Новеллы о ДНК
Все события и герои вымышлены. Любые совпадения с реальными личностями случайны.
Игорь проснулся в очень хорошем настроении, даже возбужденным, ещё бы - сегодня был очень ответственный день открытие бани. Баню Игорь рожал очень тяжело - сначала 2 года заказывал затем ещё столько же собирал. Даже домочадцы называли его за глаза рукожоп но Игорь не обижался , настолько был одежим построить хоть что-то в жизни своими руками. Роды получились очень тяжёлые и детище Игоря походило на Франкенштейна - баня была кривая , щели между досками доходили до 2 сантиметров и она едва нагревалась до 30 градусов. Но он все равно был горд, потому что собрал сам.
Отметить открытие этого произведения искусства Игорь решил с размахом, позвать всю творческую интеллигенцию из диссидентов по его мнению - группу ДНК.
Сбор был назначен в 6 вечера. Только была одна загвоздка - Серёжа не подходил по происхождению поэтому ему предложили сделать гиюр. С утра все пошли в синагогу где ребе глянув на Сережино достоинство 4 сантиметра , спросил - А что тут резать то? Но Серёжа очень хотел принадлежать к числу избранных поэтому ответил - Режьте! Ребе пожал плечами и откромсал Сереже ровно половину. Серёжа завизжал заглушив своим визгом соседнюю свиноферму. По правилам после обрезания нужно было сделать мецицу, но ребе побрезговал так как из паха Серёжи источалась такая вонь что всех слегка подташниволо. Ребе посмотрел вокруг и увидел рядом какого-то дурачка в идиотской шляпе. Ребе судя по одежде принял его за попрошайку и справедливо решил что раз попрошайка получает деньги от прихожан, а это недополученная прибыль Ребе, то пусть отрабатывает. Ребе схватил его крепко за шею и рванул в направлении Сережиного паха. Не успел Яшка полностью открыть рот от возмущения как его нос уже уткнулся с Сережин лобок а его язык ощутил что-то похожее по размерам на клитор его жены. Затем Ребе разжал свои тиски и Яшку стошнило прям там же. Все вокруг посмеялись и поехали к Игорю.
Перед домом Игоря уже ошивались ещё двое желающих - дед Кунилингус и Голант, они узнали о встрече из форума. Они очень просили принять их к себе, клялись что ненавидят русню и готовы даже убивать. Игорь объяснил им что они не вышли происхождением и рожами поэтому вход им пока закрыт. Но в будущем всё возможно, а пока Игорь предложил им охранять периметр чтобы не просочились нежелательные персоны и всякие агенты Путина. Эти двое взяли под козырёк и начали маршировать вдоль забора и проходя мимо друг друга кидали в знак приветствия зиги. Дальше их вообще разнесло и они запели немецкие военные марши времен нацизма. Соседи Игоря были в полном ахуе и позвонили быстро куда надо. Приехали Полиция и Скорая. Этих двоих запаковали в смирительные рубашки и увезли в неизвестном направлении. Но это уже совсем другая история...
Зайдя к Игорю в подвал где находилась баня все замерли - более уродливого строения трудно было представить. Но расстраивать патрона не осмелились и начали нахваливать как будто это шедевр архитектуры. Игорь стоял довольный и просто расплылся в улыбке от похвалы.
На столе было накрыто очень скудно и алкоголя было очень мало. Зная всё о своих одногоуппниках Линда и Дрониха накидались бухла заранее ещё до синагоги.
Сев за стол все стали жрать руками со скоростью света понимая что всем не хватит. С алкоголем поступили также.
Нажравшись и громко отрыгнув все начали обсуждать какие русские свиньи. Затем Сережа залез на стол и начал читать стихи благодарности Игорю которые написал заранее. Читая Серёжа начал замечать как его голос все чаще и чаще срывался на фальцет. Серёжа в ужасе закрыл рукой рот и замолчал. Все поняли причину паузы и только пьяная вдрызг и слепая Дрониха решила что Серёжа закончил а стихи ей очень понравились. От переизбытка чувств и алкоголя она решила отблагодарить Серёжу . Она увидела на столе цветы взяла их и метнула Серёже в голову. Так как Цветы находились в вазе и дрониха этого по пьяне не заметила, ваза резлетелась с треском о голову Серёжи. Серёжа скосил глаза и упал на белую плитку вниз головой. Его череп раскроился надвое, оттуда хлынула кровь и закапали мозги. Как и полагается вся творческая интеллигенция тут же бросилась делать сэлфи на фоне Серёжи и выставлять в паблики с хэштегом - Преступления Путинского режима. Затем как и водится в их кругах про него через минуту забыли.
Со временем алкогольные пары в организме творческой интеллигенции начали иссякать и группа решила сходить за догоном. Все в группе ДНК были богатые и успешные поэтому насобирали аж 13 евро. Сбегать за догоном решил Яшка, в уме прикинув как можно заработать.
Так как Игорь жил в хорошем районе то за углом его дома цыгане продавали всякое краденое барахло да паленый алкоголь. Яшка подойдя к ним спросил есть ли у них водка. Цыгане ответили что есть по 5 евро и лучше чем Absolut. Яшка сторговался на 3 евро, на чем и сошлись. Яшку даже не смутил мутный цвет и вонючий запах, ему грело душу то что он сегодня заработал.
Не успел Яшка принести пойло в подвал как вся ДНК накинулась на бутылку не взирая на вонь и мутный цвет жидкости и не опасаясь возможных рисков для здоровья, все хотели отбить свои деньги - от 50 центов до 1 евро. Осушив бутылку всем стало так хорошо что все пустились в пляс, начали прыгать на столе и раздеваться.
А потом у всех в глазах потемнело....
Очнулся Игорь на своём газоне. Некошенная трава покрытая розой щекотала ему нос. Он был абсолютно гол , рядом валялась изнасилованная игрушка Телепузика которую Игорь подарил дочери на 18 летие. Окинув взглядом территорию Игорь заметил что соседи смотрят на него из своих домов с высоты 2 этажа и закатываются от смеха показывая на него пальцем. Игорь сорвал с сушилки белую простынь, обмотался ей и поспешил в дом. Не успел он переступить порог как услышал истеричный вопль жены : Игорь блядь иди сюда! Как идеальный каблук Игорь стартанул с пробуксовкой. Поднявшись на второй этаж он увидел жену сидящую на корточках обхватив голову возле туалета и причитая: Господи, сколько раз я тебя просила не встречаться с этой творческой интеллигенцией. Встречайся с мужиками в гаражах, пей водку, езди на рыбалку, но не встречайся пожалуйста больше с ДНК!
Дверь в туалет была открыта и Игорь заглянул туда и тут же обомлел - в раковине, ванной и унитазе было насрано, все стены были исписаны : Слава Украине, Путин хуйло, СУГС, нарисована звезда Давида. Остальное Игорь не смог распознать. Игорь вспомнил что в туалет олучались Линда и Дрониха чтобы припудрить носик. Также Игорь заметил что не все надписи были сделаны губной помадой. Понурив голову Игорь спустился в подвал чтобы проверить там.
В подвале стоял смрад валялся мусор и разбитая мебель. Воняло табачным дымом, алкогольным перегаром и говном. В углу спали в обнимку голые Яшка и Серёжа. Яшка по привычке шарил по карманам даже во сне. Но так как на Серёже не было одежды то со стороны выглядело что он его гладит по толстым ляжкам. Серёжа постанывал от удовольствия и даже возбудился но жировая складка на животе скрывала его стоячий 2 сантиметровый исполин. Мозги у Серёжи уже докапали и их оказалось немного меньше чем у Колибри.
Игорь открыл дверь сауны и пришёл в ужас - там было насрано и сверху была воткнута записка. Игорь морщась вытащил чтобы прочитать. Там было написано : "Дель сорян. Потом всё обьясню. Pass6. "
" Сука", - подумал Игорь - "И тут не сдержался, насрал..."
Игорь злой как никогда сел на корточки упершись спиной к стене и начал думать что делать дальше. Тут его взор упал в темный угол и увидел что там на кресле сидел Пук в темных очках. На столике рядом стояла бытылка дорогого виски по меркам Игоря за 50 евро который ему подарили на юбилей 20 лет назад и который он держал в сейфе пряча ключи от всей семьи зная что они всё вылакают. Но как она оказалась у Пука? Мысли беспорядочно роились в голове Игоря и он перебирал варианты. Тут Пук допил виски из стакана, встал и подошёл к Игорю. Наклонившись к нему и приподняв солнцезащитные очки у Пука распахнулась куртка и из под неё выглянула футболка с изображением Путина .Пук спросил хитро улыбнувшись : Чей Крым? и ушёл.
Игорь сидел возле стены не шелохнувшись жадно глотая воздух так как от такой наглости у него сдавило грудную клетку. Ему не хотелось больше с мужиками в гаражах, ему хотелось снова в интернет на священную борьбу за либеральные ценности и против Путина.
Сергей сидел возле окна глядя на дождливую немецкую погоду. Ему было тоскливо, холодно и голодно. Социальную помощь он уже прожрал а до конца месяца оставалось ещё 29 дней. Он уже строил не совсем законные планы где добыть еды как вдруг по радио объявили что немцам разрешено брать еду с помоек куда выбрасывают магазины просрочку. Серёжа тут же с низкого старта понесся в сторону ближайшего супермаркета тряся своим животом и растрепанной нечесаной шевелюрой. Правда добравшись до контейнеров с просрочкой Серёжа обнаружил что более менее всё съестное уже выгребли местные бомжи алкоголики которые устроили пир прямо там. Сергей поковырялся в контейнере и нашёл только гнилые помидоры и протухшую колбасу в которой уже завелись черви. Серёжа был настолько голоден что залпом проглотил это всё, чем вверг в шок даже видавших виды бомжей у которых отвисла челюсть и глаза округлились до невероятных размеров. Серёжа начал плакаться что еды нет и ему всегда достается самый неликвид и вообще по жизни невезет. На что один бомж сказал ему что Сергей не просветленный и обещал его просветлить и открыть чакры. Правда раскрытием чакр оказался простой анальный секс, но это совсем другая история.
Тут Серёже сплохело и начало рвать и он еле передвигая ногами двинулся в больницу. Там на его счастье был русскоязычный доктор который начал расспрашивать что случилось. Сергею было стыдно рассказывать про помойку и он начал как в интернете выбражать и строить из себя богатого и успешного. Сергей рассказал что ему поплохело от лобстеров и устриц которых он по его словам ел всю жизнь по 5 килограммов в день. Врач видя неряшливый, бомжеватый вид пациента еле сдерживался от смеха. Серёжа заметил это и с нескрываемым недовольством спросил: А что вы так смеётесь?
На что Врач едва сдерживаясь от смеха ответил: Вы рассказывайте, рассказывайте, это очень интересно.
Сергей решил прекратить так как понял что его раскусили и потребовал начать процедуру.
Врач объяснил что Сергею сделают зондирование через рот. Ввёл ему снотворное и Серёжа отрубился. Когда Серёжа очухался и открыл глаза то увидел как Врач с довольной ухмылкой застегивает ширинку.
Серёжа всё понял и только для протокола спросил с недовольством : А что это вы мне сейчас делали?
Врач ответил с цинизмом и широкой улыбкой : Как что? Шланг вам в рот совал, как и предусмотрено процедурой.
" Сука, и не докопаешься " злобно подумал про себя Серёжа и ушёл с опущенной головой и достоинством домой.
Наконец в Германии выдался солнечный день, было тепло и птички весело чирикали за окном радуясь солнцу. Серёжа лениво потягивался в постели строя планы где бы украсть сегодня еды. Но настроение ему испортило радио откуда сообщили что сегодня новый национальный праздник День терпимости. В этот день всем немцам приказывалось срочно явиться в общежитие к ученым астрофизикам и оказать интимную услугу. Кто не пойдёт тот объявлялся нацистом, пропутинцем и не получал QR код без которого не пускали ни в магазин, ни к доктору, даже из дома нельзя было выйти. Так решила партия зелёных унюхавшись кокаина прямо в студии у Маишбергер.
Сергей тут же позвонил боссу.
- Игорь ты слышал последние новости?
-Конечно слышал.
- И что делать?
-Как что , идти. Ты же не пропутинец и не афдэшник, а либерал, поэтому категорически идти!
- А ты пойдёшь?
- Мммм , нет - Игорь замялся... - Нам в синагоге уже выдали QR коды как жертвам всего на свете.
Сергей сначала обрадовался - А мне можно? Я ведь тоже теперь ваш после гиюра.
Игорь снова замялся - Нет, ты сначала должен пройти испытательный срок 10 лет, потом только все привилегии.
Серёжа услышал короткие гудки.
Сука, - подумал Серёжа и медленно побрел в сторону общаги.
Приближаясь к ней он увидел что никакой очереди из немцев не наблюдалось. Астрофизики увидев Сережу стали что-то оживленно обсуждать, размахивая руками и вдруг они наперегонки помчались в сторону Сергея. Серёжа почувствовав что-то неладное решил смягчить ситуацию. Он остановился, раскинул руки в разные стороны и с улыбкой прокричал:
Refugees Welcome! I hate AFD. Не успел Серёжа договорить как в лицо ему прилетел кулак черного цвета и у него потушился свет.
Очнулся впрочем Серёжа довольно быстро от того что его голова подпрыгивала бьясь о брусчатку- это его тащили за ноги в сторону общежития. Астрофизики до сих пор что-то горячо обсуждали на ломаном немецком. Из обрывков фраз Серёжа понял что он чуть ли не единственный осёл который пришёл потому что немцы скупали QR коды прямо за углом общежития у самих же астрофизиков. Был правда до него ещё один осёл - Pass, который развернул настоящую агитацию и запугивал всех что без QR кода не пустят никуда и кто их купит то тех посадят. Правда никто не обращал на него внимания крутя попутно пальцем у виска. Pass спустя 2 часа понял что сейчас у него начнутся в общаге проблемы и договорился с астрофизиками что за него будет его жена. Правда там потом казус получился - его жена не хотела уходить из общаги и бедным астрофизикам пришлось выдворять её целый месяц при помощи полиции. Что даже для оголодавших учёных было слишком.
Тут астрофизик заметил что Серёжа не в отрубоне и всё слышит. И тут Серёже снова прилетел кулак и свет снова погас.
Очнулся Серёжа спустя неделю в больнице. Напротив него сидел уже знакомый ему врач который хихикая сказал : Умеете вы голубчик на свою жопу приключения найти, в буквальном смысле.
Доктор что со мной? - спросил Серёжа.
- Ну как что? 15 швов, какать будет больно. - еле сдерживаясь от смеха ответил доктор вытирая слезы.
Вдруг в палате больницы снова включилось радио с экстренным сообщением.
- Сука, лишь бы не новый закон - с ужасом подумал Серёжа. И тут же у него непроизвольно произошла дефекация.
Сука Путин, ненавижу - прохрипел Серёжа сквозь разбитые губы и раскрошенные зубы которые походили на кривой забор с дырами.
У Сергея с утра зазвонил телефон, это был Игорь и предложил ему пофотографировать на одной из вечеринок диссидентов, как всегда за еду. Сергей тут же согласился так как был голоден почти 2 дня.
На вечеринке как всегда собрался сброд из дурно одетых и также пахнущих социальщиков которые непонятно от чего ненавидели Путина и русских. Там Серёжа познакомился с одной старой диссиденткой из Питера Софьей Аркадьевной Фурцман. Она рассказала ему свою трагическую историю как ей было невыносимо больно в совке и что она тяжело больна и жить ей осталось один месяц. Затем она попросила Сергея об одной услуге чтобы Серёжа переспал с ней утешив в последний раз, а за это она перепишет ему 2 квартиры в Питере в центре города. Она была страшна и неопрятна но у нищего Сергея никогда не евшего нормально буквально засветились глаза при упоминании 2 квартир в северной столице.
Договорились на следующий день.
Серёжа не знал что приготовить для романтического ужина, но быстро придумал так как был поклонником партии зелёных. Он наловил кузнечиков, тараканов у себя дома и пожарил. Алкоголь Серёжа раздобыл в мусорках сливая остатки из бутылок и пивных банок.
В назначенный час Софья пришла. Поев, попив и выблевав это всё, дама предложила приходить к делу. Но Серёжа мялся и был неуверен. Прожженная блядь Софья с богатым опытом прочитала по глазам Сергея что у него член всего 2 сантиметра и он скорострел. Поэтому предложила ему альтернативу - кунилингус. Сергей тут же согласился чтобы не быть опозоренным своими половыми недостатками перед всей Кёльнской оппозицией.
Когда Софья начала раздеваться то даже видавшему виды Сереже поплохело, но отступать было некуда, 2 квартиры в Питере сами в руки не упадут.
Наконец Сергей прильнул к лону Софьи Аркадьевны и от запаха ему поплохело, но он героически подавил в себе рвотный рефлекс ведь от него разило практически также. Серёжа принялся за дело. Софья вздыхала так страстно что у него даже появилось подобие эрекции, правда полувялой. Через несколько минут Софье Аркадьевне захотелось в туалет по маленькому и чтобы не прерывать процесс она решила сделать это прямо сейчас. Сергея обдало тёплой струёй. Он вдруг почувствовал себя половым гигантом могущим довести женщину до сквирта. Он спросил: Вы уже кончили, это было оно? Нет Сереженька, это был золотой дождь, вы не отвлекайтесь, продолжайте - ответила ему Софья. Серёжа немного разозлившись что на него просто справили нужду продолжил. Через ещё несколько минут Сережу обдало струёй воздуха с неприятным запахом. Терпение его лопнуло . Это вы сейчас пукнули что ли? - совсем раздраженным тоном спросил он. Ну Сереженька, вы же знаете что во время дождя гремит гром, против природы не попрешь- ответила Софья.- Вы будете продолжать или вам не нужны квартиры в Питере?
Ничего не оставалось как продожить. Сергей только думал чтобы всё что произошло не распостранилось среди его знакомых.
Наконец Софья Аркадьевна приказала остановиться, ей было достаточно. Серёжа тут же вскочил, схватил лист бумаги с ручкой и подскочил к Софье. Ну переписывайте, переписывайте - от нетерпения Серёжа аж начал подпрыгивать от радости.
Ну подождите, молодой человек, дайте мне в душ сходить, я же дама приличная- ответила Софья.
Она удалилась в ванную комнату, а Серёжа прилёг на диван мечтая что наконец-то в его жизни началась белая полоса. Он уже предвкушал как зайдёт на германку и будет унижать вату и хтонь крича что у него есть 2 квартиры в Питере, что он теперь финансовый воротила в сфере недвижимости и что вы все нищие бомжи перед ним. От этих сладких мыслей Серёжа даже задремал. Проснувшись он огляделся и обнаружил что Софьи Аркадьевны в комнате нет. Он поспешил в ванную комнату, она была закрыта. Он постучал : Софья Аркадьевна, вы живы , откройте. Но в ответ была тишина. Тогда Сергей выломал свою хлипкую дверь и увидел что никакой Софьи там нет, а только колышатся его грязные занавески от сквозняка на фоне открытого окна.
Сбежала сука - пронеслось у него в голове. Все планы по унижению ваты рухнули. Сначала он завыл как зверь, затем всё таки решил написать заявление в полицию, не отказываться же от мечты.
При помощи Гугл переводчика он состряпал заявление и побежал стуча своими каблуками по мостовой в полицию. Зайдя в дежурную часть он отдал сидящему там стражу порядка трясущимися руками свое заявление. Дежурный начал читать и уже через пару строк его лицо расползлось в улыбке. Ещё через несколько предложений он начал давиться от смеха, а ещё через мгновение уже ржал катаясь по полу держась за живот. Находящиеся в дежурной части полицейские из наряда попросили прочитать вслух и вот уже через минуту во всей дежурной части как и во всем полицейском участке стоял дикий гогот, некоторым даже пришлось вызывать неотложку, настолько сильны были спазмы от смеха.
Сергей покраснел от стыда и рванул прочь оттуда. Вслед ему неслось сквозь хохот полицейских : Ебать ты лох. Это пиздец какой лошара га -га - га.
Серёжа несся домой треся пузом и своей растрепанной шевелюрой с красным от стыда лицом.
Такого позора он не испытывал ещё никогда в своей беспросветной жизни.
Игорь с Серёжей договорились принять участие в демонстрации против Путина в связи со смертью Навального.
Они пришли на центральную площадь города Кёльн где уже собралось аж 5 человек с плакатами. Демонстранты выглядели как отбросы общества поэтому Игорь с Серёжей влились туда идеально.
Познакомившись с протестующими поближе и поорав пару кричалок Они быстро заскучали, ничего больше не происходило. Главной темой обсуждения у протестантов был не Навальный а как побольше урвать социальной помощи у государства. Серёжа как всегда занялся ковырянием в носу и поеданием того что оттуда вытащил. От скуки Сергей начал рассказывать Игорю что если бы он сейчас увидел какого нибудь ватника то тотчас же ушатал его, выпустил бы ему кишки и намотал бы их гирляндой на куполе Кельнского собора. Он даже начал показывать приемы единоборств которые увидел в Ютуб у блогера Чхарёк. Всё это выгдело настолько комично что все прохожие смеялись над ним как над блаженным.
Тут Сергей заметил что по площади проходили два здоровых парня коротко подстриженных на футболках которых виднелась российская символика. Сергей тут же упал на землю симулируя приступ, одним глазом подглядывая пока те не удалятся на безопасное расстояние. Парни зашли в кафе. Сергей тут же вскочил и обратился к Игорю : Не ну ты видел, ты видел? Как им повезло что я сознание потерял! А то бы я им сейчас навещал пиздюлей, рожи бы им поразбивал, инвалидами сделал бы. Он разорялся ещё долго, но парни выпив кофе вышли из кафе и направились обратно в сторону Сергея.
Сергей снова упал якобы в обморок наблюдая одним глазом когда они уйдут. Парни как и в тот раз прошли мимо не обращая внимания на кучку бомжей. Когда они прошли мимо Сергей снова вскочил и начал горячо рассказывать Игорю что этим двум неслыханно повезло сегодня что именно в этот момент у Серёжи случились 2 обморока а то бы он их убил вообще. Игорь только снисходительно улыбнулся. Когда парни вообще испарились из виду то Сергей начал орать: Эй ссыкуны, сегодня в 21:00 я жду вас у себя дома, попробуйте только не прийти, трусливая хтонь. И звонить только правильно нажимая на звонок!
Но это был крик в никуда, парни его уж не слышали. Зато услышали турки которые проходили мимо и им показалось что какой-то пьяный бомж поймал белку и орёт в припадке. Они кинули ему монету в 2 евро под ноги чтобы похмелился. Сергей на них вопросительно посмотрел. Его взгляд туркам не понравился от слова совсем.
Эй пидор, ты что проблем хочешь? - наехали на него османы.
Сергей обосрался и задрожал. Турки в качестве профилактики за неуважительное отношение надавали горе боевику пинков под зад и хороших затрещин. Он согнулся, закрыв лицо руками и начал реветь навзрыд умоляя чтобы его не били. Турки пожалели его и прекратили, но заставили встать на колени и извиниться, что Сергей охотно и сделал и даже в порыве пытался поцеловать их обувь, но те побрезговали и пнув Серёжу в рожу удалились.
Сергей также посмотрел на Игоря когда все прекратилось в надежде что тот поможет ему но Игорь отвернулся как будто не знает Серёжу и вообще ничего не видит. То же самое сделали и полицейские которые охраняли порядок на главной площади Кёльна.
Да , Брюса Ли сегодня из Серёжи не получилось.
Все события и герои вымышлены
я сомневаюсь , что все герои вымышленны. Они реальны, потому что читают и дрочат на тот беспридел что ты тут придумываешь.
Где семейные традиции , где моральные принципы, чем больше узнаю россиян , тем больше убеждаюсь в их деградации и неспособности к человеческим ценностям.
У любого нормального человека всё тобой описанного вызывает блевотину, а тебе не противно это писать?
чем больше узнаю россиян , тем больше убеждаюсь в их деградации и неспособности к человеческим ценностям.
А не может ли автор текста быть агентом, например, ЦРУ, пишущий подобное с целью опорочить благородных россиян? В наше время ничего нельзя принимать за чистую монету. Хотя, конечно, и россияне всякие бывают, как и граждане других разных стран. Вероятная цель таких агентов навязать мировой общественности частушку - "Если в кране нет воды, значит выпили русские... с бодуна" Чтобы напевали себе под нос.
Игорь лёг в кровать предварительно выпив коктейль из дешёвого алкоголя и почитав томик Мандельштама в котором ничего не понимал , но как у любого совестливого интеллигента такая книга всегда должна была лежать на тумбочке у кровати.
Он уже засыпал как вдруг раздался телефонный звонок. На другом конце провода был Зеленский. Он поприветствовал Игоря и сказал что впечатлен его боротьбой на просторах интернета , что Игорь гигант мысли и находится на свитлой стороне где весь мыр з нами! И пригласил Игоря чтобы тот прочитал мотивационную речь перед бойцами ВСУ.
- Вы же понимаете что дела у нас сейчас не очень, мотивации у бойцов нет , вон под Авдеевкой пиздюлей получили - продолжал своим гнусавым голосом Зеленский.
- Так что я вас очень жду - заключил звезда 95 квартала.
Игорь попытался отказаться сославшись на отсутствие времени и денег на поездку, но Зеленский успокоил его сказав что всё оплатит. Помимо транспортных расходов Игоря ждёт щедрое вознаграждение, 30 серебрянных монет по тарифу Иуда.
- Машина уже ждёт вас перед домом - были последние слова Президента Незалежной.
Игорь вышел из дома чтобы убедиться что это не развод Лексуса и Вована. Там его подхватили за руки два крепких хлопца в камуфляже и кинули его в буханку УАЗ, по типу тех на которых охотились работники ТЦК за украинскими уклонистами. Игорь не на шутку испугался и пёрнул. Хлопцы поняли что Игорь сильно напуган, они таких героев каждый день видели по несколько раз. Они громко рассмеялись и вкололи Игорю снотворное чтобы не мешал их вояжу из Кёльна до Работино что на Украине.
Очнулся Игорь уже на месте. Судя по тому что он обоссался , путь был не близким. Его вытащили за шиворот из машины и сказали чтобы он читал речь. Игорь осмотрелся. Напротив стояло немногочисленное количество солдат в очень плохом состоянии. Всё были грязные, рваные, некоторые были ранены - кто без руки, кто без ноги, кто сразу без того и другого, кто в инвалидной коляске. Были даже без головы, их положили с краю для численности.
Игорь начал рассказывать как он героически сражается в интернете против режима Путина сидя в Германии и ожидает от бойцов ВСУ такого же героизма только на поле боя. Солдаты впрочем как-то не воодушевились такой пламенной речью. Было понятно что Игорь и тут налажал, он везде был плох по свидетельству его супруги.
Но тут привезли на подмогу Гуньку , того самого который зиговал в парламенте Канады и которому аплодировали Зеленский и Трюдо.
Гунька начал с примера дидов которые героически служили Вермахту и душили жидо-большевиков. Вспомнил также про Бабий Яр, Хатынь, про то что во всех бедах Украины виноваты жиды. Тут всу - шники стали поддакивать ему и кто-то заметил что у них президент тоже из этих и посылает их на убой без оружия. Игорь не хотел этого слышать и закрыл глаза и уши, но это не помогало, крики недовольства были всё громче и громче. Кто-то заметил реакцию Игоря и предположил что он тоже жид. Тут же Гунька ловко вытащил из кармана Игоря портмоне с документами чтобы убедиться кто он. Гунька громко прочитал Аусвайс Игоря - Игорь Мудакер! и прокричал- Мочи его хлопци! Солдаты сорвались рысью на Игоря и начали избивать вымещая злость за всё на свете. Игорь орал дурниной понимая что это его скорый конец. Они загнули его раком и отбивали почки , били по лицу, кто-то начал стягивать с него штаны, перед лицом кто-то уже расстегивал ширинку...
Игорь очнулся от того что кто-то бил его сильно по голове. Это была его жена которая стояла над ним зажав нос пальцами и била его деревянным дилдо который Игорь подарил ей на годовщину совместной жизни.
- Сука, дебил ёбаный, ты опять обосрался!- прокричала жена и убежала.
Игорь огляделся. Он лежал в своей кровати в спальне обосранный. До него дошло что это всё приснилось.
-Уф - облегченно вздохнул он.
Это был самый счастливый день в его жизни.
Хорошую травку курит опущенок Лева-Марточка из Херфорда с погонялом "А я дала Хомейни". Пешы ищо. 
Сцыроженька, ты же должен сейчас заниматься любимой феминой - какого мужского полового ты тут делаешь, старое брехливое чмошенько? 🤣
Класс! Утро вышло позитивным, похохотал от души! 👍😂
Несвидомая тусовка
назад
список