Из переписки ВКонтакте:

– Друзья, кто-нибудь собирается ехать из Петербурга в Москву?
– Да вот слышал, Радищев собирается.
– А можно как-нибудь найти его телефон или «ящик» (адрес электронной почты)?
– Боюсь, только ящик.

Этот и предыдущие 2 анекдота слизаны у Задорного.

https://russiahousenews.info/blogs/52-anekdota-iz-odessi-v...

Одесса.если вам нечего бросить к ногам женщины то я вас умоляю ви хоть там не путайтесь

Ничего не обсуждают, а лишь упражняются в руган

Каждый человеческий орган должен выполнять предназначенную ему функцию, и если он перестаёт её выполнять, то это наносит невоспрлнимый ущерб всему организму. Представьте, если желудок перестанет переваривать пищу, сердце перестанет сокращаться и перегонять кровь, печень ( желчный пузырь) перестанет вырабатывать желчь?
Но ведь и мозг имеет предназначение. В первую очередь мозг должен вырабатывать мысль. И где мысль?
Меня спрашивают, почему я реже приходу в СС? А потому, что я люблю думать и откликаюсь мыслью на мысль. А н ругань как откликаться? Ругаеью? Это так же примитивно, как если бы в ответ на то, что вас облаяла собака, вы стали бы на четвереньки и облаили бы её. « И то скажу я вам, что всякий изрыгающий из себя ругань, становится на четвереньки подобно псу недостойному»

Попугая легко научить ругаться, но вопрос в другом какой выбор сделает попугай между ругаться или н ругаться? Я думаю более разумный, чем форумный человек - есть такая порода людей, пришедших на смену Хомо сапиенс человека разумного

андрюша, а ты темы не перепутал?

Здесь анекдоты постят. Или твоя простынь и есть анекдот? Тады ой.

Нет , не перепутал, анекдот щас будет, за мной не заржавеет. Просто я ответил Андрею из Перово, потому что должен ведь был хоть кто-то ему ответить. Так вот я и есть этот « хоть кто-то»

А анекдот чисто альпинистский.

.Пошли альпинисты в гору, но одеждой тёплой не запаслись, а в горах холодно и они уде себе обморозили руки , ноги .., вообщем всё отморозили кроме хуёв . Да, группа была исключительно мужская. Тогда руководитель группы принял нестандартное решение, каждый участник группы всавляет свой член в зад впереди идущего и это единственный способ сохранить хуи, отправив их в традиционно тёплое место. Сказано сделано, группа идёт дальше . Только руководитель говорит: « Товарищи, просьба идти в ногу, а то какая-то ебля получается

Арданьолыч извини... Со слепу думал, что андрюша опять простынь выложил.

Давай свой анекдот. Они у тебя с глубоким смыслом.

Да, всё нормально. Вот ещё один анекдот.

Девушка, позовите пожалуйста Иванова

- А его нет

- Девушка, а в цеху его нет?

- А Вцехуев у нас вообще не работает

Почему-то у меня все анекдоты с хуями. Вот ещё один

Детям дали задание написать сочинение на тему: как я провел лето. Учительница говорит Вовочке: прочти своё сочинение.

Вовочка читает: « Проснулся- вытер хуй, почистил зубы - вытер хуй, позавтракал - вытер хуй…

- Достаточно. А почему ты Вовочка всё время вытираешь хуй? Может быть ты болен?

- Да нет, у меня просто папа ГАИшник и нам на дверях кто-то пишет « хуй»

Мне сегодня приснился кошмарный сон: будто заходит ко мне в комнату моё собственное сердце и спрашивает: «Ничего, что я без стука?!»

это уже серьезно, на анегдот это явно не тянет, страшилка какаято, или предупреждение, хм, это очень серьёзно.

это очень серьёзно.

У Задорного всё было серьёзно.

Если ты заметил, я даю ссылку на него после 2 3 его "анекдотов"

так это Задорнов, я та на полном серьёзе.

- Доктор, зачем вы восьмидесятилетней бабушке сказали, что она беременная?

- А что? Главное ведь - икота прошла!

Одному пацану так надоело учебник истории зубрить, что на вопрос: «Почему монголы, завоевав всю Русь, не захватили Новгород?» – он ответил: «Боялись спиться!»