Потому что нельзя быть на свете счастливой такой
Однажды я пришёл к выводу, что счастье следует скрывать, так как быть счастливым небезопасно.
Однажды мы выпивали с моим приятелем Володей Хорзовым и я был почти счастлив. Когда у нас кончились сигареты, мы пошли за сигаретами. Возле магазина была компания курящих мужиков, основательно принявших перед этим на грудь. В одном из мужиков Хорзов признал своего бывшего одноклассника. Я же в свою очередь обнаружил, среди табунящихся возле маназина своего ресторанного ( я тогда часто посещал рестораны) знакомца с криминалтными связями. И я почему-то так обрадовался это у двойному узнаванию, что когда мы закурижли, моё состояние наверняка отразилось на моём облике . так как после первой затяжки я счастливо улыбался, зажмурившись от удовольствия.
Из этого моего блаженного состояния меня вывел тревожный голос моего ресторанного знакомца:
- Ты чего? Чего? Так нельзя, тебя же убьют на хуй. Тебе дить надрело? Зажмуриться раньше времени хочешь?
Я сразу не сообразил к чему этот пафос, но потом вдруг сразу понял. А понял я следующее
1) Конла человек счастлив - он беззащитен
2) Счастливый человек, обладая таким огромным богатством как счастье, провоцирует. Вызывает приступ зависти у некоторой категории людей. И если человек обладает матер альным богатством, у него это можно отобрать, заставить подедиться. Но счастье де не отнимешь? Зато можно отнять жизнь
Когда я рассуждал на эту тему в голове заиграл мотив лурацкой песни с припевом
Потому, что нельзя, потому что нельзя
Потому что нельзя быть на свете счастливой такой
Почему я про это всё вспомнил? Я до сих пор не могу поеять, почему долгое время был объектом немотивированной злобы пасса и Брюкера. Нет , я допускаю, что они искренно считали меня мудаком, но они могли бы повтопять это ограниченное число раз. Хотя бы до того моментя, когда я готов был согласиться с ними и согласился, чтобы прекратит эту поднадоевгую бодягу.
Но это их не остановило, они продолжали множить сущностей и наконец покинули группу, унеся с собрй тайну своей ненависти.
Однако любая тайна требует разгадки. Тайну гибели группы Дятлова до сих пор пытаются разгадать. Попытаюсь и я
Пока у меня единственная версия, согласно которой пасс и рюкер каким то звериным чутьём угадали, что я счастливый челрвек ( а оно так и есть) и подумали: как де так, это же не справедливо, чтобы какой-то мудак, социальщик, на гитаре играет плохо и был счастлив. Надо ему это счастье обломать.
Господа, а в осоьенности дамы ( баба она ведь сердцем чует): модет быть у Вас есть свои версии разгадки столь страноого неадекватного поведения двух самоустранившихся особ.
Я предполагал, что мне будет не хватать самоустранившихся пасса и Брюкера и теперь определённо понял почему. Это были мои самые внимательные читатели.. И неважно что они ставили один и тот же диагноз. , в конце концов к врачу мы ходим , чаще не за диагнозом, а чтобы он нас выслушал.
Если сравнивать пасса и Брюкера с врачами, тотони недалеко ушли от советской психиатрии Якобсона с несменяемым диагнозом - " вялотекущая шизофрения"
По теории Якобсона советский человек не мог думать иначе, как по советски и оставаться при этом нормальным. Для таких и был придуман этот диагноз.
По аналогичной логике Пасс с Брюкером не понимают как можно жить в Германии прлучать талончики на питание и продолжать любить Россию. Вот они придумали диагноз " мудизм".
Ардальоныч, раз ты остался, а они самозастрелись, поздравляю тебя с победой! Ты единственный, кто не требовал принять твою сторону и применить насилие. Ты одержал моральную победу сам. Молодец! Стакан за Свободу!
Стакан за Свободу!
Кстати для меня главным критерием свойств человека является мог бы я с ним выпить иои нет. Я просто смотрю на человека и виж. Из политических деятелей я почему то не захотел выпивать с соратником Путина по фамилии Иванов. Я мало знаю об этом Иванове, но это и не обязательно. У него колючий взглчд и что-такое, что решительно отвергает малейшую мысль о том, чтобы выпить с Ивановым. Вполне допускаю, что и Иванов бы со мной отказался выпивать.
Но Иванова я знаю только визуально, а с Дель Брюкером совсем другая история. Я никонда не видел Дель Брюкера, но знаю его ещё лусше чем он сам себя.
В кибернетике есть поеятие чёрного ящика- ты не знаешь, что внутри чёрного ящика, но ты можешь воздействовать на чёрный ящик и наблюдать что происходит на выходе. При достаточно большом количестве экспериментов с чёрным ящиком, исследователь может предвидеть ответ чёрного ящика.
Я достаточчно быстро установил, что ответом на люьое воздействие чёрного ящика будет одно и тоже - слово из пяти букв на беву " му"
Но я отвлёкся. Главный резульиат моего исследования был неожиданным. Я понял не хотел бы выпивать именно с этим чёрным ящиком.
Да пить с ящиками вообще как-то странно. Я ещё понимаю - выпить ящик. Это нормально.
Хочется выпить и затянуть протяжно - ЯщИк, не гони лошадей.... Мне некуда больше спешить....
Сколько было замечательных романсов про ямщиков: " Гони ямщик!", " Не гони ямщик!" "Ямщик! Чёты гонишь?"
То самый душещипательный: " Вернись ямщик, я всё прощу"
В Англии с однополыми браками поступили крайне опрометчиво, нужно было бы начинать постепенно. Например сначала разрешить однополые браки только с ямщиками. Ямщики всё равно постоянно в разьезде и потому меньше ребёнок этого всего будет видеть. И при разводе меньше травмы. На вопрос ребёнка : " А гле мой второй папа?" Модно ответить: " В степи замёрз
разрешить однополые браки только с ямщиками. Ямщики всё равно постоянно в разьезде и потому меньше ребёнок этого всего будет видеть. И при разводе меньше травмы. На вопрос ребёнка : " А гле мой второй папа?" Модно ответить: " В степи замёрз
Ночь темна, да день короткий -
Русская зима!
Для сугрева рюмка водки
Просится сама.
Волчья шапка набекрень,
И тулуп на плечи,
Ямщику в короткий день
Путь лежит далече.
Стаи чёрные ворон
Белым, белым полем
На берёзы перезвон
Гонит с колоколен.
И под крики воронья,
Греясь и косея,
Вся в снегах лежит моя
Матушка Россея!
Пар и лошадиный храп,
И двумя руками
Православный божий раб
Правит рысаками.
Мчится тройка в синей мгле
И
под хохот ведем,
В темень, да навеселе,
Но авось доедем!
У одной глаза, как ночь -
Чёрные, да в звёздах...
Ямщику дышать не в мочь,
Застывает воздух!
Только нет креста на ней,
- Ты б, ямщик не гнал коней!
На санях, на шубе ли,
Мы бы приголубили!
- Ох, за что такой мне фарт?
Не мильон, не миллиард...
Лучше вы, красоточки,
Скинтесь мне по соточке!
У второй глаза - огни зелёные,
Говорит, смеясь ему она,
- Чтой то, мы такие приземлённные?
Эй, ямщик, жизнь надо пить до дна!
Ты мечтой о лучших днях
Не гневил бы бога...
Три таких, как мы, в санях -
Это очень много!
Мягко стелятся снега,
Путь далёк, и
ночь долга,
Ну а ты теряешься...
Согрешишь, - покаешься!
- Это да... В такой глуши,
Хочешь - кайся, хошь - греши...
Лучше, вы мне, пташечки,
Скинтесь по полташечке!
А у третьей то, глаза - озёра синие,
Загляни в такие и топись,
Ведь, её ямщик сравнил с богинею,
А она устроила стриптиз.
И уже, ямщик дышал неровно
И ему хотелось страшно пить,
Богу он молился зачарованно
И просил спасти и сохранить.
- Проживу без водки, без махорочки...
Господи, нарвался на блядей!
Скиньтесь, ну хотя бы по петёрочке...
Пожалейте, суки, лошадей!
Всяка с ним была беда -
Замерзал по пьяни...
И неведомо куда
Кони мчали сани.
Был у чёрта на рогах,
ЗА морем, за тучей...
А топор лежит в ногах...
Так... На всякий случай.
Филин ухнул... Подал знак?
Что то тут не просто...
Три красавицы в потьмах
Вышли у погоста.
Может, стол для них накрыт
В склепе с мертвецами?
Не один ямщик зарыт
Вместе с бубенцами!
Унимая дрожь в руке,
Курит мужичонка,
И зажата в кулаке
Смятая тысчонка.
Поскорей про всё забудь!
Вот трактир, где водку пъють -
Выбивают зубчики,
Пропивают рубчики!
А трактирщик в тесноте
Съездил по загривку, -
Эти суки, бабы те,
Сунули фальшивку!
Вот, жульё... Как дальше жить? -
Всюду тварь с заразой! -
Надо было согрешить
С той голубоглазой...
На коней ямщик орёт,
Едет злой и хмурый,
Деньги требует вперёд
И берёт натурой.
Превратился он в волкА,
До скончанья века,
Больше нет у ямщика
Веры в человека.
Надо пассу дать почитать, чтоб написал новую критическую статью, опровергающую прежднюю, где он утверждал об органической евозможности Ефима создавать стихотворные шедевры." Никогда не говори никогда"- это следует адресовать в первую очередь литературным критикам.
Критики как вороны любят каркать - Невермор , невермор.
Так, в полудремоте краткой, размышляя над загадкой,
Чувствуя, как Ворон в сердце мне вонзал горящий взор,
Тусклой люстрой освещенный, головою утомленной
Я хотел склониться, сонный, на подушку на узор,
Крикнул Ворон: nevermore!
Надо пассу дать почитать, чтоб написал новую критическую статью, опровергающую прежднюю, где он утверждал об органической евозможности Ефима создавать стихотворные шедевры.
Да как же ему теперь показать? Критик отступил перед мощью поэзии... Я был с ним слишком жесток.