Слышь, мужик, ты только что пытался меня убить. Так что выбирай: или я убью тебя, или вступлю с тобой в близость самым извращенным образом.
Вечером охотник усталый и злой вернулся в гостиницу. Долго не мог заснуть, ворочался, вынашивая планы мести. С первым лучиком солнца снова отправился в тайгу.
Долго он шел, обрезая место, где вчера встретился косолапый. И вот напал на выходящий след, ведущий к водопою. Тихо дрожа от ярости, выбрал место для засады. Через несколько часов ожидание было вознаграждено - хрустнули ветки и из кустов показалась медвежья голова. Не теряя времени, боясь упустить вчерашнего обидчика, охотник выстрелил. Бах!
И тут сзади на плечо опустилась лапа:
- Ну, мужик, правила ты знаешь...
Поздно ночью охотник вернулся в гостиницу. Не смотря на усталость, заснуть не получилось - после медвежьих утех все страшно болело. И вновь с первым лучом солнца наш охотник отправился в тайгу - наказать обидчика. На этот раз он прихватил с собой все, что было возможно, и даже то, чем никогда не пользовался, считая это нечестным по отношению к животным.
В итоге ему удалось обнаружить место, где медведь спал - причем спал достаточно регулярно, судя по обилию шерсти и прочему. Ухмыльнувшись, охотник достал из рюкзака нечто и прикрепил это к стволу дерева, протянув к соседнему тонкую стальную проволоку. Довольно ухмыляясь, охотник отправился к джипу. Пройдя лишь половину пути, охотник услышал сзади мощный взрыв. "Утром посмотрю", - подумал он.
Открывая дверцу машины, мужик почувствовал прикосновение к плечу огромной тяжелой лапы:
- Ну признайся, мужик, - сказал медведь, глядя ему в глаза, - ты ведь
ходишь сюда вовсе не на охоту...
Смешной анекдот. Можно тогда и от меня анекдот. Ничего что еврейский
Пришли три еврея ( один из них даде русский вроде был, но сочуствующий- врач по профессии)с Розой разобраться. Зачем она про евреев не то пишет, что бы им хотелось.
Заходят они к Розе, а там.... кто бы ви лумали? Ну конечно же Коломойский. И всё при нём и майка и нагловатая улыбка.
Мужики всё поняли и спешно ретировались. Адресом они просто ошиблись. Роза то на Киевской зивёт, а Коломойский на Киевской. Им акой-то картавый еврей адрес нашептал, вот и ошибочка вышла. А Роза - приличная денщина и никогда такую майку не наденет. Потому что к евреем относится только так , как они этого заслуживают. Нашкодил, как Сорос- получай. Нос надменно задрал как Евгения Марковна- узнай, какое о твоём носе у народа мнение сложилось. А если ты как Гриша Перельман от миллиона отказался, за кефиром сам в магазин ходишь- так ты и не еврей даже, а наш нормальный российский паренёк
Если не картавить, то один на Киевской, а второй на Кировской. Вроде это Ролан Быков проделывал в каком-то фильме.
Очень печальный анекдот. Он скорее копрофильский. Но дерьмо за Розой ты подлизал чисто. Она врет на каждом шагу, а ты пишешь честная девушка. А как по мне, так еврей вылизывающий задницу антисемитам очень печальное зрелище. Потому и анекдот несмешной. А что там на футболке написано, "жидобандеровец" или "бей жидов - спасай Россию" то без разницы. Это две стороны одной медали, а медаль то все та же по сути.
Поэтому с задачей создания образа положительного еврея у тебя не вышло. Получился образ говноеда и мудозвона. Что Розу конечно радует. а меня нет.
У меня образ положительного еврея гораздо лучше получается. Хоть и не еврей.
Вот думаю, может для полноты образа стоит обрезание сделать?
P.S.
Заодно и насчет Коломойского высказался. Надеюсь этого достаточно, больше просить не будут.
Да, кстати, хороший еврейский анекдот.
Еврейское радио спрашивают, в чем разница между Коломойским и Ардальонычем.
Еврейское радио отвечает:
Первый стал жидобандеровцем ради денег, причем больших, а второй черносотенцем исключительно по призыву души.
Вот такой печальный анекдот.
Фима, я Вам вчера напрасно комплимент сделал
Вчера не напрасно. А сегодня можешь не делать. Каждый день не надо.
А вот и свежий анекдот.
— Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провел беседу со многими учеными, в том числе — молодыми. Кстати — очень грамотные ребята. Так вот, мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране. Они также рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности. Не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам. Но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.